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息子と彼女がそろそろ結婚するという話しになり、そこで息子がお互いに『ブライダルチ…
息子と彼女がそろそろ結婚するという話しになり、そこで息子がお互いに『ブライダルチェック』『源泉徴収』『情報開示』することを提案しました。
理由としては『よくお互いを知らないまま結婚し、こんなはずじゃなかった→離婚』を避けるために全てクリアの状態で結婚したかったようです。もちろん息子も自分の情報はすべて提示します。
しかし、これに彼女が激怒‼︎ そんな個人情報を提示できない。私のこと信用してないんだ。となったそうです。これに対して、息子は個人情報だから提示できないと言ってる方が信用してないじゃんと反論。
結局この一件で息子がお互いの『問題解決の仕方や方向性、性格が全然違う』と判断し、結婚の話しがなくなりました。
私たちも息子から報告を受け、納得しています。
それから、彼女がアポなしでうちに来たり、ご両親から電話がきたりと困っています。個人情報の開示はできないけど、結婚はしたいの一点張りです。
また結婚の話しといっても、そろそろ結婚する？と2人で話していただけで、特にプロポーズや婚約、結納等は一切しておりません。
私たちは結婚間近の破局と思っております。私たちや息子はそんなにおかしいなことでしょうか？
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何故彼女が頑なに嫌がるのかその理由を知りたいですね。
息子さんだけに開示なら分かるけど、そのご両親にまで開示するのかな？
私なら彼氏に見せるのはOKだけど、彼の親には見せたくないかな。
そんな事を言うなら、彼、彼女の両親の源泉徴収書まで開示して欲しいですね。
相手の親に何か金銭問題は無いのかと。。
結婚後に親の問題で離婚するケースもありますから。
情報開示はあなたが口添えしたんですか？
もしそうだとすればあなたは姑として
今後お二人に口出ししそうですね
情報開示
相手側はそう思いますよ
そこまでする？...とか
思ってられると思います。
開示出来ない理由があるわけでは無い
だけど信用されてなかったと
相手側は思いますよね
ただそれだけ
難しく考えているのはあなた側かも...
嫌ならきっぱり断り入れる。相手側お嬢さんの為にもなることです。
固くないに言わない彼女もなんかへんだよね～
息子さんのお金は握りたいけど自分の資産は知られたくない的な？(笑)
アポなしでくるとか相手の親から連絡とかさ、面倒くさいな。
折れる気がないんだもん、しょうがないよね。
てか門出に水が刺さったらやめた方がいい。
ずっとその先ももめるから。
結婚する前にわかって良かったね。
>> 31
主さんのレス含め読みました。
そんなにブライダルチェックを重要視されてる息子さんは、
既にクリニック行って検査済みで問題なしの結果で…
ご意見ありがとうございます。
せっかくご意見をいただいたのに、否定的なお礼返信で申し訳ありませんが、
もし息子がOL31さんの文のような行い方でしたら、私怒っていたと思います。
『俺は既に病院に行って検査をした。結果は問題なしだった。次行ってくれる？』では相手にあまりにもプレッシャーで高圧的すぎませんか？
こだわるのは自分も不妊の可能性がまったくないわけではないので、相手に後悔して欲しくない、責任を持ちたいということもあるようです。
よく結婚前に知っていたら結婚しなかったのにという女性はこのサイトや日常生活にも多いですよね。それを聞いて事前の確認を怠ったからだと思いませんか？双方が双方に責任を持つということではないでしょうか？
それに結婚の話しが出た際に、今後もし結婚を進めていくならこういったことを確認をしたいと提案するのはそんなに理解に苦しむことでしょうか？
私の伝え方にも問題があったと思いますが、この投稿は私たちに非はないよねの確認ではなく、相手方の行動が理解できないため、相手の心情を理解できる方、私たちみたいにしつこくされたらどういう風に行動するのかを特に聞きたかったです。
主さんのレス含め読みました。
そんなにブライダルチェックを重要視されてる息子さんは、
既にクリニック行って検査済みで問題なしの結果ですか？
もしかしてこだわる割にはまだ行ってらっしゃらない、とか？
20代男性だろうと不妊の原因が男にある可能性もあるのだから
まず自分がどうなのか検査してから
お相手にもお願いすれば良いのでは？
これで息子さん精子に問題あれば
また違う方向にむかうでしょうし。
というか。
そもそも論ですが
＞よくお互いを知らないまま結婚離婚をさけるため
という息子さんは、
身辺きれいで犯罪歴なくブラックリストでもなく尚且つほぼ確実に子供を産める相手、であれば
むしろお互いを知らないまま結婚しても良いんでしょう？
普通ーに恋愛してて普通ーに愛し合ってて普通ーに結婚しようかってなるカップルなら
ブライダルチェック行ってみようか？とどちらも意見一致するし、結果でどちらかがアレでも私たちは2人でも家族になろう、となるもんだよ。
出だしが
＞息子と彼女が結婚するという話になり
なのにあれこれ証明しろ、の挙句破談。
相手はアポなし訪問してくる、と的を変えたがってますが、最後に書かれた
＞プロポーズも婚約も結納もしていません。
だからなに？私たち悪くないよね、ってこと？
プロポーズしてないから婚約解消で息子には非はないですよね？の確認にしか見えません。
プロポーズしてない相手に開示請求とか、
全く意味がわからない。
ブライダルチェックはやらずに結婚する人のが圧倒的に多いからなぁ。
女から言うならまだしも男から言われたら、その彼女以外の女でもひく人は多いかなぁ。
源泉徴収も多くの女は出したがらないでしょう。女は夫に正確な収入や預貯金を言わないのが多いです。それでも多くの人は許されて結婚してますから。
>結局この一件で息子がお互いの
>『問題解決の仕方や方向性、性格が
> 全然違う』と判断し、結婚の話しが
>なくなりました。
結婚と言っても、良家顔合わせした
訳でも結納を交わした訳でもなく
息子さんと彼女の間での口約束でしか
ないんですよね？
なのに親まで一緒になってアポ無しで
突然訪ねて来たり、頻繁に電話を
掛けてきたりするのはちょっと常軌を
逸した行動に感じます。
それに、結婚して家族になる人に
そこまで頑なに個人的情報を話せない
と言うのは、何か開示出来ない後ろ
めたい理由があるのかと疑念を持って
しまいます。
この結婚(彼女)には何か裏がありそう
なので、頑として突っぱねた方が
宜しいかと。
大体結婚の話は白紙に戻した筈なのに
何時までも自宅周辺を彷徨いたりする
のは異常です。
余りしつこい様なら、弁護士さんや
警察に相談するという考えもやむを
得ないと念頭に入れておいた方が良い
のではないでしょうか。
親しき仲にも礼儀あり、と言う様に
彼の親御さんや、御実家にまで
アポ無しで訪ねて来るなど、モラルを
感じない不躾な行動だと思いますので。
息子さんも間違ってる感じがします。
そんなに情報知りたいなら、まずは同棲でも始めて、お互いに協力して生活していく中で少しずつ訊いたり話したりすればいいのに。
プロポーズもしてないのに源泉徴収見せてってそりゃ、彼女の方もビックリするでしょう。
気が動転して、そんな行動に出ちゃったんでは？💧
結局、彼女は息子さんと結婚したいのじゃなく、年齢的に焦ってしたいだけ。
彼女のご両親は親戚や自分達の友達に「娘がやっと結婚をするんですぅ～」と言いふらした手前引けないんじゃないんですか。
余りしつこいならストーカーとして警察に相談をしてみたらどうですか？
向こうの世間体を気にする家族とは付き合いは無理ですよ。
結婚って、時代が変われど本人同士だけじゃなく家同士の付き合いも大切なんで。
彼氏の実家にアポ無し訪問や彼女親からの電話攻撃…
その彼女さん、普通じゃないと思いました。。正直、ドン引きです。。
結婚を想定してる関係なら
結婚前に
■お互いの年収を伝える
→普通
■ブライダルチェック
→今時、普通になりつつある
■情報開示
→あんまり聞いたことないけど、なるほど〜と思った。借金などのブラックリストの件なんですね。やましい事がなければ、全然開示できる。
別に、過去の異性関係を全部開示しろ！とか、家系図出せ！とかでは、ないですもんね。内容的に、建設的なものだと思います。
というのも、どれも結婚後には明らかになるものばかりだし、彼女さんだって息子さんの情報知れるのにね。
なんにせよ、その彼女さん地雷女な気がするし、息子さんとは合わなかっただろうなと思います。逃げてー！！って思っちゃう。
個人的には、源泉徴収まではやりすぎ感はありますが、子供を望んでいる人同士が結婚する時にはブライダルチェックするのが当たり前だと思っています。
ですが、ここを見ても「ブライダルチェックするのは少数派」という意見もあるので、これが価値観の違いなのかなと。
同じように、源泉徴収を見せるのを何とも思わない人もいれば、絶対見せたくない人もいるのも仕方ない事。
こんな風に、各々の価値観があって、それが違ったとなった時に、その価値観が自分にとってどれだけ重要なのか、相手に合わせられるかって今後生活を共にしていく者同士がある程度合わないと辛くなるような気がします。
ブライダルチェック等の話は息子さんが譲れないものとして彼女さんに提案した。彼女さんはその提案は絶対受け入れたくないと否定した。
これはどちらも悪くないです。
ただ、急に家に来られたりしたら困る事、家族を巻き込まないで当人士できちんとケリをつけて欲しいと、彼女さんにも息子さんにも言っても良いと思います。
婚約してからブライダルチェックをという意見多いですが、それこそ結婚と同じですよね。
両家に結婚しますと挨拶して駄目だったら別れるわけですから…息子さんのタイミングでよかったと思いますよ。
結婚をご縁があればで考えるのは自然ですがある程度お付き合いしたら結婚を考えているという前にブライダルチェックや源泉徴収をみたいというのは伝えるべきだと思いますよ。
それぞれの価値観の問題なので、情報開示がどうとか、それは嫌だとか、それは別にどっちが悪いとかはないと思います。
プロポーズもしていないなら単なる価値観の違いからの別れですよ。
婚約破棄でも何でもない。
息子さんは主さんの所で実家暮らしですか？
要するに、理由がどうであれ、息子さんが別れを切り出してから彼女からストーカー紛いの事をされて困るという事でしょう？
息子さんが実家暮らしだろうと一人暮らしだろうと、主さんの家に彼女が突然押し掛けられては困るのは当然の事。
そこは主さんの家なのですから、毅然とした態度で接すればいいだけです。
彼女の親御さんに対してもです。
息子さんの別れの理由なんて主さん親には関係ない。
納得しようが納得しまいが、成人した息子のする事なんて放っておきましょう。
主さん初めまして。
私もこの掲示板をたまに拝見するのですが
この掲示板は論理的に答えを出す人は少なく感情的で自らを常識人として一般論を語ろうとする方が多いのでご意見はあくまでも参考程度がよろしいかと。
自分の見解ですが主さんの息子側の落ち度は感情的になってる女性の気持ちを汲み取ってあげれなかった事ぐらいでは？
それ以外は向こう側が感情的になってるだけに思います。エスカレートする様でしたら警察にご相談を…。
これから何十年も続こうとする結婚生活を安定させたいが為に息子さんは言われたのだと思いますが、女性側は信用されてない！と拒否。結婚は当人同士の話ではなく両家の話ですから主さんが嫌悪感を抱かれるならご縁が無かったとするのが良いのではないでしょうか？
結婚を前提とした付き合いをする前に
お互い情報を開示しませんか？って提案でしょ？
建設的で真面目な印象だけどね
まぁ価値観の違いなんだろうけど
彼女の脊髄反射で分かれる！→やっぱごめん…は
想像できるんですが相手の両親は電凸で何を
訴えてきているんですか？
まぁ結婚するとなると家族付き合いも必要になりますし納得して結婚した方が離婚率も下がると思うので特におかしな事ではない気もします。
それについて嫌ならすんなり別れたら良いだけですし。その後の対応については彼女さん側がおかしいかな。
私は情報開示まではしたくないけど、他2つは別に良いかな。
ブライダルチェックとかは
自分から進んでやるものかな？と思います。
女性が、私、不妊かな〜?とか
男性が、俺って種無し？とか。
他者から言われたら、例え結婚相手でも
ちょっと傷つくかなぁと思います。
なんとなくですが。
連書きになります、すみません。
で、その彼女。
良かったよ結婚しなくて。
どんなにパニクっても人様の家に自分都合でいきなり行くのは人間性の問題。
で、彼女の両親。
この件を両親はどこまで正解に娘に聞かされてるかわからないけど
仮に、結婚の話でた時点で彼女はそれをプロポーズだと受け止めたとしたら？
けど息子はプロポーズなんかしていない、と言う。
その食い違いが相手ご両親にまず伝わってなさそう。
そうだとしても、会ったことない相手の親に頻繁に電話かけてくるのは怖い。
やめてください、と言ってきかないなら警察相談に電話。
警察ではなく、警察相談ね。♯9110
とりあえずこの破談相手と解決したなら
次回からは結婚したい相手には
ブライダルチェックのみお願いする
これでじゅうぶんじゃないです？
ブライダルチェックは自分の子供が欲しいならやる人はやるのかもしれませんがもし彼女は問題なく彼は問題ありだったらどうなるんでしょうか？
『源泉徴収』『情報開示』をしてと言われたら彼は今まで彼女の何を見てきたんだろうと思いますね。
生きてれば病気にもなって働けない時が来るかもしれないしそんなのあてにならないと思います。
私の知り合いは奥さんがメンタルが弱くなった夫の面倒を見ています。
あれこれ注文をつけてると結婚できるものもできなくなるのではないのかなと思います。
>> 27
ブライダルチェックとかは
自分から進んでやるものかな？と思います。
女性が、私、不妊かな〜?とか
男性が、俺って種無し？とか。
…
ご意見ありがとうございます。
息子の伝え方にも問題があったのかもしれません。
私自身ブライダルチェックというものは初めて聞いたもので、始めは？？？となりました。でも子供は夫婦にとってとても重要な問題だということは認識しておりまして、もし相手が不妊の場合は自分の覚悟と早めの治療が必要で、もし自分が不妊の場合は相手にも最終的に判断してもらったり、覚悟が必要と息子の説明を聞いて納得しました。
私の周りでは、男女問わず初めから不妊だと知っていたら結婚しなかったのに、、
もしくは早い段階で不妊治療したのに、、
というのをよく耳にします。
結局結婚生活は綺麗事ではなく、初めからクリアの状態で結婚に臨むのは悪いことではないと私は息子の説明を聞いて感じておりました。
よくここで、結婚したら夫に借金癖や浮気グセがあった、とか、妻に浪費癖があった、などの相談があると矢のように「結婚するまえに気づくべき！」「普通気づくでしょう？」「どうしてわからなかったの？」などの意見が突き刺さるのを何度も見てきました(笑)
あの人たちはこのスレ見ていないのかもしれませんけどね。
この先何十年も一緒に生きていく、財産管理も任せたい、そんな相手が、どんなお金の使い方をしているのか、クレジットヒストリーに信用はあるのか、は気になって当然です。
男女逆になっても、当たり前だと感じます。
問題なければいきり立つ必要もないし、そもそも自分だってこの先一生添い遂げる相手が、どんな金銭感覚なのかその話題が出た時点で信用できると思います。預金通帳見せろと言われたわけでもないし、興信所使って身辺調査されたわけでもないのに、「そんなことまでしないといけないなら結婚しない」というなら、しなければ良いのです。
此方はしない、其方だけがしろ、といったわけでもないんですし。
価値観が違うもの同士結婚してもうまくは行きませんから、婚約前でもありますし、何を言われる筋合いのものでもないです。頻繁にお宅へ押しかけて来るようなら然るべきところに相談したほうがいいと思います。
>110
そして借金ある彼女は受け入れません
彼女を受け入れる器も愛も
金銭的余裕も
私共には無いんですって事なんですよね
その位の愛情しか無かった
息子さんとあなた方
彼女はいつか...将来心豊かで
大きな器で受け入れてくれる男性と、巡り会った時に気づくと思います。
横から失礼ですが上記の考え方の人達が世の中には一定数居る為この様なトラブルになるんですね。
向こうの家族や女性側に負債額10億あっても良いのですか？
向こう家族が自己破産していても良いのですか？
子供が産めないのを分かっていて隠しながら結婚は許されるのですか？
分かりますか？結婚前ですよ？
結婚してから事後報告で上記の内容だったらどうなるか分かってますか？
冷たい様ですが婚姻後では遅い内容なんです。110さんの意見に賛同が多い様ですがTVドラマの世界だけにした方が良いです。
裁判で法律の冷たさと地獄を見た事ない方の意見だと思いました。
愛や器なんて…
その彼女と彼女の親は異常ですよね。
結婚前にチェックして、互いの信用を深められたらプロポーズで息子さんは考えていたのでしょうね。
そこは二人の問題で主さんも口を出していない、息子さんに任せている状態で二人の間で成立しなかったので破局。
なのに、諦めきれず押し掛けごり押し、二人の問題に自分の親まで出して実家に突撃とか異常だと思います。
心配なのは警察を呼んでも注意だけで終わる可能性もあるので、一度時間を作りあちらの親御さんも交えて確り話をしてボイスレコーダーで録音、付きまとわない電話しないと署名までもらって、また付きまとうようならそれらを持って警察や弁護士に相談した方が良いのかなと思いました。
結婚しようという話が出てたってことは
それなりの期間付き合って
SEXだって何回もしてるはず
いざ結婚しようか、取り敢えずあれとこれと検査して提出しあおう、
という息子さんは、その提出物にマイナス要素、例えば妊娠は難しい
があった場合、
やっぱり結婚しないという結論に至るなら
付き合う前に伝えるべきことだと思います。
女性からしたら、
そんな大事な譲れない結婚条件があるなら
付き合う前に言ってよ
さんざんSEXしといて、なぜ今になって言う？と思って当たり前だと思います。
主様も放置するくらいでしたら
とっととスレ閉じたらいかがかと思います
答えにはなっていませんが、結婚する前で良かったのでは？
主さん的に会話にならない親族同士が一緒になっても、
不幸になるのは目に見えています。
後からああだった、こうだった、となるより良いんじゃ無いですかね？
もうきっぱり縁を断ち切るべきでしょう。
彼女が可哀想。彼女が応じなければ価値観が違うから結婚出来ないっていきなり切り捨てるのは彼女の気持ちも考えずに酷いのでは？彼女が一度は納得したって息子さんがそう思ってるだけで納得しきれなかったのだろう。好きで別れたくないから息子さんと連絡取れないから家に電話してきたり突然家に来たりは良くないけど彼女をそこまで追い込んだのは息子さんなんだよ。きちんと話をして別れられなかったからこんなことになった。
No.7の者です。
お返事有難うございます。
あぁ、そういう事なんですね。CICでしたっけ？その情報を見せれば良いだけですよね。
それくらいでしたら私は別に構いませんよ。借金も滞納もありませんし、見せて困るものでもありません。
ただ、確か情報取るのに1000円くらい掛かったはずなのでそれは出して貰いたいですがね。
それくらいで好きな相手と結婚出来るならお安い御用です。
でも中にはそれをしたくない方も居るでしょう。
それを強制する事もなく、価値観が違うからお別れしたいと息子さんが断っているなら主さん側は特に落ち度はないと思います。
開示する場合は息子さんも同じようにすると言ってるんですし。
提案された事はしたくないけれど結婚はしたいなんて思い通りにいくもんじゃありませんよね。
たまたま相手がそういう人だった。
価値観が合わなかったのだから仕方ない。
普通はこう切り替えるしかないと思いますが元彼女さんはワガママなんですかねぇ。
相手の親御さんもぶっ飛んでそうです。
早くご縁が切れると良いですね。
３１さんの言う通り。息子さんがおかしくないと証明したいがために彼女を悪者にしてるとしか見えない。息子さんの方の一方的な言い分を信じての発言だしね。息子さんの言い方も良くなかったんじゃない。私のこと信じてないのって怒った時になぜ拒否するのか話し合ってたらまた違ってただろう。息子さんは提示しないのは信じてないってことで結論だして価値観や性格が合わない理由で結婚なしにしてるし。息子さんは提示するってブライダルチェックを受けてて言ってるんだよね？結婚白紙になったのに一方的に電話かけて来たり家に来たりって付きまとわれて困ってるってもとわと言えば息子さんが提示を要求したからでしょ。婚約もプロポーズもしてないのにブライダルチェックなど請求するってのもね。
ボイスレコーダー有効だったのですね、良かったです。
やましい気持ちがあるから切られたんでしょうね。
本当に何度もすいません、心配なのが電話でのコンタクトが難しくなると直接家に来る回数が増える場合や、息子さんにさらに粘着してくる事もあるので戸締まりしっかりして、お金かかるので悩みますが庭や玄関に防犯カメラ設置して庭に入ったら不法侵入で訴える事も出来るので、エスカレートしたら証拠提出して警察に連絡すれば自分の行動が異常であると気づくかもしれないですね。
元彼女、早く諦めてくれたら良いですね、普通ならそこまで粘着しない事に体力使って時間と労力を無駄にして自分の価値まで貶めてるという事に気づいてくれたら良いですね。
主さんの苦労を考えると、私までため息が出そうです。
いつ来るかと落ち着かない日々で大変でしょうけどお体をお大事に。
主さんもやり過ぎな感じがするけど、相手側もそこまでされてなぜ息子さん結婚したい意味もわからない。
彼女目線で言うとただただ失礼で土足で踏み込んでくるような家族だなって思う。
じゃぁなにか婚前調査してなにか問題があったらどうするの？
彼女を捨てるの？
2人で未来に向かって歩んで行こうと思っているのに、過去のことで都合が悪いことがあったり、収入面で主家族が納得いかなければ彼女を捨てるつもりなの？
ブライダルチェックで3人に1人はなにか問題があると言われるし、借金といっても今時奨学金あったり、車のローンあったりするのはよくあることだし。
主家族はそういう人間だと私は思っちゃうな。
まぁそんな家族が付いてくると分かっていて結婚したがる彼女の気持ちは理解できない。
息子さんはなに年収が高いとかなにかの御曹司とかなの？
そうじゃないならそこまでされて結婚したい意味がわからない。
あ、それと法律関係で働いてるから言わせてもらうけど(弁護士ではない)、婚約前、結納前、式場予約前でも一方的な自分勝手な別れを告げ、もう一方が多大な損失、損害を被った場合慰謝料は発生するから気をつけてね。
下手すりゃ結婚詐欺だよ。
結婚してくれじゃなくて、慰謝料払えって言われてたりして笑
>> 39
３１さんの言う通り。息子さんがおかしくないと証明したいがために彼女を悪者にしてるとしか見えない。息子さんの方の一方的な言い分を信じての発言だ…
ご意見ありがとうございます。
相手が実家まで来て騒いでいることに対して、息子の落ち度だと考えています。結果はどうであれ2人とも納得できるようとことん話し合いなさいと息子に話しています。
『私を信じていないの？個人情報を晒してまで結婚したくない』といった彼女に対して、自分の個人情報をすべて開示できるのは信用してるからこそのことで、逆に自分の情報を開示できないということは『俺のことを信じられない？それとも何かを隠してる？』の問いに、明確な返答がなかったため、息子の不信に繋がったようです。彼女もそんなことしないといけないなら、別れるとなったようです。
そしてもし結婚を進めるなら、こういったことをお互いに確認をしたいと提案するのはそんなに理解のし難いことでしょうか？
正式に婚約してるのならともかく恋人の段階でブライダルチェックや収入開示要求なんて変なの。
全てさらけ出しても相手が気に入らず別れても婚約してなければ何も賠償なし。
両者の意向ならともかく、そんなに一方的に個人的な重要情報請求するなら、破綻になった時に慰謝料払う立場にならないと。
主さんの息子さん、人として何かが欠けてる気がしました。
彼女側の行動も、息子さんの行動もどっちもどっち。
どっちも誉められたもんじゃない。
情報開示って家系までは
見ないって事ですよね
金銭問題位？年収とか..でしょ
なのでもし彼女に借金があったにしろ
彼女自体の問題でなく
家庭事情で借金かあった場合もあるかもわからない
どちらにしろ、愛し合ってる二人より
身辺調査の方が大事なあなた方、家族って事ですよね
そして借金ある彼女は受け入れません
彼女を受け入れる器も愛も
金銭的余裕も
私共には無いんですって事なんですよね
その位の愛情しか無かった
息子さんとあなた方
彼女はいつか...将来心豊かで
大きな器で受け入れてくれる男性と、巡り会った時に気づくと思います。
あの時結婚しなくて良かったと...。
私が息子さんと結婚したいくらいですよ
専業主婦にしてくれて
物事の考え方も論理的で
まあその女性は借金とかカードローンとかあって
話しているのより貯金もだいぶ少なくて
過去になんか中絶手術とかして
知られたくないことがあるんでしょうね
息子さんの場合は破談の材料というより
今後の確認みたいに
知りたいと思っているみたいですし
それだけ女性が抵抗するなら
何か不都合なことがあるんでしょう
破談一択で
レスだいたい読みました。
すみませんが自分は古い人間なので、息子さんが悪いと思います。
お父さんでも彼女でもなく息子さん。
冷静沈着な人は中には、
単になにも感じない人もいます。
自分がこれを言われても平気（なにも感じない）から相手も平気だろう、と、ポンポンひどいことを言うタイプの人もいます。
息子さんがもしかしたらそうゆうタイプなのかなと思ったのがひとつ。
それと、
今回「結婚するという話になった」のは、
お互いの気持ちが高まりとかではなく、何か世間体やらお互いの年齢やら、もしかしたら感情とは別の要因で、
「結婚した方が今のまま付き合ってるよりはメリットがある」とかの、ドライな発想なのでしょうか。
なぜそう思ったかと言うと、
男女はまず、相手に興味を持ち、いろいろ知りたくなり、知ってくうちにどんどん気持ちが惹かれて、付き合う。
2人きりで過ごすことを通じて、いろんな内面を深く知り、親密になり、それこそ人に言えないような話もお互いするでしょう。
さらにいろんな壁にぶつかり乗り越えて、そこで自然と
何があってもこの人といると、お互いかけがえのない相手になり、結婚の意思が固まるわけです。
そこまで盛り上がったとこで、
相手にどうしても隠したい過去があったとします。
それを言えないと言われたとします。
それがなんやねんて言えるんです。、男は。不合理だけど、
それが1人の女性を愛すると決めた男の覚悟だと思います。
彼女が怒ってるのはそこな気がします。
一方向こうの親御さんの心理は、全くわかりませんが、
娘は何も悪くないのに、急にフラレた、の怒りかもしれません。
お相手が何歳か知りませんが、もし彼女さんが年齢的に限界だとしたら、
主さんの息子さんと付き合った年数が無駄になった、
わしらもこの先長くないのに、
責任取ってくれということなのかもしれません。
考えすぎかもしれませんが。
何か隠してる？俺が信用できないの？って言われても人には知られたくない辛い過去の一つや二つあるのにすべて打ち明けて受けてもらえずに結婚出来なくなること恐れて言えないってこともあるよ。妊娠、中絶・身内からの性暴力、虐待、レイプされて苦しんできて思い出したくない人もいるんだよ。ちなみに私はレイプされた経験あるけど結婚する相手に言うつもりはない。責任もとれないのに軽々しく信じれないの？って言ってほしくない。知らなくて良いこともあるんだよ。
お礼レス見て思ったけど反対意見には感情的になり挑発的で同じ意見より価値観が違う人に厳しいよね。不特定多数の人が見てていろんな人がレスしてるんだから批判、誹謗中傷はあるし不愉快とわざわざ言わなくて良いのに喧嘩売ってるのか。スルーしたり冷静にレスできないなら閉鎖した方が良いよ。腹立てて言い合ってたら荒れるだけだし。
聞きたいことも聞けただろうしボイスレコーダーしたり彼女側がこのまま続くようならなんならかの措置を取るんでしょ。答え出てるじゃないの。
50までしか読んでないので既に同じ回答があったらすみません。
冷静沈着な息子さんとのことですが、その態度で彼女さんにも対応したのではないですかね？
仕事に対しては冷静沈着って素敵だと思うんですが、人付き合いに関しては"情"や"思いやり"って大切だと思うんです。
淡々と条件を出したことに｢信用してないの？｣と怒る彼女には納得します。それに対して｢ごめん、そんなつもり無かった｣と焦り、｢信用してるけど、俺心配症で…ごめんね｣などと相手の気持ちに寄り添いつつ、自分のお願いを伝えるのが人付き合いですよね。
でも息子さんは冷静に物事を判断し、情報を出せない＝信用できない、価値観が違う、別れよう。と、ごねたりお願いしたりもせず、淡々と別れに直結したのではないでしょうか？
それでは結婚の話が出るまで交際したにしては、あまりにも薄情ではないですかね？
ここからは想像ですが、彼女はちゃんと話し合おうとしたかもしれない。けれど取り乱さない息子さんは、自分の意見を変えようともせず、ケンカもせず、｢別れよう｣でサヨナラしたのかなと。
ケンカって、相手と向き合ってるからこそ出来ることであって、大切なことだと考えます。どんな問題にも全くケンカもせず淡々と解決していくだけの人生なんてあり得ません。ある意味それは逃げです。けどもしかしたら息子さんにとってケンカは見苦しい、冷静ではないと判断するのかなと…。
もしですよ、淡々と別れを告げ、まだ彼女が納得してないのに一方的に連絡を途絶えさせていたら？電話も出ない、LINEも返さない、だって別れたんだもんってスタンスだったら？
彼女はまだ話し合いたいと思っており、別れにも納得してないのに音信不通…そしたら家に行くしかなくなるのでは？アポなしって言うけど、本当にアポなしですか？息子さんに連絡して話し合いたいと何度も伝えてるのに断られ、仕方なく自宅訪問したのなら、それはアポなしという表現とは違ってくるかなと。
女性は息子さんとは対照的に、感情的な人が多いです。話し合いすら出来ずに一方的に別れを告げられ、精神的に参っている(例えば食事が出来ない、鬱状態)など有り得ます。心配して親から｢話し合いに応じてくれないか｣と連絡があっても不思議ではないかと。
息子さんが間違ってるとは言わないですが、相手の気持ちも大切にしなねと伝えるのも親かなと。
主さんの回答も息子さんの考えもしっかりしています。
が、第一印象です。
個人的には、人には言えないこともありますので
全て開示とは行き過ぎだと思います。
（出目などを気にしているのであればひどすぎですが。）
ブラックリストや健康のことなど知り、そのうえで結婚
したいと、、、、
私が女性ならそんな窮屈な男は無理ですね。
相手の”審査”が全てＯＫで、いざ結婚して先々そうじゃ
なかったってことが発生したら、息子さんはパニクッって
おかしくなりそうな性格に感じます。
息子さんがこだわるのは構いませんし、それに応じる
方と結婚すれば良いかと。
ただ、恋愛当初に結婚感を最初にそれとなく言うべきかと。
その気なってから言われて、結婚できないってむごすぎ
ませんか？
〇良いようにとればあなた方親子は素晴らしいです。
✕悪いようにとれば潔癖症なので窮屈な生活になりそう。
最後に、相手からの電話ですが、親もかけてくるって異常。
くどいなら毅然とした態度で臨んでください。
>> 41
彼女が電話かけてきたり家に来て冷静になれてない時にきっぱり言っても伝わるわけないのに。逆上させるだけ。家にやってきた時の息子さんも別れたんだ…
ご意見ありがとうございます。
ブライダルチェックに関しては、むしろ息子に問題があった場合は相手の最終判断材料にもなります。もともと収入にかなりの差があったため、源泉徴収はそこまで重要視していないようです。ただこれから人生を共にする相手に対して借金癖の有無を確認するのはそんなにおかしいなことでしょうか？
特に息子の場合はお金はすべて奥さんになる方に管理してもらいたいと思っているため、不透明なまま先に進みたくなかったようです。
そしてそこまでしないといけないなら別れると切り出したのは彼女の方なので、私たちも一度は別れに納得したと考えておりました。
息子は自分の言動に責任を持てないよう人が一番嫌いなようで、話し合いもせず、別れると切り出して別れた後に、やっぱり復縁したいは都合よすぎませんか？
それが叶わないから、アポなしで相手の実家に来て騒ぐのも正直理解に苦しむ部分があります。
正直、どっちもどっち。
ブライダルチェック等の結果次第では、
あなたの息子さんも結婚しなかったんでしょ？
相手側からすると、
そりゃ寂しいだろうなと思いますよ。
彼女が怒りたく気持ちもわかるかな…。
いろいろな条件のみで結婚するんだなと思われても仕方ないと思います。
まぁでも、
考え方が合わないのでは？
見てて思いますが、借金してる人は借金してると言わないですよ。
私は結婚してから夫に借金がある事を知りました、結局一緒に返す事になり、同棲もしてて大丈夫だと思ってましたが手紙を隠されてた。
その時20歳で好きな気持ちだけあれば良いと考えで苦労しました。
やましい事がある人は言わないです、結婚して何かのキッカケにバレてから言うんです。
彼女の過去に何があったか、何を隠したいかは彼女にしかわからないし、不都合がなく単に信用されてないと憤っても互いに大人の付き合いをしていのであればそれは自己責任。
どんな発言でも一度口に出してしまえば取り返しのつかない事もある。
それを撤回するために迷惑をかけて良いという事は無いと思います。
何度もすいません、ボイスレコーダーで録音する際は相手の了承を得て、両家だけの話し合いに第３者を入れて証人になってもらう方がより確実かなと思います、弁護士さんをその時に呼んでも良いかも知れないですが相手が了承しない場合は信用できる方に立ち会いをお願いする等が良いかも知れないです。
別にいいと思う
そんなこと言ってくる男やだ！ってなれば彼女も別れればいいだけだし
息子さんもそれが出来ないなら無理って思っただけだから普通の破局でしょう！
ただ彼女さんは息子さんの言ってることはしたくないけど、好きだし高収入の息子さんを手放したくないように思えます笑
彼女さんあまりにしつこいなら息子さんにどうにかしてもらったらどうですか？
危険だから主さん関わらない方がいいですよ！
すごく気になるのだけど、ブライダルチェックで妊娠しにくい体質だったら彼女とは結婚しないということ？
それなら、付き合ってる時に言ってあげるべきじゃない？もし結婚まで至るならば、こういう条件があるって。
そうしたら、互いに無駄な時間かけなくてすむよね。男は歳とっても子供つくれるからいいけど、女はそうはいかないのだからさ。
そこは、息子さんの後出しみたく感じる…かな。
私は夫と結婚する前…付き合って数ヶ月位の段階で話したよ。
遠距離だったからどっちが合わせるのか、お金はどうなのか、子供は欲しいのか。
もちろん、人は歳とって考えが変わる場合も互いにある。だけど、ちゃんと初めに聞いて、その時点で無理なら別れようって話したよ？
何年付き合ったかは分からないけど、ちょっと息子さん…誠意"は"足りてないんじゃないかな。
別に、源泉徴収やらブライダルチェックやら、そういうのは個人の自由だけどね。それを他者に押し付けるならば「結婚の条件」として先に提示するべきだったよ。
何年付き合っても、最終的にそこでふるいにかけるなら、何年も付き合う意味ないでしょ(笑)
主は、息子の味方だろうけどさ。そこは、本人(彼女)の自己責任…というには…ね？
酷すぎるよね。
何回もしつこくレスして主さんにクドクドしてる人いますけど本人ではない主さんに言っても仕方がないでしょ😓
結婚なんてホント些細なことでタイミングが合わないくらいでなくなるなんてあることですしね！
考えが合わないに尽きると思いますし、息子さんが決めたことなので第三者が余計なこととやかく言っても本人が決めることでしょう。
もう似たような意見しかでないと思いいますし閉鎖しても良いのでは？
しつこいようなら警察、法的措置ではっきりさせたほうがいいでしょうしね。
>114
自分宛に返答して頂き有難う御座います。
飛躍し過ぎとせっかくご指摘頂いたのですが110さんへの「飛躍」した回答への返信でしたのでもう一度内容を確認した上、自分がどうしてその様な返答に至ったかをご確認下さい。
もう一点。源泉徴収票で借金の有無、彼女の実家の借金、生活背景が見える訳無いでは有りませんか？
特殊能力とは？
どの様に解釈されたのか理解出来ませんが、一言も源泉徴収票から紐付けし、借金の有無など言っておりませんが？
失礼ですがその様な読解力では理解して頂けそうにありません。
主様のスレッドで、質問内容とは別の内容に話が逸れそうなのでコメントはこれを最後に失礼させて頂きます。
二人の人間性わからないのでなんとも言えませんが見せてほしいと言った時点でいいまでの付き合いの中で不信感が元々あったからなのでは？
結果論でしかないですが恋愛の別れに相手以外の家族巻き込むとか論外。
しつこくて精神的にきついなら警察に相談した方がいいでしょうね！
＞50
お返事ありがとうございます。
伝わらなかったようなので、もう一度書きますね。
息子さんはブライダルチェックにとてもこだわってらっしゃいますよね？
なので、既にご自身は検査したのですか？と書きました。
現在、結婚相手にほぼ確実に子供を産める女性、が絶対条件のようですが
万一、息子さん自身が事前に1人でブライダルチェックを受け、結果を受け取り
自分が授かりにくい若くは自然はほぼ不可能、
だったとしたら？
という話です。
自分自身に妊娠させる能力がないとわかったなら結婚相手の条件から
絶対産める女性、は外れますよね？ということです。
ブライダルチェックは2人揃っていくものだと思っているようですが、実際は男女共に各自行ってる人は行ってる。
精子と卵子だけの検査意外にもわかることがありますので。
まとめますと
自身がチェックを受けていて自分は○、相手にも検査を望む
→ありだと思います
自身がチェックを受けてなく、2人で受けに行こうと提案する→ありだと思います
結婚相手の条件がほぼ確実に子供を産める女性を希望するが、自分自身は妊娠させる能力があるかは未確認→息子さん
確実に産める女性を希望するなら、まず自分自身の精子が確実な運動量と数なのか、知ろうとしないのはなぜか、という事です。
今日でも明日でも問い合わせして検査したら
結果によっては、
今現在の
結婚相手は確実に産める女性、というのが息子さんの中の絶対条件から消えるかもしれませんよね、ということです。
長文失礼しました。
追加です。
ブライダルチェックに関しては普通しません、というコメントがありますし、確かに普通しない方が多いですが相手が不妊だった場合に「それでもいいよ、子供だけが全てではない」という人もいますが「やっぱりどうしても自分の子供が欲しいから離婚して欲しい」というケースは少なくありませんし、これは離婚理由として責められるものじゃありません。
子供が出来ないから離婚なんて最低！という人もいますが、男性は女性より結婚を子供が欲しいと思ってされる方がはじめから多いですからね。
それを考えると離婚するよりはじめにわかっている方が良いと思います。
ただ、息子さんは結婚するまでに源泉徴収やブライダルチェックをすると譲れないのならお見合いや婚活パーティーなど条件を先に話すタイプのお付き合いの方が向いているかもしれません。
>> 79
彼女いくつ？若いんだろうね。結婚したいと感情だけで突っ走り家族を巻き込んだら結婚できると思ったんじゃない？息子さんがブライダルチェックを求め…
ご意見ありがとうございます。
ただお金を支払うつもりはまったくありません。あくまで価値観の違いによる破局であると認識しておりますので。最悪な場合は法的な手段も考えております。
理由としては、強制行為は一切なく、あくまで提案程度のものに対して別れると切り出したのは彼女の方です。別れてからやっぱり気が変わった、復縁したいと言われても都合良すぎませんか？それを拒否すると慰謝料を払わないといけないのでしょうか？
弁護士の先生に100万支払えても彼女には1万円も支払えません。こういうことをすればお金がもらえると思われても困ります。
主さん。
正しい正しくないの前に、「相手側にはこういう事情があるのかもしれない」というふうに思いやりを持つことが大切だと思います。それに、破局になったのに相手側を悪者にするなんて。なぜそんなに相手側を責めたいんですか？アポ無し訪問が嫌なら直接言わないと伝わらないと思うのですが。
結婚間際に言うくらいだから信頼とあまりコミュニケーションがとれてなかったのかなって。お互い知らないまま結婚してこんなはずじゃなかった離婚にならないようにって言うなら個人情報提示や不妊かどうか以前に子供嫌いでほしくない人もいるから子供がいるかいらないか女性はは結婚したら義理両親と距離を置きたい人多いからお互いの両親や兄弟との付き合いや同居のありなし、両方の実家からどのくらいの位置に住むとか両親の介護どうするか揉めること多いし価値観を話し合わないとこんなはずじゃなかった離婚ってなるよ。女性の場合、同居や介護しないといけない分かってたら結婚しなかったってなるしね。
主さんは断った彼女に問題があるから、別れるのは仕方無いと思ってるのかな？断ったから別れるって事は、断る権利無く、強制的って事ですよね。
価値観の違いと言ってしまえばそれまでだけど、どっちが良い悪いって無いし、強制的に言われて、彼女が納得しない気持ちも分かるなぁ。それなら付き合う時にそういう話をしてあげるべきだったかな。。
お互いの価値観が合わなかったっていう話で終わりだと思います。
ブライダルチェックや源泉徴収、情報開示はそんなに悪い事ではないと思います。それを主様の息子様がお願いしたのは少なくとも彼女と結婚する気があった訳ですし。私も含め周りでも結婚前にお相手の周りを興信所で調べてもらったりする人が多くいました。それと何が違うのでしょう。直接本人に聞いたからでしょうか。
嫌だという人もいると思いますが、それも人それぞれの価値観だと思います。少なくとも嫌だという人とは価値観の相違で別れる事になるかと。
>> 6
情報開示はあなたが口添えしたんですか？
もしそうだとすればあなたは姑として
今後お二人に口出ししそうですね
情報開示
相手側…
ご意見ありがとうございます。
いいえ、私はまったく関わっておりません。
息子は昔から自分の考えがあって、しっかりしています。そのため私たちは困ったことがあれば必ず力になるから、何でも相談しなさいと伝えて、あとは自由にしてもらっています。
息子からは『この会社に就職したよ』『昇進した』『彼女がいる』などの報告を受けて、それに対して私たちは意見をすることなく、『よかったね』『おめでとう』と感想？をいうだけです。
相手に対しては、きっぱりとお断りをいれました。それに相手が納得できず付き纏われているような状況です。
>> 16
個人的には、源泉徴収まではやりすぎ感はありますが、子供を望んでいる人同士が結婚する時にはブライダルチェックするのが当たり前だと思っています。…
ご意見ありがとうございます。
源泉徴収はそこまで重要視してないみたいで、無くても問題ないようです。
信用状態とブライダルチェックの方はどうしても譲れないようで、、、
これから一生人生を共にする人なので、お互いに不透明のまま進みたくなかったようです。
私は息子にも彼女や彼女のご両親にもキッパリと伝えています。息子からも伝えてもらいました。しかし、ここまで話しが通じない方々は初めてで、、、
途中から、え？私たちと息子はそんなに悪いことしたのかな？したのかも？と自分を疑うほど、相手にしつこく付き纏われています。
彼女が電話かけてきたり家に来て冷静になれてない時にきっぱり言っても伝わるわけないのに。逆上させるだけ。家にやってきた時の息子さんも別れたんだから関係ないという態度だったのでは？家にやってくるまでに息子さんに連絡したけど返事くれないとか連絡取れなかったから来たんじゃないの？息子さんはなんと言って別れ話をしたの？一方的に酷い別れ方をしたんだろうなって。あちら側は婚約破棄と受け取られててもおかしくないよ。プロポーズも婚約もしてない人に普通言わないだろうし。息子さんも彼女もお互い我が強いから相手に歩みより相手を思いやる気もないしお互い様なんじゃない。信頼関係が築けてなかったんだろう。結婚するかどうかの時になって急に提示してと言われても相手だって怒るしショックで悲しくなるよ。子供が出来にくい体と分かり子供出来ない体だから結婚出来ないと言われた時の女性の気持ち考えたら提示してとは言えないよ。ブライダルチェック強制はしてないて言うけど提示してと言って強制しようとしてるじゃない。強制してなかったらそっかで終わるはず。給料明細を提出とかそこまでしないといけないのか。借金やブラックリストのありなし家族に犯罪歴があるかどうか年収、貯金、異性問題などおおまかなこと気になることを聞くで充分だと思う。何も悪いことしてないのに調べられてるみたいで提示まで言われたら不快。前々からちょっとずつ打ち明けてたら良かったように思う。デリケートな問題なのだから配慮する必要はあった。話や家にやってこないようにするためにも一旦結婚保留にして時間かけて落ち着いた時に話し合うしかないよ。
結婚白紙になるまでは誰も悪くないって本気で言ってる？息子さんが悪いように思う。その後彼女が悪いと言いたいんだろうが結果的に提示してと言ったことで彼女を怒らせ結婚白紙には納得したと思ってるみたいだけど結婚したいと電話かけたり家に来たり異常な行動させるまで彼女を追い込んでるのにそれは自分たちに責任はないと言うの？
怒りや感情に任せて別れると言っただけで冷静になったら結婚したい別れたくない気持ちが強かった。息子さんは別れたことになってるから彼女から取り合おうとしなかったからすれ違いで家族巻き込んで大事になってしまった。息子さん冷静に判断しなかったんだろう。別れを受け止めるのではなく保留にするべきだった。収入格差があるならわざわざ見比べたくないでしょ。
借金癖のありなし金銭感覚は付き合ってる中で収入に見合った使い方してるかどうか見てたら貯金してるかどうかも分かると思うし結婚前提に同棲したら良かったんだよ。あなたの息子さんタイプは同棲するべきだったように思う。
>> 71
見てて思いますが、借金してる人は借金してると言わないですよ。
私は結婚してから夫に借金がある事を知りました、結局一緒に返す事になり、同棲も…
再度のご意見ありがとうございます。
いえいえ、ご自身の経験も含めて大変参考になるようなお話しをしていただきありがとうございます。私もまったく同じ考え方です。
実際に同棲期間を経ていても、隠そうと思えば簡単に隠せますね。特に男性が女性に収入や貯金額を聞き出すのは女性より遥かにハードルが高く、金銭感覚を判断するのはなかなか難しいですね。
本日も相変わらず電話がありまして、早速普段議事録で使うボイスレコーダーを使用しました。『申し訳ありませんがこちらの電話内容すべて録音させていただきます。』と言ったら、相手があっさりと電話を切られたので、非常に有効でした。
私はまったくその考えがなかったので、本当有難かったです。ありがとうございます。
早く落ち着くといいのですが、、、
>114
横失礼します。
内容が飛躍し過ぎです。
借金は源泉徴収票や給料明確ではわからないですし、ましてや彼女実家の借金は更にわからないです。
そんなに借金が心配なら裏で興信所頼んで調べるしかありません。
それとも貴方は収入書類を見て借金がわかる特殊能力でもあるのですか？
それならお詫びします。
あと結婚前に知りたいのならば、まずは結婚をちゃんと決めてからではないですか？
主さん息子達は婚約すらしておらずまだ恋人の段階です。
そうゆう結婚の仕方もあるのだなとは思いました。初めて見ました。
おかしくはないでしょうね、それも大事なことではありますからね。
ただそれは相手もそうゆう方じゃないと納得はしてくれませんよね。
例えやましいことじゃなくても誰にだって知られたくないことはあると思います。
それは信用があるとかないとか理屈じゃ表せないことだと思いますよ。
ほんの些細なことでも知られたら恥ずかしいとかそれを知られたら嫌われてしまうかも知れないと言うのもそうだと思います。
個人情報開示、大事だと思います。
でも自分の生い立ちから現在の収入まで全てを知られるのを快く見せたい人も多くはないと思いますよ。だから個人情報なんですから。
>> 67
怒りや感情に任せて別れると言っただけで冷静になったら結婚したい別れたくない気持ちが強かった。息子さんは別れたことになってるから彼女から取り合…
ご意見ありがとうございます。
『怒りや感情に任せて別れると言っただけ』まさに仰る通りです。そしてそこが息子にとって致命的だったようで、、
人間はなかなか性格を変えられないので、これから人生を共にするなかで、たくさんのことを共に向き合っていかないといけないなか、その度に感情に任せて別れると脅すような女性とは一緒にいられない。別れると言われた時もすぐに承諾したようです。
そして相手の金銭感覚はどのようにして判断をしているのでしょうか？デートの費用はほとんど男性持ちで、収入も貯金額も明かさない女性も多いのでは？
少し失礼な言い方になりますが、派遣社員なのにこのブランドのバッグを買ったり、海外旅行に行く→借金癖浪費癖がある。まったく旅行にも行かず、持ち物も安いものばかり→堅実な方という感じでしょうか？
ごめんなさい。私自身幸いなことに中学時代の同級生である主人と大学のときに交際をスタートし結婚に至ったため、相手の家の規模、ご家族の職業、ある程度の交友関係、恋愛遍歴、生活スタイルを分かった上での結婚でしたので、、、
単純な疑問ですが、そういう基礎がなく、なおかつ相手も収入貯金額を明かさない場合は、何をもって判断してるのでしょうか？
同棲は数年ならある程度分かると思いますが、短期間なら結局費用はすべて息子持ちなので隠そうと思えば隠せるのでは？と思ってしまいます。
息子さんみたいに価値観の違いで割りきって別れられたらどんなに良いか。自ら別れようと切り出しても今でも好きだから気持ちが追い付いていかないから彼女は別れられずに苦しんでる。だからおかしな行動に出るし迷惑をかけてることにも気づいてないんじゃないかな。あなたも他のレスで言ってたじゃない。嫌われようとしてるんじゃないかって。その後、彼女はどう？家に来た時はどんな風だったのかな？苦しく辛そうだったんじゃない？息子さんのためにもあなたが寄り添って息子さんに言えないことでも女同士話せることもあるだろうし彼女の話を聞いてあげるとかできないかな？息子さんが好きで付き合ったのに彼女の気持ちもわからないままこんなぎくしゃくした別れ方あなたも本位ではないでしょ？きちんと前を向いて進んでいけるようになれば彼女の両親からの電話もなくなるだろう。
息子さんが男が支払うのが当然と思って払う人だから女性も男性が払ってもらうのが当たり前と言う人が近寄ってくる。彼女もそのタイプだったんじゃないかな。男性に支払ってもらっても悪いと感じてる人なら支払おうとしたりコンビニの飲み物とかはお金を出したり何かお礼をしたり気遣いできる人なのかも相手の言動見てたら分かる。男が出すのが当然と思ってる男性は気にしてないからそういうとこまでは見えてないんだよね。養ってくから専業主婦でも良いで結婚すると女性は高収入で安泰だから結婚したのに息子さんが失業したり働けなくなった時働いて支えようとしてくれるか下手したら離婚にもなるからね。
強制ではなく提案って言ってるけど彼女を含め、ここにレスしてる人たちもそのようには受け取ってないのでは？提案と思っても相手に提案だと伝わってないと意味がないんだよ。提案なのなら嫌だったよねごめんね。で収まった話なのに提案ではなく強制されてるみたいに感じたのだろう。彼女は怒って私のこと信じてないのに対して謝ればよいものを火に油を注ぐ形で俺が信じれないの。信じてたら個人情報出せるよねってどこが提案なの？て思うよ。ブライダルチェックにしてもちゃんと子供が欲しい時に出来るのか不妊とか病気とか心配だから一緒に受けてみない？が提案。
プロポーズや婚約してない段階でそういうこと言ったのか不思議だし婚約だと結婚しなかった場合、慰謝料請求発生するから逃げ道を作ったように思ってしまう。
お金を払って解決したらと言ったら慰謝料ではなく手切れ金のつもりで言ったんだけど。ここでも伝わらなかったり捉え方の違いだったりでこんなに食い違いもあるのに一つ一つきちんと説明もなされないまま言われたらプロポーズも婚約もしてないのにはい。わかったってならないよ。双方納得いくよう時間かけて話し合うものだと思うから。彼女はこれを受けないと結婚できない、結果次第でも結婚できないと思って取り乱してしまった。あなたの周りは不妊わかってたら結婚しなかった人多いって２０代なら病気知りたくなかったって人もいると思う。不妊や病気を理由に断られたら今はコロナもあるのにどう生きていっていいかわからなくなるし支えてくれる人もいないと絶望しかないよね。
>> 26
おかしいですよ。
提案だったなら彼女が拒否した時点で
そうかわかった
となりませんか？
源泉徴収票でブラックリストを調べられ…
ご意見ありがとうございます。
源泉徴収ではブラックリストは調べられません。息子にとってもそれほど重要視してないようです。他の方へのお礼返信にも書かせていただきましたが、あくまであればの話です。
ブラックリストの話しはJICCの信用開示です。
嫌がっているにも関わらず、無理矢理させることを強制だと捉えているので、その点で強制ではないとお伝えしました。
また相手が拒否した後にそっか、わかったよとなったようです。ただその話し合いでお互いの問題解決の仕方や方向性が違っていたため、最終的には破局という形になったようです。
>> 30
主さんの回答も息子さんの考えもしっかりしています。
が、第一印象です。
個人的には、人には言えないこともありますので
全て開示とは…
ご意見ありがとうございます。
私も息子に対して、考えが合う方と結婚をすればいいと考えております。
ただ息子はパニックになったり、取り乱すよう人ではありません。むしろ真逆で冷静沈着です。彼がいうには取り乱したところで冷静な判断ができなくなり、見苦しいだけでなんの解決にもなりませんだそうです。
そのため 27歳の息子ですが、一度もそういう姿を見たことはありません。
そういった部分では、もしかしたらつまらない・窮屈と感じる方もいるかもしれません。
はい、続くようでしたらそうしたいと思います。
>> 42
ブライダルチェックは自分の子供が欲しいならやる人はやるのかもしれませんがもし彼女は問題なく彼は問題ありだったらどうなるんでしょうか？
…
ご意見ありがとうございます。
源泉徴収についてはもともと収入にかなりの格差があったため、そこまで重要視していないようです。
ただ借金癖がないと確証がほしいのはそんなにおかしなことでしょうか？もちろん息子も自分の分を提示します。
結婚して幸せなご夫婦もいますが、一方で離婚や家庭内別居なども多いですよね。そしてその理由として『結婚前に見抜けなかった』というのも多く占めていて、それほど感覚だけで相手を見抜くのは難しいのです。自分が特に気にしていることは確証がほしいと考えたようです。
息子は結婚に対して、『ご縁があれば』という考えのようです。
おかしい、おかしくないではなく価値観の違いでは？
夫婦で配偶者の給料知らない家庭も実際ありますからね。
そういう結婚してもプライバシー重視なタイプの方と、全て見せて結婚したいタイプとどちらがおかしいわけではない思いますよ。
２度目の回答ですが
相手から言われたら嫌だけど
頑なに拒否るというのは
何かしらあるんだろうね。
なので、うまくフェードアウトされたらよろしいかと。
お見合いならば、互いのブライダルチェックはありかもね。
＞52
いえいえ、こちらも説明不足でしたので謝らないでくださいね。
♯9110は、覚えておいて損のない番号だと思います。
今回の主様のように、
息子の元交際相手、その両親からこのような接し方をされている、どうしたらよいでしょう、
どのような対策があるでしょう
というように、
ストーカーとまではまだなってないけど
なるかもしれないし、そのうち収まるかもしれない、未知で確証はないけど生活を脅かされてるのは事実でこちらもどう対処してよいかわからない、
という現在の状況をお話ししてみると良いと思いますよ。
その他でも
警察に電話するのは大げさかな？
けど見て見ぬふりもできないな、の時にも利用できる番号です。
長くなりましたが、平穏な日々に戻りますように。
そして息子さん、ほんと大きなお世話かもしれませんが子供が絶対条件ならまずはご自身が1人で検査を。
うん、大きなお世話ですね
なにはともあれ主様ま心身穏やかになること願ってます (*´ｰ`*)
彼女いくつ？若いんだろうね。結婚したいと感情だけで突っ走り家族を巻き込んだら結婚できると思ったんじゃない？息子さんがブライダルチェックを求め、個人情報提示を結婚する間際になって言いだしたのか引き受けてくれると思ったのかもしれないけど自分の都合だよね。相手の事考えたら結婚間際に言わない。結婚したいのなら提示できるよねって言われてるみたいに感じる。
付き合ってきた中で今まで結婚観や将来の事話して来なかったのかな？付き合ってる中で結婚する人にはこういうことを求めてると一言、言ってたら彼女だって結婚意識してない時だったら切羽詰まってないから冷静に話聞いたり出来てたと思う。息子さんと合わないと分かれば別れてただろうしね。息子さんとの話合いで決着つかないなら婚約破棄と言うことにしてお金で別れてもらうしかない。
元の原因作ったのは息子さんなわけだから。
息子さんに今後もブライダルチェックや個人情報提示を結婚相手に求めるなら付き合う女性には結婚間近ではなく付き合った時に結婚観として話すように言った方が良い。その方が同じ価値観かどうかもわかる。彼女みたいになんでそんなことしないといけないの。しなくても結婚できるのにって人には理解を得られない。
>> 61
レスだいたい読みました。
すみませんが自分は古い人間なので、息子さんが悪いと思います。
お父さんでも彼女でもなく息子さん。
冷…
ご意見ありがとうございます。
レスもほとんど読んで下さったようでありがとうございます。
息子は冷静沈着なタイプですが、決して人の気持ちを考えられない人ではないと思っています。
確かに仰るように彼女から結婚の話しをされた時、収入が安定していて、年齢的にも結婚しても良いではないのかという考えはあったと思います。
ただ前提としては彼女が好きな気持ちももちろんあったと思います。
彼は『何があっても守ってやる』タイプではなく、『信頼・尊敬し合える奥さんと支え合いながら幸せになる』タイプだと感じます。
彼女の本当の怒りの原因は分かりかねますが、
違うタイプというのは明白なので、これでよかったのかもしれません。
早く落ち着く日を願うばかりです。
>> 63
彼氏の実家にアポ無し訪問や彼女親からの電話攻撃…
その彼女さん、普通じゃないと思いました。。正直、ドン引きです。。
結婚を想定し…
ご意見ありがとうございます。
そうですね。仰るようにどれも結婚後に判明することなので、どうしてそこまで嫌なのだろうか？
信じてくれないのが悲しいという意見もありますが、、、
彼女の個人情報と同様に息子の個人情報も大事なことです。それを彼女に開示できるというのは、『信用』しているに繋がりませんか？
なかなか難しいですね。
でも通りすがり63さんのご意見を見て、息子と同じような考え方の人もいると知れて良かったです。
彼が自分と合う方と出会えることを願うばかりです。
付き合ってる中で彼女今までは怒り出して別れ話が出たことなかったの？一度こういうことあると何かあるたびに離婚だ別れると言い出すからね。あなたの時代は男性がデート代などを当たり前のように出してきたのかもしれないけど今の時代は割り勘の人も増えてきてるから彼女が男にお金を出してもらうのが当たり前に思ってる人なのか割り勘タイプなのかで男に頼って稼ぎをあてにしてるタイプなのか対等に助け合いながら行くタイプかで結婚観も見えてくると思う。同棲も折半すれば良いし協力しながらやってきたいのなら収入の差で息子さんが多めに払ってもすべて支払う必要はない。一緒に暮らしてたら何にお金を使うか金銭感覚も見えてくるし借金してたり浪費癖があれば働いてて収入あるのに毎月の生活費が払えなくなるから異変には気づくだろう。酷い人だと借金で切羽詰まってきたら息子さんにお金を借りるようになるだろうからそうなったらアウトだしね。
>99
まだはっきりと結婚するのか決まってないのに、妊娠の可能性や身体を等検査して報告させるんですよ。
若い未婚の女性なら婦人科受診って結構勇気いります。
主さんは借金にこだわってますが、源泉徴収票や給料明細を調べたところで借金歴はわかりません。
借金歴知りたいのならば陰で興信所でも雇って身元調査するしかありません。
借金歴は建て前じゃないんですか？
価値観の相違の一言ですね。
この掲示板だけでも賛成の人がいれば反対派でギャースカ言う人もいるし淡々と言ってくれる人もいる。
息子さんの態度が酷い･思いやりにかけるという人がいれば擁護する人もいる。
元彼女さんとそのご家族にはボイスレコーダーで撃退できたのと、今後も接触あるようであればしかるべきところへ･･･で良いと思います。
ちょっと拗れてしまっていますし。結婚すると思っていたのにあてが外れてちょっとおかしくなっちゃっていたのかもしれませんね。
落ち着いたらご自分たちの言動は省みてくれると思います。
主さんたちも平穏な日々に戻ると良いですね。
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