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産後3週目で実家に里帰り中です。先日、旦那と喧嘩になりました。男性と女性どちらの…

回答25 + お礼7 HIT数 1546 あ+ あ-

匿名さん
21/04/20 05:49(更新日時)

産後3週目で実家に里帰り中です。先日、旦那と喧嘩になりました。男性と女性どちらの意見もいただけますと嬉しいです。


先日出産を終え現在わたしの実家に里帰り中です。

里帰りといえど、今住んでいるマンションから私の実家までは車で5分の距離なので退院してから頻繁に旦那に顔を出してもらっていました。

今回の発端は、慣れない育児とホルモンの乱れと連日続く睡眠不足で色々と余裕がなくなってしまっている私が旦那の言動に対し文句を言ったことからです。


産後ボロボロの状態で自分の自由もなく必死に子供の面倒を見てる中、口を開けば自分の趣味(バイク)の主張をしてくる旦那にキレてしまいました。


趣味をするなとは言いませんが、子供がある程度落ち着くまで待ってくれと妊娠中からずっと言い続けてきましたが、気候も良くなってきた為バイクに乗りたい&新しいバイクが欲しいと暇さえあれば主張してこられることに、焦りと不安とイライラが抑えきれませんでした。

今は子供のことでいっぱいいっぱいだから少し待って欲しい、もう父親になったんだから旦那にも同じ気持ちでいて欲しい、それが無理でもせめて私の気持ちに寄り添って欲しいと伝えたところ、

「俺は仕事もして疲れている中、家のこと(自分のこと)をやりながら、お前たちの顔を見るためにわざわざ実家に通ってる」
「逆に俺の気持ちは考えたことがあるのか?」
「趣味なんだから仕方がない。今やりたいなんて一言も言ってない(直接は言っていなくても乗りたいなー欲しいなーと毎日のように言われます)」

と逆ギレされ、昨日今日も連絡は無視され息子の顔も見にきてくれていません。


ほぼ毎日仕事終わりに家のことをやりながら、私達に会いに実家に通ってくれる旦那にはもちろん感謝しています。
顔を見せてくれるだけで凄く救われていたのも事実ですし、日頃からその感謝は伝えていました。


しかしそれと同時に

家のことをやると言っても自分のご飯の用意と自分の洗濯物くらいで、一人暮らしをしてる大人ならやって当たり前のこと。

顔を見せに来て時々育児を手伝うのも親なんだから当たり前のこと。

子供の為に自分の趣味を少しの間我慢するのだって親として当たり前のこと。

仕事はもちろん大変だけど、健康な社会人として当たり前のこと。なんなら私だって出産前まで働いていたし、育休明けたら働き始めます。


という感情が湧いてきてしまい、俺は大変だアピールに対してもきつくそんなの当たり前だ!と言ってしまいました。



その結果、派手に逆ギレをして「もう暫く顔なんか出しにいかないから」と捨て台詞を吐かれそこから連絡も取っていません。

私からしたら、私たちが今こうして喧嘩していることと、息子の顔を見ない(息子の世話をしない)ことは別問題でしょ?と思い尚更腹が立っています。


ちなみに息子の世話といっても、顔を出した1.2時間のうちに数回オムツを変えて、ミルクをあげることで、夜間対応を含むその他の世話は私がやっています。

今月末にはマンションに戻る予定ですが、とても不安です。


このまま1人で拗ねて、息子のことを当たり前のように私に任され放置されてることも正直納得ができません。


このような旦那の対処法…どのようにしたら良いのかお手上げ状態です。
アドバイスを頂けますと幸いです。

No.3271601 21/04/13 20:19(悩み投稿日時)

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No.1 21/04/13 20:28
匿名さん1 ( ♀ )

もう3周間なら、家に帰ったら
どうですか?
実家がそんなに近いなら
親を呼んで、少し手伝ってもらう事も
出来るでしょ?

旦那さんはやる事やってますよね。

当たり前でも、それを大人なら
当たり前だ。と言うのは違いますよ

No.2 21/04/13 20:32
匿名さん2 

もうマンションに帰って育児を丸々やらせてみたら、どうだろう?手伝わせるんじゃなくて旦那さん主体で。
私は里帰りしないで手伝いも呼ばなかったから、退院してすぐ夫にアレコレ育児させたよ。そのおかげなのか、早々に育児の大変さを思い知った夫は精神的にも父親になれたし好き勝手しなくなった。やらないと分からないと思う。

No.3 21/04/13 20:40
匿名さん3 

あるあるー。子どもが生まれたからといって、急によい父親になるわけでもないので…あなたの睡眠不足やら、子育ての苦労やらも大変で…よくわかります。
誰もが通る関所のようなものです。私の場合は、知らん顔してました。子どものことだけで必死だったので。
ぶつかり合いけんかもしながら、互いに成長していってほしいです。
急に、ではないけど、徐々に素敵なお母さんとお父さんになっていってほしいです。頑張って!



No.4 21/04/13 20:51
匿名さん4 

私は主婦ですが、旦那さんに対して当たり前だと思っている内容ですが、主さんの根底にその気持ちがある限りこれからも衝突はあります。旦那さんから、育児は一人でして当たり前だと思われたらどうでしょう。気分悪いですよね。1日仕事を終えて実家に寄り少しでも育児を手助けしてくれるだけでもありがたい、主さんが実家で育児を頑張ってくれているから旦那さんは自分の事は家でされている、夫婦それぞれの役割分担はあると思うので、せっかくお互いに頑張っているのにバイクの話しのせいで全てがだいなしになるのはなんだか悲しくなります。

No.5 21/04/13 21:15
匿名さん5 

お互いに一生懸命に頑張っておられると思いますので、旦那さんがお仕事してくれている事や、実家に寄ったり、自分の事はしてくれている事への感謝の気持ちも大切ですし、奥さんも体調も整っていない中、毎日本当に大変な育児を頑張っておられる事への感謝の気持ちをお互いに持てたら衝突する事もないのですがなかなか難しいですね。今はすごく大変ですがお互いに思いやる事が出来る良いご夫婦だとスレ内容から感じますので、少しずつ歩み寄れれば楽になって来ると思います。

No.6 21/04/13 21:34
匿名さん6 

里帰りの弊害ですね。
車で5分なら里帰りしない方がマシだったんじゃ・・・
と思います。
生まれてすぐから、母親が何をしているのかを
目の当たりにさせる事も
父親の自覚持たせるためには必要と、私は思うので。
数時間一緒にいても、家に帰ったら旦那一人ワールドで
好きなことして過ごせる自由な人にはわかんないですよ。
暇だから、趣味のこと考える時間がある。
趣味なんだから仕方ないなんて、
母親には趣味のことなんて考える時間もないのに
何言ってんだって話ですよ。

No.7 21/04/13 21:56
お礼

>> 1 もう3周間なら、家に帰ったら どうですか? 実家がそんなに近いなら 親を呼んで、少し手伝ってもらう事も 出来るでしょ? 旦那さ… 親の都合で来てもらうことが難しい(親の仕事の都合や、他の孫の世話等もあり家から離れられない)ので、近距離とはいえ一旦実家に行くこととなりました。

自分の仕事をして、自分のご飯の用意をして、自分の洗濯物をすることに対して大変だ大変だと騒がれることに私自身が一人暮らしが長かったのでどうしてもイライラしてしまいます。

それでも仕事があるからと思って、夜はゆっくり休んで欲しいと思っていましたがあまりにも自分ばかりの主張をされ、私だって親として当たり前だと思って必死に子供に向き合っているのだからせめてその邪魔はしないでくれと思ってしまいました。。

No.8 21/04/13 23:30
通りすがりさん8 

いちにちに数時間なら、赤ちゃんのお世話の大変さなんて分からないだろうし、イライラするだけ無駄ですよ。

分かるけどね。
なーにがバイクだよ!ってなるわ〜。
(因みにワタシもバイク乗るので、バイクをけなしてる訳ではないです。流石に妊娠してからはバイク降りましたが…)

男性に父性が芽生えるのは徐々に…です。
赤ちゃんの事を一緒に考えるとか、無理。
バイクの事を考えたらなぜいけないのかも、旦那さんには分からないと思います。

今後どうなるかは、主さんが上手く育児に旦那さんを巻き込むか…
(ちょっとでもやってくれたら大げさに褒める…とかね)

期待したらイライラするから、期待しないであれこれ頼んで参加してもらいましょう



No.9 21/04/14 00:56
お礼

>> 2 もうマンションに帰って育児を丸々やらせてみたら、どうだろう?手伝わせるんじゃなくて旦那さん主体で。 私は里帰りしないで手伝いも呼ばなかった… 私もわりと早くマンションに戻って自分たちの生活をと思っていたのですが、私の母親の方が心配しており(母自身が産後の肥立ちが悪かったこともあり)、1ヶ月検診が終わるまではお世話になることになりました。

仕事もあるから…と気を遣っていたのがまさに逆効果になってしまっている感じですかね。。

マンションに戻ったらそうも言ってられないと思うのでどんどんやらせていきたいです。

No.10 21/04/14 01:03
お礼

>> 3 あるあるー。子どもが生まれたからといって、急によい父親になるわけでもないので…あなたの睡眠不足やら、子育ての苦労やらも大変で…よくわかります… コロナで立ち会い、面会が禁止だったこともあってか本当に突然わたしが赤子を抱いて帰ってきたくらいの感覚なんだなーと思います。

実家にいるため親にも喧嘩のことがバレてしまい、親も親の立場から怒っていたりと状況が荒れており更に板挟みにもなり更にストレスを感じています。

どうにかこうにか事をおさめたい気持ちと、ここで一発ガツンと決めておかないと今後にも響くのではという気持ちがいったりきたりしています。。

No.11 21/04/14 01:09
お礼

>> 4 私は主婦ですが、旦那さんに対して当たり前だと思っている内容ですが、主さんの根底にその気持ちがある限りこれからも衝突はあります。旦那さんから、… もちろん顔を出してくれることには感謝の気持ちはあります。
しかし妻が里帰り中自分のことを自分でやることがそんなに偉いことだとはどうしても思えず…感謝はあるのですが「俺はこんなにやってる!大変だ大変だ!」と騒がれるとどうしても「そんなのどこの家の旦那さんでも通る道だ!!!」と思ってしまいます。

妊娠中に旦那に、初めての出産で不安だと漏らしたときに「そんなのみんな通る道だから」と言われたことがあり、その時の怒りを引きずってしまっている感もあります。

バイクの話自体はいいのですが、流石に毎日毎日バイクバイクと言われると、今はもっと他に考えるべきことがあるだろ…という気持ちが溜まっていき募った想いがつい爆発してしまいました。。

No.12 21/04/14 01:15
お礼

>> 5 お互いに一生懸命に頑張っておられると思いますので、旦那さんがお仕事してくれている事や、実家に寄ったり、自分の事はしてくれている事への感謝の気… 本当にその通りです。
お互いに感謝の気持ちはあるにはあるのですが、余裕のなさからぶつかってしまいます。

恐らく旦那は、頭では父親になったと思っていても、実際に実感が湧いていないのだと思います。
とは言えもう生まれてしまい、父親になってしまったからには自主的に意識を変えていって欲しい。。意識を変えなきゃいけないんだとわかってほしい。。その気持ちが伝わらずヤキモキしております。

No.13 21/04/14 13:31
匿名さん13 

当たり前だと思うからイライラする。
感謝しながら旦那を褒めまくる。
バイクが欲しい!お金が貯まったら
次は旦那のバイク買おうね!
いつも頑張ってくれてるもんね!
子供が大きくなったら、後ろに乗せてあげたら、喜ぶだろうね!って
少しは共感する、旦那が言うことに
否定しすぎない方がいいと思う

家に来て、顔見にきてくれる旦那に
なんかホットする!と
ごますりながら

私なら旦那にごめんね!イライラして
バイクはお金貯まったら、いいんじゃない!
だっていつも頑張ってくれてるんだもんと
謝るかなあ

子供が生まれて喧嘩するのはやめた方がいい
旦那が好きなら自分が折れる
バイクだって、子供が大きくなれば
バイクより子供との時間を大切にしてくれる日が来るはず
うちの旦那は子供に興味なかったけど
大きくなるにつれて
趣味より子供と過ごす時間を大切にしてる
うまく言いながら、旦那を掌で転がす

No.14 21/04/14 16:15
お礼

>> 6 里帰りの弊害ですね。 車で5分なら里帰りしない方がマシだったんじゃ・・・ と思います。 生まれてすぐから、母親が何をしているのかを … まさにその通りだと思います。
実際に旦那が目にしているのは、私の両親のサポートありきの育児をしている姿であり、本当の大変さ(全てを自分たちでこなす育児+今は実家で甘えられている日常的な家事+今は子供も寝ている時間が多いけどこれからより一層目を離せなくなる)を理解していないので、全体的に育児を安易に考えている感じがとれます。

趣味や自分の時間を我慢しているのは、旦那だけではなく、私ももちろん、今協力してくれてる両親もみんな同じ。だけどみんな子供の為に文句言わずに頑張っているのに1人だけ、まして親である旦那だけが「俺が俺が」と言うのはお門違いだろう、というのがどうやっても理解してもらえないようです。。

No.15 21/04/14 22:58
学生さん15 

里帰りしてるんですよね。
親に世話されといて、旦那に文句ってどの立場で文句言えるんでしょうか、不思議です。
親をあてにできない、遠距離でご時世的に頼れない、親がいない夫婦は自力で頑張ってます。
その状況もしくは自宅に戻って、その不満ならわかるけど親に世話されてる状況で言っても八つ当たりにしか見えないです。
仕事して家事して、義理実家に毎日訪問って大変だと思います。
勤務時間や勤務内容はわかりませんけど、職種によったらなかなかハードだと思います。
バイクを黙って購入したわけじゃないし、買いたいなと夢を語るくらい良いじゃないですか。
夢を聞けるほど余裕は無いから苛立つんでしょうけど。
主さんが息子の為に、グッと我慢して言い過ぎた。 ごめんねしないと、旦那さん会いに来ないかも知れませんね。
主さんの味方したいけど、なんだか可哀想になってしまったので、すいません。

No.16 21/04/15 07:00
通りすがりさん16 

帰ったら旦那さんと寝室別にしてはいけませんよ。
夜中授乳や赤ちゃんの泣き声を聞かせて育児の大変さを旦那さんに分からせましょう。
それはとても大事です。

No.17 21/04/15 07:55
匿名さん17 

私にも趣味の時間をちょうだいね。とにっこり笑ってお願いする。
実際に3時間位旦那さんに赤ちゃんをお願いして主さんが外出する。

新生児でも、父親がそばにいれば3時間以内なら何とかなります。
私の場合は、親戚が急逝したので、お通夜や葬儀、その他で何回か3時間程度外出させてもらいました。

No.18 21/04/15 08:35
匿名さん18 

御両親に喧嘩の事を知られてしまったのですね

ご主人は、もう来ないかもしれませんね。

早急に帰った方が良くないですか?

自分の時間が無いのは父親母親になったら
ごく当たり前なのにね。

そして、二人して子供が出来たことに対して「自分の時間を我慢してる」と言う考え方がそもそもおかしいかと思います。

お二人がもっと親になった自覚が欲しいと願います。

男の人は、単純ですが純粋な所もあるのでので頼ったり褒めたりしてパパになった自覚と、嫁も子供も俺が守らないと!と思わせればどんどん成長しますよ。

兎に角、今週末とは言わず今日にでも帰ったらどうでしょうか?

実母さんが何を言おうと、主さんはご主人と結婚して一つの家族を持ったのですから
主さんが決めていいと思います。

折角 苦しい思いをしながら産まれてきてくれた赤ちゃんに申し訳ないですよ。

パパ ママが仲良しなのが赤ちゃんにとって一番の幸せなので(*^^*)

産後ではじめての子育ては毎日が、バタバタで大変だと思いますが、頑張って下さい。

No.19 21/04/15 17:31
アドバイザーさん19 

趣味のバイクを語るくらいいいじゃない。
それくらい聞き流してあげてたらよかったね。
ただ車で5分の距離で来てやってるって威張るのはないよね。
ほぼ近所みたいなもんじゃない。
家のことやってるって1人だからね…
あとそのあとの無視も子供っぽいね。
赤ちゃんのこと気にならないのかな?

まぁまずはバイクの話にイライラしたことは謝って、そのあとに
無視してるみたいだけど、もう子供にも私にも興味ないのね
無視を続けるっていうならもう私たちに興味ないと判断するから
そんな人が父親なんてこの子が可哀想。
って送っちゃえば?

No.20 21/04/15 19:55
匿名さん20 

No.13さんのレスに共感しました。

本当にイライラばっかりじゃダメですよね。手のひらで転がす、その通りですね。
自分ももう一度、勉強でした。

横レスすみません。

主さん、これから色んな事がありますよ。昔から負けるが勝ちって言葉があるように子供さんも産まれたばっかりです。喧嘩せず仲良くしてくださいね。
ごめんって謝る事も赤ちゃんの為ですよ。

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