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妻が不倫をしていました。 30代、結婚5年、子ども(4才、2才)、共働き。 …
妻が不倫をしていました。
30代、結婚5年、子ども(4才、2才)、共働き。
職場の既婚者同僚とのダブル不倫です。
職場は学校で教員です。
期間は半年ほど。
妻は離婚したくない、やり直したいと言っています。義理の両親にもなんとかやり直してほしいと頼まれました。
新築を購入したばかりなのもあり、離婚すべきかどうしたらいいか頭が混乱しています。
子どもと離れたくないですし、離婚しても子どもが小さい場合、親権は母親にいくと聞きました。
自分でもどうしたらいいか全くわからず、皆さんの意見をお聞きできればと思います。
宜しくお願いします。
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続けて、すみません。
奥さんってお家でお勉強や教材研究はなさっていますか？
家事や子育てはどうですか？
ちなみに主さんも教員ですか？
お子さんもいらっしゃるのに、
よくそんなこと（不倫）する時間と体力があったなって思って。
本当に要領がいいのでしょうか？
ちなみに奥さんは、何の教師ですか？学年や、教科は何ですか？
お相手の方はどうでしょう？
すみません。どうしても気になってしまって。
私がなりたいものになって、旦那さんもお子さんもいらっしゃって
これ以上、何を望んでそんなことしたのか、
私には、全く分からないので、教えて頂ければ勉強になります。
横レスすみません。４４さんは男性の意見で私は女ですが全く同じ経験をし再構築を試みましたがやり切れない想いって同じ本当にそうでした。夜も自分にする事を不倫女にもしてたのかとか携帯見てるとまた何かあるのかといつも辛い思いでした。
結局、また同じ過ちを繰り返してたので離婚しました。
だから何？って言われれば困るけど、中々許せる事じゃないからよく考えてくださいって言いたかっだけです。何回もすみません🙇♀️
休日出勤で不倫か。
小さい子供たちおいて。
ないな。
もう、理性も何もないじゃん。
しかも相手も教員。
奥さんが小学生の先生なのかどうか知りませんが、私もまだ義務教育の子どもがいます。
主さんとは関係ないけど、自分の担任がそんなことしてたらゾッとする。
まだ、同じ不倫だけど相手が同じ職場でもなく、また違った職種だったら気持ち悪くないかもしれない。
それくらい影響力は大きい。
父兄にまで、噂になったら大変だね、噂というか事実だからね。
完全に切れることはないとおもいますよ。
このまま向こうのいいなりになってたら、
お互い、よかったねー、落ち着いたらまたとか思ってるんじゃないでしょうか。
現実問題、新築の家を購入、ローンも、共働きの奥さんとこれから払っていく計画ではないですか？
4歳、2歳の可愛い盛りの子供がいて、即離婚って中々難しいでしょう。
とりあえず踏ん切りがつかないのであれば無理して離婚とかするんではなくて、そのままの心情を奥さんに話して、結論を先延ばしにしたらどうですか？
その過程でどう転ぶかは分かりませんが、
結論を急がなくて良いのでは。
再構築は凄く難しいよ。許さなきゃ始まらん。でもそれは簡単にはできない。
荒れた家庭で育つ子供もしんどいもんだ。一番お勧めなのは、離婚してから距離を置いて、区切りをつけること。
そこからやり直すか、違う道を歩むかをゆっくり決める。離婚をして子供と別の場所で暮らすとしても、父親であることは変わらない。
区切りをつけずにやり直すのは、精神的にもかなりキツイ。
私の古くからの友人の奥さんは３人のお子さんの育児を放棄した状態でご飯もまともに作らず何人者男と不倫してたそうで、友人は協議離婚して親権勝ち取りましたよ。難しいのが不倫でも友人みたく
子供に害を及ぼす事柄が幾つもないと、不倫の事実があっても必ずしも父親に親権が行くとは限らなそうですね。
奥さんも奥さんで子供の親権があなたにいく恐怖から離婚を拒否してそうですし。今後不倫相手と縁を切れるかも疑問です、ほとぼり冷めたらまた会いだすかも知れませんよ。
ああ、あちらの奥さんが委員会に言わないでと言ったのか。
残念だけど、委員会には言うべきだと思うよ。
児童だけでなく保護者も勘付いていたら、遅かれ早かれ知られる事だし、教師って異動すれば仕事を続けられる職業じゃない。
わいせつ罪やっても教師を務められるんだ、不倫程度で職を剥奪はされないでしょ。
あちらの奥さんに従っては駄目だよ
とりあえず、別居しては？名目上は、再構築のための別居（冷却期間）
奥さんに実家に帰って貰うなり追い出して。婚姻費用は、奥さんが主さんへ渡す。子供もいるから、生活費は必要だもんね。
養育実績も主さんは、作れるし、もし離婚に発展しても親権取れると思う。
慰謝を相手の奥さんに払ったとしても
主さんへは、何もないでしょう。
離婚せず仕事もやめず、子供と暮らし続けることができてしまうって、奥さんには何の罰もないでしょ。
あるとしたら、主さんからの信頼を失ったとか、夫婦関係にヒビが入ったとか、そんな罰なわけだけど、
そんなんじゃ、主さんも辛いからね。
家を追い出された
子供と会えなくなった
とか、奥さんが死ぬほど後悔して、苦しまないと、主さんは納得できないはず。
奥さんの場合、妻としてだけではなく、教育者としても外れた道を選んだわけだから、親権取れないんじゃない？
ダブルで倫理観がくるってる証明してるということで、倫理観とかの判断力が人一倍欠如している証拠だもの。
個人的には、教育者として子供を教えるのはよくないと思う。
善悪も弁えもない人間は、正しく指導なんてできるわけないし、歪んだ目で何を判断し、どの口で何を教えるつもりかと思うわ。
絶対に阻止したい。
他の子を思うなら、教育委員会に訴えて教員免許を剥奪してください。
教壇に立ってはならぬ人間だから。
いくら汚い世の中でも、子供の心を育てる教育者まで腐ってたらダメだと思うのよ。
この件は、弁護士に相談した方がいいよ。
あと、相談に行く前に、離婚とか不倫のまとめサイトは見た方がいいよ。
経験者がいろんなこと知っているから、そこでの知識は生きた知恵になる。
主さんの周りには、浮気性で治った人いる？
自分の周りには一人もいない。
せいぜい反省しても、しおらしく3年過ぎ去って、心改めたと思い始めたころにまたやったりする。
浮気性って治らないよ。
親としても、子供にいい影響は与えない。
それならば、誠実な人探して本当の意味でお互いを大切にできる人を探さないと猜疑心ばかりが育ってしまい、一緒にいても意味がないように思う。
44の者です。
奥様に復讐をすれば、お子さんはあなたを徐々に嫌っていくかもしれません。
お子さんにとっては一時も離れたくない暖かいお母さんです。
そして、子供にとってはお父さんとお母さんです。
やはりまずは別居をお勧めします。
冷却期間は必要です。
私は3年別居しました。
家のローンと家賃や光熱費が結構負担になってきて、子供達がこれから塾や習い事、そして高校や大学に進学していくことを考えたら無駄なお金を使うのはやめようと思い、妻と話して戻りました。
離婚した場合、親権は、奥様が悪くても争えば奥様にいくでしょう。
奥様が不倫したというのは子育てとはまったく別問題とされます。
子供はお母さんといるべきという概念が定着しています。
金銭的には、お父さんが養育費を払えば問題ないということです。
よほど、奥様が育児放棄をしていて、その証拠があれば、親権を取れる可能性はあるかもしれません。
離婚して、最悪のケースは、一人でアパートに暮らして、養育費を払い続ける。
そして、新築の家を購入額以下で売り払い差額を払い続ける。
子供達の生活水準や環境が下がる。
という状態に陥る可能性もあります。
まずは別居して、奥様の反省状態と生活態度を見てから離婚しても遅くはありません。
一度冷却してみるのも手だと思います。
結婚してからの期間を考えて今の子供が自分の子供なのか？とか自分なら少し考えました。覚悟いりますね。まずは家を手放す事。最悪😖💦💨子供の顔を見れない事です。それも将来の子供の為だと自分に杭を打たなければいけない。残酷ですいません。あくまで自分なら、そうなります。心の傷は死ぬまで死んでも癒されないもの。そこに選択はないのでは？
ハッキリ言いますよ！
裁判してでも離婚してください！
これで許したら主がだらしなさ過ぎる！
以前私の男友達の嫁がW不倫
子どもが娘で当時２歳
離婚したもののその友達は仕事が不規則だった為仕方無く親権は不倫嫁
その不倫嫁はそのまま不倫相手とデキ婚
出産ししばらく経ったらまたその元嫁他の男と不倫
連れ子だった子どもは再婚相手の元不倫男(のち養父)から再婚当初から虐待
最終的に子どもの親権取り返してやっと子どもがまともな父親の元幸せに生活
その男友達は最初から離婚と親権こっちのものにしとけば虐待されずに済んだと悔やんでましたよ
他にも、これは昔の職場の人で、
嫁が独身の男と不倫
女の武器と子どもというパイプを嫁の意地汚い計算の元情けでやり直したものの、ほとぼり冷めた頃また別の男と不倫
後に離婚
子どもは男にだらしない母親のせいで精神障害おこし学校で問題児、離婚して親権取ってやっと安定
弁護士立てて親権取って離婚が一番マシですよ！
その嫁が子どもに会いたきゃ、養育費と慰謝料払って貰って定期的に会わせればいい話ですし
>>69
「そうなのですか」って 本気で子供と離れたくないなら真っ先に そういう事調べたり弁護士探したりしませんか？
主さん 辛いけど落ち込んでいるばかりでは時間の無駄だと思います。
奥さん(やった側)は主さんの苦悩より自分達の仲が引き裂かれた事の方が痛手でしょう。バレても離婚されないだろうし主さんに当然権利のある社会的制裁も特に無しなら 苦悩の種は不倫相手との切ない思い出くらいでしょう。
主さんしか制裁出来る人は居ないのです。甘過ぎると思います。
奥さん自分の親なんて所詮味方だし痛くも痒くも無いと思います。
主さんの親の前で土下座くらいさせれば？
今のままでは『やれやれ一時はどうなるかと思ったけど、やっぱり離婚はされないし関係者しかバレてないし先ず先ずかな』程度なんじゃ？
子どものことを考えると離婚しないのが一番？
相手の為に教育委員会に言わない？
子供のためにっていうけどさ、実際、自身の心境を深掘っていくとさ〜結局は自身の保守しか考えてないんじゃないですか？
つまり行動に移すのが怖いってどこかで思ってそう〜。
相手の親もおかしいのに悲願されれば従って、その繰り返しをしてそうな感じする。
親同士がどこかモヤモヤしているのは子供にとって幸せなのかな〜ってかどーせまた不倫するのにね。そんな女がしっかり人生を導いていけるのかな笑
子宝に恵まれながら、教育者の立場でありながら後先考えず目先の欲に負けちゃうんでちゅね！？
かわいちょ（ ; ; ）去れ！！！！
そんなに子供を愛してるなら、母親がいなくなる分愛情をしっかり注いで歩んでいこう！って勢いで良いくらいなのに。
教育委員会にちくったら働けない！？
うるせー黙れ、不祥事のを起こした結果で当然だろ。叩き潰してやるわくらいで良いのに。
つーかまじキモ
教員でも不倫するんですね。
まぁ、するか。人間だものね。
私は若くして結婚したので、旦那と共に歩む人生が長いです。
人生100年と言われる時代ですので、８０年は旦那を愛し続けなければなりません。
交際期間も含めると、いま２０年ほど一緒にいます。
あと６０年、、、長っ。
だからもし旦那が浮気や不倫しても、1回は許そうと思っています。
子供が可愛いし苦労させたくないから。
まあ、旦那を選んだのは自分だしってのもあるかも。
私は私の子供達が成長していく喜びを、最も近くで分かち合う相手は旦那がいい。
旦那の子だから。
だからと言って、奥さんを擁護する気はありませんし、もし仮に離婚に踏み切るとなれば、私は共感を押すでしょう。
顔も見た事ない他人だから、その方がスカッとするし。
コレだと何が言いたいのか分かりませんね。
大事な事は主さんの顔を知っている人に相談した方がいいですよ。
何事も後悔のないようにね。
44の者です。
何度もすみません。
補足です。
決して奥様の行為は許されることではありません。
ぶん殴りたい気持ちもあるかと思います。
ただ、日本の現状では、親権に関しては、母親が精神疾患を患っていたり、薬物依存やDV、育児放棄などが無い場合は、妻の不貞行為であっても切り離されて考えられ、父親が親権を取れることは無いと考えていいかと思います。
女性有利です。
私が別居を解消した理由は、上の長男は私が会いに行くよと伝えておくと、新しいトミカをパパに見せるとか、パパと自転車でどっか行きたいとか、回転寿司行きたいとか本当に楽しみにしていてくれました。
しかし、下の長女は、よそよそしくなってきました。
そのうち、こんにちはとか挨拶を言われるようになるのかなと思いました。
もはや、そうなったら親子では無いような気になりました。
子供達に会う日数も別居が長くなると、減っていき、私のほうもたまに億劫になってきます。
ただ、別居中はいつでも子供達に会いに行けます。
離婚すると条件がつくかもしれません。
ましてや、再婚なんかされてしまえば他人のようになってしまうでしょう。
会っても、良くて月1でレストランで食事するだけとか。。
妻に対して悔しくて、悔しくて、行き場の無い怒りをどうすれば解消できるのか悩みました。
でも結果、子供達との生活を選択しました。
反抗期もありましたが、やはり一緒に思い出を積み重ねることができて良かったと思っています。
経験談ばかりで申し訳ないですが、一例として受け取って見てください。
同じような境遇で、黙って見れられませんでした。
子供は暫く主さんの両親に預かって貰って夫婦の問題を話し合えば？
子供を盾に取らないでまず主さんの本音を奥さんにぶちまけたらいいよ
それから別居して弁護士に主さんの抱える問題(新築の家ローンや親権や慰謝料や離婚に関して)をどうしたら1番良いのか専門家にアドバイスして貰ってから気持ち的に収められる範疇を模索してみては？
むしのいい話ですね
やり直したい、別れたくない、それは自分からしたら
心配しかないからだと思う
新築で悩むかもしれませんが、はっきり言うべきだと思う
お子さんがいて、不倫とか笑えますね
結婚＝相手探しは終わり、私はそう考えてます
確かに気になる人がいたりするのはあるかもしれない
けど、普通に考えれば、分かると思う
旦那さんは、夜の営みや、スキンシップはしてましたか？
それが原因で、関係性もくずれることもあるので
仕事でつかれてるかもしれませんが、話を聞いたりとかでも
いいので、二人の時間、作った方がいいかもですね
よけいなことでしたら、すみません
お子さんがいるので、なかなか、厳しいかもしれませんが
二人で買い物とかでもいいので、頑張ってください
奥さんだけが悪いわけではないかもなので
事情は分かりませんが、話し合いするべきだと思う
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