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夫にわかってもらうにはどうしたらいいでしょうか。 共働き夫婦です。 今まで数…
夫にわかってもらうにはどうしたらいいでしょうか。
共働き夫婦です。
今まで数年間、たくさんケンカをしてきました。
内容は主に家事育児のことです。
はじめは家事育児してくれない夫に対していろんな方法でアプローチしてきました。
優しく言ってみたり、怒ってみたり、見守ってみたり。
やるやると言うだけで結局やらず、こちらから何か言うと怒って家を出ていったり不機嫌になったりすることが面倒で何も言わなくなりました。
私は平穏に暮らしたかったんです。
夫のことは同居人、ATMと割り切って家事育児はほぼ一人でやってきました。
夫のことはもう信頼できませんし、いまさら頼ろうとも思いません。
子どももある程度手がかからなくなり、仕事もしっかりできるようになったので別れを切り出しました。
ですが離婚や別居はしたくないと。
心を入れ替えるからと。
この話をしてからは確かに夫は変わりました。
今までと比較したら家事も育児もやっています。
でも、過去数年間のことを考えると簡単に信用できないのです。
夫のことを信用して、頼って生活していけたらどんなにいいだろうと思います。
でもできないんです。
夫に伝えると「俺はこんなに頑張っているのになぜ一緒に生活することができないんだ、過去はもうどうすることもできないんだから前を見てくれ」と言われます。
上手く言えないのですが、できるんだったらなぜ今まで一生懸命助けを求めていたときに手を差し伸べてくれなかったのと思ってしまうんです。
都合よすぎないか？と。
別れたら家政婦がいなくなることが嫌なんでしょ、世間体が気になるから離婚したくないんでしょと思ってしまいます。
そんなふうに思ってしまう自分も悲しいです。
過去のことについても今は頑張っているのだから水に流せと言われている気持ちになります。
私にとってはそんな簡単に流せるものではないのですが…
この先の人生、まだ何十年も残ってます。
心を許せない人と一緒にいなければならないのはしんどいです。
私のわがままなのでしょうか。
子どももいるので、一般的には夫婦として仲良くできるように努力するのが一番なのでしょうけど…
長くなりましたが、夫に別れることを納得してもらうにはどのように伝えたらいいでしょうか。
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信用してほしいなら、信用してほしい方が頑張るしかないと思います。
こんなにやっているのに信用してくれない、は、信用してほしい方が言ってはいけない台詞だと思います。
これだけやってもまだ信用してもらえないだけのことを自分はしてきたのだ、と思わないと。
そういう考えの出来ない人は、結局は人の信頼を得ることの出来ない人なのだと思います。
≫できるんだったらなぜ今まで一生懸命助けを求めていたときに手を差し伸べてくれなかった
この気持ちが、全てですよね。
それを素直に伝えて、1さんの仰るようにまずは別居されてはと思います。
別れを切り出しでもしない限り主さんの主張は受け入れられず、旦那さんのやる気１つで変えられた些細な望みすら叶えられなかった。
主さんは今まで長年そんな風に【軽んじられ続けてきた事】が、今の1番の怒りであり哀しみなのだと思います。
「こんなに頑張っているのに！」なんて言われた事で、旦那さんが主さんを人として軽んじてきた事を理解されていないのがより明確になっていますよね。
現在進行形の問題であり、上記の事から根本的な解決が望めると思えないと伝えみては？
イジメ被害者の心を可視化する為に真新しい紙をグシャグシャにしたり叩いたり踏んづけたりして、その後で元のキレイな紙に戻せるか？という例えがありますが、主さんの心もこの例えと同様なのだと思います。
お子さんはおいくつくらいですか？
うちは家事一切させませんでした、二度手間になるので。
他に色々と合わないのなら妥協するしかないですが、例えば経済力があるのなら。
そうでないのなら今後決め手になるような出来事が起こった際には別居も視野に入れて考えておかれた方が良いとは想いますよ。
一番苦痛なのはどういった所なんですか？
別れる?離婚したいと言ったんだよね?
旦那には常に低姿勢でいて欲しいんだよねー、あなたが何を言っても旦那には
ごめんと低姿勢でいて欲しいそれでなきゃ気がすまない。本気で離婚するなど無くてまだまだ旦那をいじめたい。
でも低姿勢でいてほしい旦那は切れてくる、そうすると当時の事を思い出してあなたがカッ～となる。本気で離婚したいな旦那の反応など無視してとっくに別居してるよ。
大変な時に協力してもらえなかった恨み
を旦那にわからせたくてもなかなか晴れない。
>> 5
お子さんはおいくつくらいですか？
うちは家事一切させませんでした、二度手間になるので。
他に色々と合わないのなら妥協するしかないです…
子どもはまだ就学前です。
我が家でも二度手間になるので家事をお願いすることは今はほとんどないです。
夫が自主的にやってくれることに対しては二度手間になってもありがとう以外は何も言いません。
一番の苦痛はフキハラモラハラです。
夫の気に入らないことがあると話し合いをしようと言われます。
話し合いといっても一方的に夫が意見を言って、私の意見も聞こうとするのですが、「それはおかしい」「ちゃんとわかるように説明して」「そんな考えは受け入れられない」とこちらの意見は否定して終わります。
3時間とか続きます。
あなたはもう十分伝えていると思います。それを旦那さんが納得していないだけです。
本当に何も思わないのなら、即別居すれば良いと思います。携帯を変えて、住所などは言わずに、引っ越しすれば簡単にできます。
わかって貰う必要、ありますか？というか、わかって貰えないですよ。絶対。
夫婦と言えど他人です。人の心はわかりません。わかったと言っていても、本当にはわかっていない。
あなたがどうしたいか、だと思います。
夫は変わろうとしている努力を認めて欲しいんだと思います。
実際に変わっている、でも、奥さんとしては違うというのであれば
夫にして欲しいことを箇条書きにして明確にした方がよいと思います。
奥さんが気づいていないところで、夫はもっとなにか努力をしている場合、
無駄になるので、夫も賛成してくれるのではないかと思います。
表にして、はっきりと何曜日はどうするというのを決めてもいいかもしれません。
相手にもよりますが、それができていたら「やったー」という感じで
褒めるとやる気が上がると思います。
それが嫌であれば、奥さんは気がきく人を求めているので、
その人ではないと思います。
お子様性別は？何歳です？
うちの夫も家事育児全てやらず、わたしに任せっきり、飲み会も多くはっきり言ってお金の事以外役立たずでした。
ですが、息子が中学生になり本格的な反抗期を迎えたら、役立たずの夫が急に頼もしくなりましたよ。夫のおかげで息子は無事大学生になれました。わたし1人では無理だったなーと思います。
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