今２５歳。自分は障がい者だった事から中学高校といじめられていました。とはいえ暴力…

今２５歳。自分は障がい者だった事から中学高校といじめられていました。とはいえ暴力とかではなく「うざい」「きもい」系のやつでした。しかし、当時本当に学校が嫌で親に行きたくないと言っていましたが親はそれを許可しないタイプでした。
高校３年になり今思えば起立性調節障害とかだったのかと思うのですがしょちゅう学校を休んだり遅刻したりする子が居り、どうして自分はこんなに嫌々学校に来てるのにあいつは休めるんだ、と嫉妬して一度「お前なんか大嫌いだ」と言ってしまいました。この１度というのはあくまで自分が覚えている回数です。実際のところあまりのストレスで中高の記憶が９割以上ありません。正直これといじめが原因で記憶が無いという事しか覚えていないのです。なので当時使用していた携帯の履歴や友人、先生の証言からの推測もあります。
そしてその子はその次の週に転校しました。僕の「大嫌い」が原因だと先生に叱られました。当時は混乱しました。なぜ自分のいじめは見て見ぬふりをするのに、と怒りとショックで場面緘黙症という喋れない病気になりました。
当時は親が毎日喧嘩していたり精神疾患も出ていたりで、もう自分でも自分が制御が出来ていませんでした（携帯の日記等が支離滅裂だったり）
しかし、事実として自分は加害者です。
その子を転校させてしまいました。未だにその一言しか覚えていない自分が嫌ですし、ものすごい罪悪感があります。
今から何かして成功してもその子が「この人は私をいじめてた」と言ってくるかもしれない。それは一生付きまといますし、実際それが怖くて仕事を変えました。僕をいじめてきた人たちの事は先に書いたようにもう覚えていません。

この気持ちを昇華するにはどうしたらいいのでしょうか。
結婚とかしていいんでしょうか。
また喋れるようになってもいいんでしょうか。
高校時代から声の仕事をやっていたのですが、喋れなくなった事が罰だと受け入れて、それで終わりでいいんでしょうか。
毎日ぐっすり寝てもいいんでしょうか。
自分を許していいのでしょうか。

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