怒りが後からくるとき、その怒りとどう向き合っていけば良いと思いますか？ 友…

僕もたまにあります、その場では苦笑いでごまかし後でメラメラと。
我慢できた事はなるべく忘れようとしてます。
徐々にですが当たり障りないように嫌なことは嫌と伝える努力してます。
同じ事を言うにも毅然とした態度で話すと伝わる気がします。

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あなたは優しくていい女性です
人は知らずしらずに傷つけるときは有ります
そんなつもりで言った理由ではないのですが
相手は無言のまま傷ついている
でも相手もそんなつもりで言ったのではないと思っていますよ
だって知り合いですから敵では無いですから
判ってくれます
お父さんの味の注文についても一つの愛情表現です
あなただから言えるのです
他の方には言えない事も
あなただから言えるのです
そんなつもりで言ったのでは無いと思ってます
だって敵ではないのですから
判ってください

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その時に言わなかったのなら、次の機会に言えばいいです。

同じようなことはまま起きることなので、その時に伝えたらいいです。


後からあの時嫌だったと言われたらどうしますか？

なんかごめん、これしか出てこなくないですか？

思い出してないし大した意味も無かったし何言ってるのかわからないけど〜〜ごめん、です。

それでスッキリしますか？


次の時にはこう言うぞと、考えるための後のイライラです。

そうやって躱し方を覚えて、上手い仕返しを学んで、素敵な大人になるんです、たぶん。

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時間経ってから後からこうして欲しかったあーして欲しかったって言うのは卑怯だと私は思います。
それに友人や家族に後から言ったら
ずっと根に持ってたの？その時言えばいいのにって言われると思う。謝ることしかできないし。

その場で言えないならもう言わない。
また同じことが繰り返されるのが嫌なら料理なら作らない。
出前なり外食なりにする。

また作るなら言われるのを覚悟で作るか、今度こそ言うか。
せっかく作ったんだからそういうこと言わないで美味しく食べてほしい。文句言うなら自分で作ったらいいじゃんって軽めに。

後からモヤっとするなら勇気出してその場で言うしかないと思う。

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私もそういうタイプであとからクヨクヨ考えてしまいます。
なのですごくよく分かります。

主さんはそれなりに気を使ったので、
それ以上気にしなくていいと思います。
次も考えて工夫しようとしてるわけですし。
お父様が一家の長だからとワガママになってるだけですよ。
聞き流しましょう。

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『その時に言って』って言う人いるけど、できないから悩んでるのでは？
その場で言える人は、常日、言い返せる話術を持ってるからだと思う。
優しい人ほどその場で言えないし、頭いいから抑えちゃうんだと思う。頭悪い人ほど、その場で言いたいこと言ってスッキリしてるけど。
世の中言ったもん勝ち、やったもん勝ちだし、そいつらが勝てるのはこうやってその場の空気を読んで穏やかにする人がいるから。
そんな人たちは後で、ストレスを感じる。世の中不公平だと思う。
だから、後で思ったことは「あのさ、あの時思ったんだけど今行ってもいい？」って後から行ってもいいと思うけどな。

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>> 1 僕もたまにあります、その場では苦笑いでごまかし後でメラメラと。 我慢できた事はなるべく忘れようとしてます。 徐々にですが当たり障りないよ… ありますよね。つらいですよね。
思い出し怒りというらしいですが、怒りの解消先がないからどうしようもなくて。
毅然とした態度。確かにそうですね。
ただ、毅然とした態度を取ろうとしても、きっとそれすらもできなくてその場ではヘラヘラしちゃうであろろう自分が情けないです。

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>> 2 あなたは優しくていい女性です 人は知らずしらずに傷つけるときは有ります そんなつもりで言った理由ではないのですが 相手は無言のまま傷つ… あなただから言える、良い意味で信頼してくれている証拠ですよね。
そこまでは頭で理解しているんですが、やはり実際文句ばかりだとイラっとしますね。
ましてや夫婦とか親に対してではなく、娘に対しての態度としてどうなのかなと疑問です。

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>> 3 その時に言わなかったのなら、次の機会に言えばいいです。 同じようなことはまま起きることなので、その時に伝えたらいいです。 後… そうですよね。
以前、あのときのさ…と言ったことがありましたが、そんなことあったっけ？と言われたことがあります。
なので、無神経な一言を言う人は言ったことすらも覚えていないんだと学びました。
だからかもしれません。余計にモヤモヤしてしまうのは。
となると私が嫌な感情を感じたときに、私がどう対応するかですよね。

相手に対してこうした方が良いだろう、表情が固いから嫌なことあったのかもこう対応しよう、なんて相手のことに関してはすぐに頭の回転が速く対応できるのに、自分の感情に対しては遅すぎて、自分の感情すらよくわからないときもあります…

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>> 4 時間経ってから後からこうして欲しかったあーして欲しかったって言うのは卑怯だと私は思います。 それに友人や家族に後から言ったら ずっと根に… 卑怯、ですか…

さっぱりした答え方からして、きっと私とは真逆の思考で普段生きていられる方なんだと思いました。
違ったらすみません。でも羨ましいとも思います。

他の方もおっしゃってくれていましたが、言い訳のように聞こえるかもしれないですが、その場で言えたらこうやってモヤモヤしないんですよね。じゃあどうするか。
レスを参考にさせてもらいます。
次は言うぞ！なんて思っていても、いざそうなると自分の怒りよりも、その場の雰囲気や相手のことを考えるとどうしても言い返せない自分を責めてしまいます。

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>> 5 私もそういうタイプであとからクヨクヨ考えてしまいます。 なのですごくよく分かります。 主さんはそれなりに気を使ったので、 それ以上… 分かって下さるお気持ちが嬉しいです。
考えだすと止まらないですよね。
言う側は覚えてすらないこともこちらはずっと思い出してはモヤモヤして。
悩む時間がもったいないとつくづく思います。
楽しいことを考えて流していきたいです！

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>> 6 『その時に言って』って言う人いるけど、できないから悩んでるのでは？ その場で言える人は、常日、言い返せる話術を持ってるからだと思う。 優… とても心が救われるレスをありがとうございます。
その場で言えてる人って、無神経な一言が多い人が多い気がします…
でも自分の感情に正直で、わたしにはできない所なので羨ましいです。

一度ストレートな言い方をする知り合いに、こう言ったら相手はどう思うのかとか気にしないの？と率直に聞いた所、自分がいま思ったことを思ったときに言っただけだよ、傷つくとかは相手の問題。と言われました。
それを聞いたときに自分は相手のことを逆に考えすぎて空回りしてるのかとも思いました。
真似しよう！と思ったけど、でも、その知り合いみたいにはやっぱりなれませんでした。

意外と言った側は、そんなこと言ったっけ？となりますが、それでも、そのときのできごとに対しての今の気持ちはこう！というなんじで区切って伝えていけたらと思います。

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たぶん真逆なんでしょうね。
勇気出してそうやって気持ちを伝えてくれた方が嬉しいです。
その場の雰囲気や相手の気持ちを(あなたの価値観で考えて)その場で言わない方がいいだろうと判断しているのですね。
あなたは嫌な気持ちにさせてしまうのだろうとその時思うのかもしれない。それはあなたがそう言われたら嫌な気持ちになるから。もし言ったら言ったでちょっとまずいこといったかなと嫌な気持ちになるんだと思います。

価値観はそれぞれなので言ってくれた方がこちらは嫌な気持ちになるどころか
そうだよな！気をつけよう！感謝が足りなかったな！言ってくれてありがとう！って素直に受け入れられる場合もあるんですよね。

考え方の癖もそれぞれにあると思いますし、私はある程度言いたいことは今は言います。人に勘違いされることはあるかもしれませんが、大事な人に自分を分かってもらえればいいと思って生きてます。

人の悪口を言ったり、過去のことを後から憎んだり妬んだりは一切しません。自分の過去のたらればも一切ないです。
繊細な方に対応するのに以前、試行錯誤し対応したことがありました。気を遣い言葉尻に注意して曖昧な言い方にしてみたり。それから相手はあの時は言えなかったけど、こうだった、あーだった。納得がいかない。こうすれば良かったのに何でそうしてくれなかったの？って言われてしまいました。たぶん言いやすい状況と相手は判断したのかな？
謝るしかない状況。しかも過去は変えられないし、これからは全て気を遣って報告して改善ってもう疲れちゃって距離を取るしかなかったです。
でもこういうことなのかなって勉強にもなった。繊細な人の気持ちが少しだか分かりました。
アンテナたてて起きてもないことを全て想像して相手の怒りや不機嫌にならないように対応するって凄く大変だなと。
私の場合は病気になりそうになったので自分は自分でいいやって。
もちろん相手の心情的なことは配慮しつつ、失敗しながら進んでる感じです。

あんなこと言われて傷ついたなぁ。でも相手は傷つけようと思ってなくて考える前に口から出ちゃう人もいる。はい、そういう人もいるよね。だから言ったことも忘れていてそのことでこっちの時間使って馬鹿馬鹿しいなぁ。まぁどうでもいいか！って思考も大事かも。

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良い人と思われたい..んじゃない？
その時に言い返せない。
言い合いになるのが嫌。

その時その場を取り乱したくない。
良い人演じる。

でも、うっぷんは溜まってストレスが溜まる。


その都度に言い返すとストレス溜まらず
スッキリします。
喧嘩や言い合いでは無く、主張はするスタンス。

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