注目の話題: 9割の人にはめちゃくちゃ優しく、特定の人には理不尽に嫌って潰そうと追い詰める上司って本当はいい人なんでしょうか？ほとんどの職員さんに対しては丁寧で優しい女性; 奢ってくれた人って、こちらに何か見返り求めてるんですか？奢ってくれた男性がいました。その男性にはお会計の後に奢ってくれたことにお礼を言いました。です; 夫に注意というかこれしないで等言った時、「ごめんなさい」と言ったっきり何も言わないんです。なんで黙ってるのか聞いたら、「これ以上謝っても意味ないし謝る以外に

最近ゲームぐらいしか息抜きする方法がない。でもそのゲームも上達するどころかだんだ…

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匿名さん（ ♀ ）
22/01/25 01:57(更新日時)

最近ゲームぐらいしか息抜きする方法がない。でもそのゲームも上達するどころかだんだんランク（実力レベルみたいなもの）も下がってきて、あまりの下手くそさに自分が何もできないダメ人間に思えてきた。ただのゲームなのに大袈裟だな。うん、自分でもそう思う。

兄弟の影響で昔は絵を描いたりもしてたけど、ここ数年は全く描いてない。簡単に言ってしまえば自分の描写力の無さに絶望して筆を折ってしまった。ごく稀に描こうかなと思うけど、あの時の絶望を再度味わうのが怖くてあと一歩を踏み出せずにいる。

仕事は仕事で、前から自分の中の違和感には気づいてたけどその正体が一体なんなのか分からなくて、まあいいかと放置していたらストレスが溜まりすぎて身体を壊した。医者に診てもらったら適応障害からの鬱病と診断されてしまった。今は会社も辞めて休職中の身。ただの底辺ニート。一番なりたくなかったものになってしまった。

ただこうやって毎日を家で過ごして。消費するだけで何に対しても貢献できてない。虚しい。つくづくゴミだなって思う。自分を。

そういえばこないだ文字を書く機会があって書いてみたのね。そしたらもう汚いのなんのって。すごく泣きたくなった。これでも習字を習ってたのになんなんだあのめちゃくちゃな字。小学生よりも酷いよ。自分が生み出すもの全てが嫌いになった。

ただ思うがままに文章を打ってたからだいぶ読みにくい。ただのつぶやきを長々とここまで読んでくれてありがとう。ほとんど愚痴になっちゃったな。
あーあ。結局私には何も取り柄がないのかな。人生とは？って思わずなる。悲しいな。このままずっとこうなのかな。この暗闇から早く抜け出したいけどまたまともに働けるんだろか。多分無理そう。だって正直もう働きたくなんかない。元気もない。本音がクズすぎて嫌気がさすね。

まだまだ夜は空けないな

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No.3461169　22/01/25 00:02(悩み投稿日時)

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No.3 22-01-25 01:48
匿名さん3 ( )

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女か。今の時代、生きにくいよな。

女も男も働け働け。歩みを止めたら、地獄の底へ真っ逆さま。決して止まることは許されない。

何十年か前までは、結婚するまでは、好きなことをさせてやろう。そういう温かい親が多かったもんだ。社会もそれを許してた。どうしてこうなったのかね。

あなたと同じ苦しみを抱いてる女性たちがどれだけ多いか、この掲示板を見てると怖くなるよ。毎日、暗い気持ちで、部屋の隅でうずくまって泣いて、時間だけが過ぎて。

自分に何ができるわけじゃないけど、これだけは確かだと思うのは、それはあなたのせいじゃないってこと。
どこかの、優しさの欠片も無い人間たちが作った枠に絡まれて、苦しめられている。それがあなた。自分じゃ、その枠すら見えないのかも知れないが。

夜は明けるよ。
明けると信じ続けるしかない。
それは明日かも知れないし、まだまだ先なのかも。でも、信じるしかない。あなたと私、どちらが先に朝日を見ることが出来るだろうね。

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No.1 22-01-25 00:08
匿名さん1 ( )

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貢献、いります？あなたは願って生まれてきたわけではない。
にしてもそれ本当に本音ですか？もっと不満に思うことあるんじゃないです？
あなたの様に色々なものに意味を見出そうとする人間、折れやすいんでね。
あなたの考えにあなたの思う正しさと不満を使って形にしたあと
皆さんに共有してあげてください。大丈夫、本心に忠実なのは
醜いことではない、正しいことだ。