ただ生きてるだけです、死ぬのも生きるのも本気になれない、生きる勇気も死ぬ勇気もな…

ただ生きてるだけです、死ぬのも生きるのも本気になれない、生きる勇気も死ぬ勇気もないです。
いくら鬱になろうと自分を傷付ける行為はしなかったのに、死ぬと決めた日に死のうとして死ねませんでした、何にも本気になれない、何やってるんだろうと虚しくなり、傷を付け、自分の生きづらさを増やして終わりました。

好きなものが好きだったものになり
好きな人、家族や友人や恋人も好きだった人になりました。感情や興味関心、愛情が全くなくなってしまいました。

前の自分は周りの人の事が大好きで人の為を思って行動したり、喜怒哀楽が激しい方で、飽き性でしたが興味関心がある方だったのに、今すべてを失ってしまっています。

自分が変わってしまってから、自分ってどんな人間なんだ、今どう感じているのかを考え始め今に集中できなくなりました。
判断力がない、自分の意志がない、病気の自覚がない、変わる気がないと言われて意識するようなり、今まで無意識で出来ていたことも出来なくなってしまいました。

大事にしていたものを大事にできずに、周りの人が私の為を思って伝えてくれた言葉や行動、気持ちに答えることができません。人の気持ちとお金と時間だけを無下にしてしまっています。

1人で居ても誰かといても、何をしていても、軽い話から深刻な話をしてみても気持ちが揺れることはありません。
今の自分は全てがどうでもいいと思ってしまっています。どうでもよくないのにです。

前の自分と今の自分との差が嫌です、でも戻ることは出来ない、前に進むことも出来ないと思ってしまっています。

今は、前の自分のフリをして周りを騙し続けながら生きています、それでも会話が続かなかったり、人の話が入ってこなかったりとしています、私の言動には気持ちが入っていないです。
どう振る舞えば昔の自分らしくみえるのかで行動しています、でも上手くいきません。
家族といても、友達といても、恋人といても、職場にいてもそれぞれの自分を偽ってしまいます、全部の自分がバラバラです、スッキリしません、楽しくないです。周りも楽しくなさそうできついです。
周りが笑っている時に笑えなくなりました、楽しい気持ちを共有出来なくなってしまって、心から笑えなくなって怖いです。


このままでは良くないのにこのままでもいいのかなと思ってしまっている自分も嫌です。

25年生きてきましたが記憶がほとんどなく知識や常識なども忘れてしまいました。
今に焦点を当てて生きることしか出来なかったのにそれも出来なくなっています。
唯一積み上げたものといえば人との関係だったのに、今の私にはそれを保つ事ができません。


今、周りに大事にされているんだ、今まで幸せだったんだと思っているうちに死にたいです。
周りを騙し続けたくないし、ずっとこんな気持ちでいるのにも耐えられません

今の自分には何も出来ないです、幸せが来ると思えません、幸せな事があったとしても幸せだと感じとれる気がしないです。

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