育休中の私は子供を保育園に入れるかそのまま仕事をやめて幼稚園に入れるか友達に聞か…

何も気にしなくていいです

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俺のところは俺が高?収入だったが、女房が外に出たいとのことで保育園だった。
しかし、働くのが嫌だと思っている主婦の目は「食べてけないの ?」って思うだろうな
受け止めかたは人それぞれだから、気にすることはないよ。
でも、収入があると、保育料はビックリするほど高かった。

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>> 1 何も気にしなくていいです そうですよね。わざわざ弁解せずとも堂々と楽しく話していれば、態度や話の内容から勝手に「あ、生活が苦しいからじゃなくて働きたいから働いてんだな」と思われる日が来ますよね。ありがとうございます。

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保育園いれていいと思いますよ！例えば、それであっちが専業主婦自慢？をしてきたら主さんも働くことって社会と繋がっていられてる実感があるから私にはあってるーとか仕事って凄いやり甲斐を感じるー、とか言ったらいいんじゃないですか？
多分、専業主婦でもワーキングママでも悩みはあると思うのでそこにマウントをとってくる相手ならマウント仕返していいと思いますよ(笑)

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>> 2 俺のところは俺が高?収入だったが、女房が外に出たいとのことで保育園だった。 しかし、働くのが嫌だと思っている主婦の目は「食べてけないの ?… 保育料かなり変わりますよね。そういう保育料の話とかもあまりしたくないんです。保育料でどれぐらいの稼ぎのランクかわかってしまうし、勝手にマウントに受け取られてしまったら嫌だし、少しでも金銭事情が暗にわかるような事は言いたくないのが本音です。でも聞いてきたり、わざわざ自分の保育料を知らせてきたりする人もいるんですよね。気をつけています💦

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価値観が違うだけ。他人の言う事なんて、どうでも良い。主さんとご家族の良いように、やりたいようにすれば宜しい。それで何か言われても、気にする必要は1ミクロンも無いわ。

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他人の目を気にして大事なお子さんの人生を決めるのは損ですよ。

特に偏った見方の人の目を気にしていたら、大損ですよ。

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思います。

子供が生まれて小学校に入るまで（理想を言えば小学校高学年ぐらいまで）は父母どちらか一人、大人がそばに寄り添って生活をした方が子供のために絶対にいいからです。

私自身共働き家庭に生まれ育ったので、家庭で大人にきちんと寄り添ってもらって育った子と自分の差は子供の頃から感じてきました。
例えばその友人と私で諍いがあり同じように悩んだとしても、友人は家に帰って親にその話を聞いてもらったりアドバイスをもらったりして気持ちを立て直して翌日学校に来る。
一方の私は一人で抱え込み、ああでもないこうでもない、挙句は自分が悪い人間なのかもというところまで落ち込んだりしてそのまま学校に行く。
心の余裕の差は本当に大きかったです。

私はいつも一人でした。
家に帰ってきた親は休む間もなくご飯を作って洗濯して炊事してご飯を食べてお風呂の準備して入浴後はお風呂掃除、そしてアイロンがけや翌日の仕事の準備に追われます。
家の中の掃除は小学校の頃から私の役割でしたが、両親がやっと落ち着くのは深夜。
私と会話できるのは夕食時ぐらいでした。
その時間ですら普通の会話というより、学校の行事予定の打ち合わせみたいなもので終わることがざらにありました。
貴重な時間だったので、私はできるだけ優等生を演じました。
本音なんて話したことはありません。
「自分が寂しいということすら自覚できないほど寂しかった」と、私は大人になってから気が付きました。

私の実家の場合、食べていくためにやむを得ず共働き家庭でしたが、もし経済的な理由がなければ母は働いていなかったと思います。
母も何度も「お金があったらね、もっとそばにいてあげられるのにね、ごめんね」という言葉を聞きながら育ちました。
大人になった今、両親とは喧嘩一つしたことはありませんが会話もありません。

そんな私からすれば、経済的余裕があるのに共働きの夫婦って自己中心的な親だなと感じます。
私のような考え方の人もいるので、もし主さんご夫婦がその友人に「うちは経済的余裕はあるけど夫婦共働きなんだ」と言ったとしても、必ずしも好意的に受け取られるとは限らないと思います。
私がもし友人からそういわれたら、「親のエゴで子供に我慢させている」とかえって印象が悪くなります。
このまま黙っていた方がいいと思います。

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>> 4 保育園いれていいと思いますよ！例えば、それであっちが専業主婦自慢？をしてきたら主さんも働くことって社会と繋がっていられてる実感があるから私に… マウントにはマウント返ししてよい、というのはすっきりしますね。別に羨ましくないし！こっちの方がいいもんね！！という意をわざわざ伝えるのは子供っぽいかなと思っていましたが、実際にしなくともそういう考えでもいい、と思えば気が楽です。

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>> 6 価値観が違うだけ。他人の言う事なんて、どうでも良い。主さんとご家族の良いように、やりたいようにすれば宜しい。それで何か言われても、気にする必… そうですね、とらわれすぎもよくないと思いました。わざわざ弁解しなくても堂々としてりゃ、いずれ「あ、この人はお金欲しさじゃないな」と気付かれる日が来るよな、と大きな気持ちでいることにします。

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>> 7 他人の目を気にして大事なお子さんの人生を決めるのは損ですよ。 特に偏った見方の人の目を気にしていたら、大損ですよ。 そうですね、よそはよそ、うちはうちですね。妻を専業主婦にできる経済の家庭の人に偏って見られても、うちが何が被害を被るわけじゃなし、自分の家庭の幸せだけ考える事にします。

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>> 8 思います。 子供が生まれて小学校に入るまで（理想を言えば小学校高学年ぐらいまで）は父母どちらか一人、大人がそばに寄り添って生活をした方… 家庭事情を基にありがとうございます。
お金があるのに働くのは自己中心的な親という考え方があるわけですね。
ではこちらからも思った事を書きます。

私は逆で、専業主婦の家庭で育ちました。仰る通り親は私の事にかかりきりになれますが、なんでもかんでも親がしてくれ、喋りたくない時も根掘り葉掘り聞かれ、私がやる事にいつでも介入できる状態にあるため、親のいない寂しさはない代わりに親がなんでも首を突っ込んでくる鬱陶しさがありました。仕事をしていない時間分親の興味が子供に向きやすいので、私が思い通りでない事をするとイライラされ、私の事で一喜一憂が多く、あたりがきついときもありました。回答者さんは優等生を演じた代わりに、私は親が常に見張っているような窮屈さに歯向かいまくりでした。見事に逆ですね。
何が言いたいかって、お互いにないものねだりなのかなと。

私が感じたのは、親のメンタルが健康や幸せな状態で子供に接する事こそが一番最善であって、もちろん子供に寄り添うのは大事だけど、仕事をしたり社会とつながる事で親のメンタルが安定する場合は仕事をする事が自己中心的とは思いません。

逆にこういう考え方もありますよって話ですが、私の悩みは友達夫婦に対してでしたね、やっぱり価値観によるものが大きいのだな、とわかりました。ありがとうございます。

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