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親に自分の子供を会わせたくありません。 自分が高校生のとき急に家族旅行が決…
親に自分の子供を会わせたくありません。
自分が高校生のとき急に家族旅行が決まりました。
急だったのでバイトのシフトも決定済みだから断ったのですが学生のバイトなんてすぐ休めるでしょで片付けられました。
これでも責任と志を持って働いていました。
生理も不順でいつ来るかわからないからという理由でも断ったのですが親は聞く耳なし。
職場には渋々休みを取らせてもらいましたが、わたしのせいで今後休みを取る時は代理を立てなければならなくなり同僚から無視されました。
案の定、旅行当日は車の中で急に生理が来てしまいました。すごく恥ずかしかったです。
旅館に着いてお風呂の後に夕飯ということでご飯の時間をわたしが決めたのですがなんと部屋についているお風呂にシャンプーやボディソープなどがないのです！
母に頼んで大浴場から持ってきてもらいました。(持参していなかったのです)
当然、母がお風呂が出てからわたしが入るのでその分、夕飯の時間が遅くなってしまい旅館に迷惑がかかり父に怒られる始末。
そんな父をなだめるどころか母は無視。
兄弟からはお前のせいでせっかくの旅行が台無しと言われました。
わたしはこのとき思ったのです。
大人になって結婚して妊娠して子どもが生まれてもこの家族には絶対に会わせないと決めました。
女は毎月、血を流して苦しんでいるのにおかしいと思います。
数年経った今でもあの悔しさ、恥ずかしさ、屈辱は忘れません。
こんなことを思うわたしの方がおかしいのでしょうか？
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グッドアンサーに選ばれた回答
良い年齢の大人が二人もいて
高校生の娘のハプニングをフォローしたり
ホテルに事情説明したり、
家族の段取りの変更を指揮できないなんて、
めちゃくちゃ情けない。
その責任を未成年の子供に被せるのも
心底、理不尽だと思った。
経験不足の女子高生が
色々手配できなかったりするのも仕方ない。
そもそも、旅行に行きたくない子を
無理やり親の勝手で振り回して連れてきて
そのあげく、お前のせいで〜
は、本当に理不尽な話だと思う。
風呂は食事の後にしようとか
ホテルに事情説明しようとか
主さん以外の家族は先に夕飯にしようとか
親が臨機応変に主導するもんじゃないかな。
娘よりも倍生きてるんだからさ。
娘は慌てて困ってるわけだし。
助けてやればいいじゃんね。
たぶん、今回の旅行に限った話ではなく
今まで積もり積もったものがあってのことだよね。
主さんの味方が誰もいない
そんな家庭なら、危機回避として
適度な距離を保って良いよ。
将来も好きにして良い。
すべての回答
おかしい。
生理が来そうとわかってるなら、
ナプキンをあらかじめつけておく、
大浴場は使えないからシャンプーは持参する、
いくらでも準備できたはず。
そこやらないで大惨事で周りに当たるのは違うよ。
それで自分の子供を祖父母に会わせたくない？
子供の権利も自分の感情で奪うの？
全てが自分本位だと思います。
お母さんに持ってきてもらってからでしかお風呂に入らないのなら夕飯後に入れば良かったし、生理になるかもと思うなら色々準備していきますよね。私はヤバそうな日だと思ったら家を出る時からナプキンをあてて家を出ます。
対策はいくらでも出来たはずでしょう。
主さんの家族は元から主さんのそういう所が気にくわなかったんだろうと思います。
主さんも直せないなら仕方ないです。
家族旅行というぐらいですから計画はご家族全員の予定や体調を予め鑑みて立てるべきだと思います
でも主さんのケースだとご両親もご兄弟もあなたのことをすごく蔑ろにされてますよね
あなたは月のものが来る可能性があることも、お仕事に支障が出る可能性があることも、どちらもきちんと事前に伝えていたのに
お母さんはこれまで働きに出たことがない方なのでしょうか？
学生は学生でもお仕事はれっきとしたお仕事ですよ、学生だからと軽くあしらっていいものでは決してありません
あなたが正しいです
ご自分の決意に自信を持ってくださいね
良い年齢の大人が二人もいて
高校生の娘のハプニングをフォローしたり
ホテルに事情説明したり、
家族の段取りの変更を指揮できないなんて、
めちゃくちゃ情けない。
その責任を未成年の子供に被せるのも
心底、理不尽だと思った。
経験不足の女子高生が
色々手配できなかったりするのも仕方ない。
そもそも、旅行に行きたくない子を
無理やり親の勝手で振り回して連れてきて
そのあげく、お前のせいで〜
は、本当に理不尽な話だと思う。
風呂は食事の後にしようとか
ホテルに事情説明しようとか
主さん以外の家族は先に夕飯にしようとか
親が臨機応変に主導するもんじゃないかな。
娘よりも倍生きてるんだからさ。
娘は慌てて困ってるわけだし。
助けてやればいいじゃんね。
たぶん、今回の旅行に限った話ではなく
今まで積もり積もったものがあってのことだよね。
主さんの味方が誰もいない
そんな家庭なら、危機回避として
適度な距離を保って良いよ。
将来も好きにして良い。
いや、主さんが怒ってしまうのも無理ないと思いますよ。
いくら言葉遣いが丁寧とはいえ（残念ながらそうじゃない回答もいくつか見受けられますが）、主さん自身を見下したような発言や回りくどい嫌味が含まれているものも実際ここにはあるのですから。
回答者の意見はあくまで意見です。
ここは相談者へ親身なアドバイスをする場。
行き過ぎた発言や勝手な決めつけ等に対しては、怒りをあらわにして当然かと思います。
とはいえ、
一旦ひと呼吸入れて、落ち着かれたほうがいいですね。回答者も主さんも。
険悪な雰囲気でのやり取りなんて、誰も求めてはいないでしょう。
顔もわからない画面越しとはいえ、人と人とが対話するのですから、お互い相手に対する敬意は忘れずに持っていたほうがいいです。
バイト先での人間関係がおかしくなり、やり辛くなった
そんな犠牲を払ってまで行った旅行はいろいろあってつまらなかった
って事かな？
どんな理由があったにせよ
主さんとお母さんは合わないんだと思います
合わない親には会わない方がいい
自立したら縁切りすればいい
親なんぞいなくても困らないですよ
幼児虐待・ギャンブル・不倫・借金
全部もらった私が言うから間違いない
>こんなことを思うわたしの方がおかしいのでしょうか？
おかしいとまでは思わないが、私とは考え方が違うと思いました。
>自分が高校生のとき急に家族旅行が決まりました。
そういう事もあるでしょうね。
>急だったのでバイトのシフトも決定済みだから断ったのですが学生のバイトなんてすぐ休めるでしょで片付けられました。
片付けません。断ったのだから行かない。
何を言われようが脅されようが、納得出来ないと私が言っているから殺し合いになってでも行かないです。
職場の問題は、あなたの意思が弱く丸め込まれた事に責任があります。
>生理も不順でいつ来るかわからない
これは、いつ来ても良いように準備が必要ですね。
>部屋についているお風呂にシャンプーやボディソープなどがない
部屋についている電話の内線を使って連絡し、スタッフに部屋まで持ってきて貰います。
>当然、母がお風呂が出てからわたしが入るので
その時、母が大浴場に既に行っていて連絡がつかないというのが前提条件としてあれば、当然ですね。
当然遅くなるとわかっているのだから、遅くならない手段を取るか、遅くなったとしても問題とならないようにフォローしておくべきですね。別に母が悪くはないですね。部屋の風呂にアメニティがあるかどうかを母が確認しなければならないという事もないですし。ただ、私は部屋の風呂にアメニティがない旅館には泊まらないですね。
>旅館に迷惑がかかり父に怒られる始末。
アメニティがないせいで、客に迷惑をかけたのでは？
自分で言った時間に遅れて怒ったという事ですかね。
早めに連絡が出来ていないから怒られたのではないかと思いました。
もっと夕食までに時間の余裕を持っても良かったですね。
>兄弟からはお前のせいでせっかくの旅行が台無しと言われました。
とりあえず、その場でしばき倒す。
台無しになったのだろ？とことん台無しにしてやろう。
ここまでで、親が悪そうなところは、
急に決めた家族旅行に無理矢理？あなたを連れて行った事くらいですけど。
兄弟はムカつくと思うので、お仕置きしておけば良いですね。
親が悪そうなことも、結局は自分が断り切れなかったのが悪いだけで、子供に合わせないほどのことではないと思いました。
今まで親に従った生き方をしてきたようですね。
過去に言われた通りにしないと怒られたり、暴力を振るわれるなど、虐待を受けていたのかもしれませんが、誰に何を言われようがされようが、最終的な行動に関しては自分の意思と決定でしかないですよ。
あなたが意識を失うほど殴られたり、薬物で昏睡状態にされてから、車に乗せられ旅行に連れて行かれたのだったら、これは無理矢理です。同情しますし事件なので警察に相談すべきです。
拒否する高校生をたとえ女子だとしても、簡単に車に乗せる事は出来ないと思うんですよね。
無理矢理乗せたら乗せたでもう既に犯罪ですし。親や兄弟に暴行受けていたら、悠長に風呂に入ったり食事をするのではなくて、近くの人に助けを求めたり、警察に連絡すると思うんですよね。だから、無理矢理ではないです。
語られていない、あなたの幼少期の過去においては、同情する余地があるかもしれませんが、今回の問題に限ると責任は全てあなたにある。
親が嫌なら、親の言う事など何も従わない。それが出来ない弱い人もいるんだよー。と言いたいかもしれませんが、別にそれならそれで、自分が弱いことが原因だとわかっているのだから、それを理由に親と合わないから距離を置くっていう事で良い。
自分が子供から祖父母を奪う責任を負うことはしたくないから、自分の親のせいにしたいという事だったら、したいなら自由にしたら良い。別にそれを認めてくれる人がいなくても、自分の決定なのだから自分の判断に責任を持って行動したら良いです。
親と同じことを自分の子供にもしそうに思いましたので、そうならないようにしてもらえればと願っています。
自分の子供を合わせないと決めたのなら
それでいいと思います。
なぜ他人にわざわざ
自分がおかしいかどうか
を聞くのでしょうか。
おかしいよ！と言われたらすんなり
我が子を実家に合わせに行ける
という事でしょうか？
主さんがそうしたいのなら
そうしたらいいと思います。
家族旅行で自分の意思が無視され、
周りに翻弄されて嫌な思いを
したのでしょうに、
なぜまた周りの意見を伺っているのか
分かりません。
子供がいる人のお悩みかと思ったら
「将来のもしも」の話だったのですね。。
まぁこれからは自分の気持ちを
大事にしていいと思うし
嫌な思いをしたのは大変でしたね。
家族のことは反面教師にして、
あまり長くは
不快感を引き摺らない方がいいですよ。
嫌な気持ちにさせちゃうかもしれませんが、、。
私、診断済みの発達障害ADHDなんですが
主様もその傾向が強いと思います。
愛着障害もあるかもしれません。
生きていて辛い事多くないですか？
昔の経験の記憶が薄れていかない。
一つの思考が強く残ってその事で頭の中がいっぱいになってしまう。
空気を読むのが苦手。
視野が狭くなり、激情してしまう。
思い込みが強いなど。
脳の問題なので、場合によってはお薬が効く事もありますよ。
自分の特性を理解して、客観的に
対処していくスキルを身につけると
少し楽になれるかとおもいます。
高校生のときって色んな些細なことでも、恥ずかしくなったりしますよね。わかります。
生理が急に来たことも恥ずかしいことですよね。
でも皆様の回答でもある通り、少しは対策ができたのでは？と感じました。
生理がいつ来るかわからない、なお旅行となれば準備はしておくのが今後のためにも大事な事だと思います。
またシャンプーとかも用意してなかった。とかの件は急に決まったとしても、家のを持っていくなどはできたのかなー？と感じました。
この質問は高校生のとき。の話をされているため、今高校生の時のことをこうした方が良かったと言っても戻らないので、今がおいくつかわかりませんが、上記のようなことが起きても対応できるようになっていると信じてます。
また、自分が親になった時に子供を両親に合わせたくない。というのに今回のトラウマの内容が結びつきません。
子供になにか害が及びますか？もし害があればそれを守るのが主様の役目なのでは無いですか？
>> 21
自分の子供を合わせないと決めたのなら
それでいいと思います。
なぜ他人にわざわざ
自分がおかしいかどうか
を聞くのでしょうか。
お…
最初に書いてなかったのですが今の彼氏と結婚して子供作るってなったとき、わたしの両親に預けるのが必須条件だからです。
(彼氏の家族は飛行機に乗らなきゃ辿り着けないくらいの遠方です)
その理由がどうもわたしが大変になるのを少しでも減らすためらしいのですが。
だからここで聞いたのです
いつまでも親を憎んでいて子供を会わせたくないというわたしの方がおかしいのかって。
ここで聞いた結果、いろんな意見がありました。
子供のことを思うべきとか、嫌だったことを忘れて新しい関係を結ぶべきとか。
中にはわたしの身を案じてアポ無しで突然来たらどうするのか とか。
そもそもここで聞くのはわたしの自由ですよね？
たかだかそんなこと。くだらない内容だと思われたでしょう。でもわたしにとっては大事なことです。自分には考えることが出来なかった考えを見ることもできました。
あなたの貴重な時間を潰してしまったとは申し訳ないとは思いますがだったらコメントしなきゃいいじゃない！
>> 4
お母さんに持ってきてもらってからでしかお風呂に入らないのなら夕飯後に入れば良かったし、生理になるかもと思うなら色々準備していきますよね。私は…
先に大浴場から戻ってきた父になぜ母と大浴場に行かなかったか問われたけど10代の小娘が生理だから無理ですとは恥ずかしいから言えなかったのです。
あなたは女性ですか？
父親に今、生理だと言えたのですか？
旅館のパンフレットにシャンプーなどがあると書いてあったので持ってこなかったのです。まさか部屋のお風呂にはないと思いもしません。
ナプキンだって1日付けてて来なかったら怒られるから付けられなかったのです。
それにわたしは旅行に行くのを生理だから無理とちゃんと断っています。無理やり連れて行ったのは両親です。
責められるのはおかしいのです！
バイトしてるんですよね？
文句言われたら自分のバイト代で購入すれば良かったでしょう。
部屋のお風呂を確認して、アメニティがなければフロントに…とは子供は考えつかないから、仕方がないか。
母親待つ間に、近くにコンビニはないか聞いてお風呂セット買うなり相談できたと思う。
バイトの件は、他の人も言うように意思が弱かったせいかな。
旅行でバイトを休みたいとは言わなかったんですよね？
>> 10
>こんなことを思うわたしの方がおかしいのでしょうか？
おかしいとまでは思わないが、私とは考え方が違うと思いました。
&…
> 片付けません。断ったのだから行かない。
何を言われようが脅されようが、納得出来ないと私が言っているから殺し合いになってでも行かないです。
考えが違うとありますがわたしはここがちょっとわからないと思いました。
殺し合いになってでもは怖いです。
部屋の内線、部屋にそのようなものがあるなんて当日は知らなかったです。
修学旅行ぐらいしか旅館に行ったことがなかったので。
そもそも母が大浴場からシャンプーを持ってくるって言い出したので旅館のスタッフにいうなんて考えたことありませんでした。
たしかに部屋にアメニティがないのは母が確認すべきことじゃないのはわかっていますが無理矢理連れていったんだからそれくらいの責任(父をなだめる)はとってもらわないとわたしが損してばかりです。
早く風呂に入れと一点張りの父に生理だから大浴場入れないとは言えなかったのです。
辛い生理を理解してくれない親に自分の子供を会わせたくないのです。
>考えが違うとありますがわたしはここがちょっとわからないと思いました。
>殺し合いになってでもは怖いです。
無理矢理連れて行こうとすると、殺し合いになるかもしれません。
刃物で脅して車に乗せようとされたら、反撃せずにはいられません。
まともな親なら、そんな事をしないと思うのですが、そうでもないと無理矢理にならないですよ。
というのを、いかなる無理矢理のケースでも幅を持たせるとこうなりました。
>部屋の内線、部屋にそのようなものがあるなんて当日は知らなかったです。
>修学旅行ぐらいしか旅館に行ったことがなかったので。
>そもそも母が大浴場からシャンプーを持ってくるって言い出したので旅館のスタッフにいうなんて考えたことありませんでした。
それは残念です。
>たしかに部屋にアメニティがないのは母が確認すべきことじゃないのはわかっていますが無理矢理連れていったんだからそれくらいの責任(父をなだめる)はとってもらわないとわたしが損してばかりです。
それくらいの配慮はあっても良いと思いますが、親に子供を会わせないとはならない。
>早く風呂に入れと一点張りの父に生理だから大浴場入れないとは言えなかったのです。
言わなくて良いと思いますよ。
ただ、それはそれで「私はゆっくり風呂に入るの一点張り」で良いかと。
>辛い生理を理解してくれない親に自分の子供を会わせたくないのです。
別に良いんじゃないですか。あなたの自由です。
子供にとっては嫌なことかもしれませんが、子供が決めることなので。
自分が子供の時に親もそうだったからというのは言い訳にもならず、自分が嫌だったことを、違う人に対してもするのかというところがおかしいと思うところです。
あなたは、自分が親に受けた嫌なことに対して、親に報復するのではなく、子供に同じような思いをさせる部分がある。
自分は強制されて来たことが嫌だったのに、子供に自由な選択肢は与えない。
特別悪いことではなく、よくあることです。
私の子供ではないですし、少々不憫には思いますが、関係ないですからね。
主様は、発達障害なのかな？
とりあえず、親御さんとご兄弟は、すごく気が利かない人たちらしいということは分かりました。
旦那さんには、これこれこういうわけで、実家とはあまり仲良くしたくないと説明して、子供の顔みせも最低限だけすればいいのではないかと。
実家の人たちを、まったく子供に合わせないと、あやしんで、アポなしで突進してくるかもしれないし、旦那さんの両親にも「なんでか知らないけど子供に合わせてくれない！」っていってくるかもしれませんよね。
それを考えれば、一通り、あわせておいたほうが、いいんじゃない？
>> 29
削除された回答
幼すぎて悪かったですね！
わたしは親にされて嫌だったこと絶対に忘れないで憎み続けるしたまにふと思い出したりして悲しんでしまう主義なので。
なんというか忘れることができないのです。
されて嫌だったこと親だけではありません。友達にされて嫌だったことも今の彼氏にされて嫌だったこと忘れるなんてできません！
自分の子供を親に会わせない。たしかに子供の権利を奪っているけどそうでもしないと悔しくてしかたないのです。
彼氏にだって会わせたくなかった。
でもそれを許してくれず、だからわたしの思いを伝えたのにそれを踏みにじって親に挨拶に来たのです。
疎遠になりたいのにさせてくれないのは周りの人たちです！
代わりのバイトを自分で探すのは、私も飲食店のバイトの時やってたから
主さんが特別ってわけじゃないと思う。
生意気だろうが、自分で働いたお金で買った生理用品だで、良かったと思うけどね。
後出しで生意気だのって理由は、ちょっとどうなのかな。
恥ずかしい思いさせられて、辛かったと思う。
婚約者には結婚の挨拶して筋は通すが、親と疎遠になるつもりだと話した方がいいと思います
高3の女です。
主さんのお母さんへの疑問点
•バイト休めってとんでもない
•大浴場に備え付けのものを旅館に確認もせずに個室に持ち込むのは常識がない
周りのことを考えるのが苦手なお母さんと将来的に子供と関わらせたくないというのは私は理解できます！！
私の家は結構生理にオープンなので、父もナプキン買ってきてくれたり鎮痛剤用意してくれたりなどがあるので、ちょっとそこはあまり理解し難かったけど、体育の男性教師に生理でプール休むって言いにくいのと同じ感覚かなと思いながら読んでました。
ここからは、私の場合の話になりますが、旅館に備え付けがあるとしてもシャンプーリンスーボディソープなぜ持ってかなかったのでしょう？髪や肌に合うものを普段使用してるはずなので持っていくものだと思っていました。
旅行に行く時、中学生以上の女性は、お風呂セットとして、シャンプー、リンスー、ボディソープ、ボディクリーム、ボディミルク、ブースター、化粧水、乳液、美容液、クリーム、ナイトパウダー、ヘアオイル、ドライヤーはマストで持っていくものかと。
あくまで私の周りの感覚ですが。
主さんへのお母さんの気遣いのなさと感覚の違いを感じるのでお子さんのあわせる必要はないとは感じますが、もう少し主さんも自分自身の持ち物管理などしたらどうかなと思いました。
不快になったらすみません。
私は生理を親に話すのは何ともなかったから、主さんの怒りは分からない。
でも、親子は20年以上も同居するんだもの、その中では「今考えてもあの時の親は酷かった！」ということは私にもいくつかあるよ。思春期は多感な時期だから、小さなことに傷つきもするし、大人ならなんでもないことでも、子どもにはどうにもならなかったりする。そんな思いは誰にでもあるよ。
でも、親の方にもあると思うよ。「あの時は子どもに苦しめられた」ってこと。親が苦労して子どもの世話をしてるのに、子どもは感謝するどころか文句ばっかり。自分を何様だと思ってるのかな。
そういうのを苦笑いで「お互い様だからしゃーないか」って許し合うのが親子だと思うよ。
私の場合は、過去に感じた感情に囚われて、その事で頭の中がいっぱいになってしまう。
定型脳の人は、ある程度で忘れたり切り替えたりが出来ますが、私の場合は記憶がずっと頭に残ってしまい切り替えるのが極端に苦手。その度合いが強すぎて、現在の生活まで良くない方に影響させてしまいます。
瞬間湯沸かし器の様に、カッとなって言ってはいけない事を言ってしまい、人の意見が聞けずに自分の事ばかりになってしまう。
私の仕事はコミュニケーションや正確性を高く求められたので、「人間関係でも察して動く」「人の裏表」などが極端に苦手。仕事でミスが多い、、、等色々あり
発達障害を検査してくれる精神科にいきました。
私にも彼氏が居ますが、彼が私の性格を理解してくれていて柔軟な人なので仲良くできてます。相手が合わせてくれると一緒にいれるみたいです。
主様さんも、生きづらい場合には発達障害をみてくれる精神科に行ってみると良いかもです。
何度もすみません。
主様はもしかしたら、愛着障害があるのかも知れません。
何でも障害にするのはどうかと思いますが、
主様のスレをみていると昔の両親との間におきた流せる人も多い事柄(御免なさいね)に
強い思いを持っていらっしゃり、親子の問題についても、強い偏りがお有りな様に私は
感じました。
自身の特徴を認識して対処を覚える事で
怒りや憤りが少ない快適な生活を過ごせますように。
結婚して子供さんが出来たのに
なぜそんな過去のささいな出来事にとらわれるのでしょうか？
たくさんの理不尽があったとしても
衣食住を与えてくれて学校にも通わせてもらえた。
感謝するべきところは０でしょうか？
現状が幸せであるのなら
あなたも立派な大人なんです。
過去はなかったことにして
新しく関係性を築いてもいいのかと思います。
>> 17
バイトしてるんですよね？
文句言われたら自分のバイト代で購入すれば良かったでしょう。
部屋のお風呂を確認して、アメニティがなければフロン…
バイト代で購入すればよかったんですけど自分で好きな大きさとか選びたかったんですけどこれを自分で買いますって言ったら母が買ってくるものより値段が上だから生意気と言われてしまったのです。
それでムカついてわたしが買ったの母も使っていいよとはなれませんでした。
わたし旅館とかホテルなんかは修学旅行で行った程度でフロントや内線を使うなんて能力がなかったのです。
そもそもフロントや内線を頼らず大浴場からシャンプーとかを持ってくると言ったのは母です。
バイトの件は理由を話さないとそもそも休みは取れません。理由もよくわならないで休ませるなんてできませんからね。
「家族が急に旅行を決めてしまいました。
シフトが既に決まっているから無理だと断りましたが(当時はわたしは高2で)来年は受験、下の兄弟も中学に上がって忙しくなるからというで最後の家族旅行だと言われました。」こんな感じで上司に言ったと思います。
どちらにしろバイト先は色んな人の突発休みが多くて上司がそれにものすごく腹立てていて、わたしはシフト確定後、初めての休み願いでしたがタイミングが悪かったのでしょうね。旅行から帰ったら休む場合は代わりの人を探すがルールになっていたのです！
それで同僚が明らかにわたしが休んだからこんなルールが課せられたんだとおもったのでしょうね。
>> 41
高3の女です。
主さんのお母さんへの疑問点
•バイト休めってとんでもない
•大浴場に備え付けのものを旅館に確認もせずに個室に持ち込むの…
共感してくださってありがとうございます。
> 大浴場に備え付けのものを旅館に確認もせずに個室に持ち込むのは常識がない
つまりこれって窃盗にあたるのですか！？
この旅行以前にも家族旅行はありましたが大浴場のシャンプーやボディソープをペットボトルに入れて持ち帰ってましたよ。
その土地限定のものだそうで肌がとてもスベスベになるからだとか。
1つのシャワースペースから持っていくと怪しまれるのでいろんなスペースに行って
中身を入れる作業をわたしも手伝っていましたし。
自立した今はわたしはそんなことやろうとは思わないけど。
そうなんだこれ常識がないのですね
生理がオープンってわたしには恥ずかしいことなので理解できませんが生理の辛さをわかってくれるお父様で羨ましいです。
あなたは女子力がものすごく高く、旅行にいろんなものを持っていくのですね。
わたしは大学生になって友達に言われるまでずっとお風呂はシャンプーとボディソープ、洗顔だけでした。
母から何も教わらなかったので。
それに貧乏でしたし両親がわたしには必要ないと言ったら必要ないのです。
今は大人になったからこれはおかしいと思いますが。
あなたにはお金持ちのご家族がいてご家族からの支援があって身体の隅から隅まで手入れが届いたとてもお綺麗な方なんでしょうね。
窃盗にあたるかどうかは法律に明るくないのでわかりませんが、一般的に旅館やホテル側としては良心に基づいた宿泊数に見合った使用量を見込んでいるはずですので、あまり好ましくない行動だと思います。
みなさんがそうしていたら、シャンプーやボディーソープなどの消費量がとんでもないことになりホテル側の不利益になりますから。
自立した今やろうとは思わない、という感覚がどちらかといえば正常な感覚かと思います。
中高の修学旅行では、ケアに興味のある子は一式全て。興味のない子でもシャンプーリンスーボディソープ洗顔ドライヤー化粧水は持ってきていたのでそういう方が多いのかと思っていました。
>> 43
良い年齢の大人が二人もいて
高校生の娘のハプニングをフォローしたり
ホテルに事情説明したり、
家族の段取りの変更を指揮できないなん…
理解してくださってありがとうございます。
親って自分では子供より何倍も生きているんだから親の意見やアドバイスはちゃんと聞けというくせに何倍も生きているのに臨機応変な対応ができないから本当に辛いというよりムカつきます！
そして最後に助けてくれるのは親だというくせにあのときのような困ったときは助けてくれないどころか怒鳴り散らす。
そりゃ確かに生理だなんて恥ずかしくて何も言えなかったわたしにイラついたとは思います。でも父には何も言えない理由、大浴場に行けなかった理由くらい気づいてほしかったかも。
いろんな回答をもらったのでもう少し考えて、この旅行のことを彼氏にも話そうと思います。
連続ですみません。
No53のものです。
しかし、私も主様が怒ってしまうのは無理ないと思います。
私もナプキンは家のでしたし、フロントに電話するという頭は高校生の時にはなかったと思います。
親に言われるままでした。
それに理解がなく、寄り添う事なく、否定的な意見は読んでいても、若い女の子に良い大人がする事か？！と思いました。
社会を知るという面ではいい勉強かもしれません。
良い人ばかりではないので。
ただシャンプーなどを持ち帰るというのは、かなり常識が無ですねー
でも主様はそこに違和感を持っていて安心しました。
縁を切るというのは結構大変な事なので、
適度な距離感を持って上辺の付き合いでいいのでは？
そうしていれば30歳くらいになればあの時の旅行辛かったと話せる日が来るんじゃないかなーと思うのですが。
私も父は怖かったですが大学生くらいからいろいろと話せるようになりました。
>> 54
連続ですみません。
No53のものです。
しかし、私も主様が怒ってしまうのは無理ないと思います。
私もナプキンは家のでしたし、フロント…
> 1回シフトを代わってもらったくらいで気にすることはないと思いますよ！
そのたった1回の突発休みがわたしの職場での地位が揺らぐものだったんです。そのころはわたしが1番下だったので。
先輩方には無視され続け、それが仕事にまで影響したのです。他の上司に相談してもちゃんと仕事してもらったのは注意してもらった次の日の1回だけでした。
それでもその職場にしがみつかなきゃいけなかったのです。
そしてわたしは今30過ぎています。
一生引きずるくらいわたしの心も身体も傷ついているのです。家族に傷つけられてきたのです。生理の度に思い出すのです。
この先も忘れることはないです。
もしも将来、子供が産まれて
お爺ちゃんやお婆ちゃんに会いたい
と言ったら会わせてあげたらどうですかね。
言わなければ、別に無理して会わせなくても。
ただ、仕返しとか恨み節の為に
親には会わせないって言ってる感じがします。
主さんが意思を軽んじられて嫌だったなら、生まれたお子さんが物心ついて意思表示したら、主さんは、キチンと聞いてあげれば良いと思いますよ。
> 子供の権利は親が決めるものです。
わたしもそう教わって祖母に会わせてもらえなかったのですから自分の子供もそうであるべきだと思います。
これやっちゃうと、
かつて親に振り回されて
嫌な思いをさせられた主さんが、
今度その親と同じ事を
自分の子供にしてしまう形になりませんか。
何故自分が嫌な思いをしたのに
それを反面教師にせず、
そこは親に倣うのでしょうか。
自分が親から虐待されたら子供を虐待して
いいわけではないと思いますし、
こういうことされて嫌だったなと思う事は
次の代へ引き継がず、
自分の代で終わりにしよう
とは思わないと言う事でしょうか。
子供も私と同じことで苦しめばいい
と思いますか？
それとも、
主さんはそれに対して嫌な気持ちが
しなかった、それを正解だと肯定してる
ということでしょうか。
それなら辻褄があうので
主さんの心理は理解できます。
>子供の権利は親が決めるものです。
違います。
子供の意思表示が出来るまでこの福祉を考えながら代行するのが親です。
>わたしもそう教わって祖母に会わせてもらえなかったのですから自分の子供もそうであるべきだと思います。
それを不幸縛りと言うんですが。
聞いた事ないですか？
先輩が、自分らもシゴかれたから後輩をシゴく(不必要にね)
義母が、自分も姑に冷たくされた、イジワルされたから自分も嫁に冷たくする、意地悪する
自分が親に虐待されて育ったから自分も子供を虐待してしまう…これは、負の連鎖と言いますが
主さんがやろうとしている事は、そういう事です。
>もしこの仕返しが叶わなかったらわたしのこの気持ちはどうすればいいんですか？
仕返しは、勝手にすれば良い
お子さんを仕返しに使わないでよ。
お子さんを仕返しの道具に使うのも虐待なんだけどなぁー。
>> 7
高校生のときって色んな些細なことでも、恥ずかしくなったりしますよね。わかります。
生理が急に来たことも恥ずかしいことですよね。
でも…
恥ずかしい思い、理解してくださってありがとうございます。
旅館のパンフレットにシャンプーなどがあると書いてあったので母が必要ないと言っていたのです。だから部屋のお風呂にないなんて普通は思いません。
今はもう大人になり低用量ピルを飲んで対策をしています。おかげで安定した生活が送れているしわたしもいろいろ経験が身についたので対応はできるようになりました。
生理は辛いものなんです。毎月たくさんの血を流して苦労しているんです。
わたしは未婚なので出産は想像でしかわかりませんが苦労もあり、痛くて辛いのです。
たしかにあのとき生理だったなんて父は知っていたかなんて知りませんが生理のせいで怒られたのは確かなんです。
生理の辛さを理解できない両親に会わせる資格などないのです。
お気持ちはお察ししますが、どこにでもある日常だと思いました。
私もバイトだけどめちゃくちゃ働いていて、バイトリーダー的な立ち位置でした。
でも親からしたら所詮バイト、
社会から見てもただのバイトなのです。
高校生ながらバイトで一生懸命にやっておられることは本当に素晴らしいと思いますが、
1回シフトを代わってもらったくらいで気にすることはないと思いますよ！
私も休めない休めないと親に言ってきましたが、無理言って休ませてもらった事何度もあります。
その時は申し訳なかったですが、終わってみるとバイトを休んだ事なんて大した事じゃないですし、旅行に行く方が思い出になりました。
お母さんはもう少し助けてほしいところですが、うちの親もどんくさいとか、辛気臭いとか言うような親なのでどこも変わらないのかと。
子供が産まれた今では援助を受けれるところはがっつりしてもらってます！
お金もですが、預けられるっていうのは結構助かりますよ。子供にとっても祖父母は必要ですし。
今は決めなくても、子供が産まれてからもう一度考えてみてはいかがでしょうか。
どんな親でもここまで育ててきてくれた事への感謝は結婚して、子供ができたらわかるのかなと思います。
長文失礼しました！
主さんの人生だもの主さんの好きにしたらいいと思います。
親や兄弟とは合わない人も沢山います。
結婚は主さんの気持ちを理解してくれる旦那さんが絶対条件になりますね。
あと問題があるとしたら旦那さんの両親に理解されるかどうか？
結婚して子供が生まれると祝い事や行事で両家と会う回数が増えますからね。
なんでかわからないのですが、あなたの周りにはあなたの味方はいないのでしょうか。
私が言ったことは厳しい意見もあるかもしれませんが、基本的に自分のしたいように何でもしたら良いと思いますし、それが出来ない人もいるとは思うので、どうにか出来るようにしてあげられたらなんて思うんですよね。
主さんのご説明で、誰かのせいにしているように読み取れてしまう部分があるのは誤解かもしれませんが、嫌なものは嫌だ。やりたくないことはやらない。
これって誰に何を言われても貫いて良いことですよ。
おかしな事や悪いことでも貫けますが、自分の中に正義があるので、自分だけは自分の味方でいたら良いと思いました。
多くの敵に囲まれて、対抗する力もなくてなすがままにされて来たのかもしれないですね。
誰かの言われたことや、されたことに影響されてしまうって嫌じゃないですか。
何でも自分主導で、周りが合わせたければ合わせれば良いし、嫌ならさようならっていう事で良いんですよ。
こちらのレスも良い例と言えるかもしれませんが、基本的に人って自分の思い通りにはならないです。だから、他の人は放っておいて、自分だけは自分の思い通りにしましょ。その方が楽で良いと思います。
自分の意見を貫いて良いのか、自信がないので確認して後押ししてもらおうとしているようにも見受けられました。
あなたは誰にも従わなくていいし、言いなりにならなくて良い。
もちろんこれらのレスに対しても従う必要はないし、見た上で自分が良いと思ったものだけを有用に利用したら良いです。
言われたことに対して、そうしなければならないような強迫観念があるようにも思えましたが、全くなにかに囚われる必要はないです。
>> 60
もしも将来、子供が産まれて
お爺ちゃんやお婆ちゃんに会いたい
と言ったら会わせてあげたらどうですかね。
言わなければ、別に…
子供の権利は親が決めるものです。
わたしもそう教わって祖母に会わせてもらえなかったのですから自分の子供もそうであるべきだと思います。
ましてや両親は大人が取るべき行動を取っておらず、未成年の子供を罵ったのですから。
もちろん兄弟にも会わせません。わたしの生理のせいで旅行を台無しと言ったのですから。
当時、兄弟は小6でした。保健体育で知識を学んでいたはずです。学んでいたにも関わらず、姉を大事にしなかったのです。
仮に会わせたら兄弟がわたしの子供に何をするかわかりませんからね。
子供は大事ですがもちろん仕返しも含まれてます。
だってそうでもしないとわたしの悲しみや怒りが収まりません。そうでもしないとわたしばかりが損してしまいます。
もしこの仕返しが叶わなかったらわたしのこの気持ちはどうすればいいんですか？
>> 64
> 子供の権利は親が決めるものです。
わたしもそう教わって祖母に会わせてもらえなかったのですから自分の子供もそうであるべきだと思いま…
そもそも妊娠したとしても両親には話しません。
だって旅行のときの急な生理で親は非常識な行動を取ってわたしを罵ったんですもの。
知られたら何されるかわからないじゃないですか。
それこそ流産しかねないです！
祖父母に会えない理由は聞かれたらキチンと話してわかってもらえるようにします。
それでも会いたいというのならば会わせますがそしたらわたしの子供ではないと言います。
ちゃんと説明するあたりわたしは親とは違います。
わたしの場合は祖母に会えない理由を聞かされませんでしたがなんとなくわかっていたふうにしていました。
でないとめちゃくちゃ怒られましたから。
だからわたしは反面教師にしています！
>祖父母に会えない理由は聞かれたらキチンと話してわかってもらえるようにします。
生理の話を？
だいぶ成長してからだよね。
まあ、無理して会わせなくても良いとは思うけど
主さんがやろうとしている事は、主さんが嫌いな主さんのご両親のやり方と似てるよね。
>それでも会いたいというのならば会わせますがそしたらわたしの子供ではないと言います。
そういうのが1番、メンタルやられるんだよー。
思い通りにさせるだけが育児じゃないって、ご両親を反面教師にするなら、
お子さんにそういうふうにダブルバインドな状況を作ってはダメだよ。
はっきり言うね
あなたのご両親はヘンです。
でも、ヘンさを受け継いではダメだよ。
あなたのお子さんが、あなたを憎むように育てたいの？
違うよね？
>回答者様、今わたしの両親をヘンとご自分で言いましたね。
>あなたはそんなヘンな両親に自分の子供を会わせたいというのですか？
ヘンなんて言いましたが、変ではありますね。
生理が来て怒るとかはね、ヘンです。
そして、生理は恥ずかしい事だとインプットされた主さんも、ヘンだし気の毒です。
生理は恥ずかしい事ではなく
隠す事でもなく
でも大袈裟に宣伝する事でもなく
親しい身内には知っておいて欲しいこと…という認識かな、私の中では。
私は子供には、
物心ついた時から
生理＝赤ちゃんの部屋のお掃除
って教えています。
だからお腹痛いし眠いし
一緒に湯船に入れない、とかね。
話がズレましたが
お子さんが、会いたいなら会わせてあげれば？
一回会って、祖父祖母キライって言ったら会わせなくても良い。
子供への態度と、孫への態度はまた違うかもしれない。
角がとれて優しいジジババになっているかも。
今から決めなくて良いという話。
>子供ができたと妊娠報告や里帰りできますか？
>わたしはできません。
>だって旅行のときに非常識な行動を取ったんですよ！流産しかねませんよ！
流産するかは分からないけど、
心配なら産まれてから連絡したら？
安定期過ぎてから、サラッと報告だけして、体調よくないと言って会わなきゃ良いよ。
主さんのそのかたくなさは、旦那さんも疲れてしまうかもよ？
>> 71
>回答者様、今わたしの両親をヘンとご自分で言いましたね。
>あなたはそんなヘンな両親に自分の子供を会わせたいというのですか？
…
あなたとは生理に関する考えが正反対に違いますね⋯
きっと優しくて理解あるご家族、クラスの男子に恵まれたのですね
羨ましいです。
わたしは小学生のとき恐らく1番初めに生理が来たと思います。
生理で学校に行ったら男子にも女子にもいろいろ嫌なこと言われました。
だから生理は恥ずかしいことであり隠すべき事です！
彼氏にもなるべく隠していますが一緒に住んでいるので何かとすぐバレてしまいますが⋯。
子供は会わせますよ。親がわたしの家にアポ無しで来る可能性があるかもしれないとアドバイスがあったので。(住んでいる場所を隠していましたが挨拶のときこれ以上、空気が悪くなるのが困るので教えた)
挨拶のときも行く行かないでかなり揉めましたが最終的に行くってなったんですからどうせわたしがここでこんなふうに言ってても希望なんか叶わない。
確かに彼氏はこのことでも疲れています。でもどうせわたしの願いなんか聞いてくれません。
>きっと優しくて理解あるご家族、クラスの男子に恵まれたのですね
優しいけど厳格な家庭でしたね。
婚前交渉も御法度どころか
セックスは忌わしいものと教えられて育ちました。
服も紺かグレー。
子どもに言う為の生理の話は自分で編み出した説明です。
クラスの男子は…中高女子校でしたから分かりませんが
どうも私の異性との関係やらその他の認識は、他の同年齢の女性とかけ離れていることが、大学から社会人になったあたりでわかって来たのです。
努力して、変わったつもりです。
親との関係も、良好なまま、親を否定せずにちょっとずつ自分の認識を変えました。
厳しかったけど、生理で怒られたり、体調崩して怒られたりは、しませんでした。
身体があんまり丈夫じゃなくて
月イチで点滴とかしていたので、大切に育てられました。
だから子どもも普通に親に会わせるし、親は孫大好きです。
私は、努力もしたけどラッキーだったのでしょうね
主さん、こんにちは。
子供を祖父母に会わせるか？会わせないか？
についてですが、
子供の権利というのは、
子どもの権利条約というのがあり
世界で決まっています。
・生きる権利
・育つ権利
・守られる権利
・参加する権利
親だけではなく
すべての大人たちは、この4つの子供たちの権利を厳守する義務があります。
祖父母に子供を会わせたり
祖父母と関わることで
子供に有害であると判断される場合は
祖父母に会わせなくて良いです。
それは、子供には
守られる権利があるためです。
なによりも、
子供を養育する母親の主さんが
精神的に不安定になり
育児に支障が出てしまう可能性があるのなら
両親と距離を取って良いです。
子供は、祖父母がいなくても元気に育ちますが、母親や父親が健やかでないと元気に育ちませんし、家庭が機能しなくなるからです。
祖父母のことよりも
主さんが元気で前向きに生きていける
そんな環境の方が100倍大事です。
祖父母に関しては
旦那さん側の両親がいれば、問題ない。それに、祖父母がすでに亡くなってる家庭も多くありますよね。それでも多くの子供は、何にも問題なく子供は育ってます。
あと、主さんの生い立ちですが
お話聞く限り、機能不全家族だと思います。
そして、大人になってからも両親のことや、子供時代の辛かった記憶に縛られてるのは、アダルトチルドレンの症状かと思います。
これについては、書籍もネット記事も多くあるので、調べてみて欲しいです。自分の心の中で泣いてる子供時代の自分を肯定し、慰めてあげることで、過去も癒せますし、自分自身の答えを見つけることができますよ。そうすると、スッキリされると思います。
あと、生理のことですが
今後子供を持つのなら、自身の育ち直しをオススメします。
私もそうですが、子供を出産すると何もわからない事からスタートします。親になると親子関係の在り方、価値観、一人の人間としての生き方をゼロから勉強し直すことになりますが、新しい発見や、これまでの固定観念をふっ飛ばす良いきっかけになります。
性については、下記がとても人気で書籍化もしてますし、ママ友たちもみんな本を買って勉強してますよ。おすすめします
https://yomeruba.com/serial/essays/seikyoiku/entry-9820.html
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