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孤独で辛くて、今日は本当に死ぬかも…というのを繰り返しています。 結局死ぬ気は…
孤独で辛くて、今日は本当に死ぬかも…というのを繰り返しています。
結局死ぬ気は無いのですが…
結婚してから知らない土地に引っ越してきて、時短のパートですが新しく始めました。
結婚して旦那と一緒にいるし、パート先の人も、怒鳴る人もいれば優しい人もいて、環境は恵まれている方だと思います。
元々、育った環境が伸び伸びとした家庭ではなかった為、子供の時から感情を抑えて我慢してきたので、自己肯定感は低めですが、良く言えば我慢強い方だと思います。
ですが、我慢する事が癖になっているからか、自己肯定感が低いからなのか、凄く辛くて涙が溢れるのに、何が辛いのかよく分からず、吐き出す事が出来ません。
旦那に対してイライラする事や、不満があっても言えずに溜めてしまいます。
旦那は、言わない私が悪い!と言いますが、もともと悩みや不満をあまり言わないで何十年も過ごして来たので、イライラしたりしたら相手にきちんと言う、という事が出来ません。
最近になって、周りを見てみると皆んな、イライラした相手に自分の感情を吐き出したり、強い口調でなくてもきちんと話しているんだと気づき、私みたいな人間ておかしいのかなと思うようになりました。
パートで嫌なことがあっても言えない、相談も出来ない、旦那に不満があっても言えない…
生きてる意味って何だろう、何のために生きてるんだろうと考えて、これから何年もこの生活だったら、いつかおかしくなるんじゃないかと思って怖くなるし、凄く辛くて死にたくなります。
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No.3605250 22/08/13 21:38(悩み投稿日時)
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