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僕は30歳、車の整備士をしております。 妻は36歳、月に数回、友達の飲食店を手…
僕は30歳、車の整備士をしております。
妻は36歳、月に数回、友達の飲食店を手伝うバイトをしております。
後1週間で2歳になる子供が1人、妻は2人目妊娠中（17週）の家族です。
先日、僕が仕事から帰ると、子供を寝かしつけながら泣いていました。
育児、家事に心底疲れてしまい、「もう限界!!何もしたくない!!」と泣き叫ぶような状態だったので、「俺に、もっと頼ってね」と伝えました。
（一応、普段の育児や家事も、出来るだけやっており、妻も十分と言ってくれています。）
その翌日、朝から僕は体調が悪く、体温を測ると熱がありました。
会社に熱があるので休む旨を連絡。
しばらくすると妻が起きてきたので、体調が悪い事を報告。
そこから病院に行き、コロナの検査。陽性でした。
家の中で隔離生活が始まりました。
僕は隔離された部屋で、妻にお世話をしてもらいながら療養。
妊婦と小さな子どもが居るので、外泊療養を申請。
自宅療養2日目のお昼頃、外泊療養の準備をするために妻が部屋のドアを開けたとき、少し回復していた自分は携帯を触っており、妻に一瞥もくれず、特に声をかけることもありませんでした。
その時、「私は、あなたの母親じゃない。あなたの為にやってるのに、労いの言葉や、感謝の言葉、謝罪の言葉すらない」と言われ、僕は「ごめんなさい」と言うだけで留まってしまいました。
その後、妻からLINEにて
「あなたはいざというときに家族を忘れて、自分の命だけを守る人です。以前にも同じようなことがあったとき、チャンスを下さいと言っていましたが、何も変わってませんよね？
今回の事で確信しました。同時に、許して信じても、また同じやり取りを繰り返す予感しかありません。
他の夫婦間でもそう言った問題のひとつやふたつあり、継続している人たちはそれを許しあっているのかもしれません。
ですが、わたしには許せません。
相手に何かを諦めた状態で仲良く過ごすことも出来ませんし、仲良くしているように見せかけることもしたくありません。
何より、そんな相手と物理的な障害を理由になし崩しに一緒にいるより、いっそ自立してしまった方が良いと思います。
2人目も産まれてきますし、今の生活全てが一緒に居ることを前提としているので、物理的に実行に移すには時間がかかると思いますが、そのつもりでお願いします。
と言われました。
僕は「離婚はしたくない」旨を伝えましたが、既読スルー。
そのまま、僕はそのまま外泊療養に向かいました。
外泊療養の2日目が結婚4年の記念日だったので、その日に届くよう、プレゼントをしましたが特に反応もなし。
もちろん、療養のお世話をしてくれていた、妻に感謝の念、労いの気持ちがなかったわけではありません。
しかし、態度として示すことが出来なかったこと、なんなら態度としては逆の印象を与えてしまったこと。
後2日で外泊療養が終わるのですが、妻に許してもらう方法はないでしょうか？
僕は妻も子どもも大好きで、離婚をしたいとは思っておりません。
長文、駄文、失礼しました。
何卒、ご教授いただければ幸いです。
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もうないかも。
溜まりに溜まった積年の恨みが大爆発したみたい。
これで許してくれとか、離婚したくないからどうすればいい？なんて言ったら今以上の爆発が起きそう。
以前のチャンスを下さいの時から何も学んでなかったみたいだから修復不可能な気がするけど、とりあえず謝り倒すぐらいしかできることはない。
私は、そんなこと…とは、思えないかな。
妊娠中にコロナ感染したらハイリスク。
自分とそして1歳の子に感染させたら…
と、ギリギリの精神状態でアレコレと気苦労されていたはずです。子供のことで手一杯の中、家の中を消毒して、これからのことを考えて悩みながらも、隔離してる主さんに食事を用意して、荷物の用意して…。
ただでさえ、限界で泣いてる日々に、コロナはとどめを刺した感じですよね。1歳の子どもは、何でも口の中にいれるから、精神的にもキツかったと思います。うちも小さな子供が二人いますが、先日家族全員がコロナ感染し、物凄く疲弊しました。
>後2日で外泊療養が終わるのですが、妻に許してもらう方法はないでしょうか？
妻に許されることを望むのではなく
助けてあげてください。
>あなたはいざというときに家族を忘れて、自分の命だけを守る人です。
主さんは、奥さんを助けてください。
自分のためにではなく、
許されるためにではなく、ね。
奥さんは、本当に精神的にも肉体的にも辛いんだと思います。
奥さんは、一人になる時間は今までありましたか？奥さんの周りに主さん以外で頼れる人は？
奥さんは、夜は眠れてますか？
そこまで言っておいて、物理的に実行に移すには時間がかかると思いますがそのつもりでお願いしますって…
まぁ主さんが離婚したくないなら、すぐに離婚すると言われいるわけじゃないのだから、実行に移すまでの時間の中で奥さんの負担がなくなるように身を粉にして家事育児をやれば気持ちは変わるんじゃないでしょうか。
親が面倒見てくれるなら別ですが、実行に移す時期がいつなのか分からないけど40歳過ぎて小さい子抱えて働く場所って現実ではなかなか見つからないです。
子供がある程度大きくなってからだとあと10年くらいはそのままパートしながら養ってもらうつもりなんじゃないですか。焦らなくて大丈夫じゃないですかね。
今、子供が3歳と０歳9ヶ月の2児のママです。
多分、妊娠時期か2歳差でなので以前の妊婦の時期を思い出して話しますが２歳の子供って話す言葉がちょっとずつ増えてくるし体力はすごいついてきてお昼寝したら夜寝るのに時間がかかったりととても大変ですよね。それに加えて妊娠中で悪阻、貧血、睡眠不足そして情緒も不安定になりやすいです。
いつもは我慢出来ることが我慢できず、なんでこんなことまで私我慢してるんだー!!って感情が爆発しやすくなるんです。
私は以前、妊娠中にはま寿司を食べたくて予約して旦那にもそれを言って車で連れてってもらったらお店がくら寿司で怒って泣いた事があります(笑)それぐらいで？ですが、そんなんでも人の話聞いてないよね？？って爆発しちゃう感じなんですw←一例ですが。
だから、奥さんの言葉は本心もありますが気持ちが爆発して言い過ぎてる部分もあります。
だから、もう離婚する気でいるんだ…では無くまだ変えられます。
帰ったら、まず奥さんに謝って何をしてほしいか聞いてください。
あと、多分ずっと子供と一緒だったので奥さんに一人の時間をあげてください。
奥さんのストレス、仕事を減らして、体調が安定してきたら主さんに対しての配慮もまた出来るようになると思います。
帰ってからが勝負ですよ！
奥さんの話を沢山聞きましょう！
大丈夫でしょう。奥さんは鬱憤が溜まっていたので吐き出したいだけ。
それ程育児って大変なんだよね。
コロナ治ったら上げ膳据え膳の旅行行くことをお勧めします。
奥さんは妊娠中で月一しか働いて無いから、離婚しても生活出来ない。
本気で離婚しようとは思って無いよ。
主さん、お礼レスありがとうございました。
以前にご夫婦の間で何があったのかは、分からないし、コロナ感染自体は、どんなに普段気をつけていても防ぎきれないものと思います。
主さんも体調不良だったし、奥さんの事まで気が回らなかったのもあると思います。そこも理解できますよ。
でも、奥さんは上の子を出産してから常に気を張り詰めて生活されていると思います。
そして、妊娠しながらの幼児の子育ては、想像以上に過酷です。ずっと体調不良が産後から続いてるでしょう。
実は私も、上の子が1歳半のときに下の子を妊娠してましたが、さすがに心が折れて泣いたり、些細なことでもイライラしたりしていました。
頼れる人がいない孤独感は苦しくて、家の中でも常に緊張してる状態でした。現代は、それを「孤育て」と呼び社会問題にもなってます。
三重県にお住まいとのことですが、
認可外の保育園や、認可保育園の一時保育に頼ることは、できませんか？
週に1日や2日でも良いと思います。
主さんは、この療養中に、保育園やベビーシッターなど、奥さんを助ける方法を探されると良いと思います。必要なら、早めの里帰りも検討を。
そして、主さんも普段仕事をして、家事や育児も協力している。仕事は優先しなきゃいけないですよね。
「子供の機嫌を取るのは、私（妻）の仕事。私の機嫌を取るのは夫の仕事！！」
と私の仲の良い先輩ママが言ってました。
夫に愛され、労われ、大事にされ
日々、感謝や労いの言葉をかけてもらえたら
この人と結婚してよかった！と思えたら
苦しいことも、頑張れるんですよね。
愛情感じれたら、乗り越えれる。
きっと主さんもそうですよね。
奥さんから、大丈夫？ありがとう！大好きだよ！と日々伝えてもらってたら、仕事も家庭も頑張れますよね。
奥さんは、育児を手伝って貰いたいというより、主さんという存在を、心の支えにしたいんだろうなと思いました。
泣いてる時、頼ってね！の言葉だけで済ますのではなく、抱きしめて話を聞いてあげたり、何があった？と一人じゃないよと安心させてあげたり、君は凄いよ！偉いよと慰めたり。
必要だったのは、そういう事じゃないかな？と思います。奥さんが泣いてる時、どんな風に接していたかを振り返ってみては？心の支えにして貰えるような男になれていたか、考えてみると良いかと思いますよ。
妊婦さんで２歳の子供の育児で奥さん疲れてるんでしょう。
私も⑦さんに共感です。コロナ療養が終わったらゆっくり静かな温泉旅行にでも連れて行ってあげたらいいと思います。
その間の子供の面倒は主さんがみるって事で。
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