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妹が実家の敷地内に家を建てました。 私たちはだいぶ前に 別の場所に建てました…
妹が実家の敷地内に家を建てました。
私たちはだいぶ前に
別の場所に建てました。
婿になった夫は
建てる前から猛反対、
建てさせようとする
私の両親を非難しました。
私も夫の肩を持ち、
建てる前から猛反対しました。
でも結局、家は、建ちました。
夫は、
こんな世間ではあり得ない、
非常識なことをするなんて、
もうやってられない、
なんのために、
私の姓になったのか、
離婚すると言われました、、
他にも理由はあげられましたが、
これが決定打のようです、、、
これは非常職なことだと思いますか、、
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49.51のお返事を読むと、スレの相談内容とは別の問題が大きいと思いました。
主さんが長女だから婿に入ってもらった。
それなのに、敷地内に妹さん夫婦の家は建てる、将来主さんが住みたいと思っている実家に、妹さんの家族は好きに出入りする…
主さん夫婦が反対しているのに、ご両親は聞く耳を持たない。
それで、ご主人が怒っている。
そりゃそうでしょ。財産目当てなんて言う前に、婿に入ってくれたご主人に失礼だわ。
と思っていました。
でも、その婿入りも望まれてなかった？その前に、主さんとの結婚にも賛成ではなかった？
と読むと、基本的なことがグラグラしてきます。
ご主人が不倫する前の問題ですよね？
そこを見切り発車してしまったのが、始まりかな？と思います。
婿だけれども一緒に住むわけでもなく、近くにいた妹さんが何かと力になったら、そりゃ情は深くなりますよ。
全体的に
家族みんなコミュニケーション不足です。ちゃんと納得するまで、話したり、喧嘩したりしないで勝手に決める、勝手に怒る。
それでハラハラしてる。
やる事をやらなければこうなりますよ。
>>51
なるほど。養子縁組していないのなら相続に旦那は関係ない。
不倫して娘である主さんを大切にできない旦那とは親御さんも養子縁組しないだろうし遺産を渡すつもりもないだろうと推察する。妹さん夫婦を住まわせたのも旦那に好き勝手されないようにその一環でそうしたのかもしれない。
家を旦那名義で建てたのなら権利があるのは建物くらいだから相続時は色々口出ししてくる可能性があるよね。
養子縁組していないのなら相続するのは主さんと妹さんだから旦那に好き勝手されないように主さんと妹さんお二人がしっかりするしかない。
俺が親御さんなら色々段取りしておくかもだけどね。遺留分を申請されたとしてもその程度で遺言書に書いておく事もできるからね。今更とかナメた態度取る旦那ならそこに住まわせた事も親御さんは後悔してるかもしれないよ？
法的には妹さんと主さんにしか相続権はないけど、主さんのご主人は単なる主さんの配偶者ではなく姓まで変更して養子に入ってくれてるんですよね。
それに妹さんの旦那さんも書いてる内容を読む限り1癖2癖ありそうな感じ。
姉妹二人だけで話が進むとは思えません。
互いの配偶者の意向がかき回すことになりそうですけどねー
主さんが離婚したくないなら、姓を変更して旦那さん側になって、今のうちに生前贈与で現金貰って、これから先はもう全部妹さん夫婦に託したほうが後腐れないと思いますよ。
どれくらいの大屋敷か知りませんが、下手に土地を分割したり家屋を相続しようと思うから妙な具合にこじれるんですよ。
登場人物、みんなお互いに譲れない部分が多すぎる。
相続問題になる前に妹さん達に資産 食い潰されるんじゃない？
主さん達だって両親にお家を建てることを反対されてたのに建てたじゃない
主さん達が好きにしてるんだから両親が妹さん達にお家を建てさせても文句は言えないんじゃない？
お金はかかるけど妹さん達が近くにいて安心するんじゃない？
>>56
極端に言うとだけど
まず養子縁組していないなら法的に旦那は相続人にならない。婿になってくれたからって養子縁組する前に不倫して親御さんと仲悪くなって遺言書に妹さんに全て相続すると書けば遺留分を申請できるのは主さんって事になるかな。
まぁ主さんを嫌う事はないと思うからそうはならないだろうけどさ。相続に関しては旦那さんに何の権利もないんだよ。養子縁組しない限りはさ。
旦那の言い分だけ見ると養子縁組してくれないどころか妹夫婦を住まわせるとかふざけるなみたいな感じだけど俺から言わせれば婿になったからって不倫して娘を傷つけてお前こそ何を言ってんだ？って感じかな。
考え方の問題だけど親御さんからすれば婿になってくれてもちゃんと娘を守りなおかつご両親の老後も含めちゃんと話し合える良好な関係であるなら養子縁組しただろうって事だよ。
養子縁組に関して文句があるのは理解できるが不倫しておいて妹夫婦が住む事にも文句を言うのはどうかと思うよ。上記からお前にごちゃごちゃ言われたくないってのが本音だろう。妹夫婦にも遺産は残してあげたいだろうし旦那は普通に考えて信用ないよね。やっぱり不倫した時点でさ。
これが不倫もせずちゃんとまともに夫婦生活を送っているにも関わらず婿になったのに養子縁組しないとかすでに親御さんの生活費を助けて面倒見てるとかそれなら妹さん夫婦を住まわせる事に反対するのは理解できるけどね。そこを守っているのは旦那になるわけだから。
だからこそ今の旦那の言い分だけ見ると最初に書いたように遺産しか頭にないように見える。妹夫婦が住んだら簡単に土地を売るのが難しくなるからね。
この問題って周りがいろいろ意見するより前に、主さんがどうしたいかが明確でないと相談に乗れる内容じゃないと思います。
離婚はしたくないんだったら旦那さんの怒りに寄り添ったほうが良いとは思いますが…
信用しきれず、また裏切るかもしれないって疑心暗鬼な状態で実家より旦那さんを選んで良いのか？と思います。
主さんのレスを読んで私が思ったのは、旦那さんは財産が欲しいというより、主さんととにかく離婚したいのではと思いました。
過去の不倫がまだ心に残っているのか、
認知してるなら今でも関わりを持っているのか、あるいはまた違う女性と不倫しているのか。
主さんや主さんの家族に不満があるのか。
何らかの理由でそもそも離婚したくて、妹夫婦の家の件も引き合いに出したのではと思えました。
>> 60
>>56
極端に言うとだけど
まず養子縁組していないなら法的に旦那は相続人にならない。婿になってくれたからって養子縁…
私の父親が思っていることは、
書いていただいた内容と全く一緒なんだろうな、、と、読んで思いました。
今思えば、私が父親に、
夫が不倫、認知したことを
涙ながらに伝えた時、
夫に対して怒りをあらわにするよりも、
私の気持ちのほうを心配して、
また誰かいい人がいるんだと
慰められました。
父親は、夫に対しても
直接怒りを見せていませんでした。
心の中では夫に対して
どれほどの怒りを感じていたか
分かりませんが、
私が離婚したくないと言ったため、
その怒りはのみこんで、
出さなかったんだと思います、、、
だから、
私が離婚を選択しなかったことで、
これまで、
父親は、どれほど我慢をしたり、
理不尽な思いをしてきたかと思うと、
本当に自分は最後の最後まで、
親に心配をかけ、迷惑をかけ、
病気なのにストレスを与え続け、
これ以上ないほど
親不孝な娘だと思います、、
このまま、
父親に対して許せないという思いを
持ち続けて、
父親のことを避けたり、
あまり話さないという態度を
とり続けることは、
後で後悔することになると思いました。
>>62
主さんが離婚しないなら親御さんも主さんのために大人しくしてるのだろう。主さんが幸せなら親不孝にはならないのでそんな気にしなくていいよ。
ただハッキリ言わせてもらうと主さんが親御さん妹さんとコミュニケーションを取った上で妹さん夫婦が住むのを反対するなら良いけど旦那が文句言ったり口出しする問題じゃないの。むしろ旦那がそんな事を親御さんに言うなら主さんが止めなければならないのに加担するとかさ。本来親御さんの土地に親御さんが誰を住まわせようが他人が口出す問題じゃないんだよ。口出して良いのはホントの家族だけだ。
そういう行動見ても主さんが何も分かっていなさそうなので聞くけど主さんが相続して旦那に上手いこと言われて土地も家も売られて離婚されたらどうするの？って俺でもそこまで心配しちゃうくらいだよ。
妹夫婦を住まわせておけば相続しても土地を簡単に売ったりできないので仮に主さんが離婚しても主さんの住む場所がなくならないようにするためなのかなとかそれくらいの事は親御さんも考えてるだろうと容易に想像できるけどね。
スレの主題は非常識に見えるかだから余計なお世話だけど旦那とどうなるかも分からないのだから自分の身はちゃんと自分で守れるようしっかりと自分の考えを持って行動した方がいいよ。
>> 64
私が相続して夫に上手いこと言われ、
土地も家も売られて離婚される、、、
言われて初めて、
それはかなりあり得ると思いました。
今までも嘘をつかれたり、
隠しごとをされたり、
上手い言い訳をされて
意見を押しきられたり、
それに対して自分は反論できずに
自分を納得させるしかないことが
度々ありました。
そうなると、
上手いこと言われ土地や家を売らされ、
離婚される確率は
かなり高いような気がしてきました、、
思えば、不倫が分かった後、
夫の父親が亡くなり、
実家をお兄さんが相続し、
お兄さんが売ろうとなったときに、
夫は、私の父親が買わないかと
言い出しました。
夫の実家は冬でも暖かいので、
寒い冬にはそっちに住んだらと。
その時は両親のことを心配して
それを言ったのかと思いましたが、
父親から私に相続され、自分のものに
できると思ったような気がしてきました、、、
私の父親は、夫に土地と家を売られる
可能性も考えていたかもしれないと
いうことですね、、、、
そんな気がしてきます。
もうひとつ、父親の使っていない畑を
夫が自分の知り合いの事業に
貸せないか、
と聞いてきたこともありました、、、
父親は、
断ってそれ以上言いませんでしたが、
何かその辺りの考え方に
違和感を感じていたのかもしれません。
結婚当初から、
夫に対して違った意見をいうと
怒ってキレたり、話し合いにならず、
夫の言うとおりに合わせるしか
できませんでした。
だから、この先自分の考えをもって
行動できるかというと、
夫に合わせてしまって
出来ないかもしれません、、、
でも、
そうしなければならないということ、
よく分かりました。
どなたかの意見にもありましたが、私もご主人は兎に角離婚したいんだろうなという印象です。
結婚に対して、ある種の目論見や皮算用や下心のある人っていると思いますよ。
ご主人に限らずね。
聞いてると、主さんの実家はあちこち土地をお持ちのようで、地方のちょっとした地主さんという感じでしょうか。
それなら、単に好きになったからという理由だけで結婚したと解釈するほうが単純ですよね。
何かしらのメリットを期待して結婚した割には自分に与えられたのは現在の家の宅地だけ。
しかも、将来、何の実入りも期待できないのにしち面倒臭い事柄だけは押し付けられる（喪主とか墓守とか）。そりゃ今のうちに解放されてサッパリしたいと思うでしょうね、ご主人の性格なら。
それでも主さんが離婚をためらうのは、彼を本気で好きだからなのか、妻の座を捨てきれないだけなのかを、自問自答するしかないと思いますよ。
家を建てるとか
結婚するとか
姓を替えるとか
相続とか
どれも人生の一大事なんじゃないかと私などは思うのですが…主、すごくボーッと生きてるなぁ。
慎重すぎるくらい熟考して決めることではないの？
何も考えてないって…そんな人いるんだ。
もしも、旦那さんが財産分与など、これから起こるかもしれない問題についてで離婚するとおっしゃってるなら、賢いふりしてお馬鹿さんなのかなと思ってしまいますね。
長女が長男がで揉めたとき、なぜ妹がいるならその話もしなかったのでしょう？
うちは私が長女でしたけど、妹に全部あげるからって言って結婚しましたよ。そんな妹も結局嫁ぎましたけど。
旦那には結婚当初から婿に来ないんだったら、うちの財産は私の物ではないし、揉めるのも嫌だから今後何かあってももらえないと思ってねって釘をさしました。
主さんはそのような話は結婚前にしなかったのでしょうか？
もちろん、私は嫁いで家を建てて旦那両親とも同居してるのですが、家は旦那所有物にし、何かあれば私の物になるような手続きにしましたよ。基本買い物する時は誰のものか決めたりしないと後から絶対揉めますから。
主さんのご主人は何を怒ってるのでしょう？
婿に来た意味がない？はて？婿にきてどのようになる予定だったのでしょう？主さんはそれがわかりますか？
わからないからここで質問してるんだと思いましたので。
よくご主人と話し合われた方が良いと思います。
>> 72
結婚前、財産分与の話は
夫としませんでした、、、
法定どおり、または父親が遺書に
書いたとおりになるんだと
自分は思っていました。
いずれ様子をみて、
父親が夫に任せられると思ったら
養子縁組をして、
そのように遺書を作成するんだろうな
と思っていました。
結婚前、
父親は、夫にも、
お互いまだよく分からないから、
養子縁組はその後で、
というような話をして、
夫も納得していました。
夫が婿にきてどうなる予定だったのか、
私にも分かりませんでした。
夫とは結婚当初から
話し合いというのができません。
夫の意見と違う意見を言うと
勝手にすればと機嫌を悪くしたり
キレて出ていかれたり、
無視され続けます。
そんなこと自分で考えれば、とか、
そんなことこっちから言わなきゃ
分からないようなら終わってるね、
とか、よく言われます。
でも、
夫の考えていることは分からなくて、
私がそうかなと思ったことが、
全く違っていたり、
夫の考え方が、世間一般的な考えから
大きく異なるように感じることも多いです。
とにかく、
冷静に普通の話し合いというものができません。
一旦、冷静に親には
どうするの？妹夫婦に敷地内に家を建てていいと言ったせいで、めちゃくちゃな事になってるけど？
このままだと相続の時にどんだけ泥沼に揉めるかわかっててやってるんだよね？
死ぬ前にこうなった責任とって全部ちゃんと解決してくれるって事でいい？
と一言言いましょう。
解決の目処が立たないのであれば
と旦那と離婚してすぐ旦那の姓で籍を入れ直したら？
実家には金輪際関わらないと言い、病気の父も将来の母の介護も一切しません、さようならと縁を切った方が良いと思います。
親も妹夫婦も頭おかしいようなので、この先もろくに会話が成り立たないと思います。
お父さんは様子見てって言ってたの？なら、様子見た結果養子縁組に値しない男だって判断されたから、姉と妹で財産分割という話じゃないの？
お父さんに現状どうなってるのか聞きに行くのがまずは一番では？
うんうん、じゃあ、旦那としては養子縁組もなしで納得、養子縁組はなしなので財産も旦那分はなしで納得していた、けれども、妹夫婦が反対押し切って建てた、それを承知した主両親が許せない、
自分も不義理を犯したが、跡継ぎの配偶者としての自分の立場を蔑ろにした義実家が許せない、自分も不義理を犯したので合わせる顔もないが、梯子を外された自分はどうすればいいのか、
という居心地の悪さとプライドの怒りということなの？
実家を取るか、旦那を取るかなら、主は旦那をとるんだよね？ 大変なたきだけど、毅然とした主の意識が必要なのでは
ちょっと極端だけど、ご主人がそのような自分の概念や決まりみたいなのがあって、かつ頑固なら、主さんは大人しくついていくか、離婚して長女だからとその長女の役目を全うするって考えた方が簡単だと思います。
話し合いができない、しかも怒りに任せて話すのって、多分主さんに言えない何かを考えてて隠したいから話さないで怒るって感じなんじゃないかな？と思います。
旦那さん不倫してるんですか？（すみません。全てのレスを見てなかったので。）
ご主人、自分のことしか考えてないような気がするんですけど。
そんな旦那さんに寄り添ってもなんか、無駄というか、良いように使われてって感じしかしません。
ご実家に帰りたくない理由でもあるのでしょうか？
自分の話ですが、普段は私離婚反対派なんですけど、主さんの場合は旦那さんを選び直した方が（言い方悪くてごめんなさい）良い気がします。
どうしても離婚したくないというなら仕方ないですが、離婚して、しばらく一人を満喫しても良いのではないかなと思いました。
まともな両親と家があるなら、ご実家に帰ったとしても何も不安なことはないと思います。
そんなに頭にくることなのか自分には理解できなかった。もともと妹さんを嫌いなのですか？妹夫婦の気配を感じるところに住みたくないって、どうして？主さん夫婦はご両親がいる家を貰えるわけだし、そこに新築してもいいと思うのだけど、、そんなに妹が近くにいることが嫌なのですか？
主さんは代々続く家を継ぐのが長女として当たり前って考えだったんだよね。妹が先に結婚したのならその時に妹に婿をもらって欲しいと妹と両親に言わなかったのはなぜ？妹が結婚した時と婿に入ってくれなかった人と泣く泣く別れた時系列がよく分からない。
自分が家を守ると決意したのに親と同居しなかった。賃貸ではお金が勿体無いから家を建てた。ゆくゆく、両親が亡くなった後、その家に住む事が分かっててなんで家を建てたのか疑問です。
それと主さんが家を建てた土地もお父様のものならば妹夫婦がお父様の敷地内に家を建てても文句言えないのでは？2人ともお父様の土地に建ててるのだから。
市の調整区分で当時は敷地内に建てられなかったっていうけど、賃貸で住んでいたらゆくゆくは敷地内に建てられたよね。
別土地で家を建てたって事自体が理解できない。それは実家を守れないって事だから。実家を守る事が長女として当然だと思って婿をとった。婿さんのために同居はしないと選択したのはあなた達夫婦。賃貸で自由に動ける状態にして置けば今回のようなことは避けられなのに。
賃貸住みなら市の調整区分変更があって妹夫婦が家を建てると言った時に「ちょっと待った。そこには私達が家を建てる」って言えたよ。
家賃が勿体ないって、一生賃貸暮らしではないかと分かってたよね。家を建てるって一生で1番高い買い物だと思う。それを安易にしてしまったツケがいまきてるって事だと思う。
離婚は夫の不貞を盾にしたらいいと思う。不貞をした側は離婚を言い出さないわけだし。主さんが主導権を握ればいい。今はこのままで、子供が巣立ってから離婚をするのもありだね。
>> 80
そんなに頭にくることなのか自分には理解できなかった。もともと妹さんを嫌いなのですか？妹夫婦の気配を感じるところに住みたくないって、どうして？…
結婚した当初、
妹夫婦が旦那の借金により、
うちの実家に暮らし
(二世帯住宅にはなっています)、
県外に引っ越したあとも、
夏休み、冬休みは
子どもを連れて長期間帰り、
旦那の実家には行かず、
うちの実家で我が家のように過ごしていました。
その度に、夫から強く批判されたので、
私も夫の気持ちに寄り添い
一緒に腹を立てて嫌いになりました。
妹もその旦那も、
旦那の実家には行かず、頼らず、
私の両親ばかり頼り、
甘え続けてきて、
そのせいで夫が不満を持ち続け、
私達夫婦の仲にも、
悪影響を与え続けたように
感じてしまいました。
夫から、ここまで妹夫婦のことを
言われなければ、
私は妹のことは嫌わず、
妹が家を建てることにも反対せず、
逆に、老後、隣で暮らしたら
助け合えるし、心強いと
感じたと思います。
>なんのために、私の姓になったのか、
最初、スレ本文を読んだ限りでは、
主さん夫婦に同調してたのですが
（跡取り婿として、大事にされてないよね。怒るのも理解できる）
けど、主さんからのレスなど読み進めると、全く状況は違ってますよね。
旦那さんの過去の裏切りや
婚外子認知のことなどを聞くと論外だし、
どの口で「常識がない」
なんて言えるんだろう。自分のことを棚に上げすぎ。
そもそも婿として失格だもん。
自分が大問題起こしたくせに、
主さんのご両親との関係も気不味くて？
その後も旦那さんはご両親と交流しようとしてなかったのなら、婿じゃないよ。
遺産だけ相続しちゃいたいってのは、本当に図々しい話だよね。
家長は、主さんのお父さん。
財産もお父さんのものだよ。
相続するのも、娘二人。
その恩恵を受けたかったのなら
すべきこと、果たさなきゃいけないこと、
たくさんあるわけだよ。
そもそも、主さんを心身ともに幸せにしてあげなきゃいけないわけだよ。
お話聞くと、嘘ついたり、口ばかり上手かったり、高圧的？だったりでモラハラ気味な旦那さん？なのかなと感じます。主さん、幸せです？旦那さんが夫で良かったと思えてますか？
主さんのご両親、何にも悪くないんじゃない？って本当に思います。
家を建てた土地だって、ご両親からの援助ですよね。旦那さんが不倫して婚外子作っても、ご両親は、何も言わずにいてくれたわけですよね。
ご両親は、主さん夫婦に
たくさんの援助、見守りをしてくれたのに
娘夫婦や、孫たちに嫌われて？
喧嘩して気まずくなって
疎遠になって？
…主さんのご両親たち、可哀想すぎると私は思います。
旦那さんの怒りって、八つ当たりですよね。
自分に不利益だから怒ってるだけで。
主さんがどうしたいか？ですが
相続とか、両親や妹夫婦のことを考えるのではなく
根本的な夫婦関係について、改めて見直されたら良いと思います。特に旦那さんの人間性について。
主さんは、旦那さんに振り回されすぎでは。
私が主さんの立場なら
「お前がどの口で言ってんだよ！！」
ってブチギレると思う。
>> 81
主さんは代々続く家を継ぐのが長女として当たり前って考えだったんだよね。妹が先に結婚したのならその時に妹に婿をもらって欲しいと妹と両親に言わな…
相手が長男で結婚しなかったのは、
妹が結婚する前でした。
母は、義母との同居(二世帯住宅ではありますが)で大変だったので、
同居は望まず、
スープの冷めない距離に暮らしたらいいんじゃないかという考えでした。
両親はまだ若かったので、
ゆくゆく実家に暮らすにしても、
数十年先の話になるので、
賃貸にかける総額より、
家を建てたほうが安かったからです。
実際に、私達の建てた家は
実家から車ですぐのところです。
私達が家を建てたのはだいぶ前で、
その後、父親は別の宅地も貸したので、
今回は、
他に宅地がなかったから
妹が建てれたのか、
登記を分けて
建てれることになったのか、
詳しくは分かりません、、、
そうですね、
子どもたちが巣だってから
離婚するということも
考えられると思います。
お子さんに離婚しないでほしいと言われたのですか？
いずれ、離婚するかたちで考えてて良いと思います。
今すぐにしなきゃいけない理由もないでしょうから。
ただ帰る場所を確保する意味でも、そこらへんはよく考えて、危ういなら早めに行動した方が良いと思います。
帰ってこられては迷惑という状況になると、また主さんが追い込まれてしまいますよ。
>> 88
子どもにとってはいい父親で、
子どもからは離婚しないでと
言われました。
何よりも、
子どもの気持ちを最優先にしたいので、
子どもが納得するまでは、
離婚に同意できません。
そうですね、、、
今までも、一人で考えていると、
どうしても現状を変えたくないのか、
夫のいいなりに考えてしまうというか、
自分の意思がなくなり、
自分の気持ちも分からない、
自分がどうしたいのかも、
考えられなくなってしまいます、、
今回、初めて相談して、
客観的なご意見をいただいて、
これまでのことなどを思い出して、
そういうことなのかなと
自分で考えたりもできたのですが、、、
また現実に戻ると、
何も考えられなくなってしまいそうで
こわいです、、
夫との生活を長い間続けてきて、
自分の心が夫に支配されて、
コントロールされている気がします、、
夫の前の奥さんは
躁鬱病になって離婚したようですが、
実は私も精神的に正常な状態では
ないのかもしれません、、、
そうですね、
危うくなったら
早めに行動した方が良いんですね、、
帰ってこられては
迷惑という状況になる前に、ですね。
そうしたいと思います。
土地持ちで相続する財産が沢山ある家は大変ですね。
娘二人で、しかもその娘達の夫はどちらも問題ありありですから尚更、親御さんの心配は尽きないでしょうね。
最初のスレ内容だけでは、旦那さんが怒るのは当たり前だよと思いましたが、新しい情報が加わるにつれ印象は大逆転。
そもそも主さんの悩みは、実家家族や旦那との意思疎通不足から起きてる事では？ご両親の考えも夫の考えも全部、"そうかもしれない"という想像や推測だけですよね。大事な事なのに何故きちんと話し合ったり確認しないの？
お子様まだ小さいんですか？(どこかに書いてあったらすみません)離婚しないでほしいって。
そんなモラハラ旦那の言いなりで自分の意見も言えず、旦那の機嫌損ねない様にと理不尽な事も飲み込んで逆らえない母親を見てるのに？
そういう夫婦関係は子供の成長に悪影響しかないですよ。お互い言い合って喧嘩してる夫婦のがまだマシ。
その旦那、本当に必要ですか？婚外子を作って認知した時点で、見限る覚悟は全く無かったの？ある意味主さん凄いですね、そこだけは意思がハッキリ固いというか。しがみつく価値なんか全然無い旦那だと思うけどね。
>> 90
実家家族や夫との意思疎通不足から起きてる事ですね。
両親とは結婚してからはいつも
私は話をしてきましたが、
夫が不倫した後は、
夫をかばうため、本心を話せなかったり
都合の悪いことは言わなかったり、
意思疎通はうまくできませんでした。
夫とは、
こちらが話したいことがあっても
話し合いにならないことが
多々ありました。
上の子は、
人生山あり、谷ありだから、
今は大変だけど
その分いいことがあるはず、
自分たちが大きくなったら、
やりたいことやって楽しめばいいんだ、
と言われました。
下の子は、
夫から、小さい頃から
かわいがられ甘やかされて
きたので、父親が大好きで、
私と夫がぶつかると、
夫の味方になります、、、
夫が本当に必要かと聞かれると、
どうなのか、、
婚外子を作って認知した時点で、
見限る覚悟は全く無かったのか、
その時は、夫が不倫相手とその子どもと
一緒になったら、
うちの子どもたちだけ父親がいなくなり
かわいそうと思ってしまいました。
今はその気持ちはありませんが、
家から夫が、というか、
頼れる人がいなくなることも
不安です。
実は、ストーカー被害に長くあっていて
実家には何度か来られました。
つい数ヶ月前もあり警察に
対応してもらいました。
自宅に来られたことはないのですが、
来るかもしれないという不安もあって
子どもと暮らすことにも
不安なのかもしれません、、、
大事な夫選びを間違えてしまったんですね。私も良く夫婦生活を続けていけるなと思います。モラハラ、不倫相手の認知。良く耐えているなと思います。
離婚の申し出があったのなら、清算した方が幸せな人生を歩んでいけると思うのですが。
資産がある実家なので何も心配ないです。恵まれた環境なんです。
主さん、おはようございます。そして、お礼レス、ありがとうございました。
主さんは、ご自身が思っているよりも、自分と向き合う力のある人だと思います。そして辛抱強い人だと思いますし、優しい人です。
私は、この掲示板を長く利用してるのですが（10年以上）、主さんのように、これだけ丁寧に自分と向き合いながら返信してくれる方ってなかなかいないです。
耳の痛い意見があったり、赤の他人にアレコレ言われて怖かったりすると思います。
けど、主さんは根気よく返信して下さり、文章も丁寧で悪い印象も他者に与えません。物凄く素直で、言葉選びも細やかな配慮ができる人です。
そんな主さんと夫婦になれた旦那さんが、なぜ主さんを大事にできないんだろう、と悔しいなと感じるのと
夫婦でまともに話し合いができない
のは旦那さんが問題なんだろうなと感じました。
本来の主さんなら、旦那さんとも、妹夫婦とも、ご両親とも、きちんと相手の気持ちを汲みながらも自分の意志も伝えることができる人なはずです。平和な解決策も導き出せる力のある人だと思いますし、
そもそもご両親も妹さんも、きっと温厚な方々でしょう。嫌がらせをされたとか、暴言を吐かれたとか、何かと加害があるご身内達なわけでは、ないのでは？
それなのに、疎遠になったり、嫌いになったり、今の現状はなぜでしょうか。
憶測ですが、ご主人の味方になりすぎた事で、家族から孤立してしまったのかな、と感じます。嫌わなくて良い人たちを嫌いになってしまってませんか？
そもそも、妹さん夫婦と同じ敷地内で生活することは、主さんにとってデメリットでは無いはずなんです。
親の介護だって、姉妹で協力ができます。
自分が病気しても、妹さんを頼ることができます。夫がまた何かやらかしても、頼ることができます。お互いに助け合えます。
私自身、三姉妹の長女で皆嫁に出てる立場ですが、実家は商売をしていて土地持ちです。私も長女なので、妹二人を支えねば、と思ってます。親の遺産も必要なら妹達の方に多く分配しても構わないとすら思ってますし、一番下の妹は、親から未だに援助も受けてますが、何も不満ではないです。
長くなりましたが、まずはご両親や妹さんとの関係修復を優先されるのが良いと思いますよ。失うものがありません。元々主さんが持っていた宝、家族を、まずは取り戻しては？
>> 94
こんにちは。
再度レスいただき
ありがとうございました。
かけていただいた言葉の優しさに、
しばらく涙が止まりませんでした、、
自分は夫から否定され続けてきて
自信も自己肯定感もなくなり、
他人と関わることも、心の壁を作って
苦手になってしまいました。
解決できない現状に、
もう全部投げ出して、
一瞬で消えてしまいたい
という思いにもかられてしまいます、、
でも、両親や子どもたちを
その後死ぬまで
苦しめることはできないので
それもできません、、、
そのとおりですね、
夫の味方になりすぎて、
家族から孤立したんですね。
私の他の親戚のことも
ひどく言われました。
だから、なんて自分の家族や親戚は
悪い人達ばかりなんだと
思い込んでいました、、
嫌わなくてよい人達を、
嫌いになってしまったようですね、、、
妹夫婦と同じ敷地内で生活することは、
困ったことがあったら助けあえるので、
デメリットでは無いですね。
妹さんがいらっしゃるんですね。
妹さんたちを支えなければと思われていること、
親の遺産も必要なら妹さん達の方に多く分配しても構わないとすら思われていること、
本来ならそう思っていいはずですよね。
夫に気をつかったり、
仲良くしたら機嫌を悪くされるという
思いは一旦置いておいて、
まずは両親や妹との関係修復が
できれば、、、と思います。
妹の方はすぐには難しいかもしれませんが、、いずれはということで、、
それで夫が機嫌を悪くして
怒って離婚されたら、
それはそれで仕方ないのかなと
思いたいです。
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