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妹が実家の敷地内に家を建てました。 私たちはだいぶ前に 別の場所に建てました…
妹が実家の敷地内に家を建てました。
私たちはだいぶ前に
別の場所に建てました。
婿になった夫は
建てる前から猛反対、
建てさせようとする
私の両親を非難しました。
私も夫の肩を持ち、
建てる前から猛反対しました。
でも結局、家は、建ちました。
夫は、
こんな世間ではあり得ない、
非常識なことをするなんて、
もうやってられない、
なんのために、
私の姓になったのか、
離婚すると言われました、、
他にも理由はあげられましたが、
これが決定打のようです、、、
これは非常職なことだと思いますか、、
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グッドアンサーに選ばれた回答
>なんのために、私の姓になったのか、
最初、スレ本文を読んだ限りでは、
主さん夫婦に同調してたのですが
（跡取り婿として、大事にされてないよね。怒るのも理解できる）
けど、主さんからのレスなど読み進めると、全く状況は違ってますよね。
旦那さんの過去の裏切りや
婚外子認知のことなどを聞くと論外だし、
どの口で「常識がない」
なんて言えるんだろう。自分のことを棚に上げすぎ。
そもそも婿として失格だもん。
自分が大問題起こしたくせに、
主さんのご両親との関係も気不味くて？
その後も旦那さんはご両親と交流しようとしてなかったのなら、婿じゃないよ。
遺産だけ相続しちゃいたいってのは、本当に図々しい話だよね。
家長は、主さんのお父さん。
財産もお父さんのものだよ。
相続するのも、娘二人。
その恩恵を受けたかったのなら
すべきこと、果たさなきゃいけないこと、
たくさんあるわけだよ。
そもそも、主さんを心身ともに幸せにしてあげなきゃいけないわけだよ。
お話聞くと、嘘ついたり、口ばかり上手かったり、高圧的？だったりでモラハラ気味な旦那さん？なのかなと感じます。主さん、幸せです？旦那さんが夫で良かったと思えてますか？
主さんのご両親、何にも悪くないんじゃない？って本当に思います。
家を建てた土地だって、ご両親からの援助ですよね。旦那さんが不倫して婚外子作っても、ご両親は、何も言わずにいてくれたわけですよね。
ご両親は、主さん夫婦に
たくさんの援助、見守りをしてくれたのに
娘夫婦や、孫たちに嫌われて？
喧嘩して気まずくなって
疎遠になって？
…主さんのご両親たち、可哀想すぎると私は思います。
旦那さんの怒りって、八つ当たりですよね。
自分に不利益だから怒ってるだけで。
主さんがどうしたいか？ですが
相続とか、両親や妹夫婦のことを考えるのではなく
根本的な夫婦関係について、改めて見直されたら良いと思います。特に旦那さんの人間性について。
主さんは、旦那さんに振り回されすぎでは。
私が主さんの立場なら
「お前がどの口で言ってんだよ！！」
ってブチギレると思う。
>>62
主さんが離婚しないなら親御さんも主さんのために大人しくしてるのだろう。主さんが幸せなら親不孝にはならないのでそんな気にしなくていいよ。
ただハッキリ言わせてもらうと主さんが親御さん妹さんとコミュニケーションを取った上で妹さん夫婦が住むのを反対するなら良いけど旦那が文句言ったり口出しする問題じゃないの。むしろ旦那がそんな事を親御さんに言うなら主さんが止めなければならないのに加担するとかさ。本来親御さんの土地に親御さんが誰を住まわせようが他人が口出す問題じゃないんだよ。口出して良いのはホントの家族だけだ。
そういう行動見ても主さんが何も分かっていなさそうなので聞くけど主さんが相続して旦那に上手いこと言われて土地も家も売られて離婚されたらどうするの？って俺でもそこまで心配しちゃうくらいだよ。
妹夫婦を住まわせておけば相続しても土地を簡単に売ったりできないので仮に主さんが離婚しても主さんの住む場所がなくならないようにするためなのかなとかそれくらいの事は親御さんも考えてるだろうと容易に想像できるけどね。
スレの主題は非常識に見えるかだから余計なお世話だけど旦那とどうなるかも分からないのだから自分の身はちゃんと自分で守れるようしっかりと自分の考えを持って行動した方がいいよ。
主さん、おはようございます。そして、お礼レス、ありがとうございました。
主さんは、ご自身が思っているよりも、自分と向き合う力のある人だと思います。そして辛抱強い人だと思いますし、優しい人です。
私は、この掲示板を長く利用してるのですが（10年以上）、主さんのように、これだけ丁寧に自分と向き合いながら返信してくれる方ってなかなかいないです。
耳の痛い意見があったり、赤の他人にアレコレ言われて怖かったりすると思います。
けど、主さんは根気よく返信して下さり、文章も丁寧で悪い印象も他者に与えません。物凄く素直で、言葉選びも細やかな配慮ができる人です。
そんな主さんと夫婦になれた旦那さんが、なぜ主さんを大事にできないんだろう、と悔しいなと感じるのと
夫婦でまともに話し合いができない
のは旦那さんが問題なんだろうなと感じました。
本来の主さんなら、旦那さんとも、妹夫婦とも、ご両親とも、きちんと相手の気持ちを汲みながらも自分の意志も伝えることができる人なはずです。平和な解決策も導き出せる力のある人だと思いますし、
そもそもご両親も妹さんも、きっと温厚な方々でしょう。嫌がらせをされたとか、暴言を吐かれたとか、何かと加害があるご身内達なわけでは、ないのでは？
それなのに、疎遠になったり、嫌いになったり、今の現状はなぜでしょうか。
憶測ですが、ご主人の味方になりすぎた事で、家族から孤立してしまったのかな、と感じます。嫌わなくて良い人たちを嫌いになってしまってませんか？
そもそも、妹さん夫婦と同じ敷地内で生活することは、主さんにとってデメリットでは無いはずなんです。
親の介護だって、姉妹で協力ができます。
自分が病気しても、妹さんを頼ることができます。夫がまた何かやらかしても、頼ることができます。お互いに助け合えます。
私自身、三姉妹の長女で皆嫁に出てる立場ですが、実家は商売をしていて土地持ちです。私も長女なので、妹二人を支えねば、と思ってます。親の遺産も必要なら妹達の方に多く分配しても構わないとすら思ってますし、一番下の妹は、親から未だに援助も受けてますが、何も不満ではないです。
長くなりましたが、まずはご両親や妹さんとの関係修復を優先されるのが良いと思いますよ。失うものがありません。元々主さんが持っていた宝、家族を、まずは取り戻しては？
すべての回答
妹さんはあなたの実家の土地に家を建てたってことでいいのですか？
ちょっとあまり上手くわからなくて…
その土地の所有者は誰ですか？あなたの親ですか？
親がOKしていたなら建ってしまうと思います。
逆に夫は何故相手の実家の土地に文句を言ってるのかが分からないのですが………
ご主人は、主さんのご両親と養子縁組をしているんですか？
もしそうなら、養子離縁して、主さん夫婦はご主人側の姓に変わればいいのでは？
離婚しなくても良いと思います。
ご実家は妹さん夫婦に丸ごと任せましょう。
あ、親御さんが亡くなった後の遺産相続は、主さんも公平にもらえますからそこはご心配はなく。
そのままだと、ご両親が他界された後、実家の家土地の相続で確実に揉めますね。
姉妹で分ける権利がある土地を、妹が実効支配したわけですから、分けようがないようにされてしまった。
先々、妹には出て行って貰い家土地を売って分けるか、妹さんが評価額の半分を払って貰うか？
ない袖は振れなかったら意味ないし、もう建ててしまったなら、婿になった旦那さんは気の毒です。
なぜ婿になったのか、姉夫婦で老後の面倒を見る代わりに土地は遺す、とでも言って入って貰ったのかな？
婿入りの時に旦那さん名義にしなかったのが痛いですね。
しておけば、妹も建てられてないはず。
私が旦那さんでも離婚したくなるし、ご両親の介護も覚悟しただろうけど、もう絶対にしたくないはず。
それとも家業など、婿になって他に得たものがあるんですか？
>> 6
そのままだと、ご両親が他界された後、実家の家土地の相続で確実に揉めますね。
姉妹で分ける権利がある土地を、妹が実効支配したわけですから、分…
土地は父親が分けて登記した
とは言っていました。
両親とは、
しばらく口をきかなかった時期もあり、
自分も感情的になってしまうので、
その後詳しく話してもいません、、
婿になってもらったのは、
長女だからという理由で、
夫は、自分の実家に
長男夫婦が暮らしていました。
夫は２度目の結婚だったので、
あまりこだわりはなかったのか、
分かりません、、、
同じ立場なら
離婚したくなるんですね、、、
婿になって他に得られたものは
ありません、、、
主親的には、実家は主夫婦に譲る、敷地内の土地は妹夫婦に譲る、で平等と思ってるのですか？
家を継ぐのが確定してたなら、なぜ主夫婦は別に家を建てたのですか？
いつか継ぐならそれまで賃貸で過ごすのが一般的だと思うのですが。
養子縁組はしてないけどご主人は苗字を変えて主さんの家系に婿入りしてるんですよね？
なのに嫁に出た立場の妹が親と敷地内同居は意味がわかりませんね。それを許した親が悪いと思うしもちろん妹もおかしい。
親は主さん夫婦が家を建てて親と別居してるのがさみしかったから妹に側で暮らして欲しくて敷地内に家を建てるのを許可したのかな。
やってる事が滅茶苦茶ですね。
主さんは子供の頃から家を継げと言われて言われた通り好きだった人がいても長男だからという理由で諦めて、やっとご主人に婿にまで来てもらって家を継いだのにそんな事をされたら親にも妹にも怒って当然ですよ。
「資産」があれば もめるのは昔からの常識ですね？実家にあなた方が住まなければよいのでは？お子さんにでも住んでもらって あなた方は今の家に住めばよいと思いますよ。
旦那さんも なかなか欲張りですね？人の資産が目的なのか？と 不信感を持ちますね？
>> 16
養子縁組はしてないけどご主人は苗字を変えて主さんの家系に婿入りしてるんですよね？
なのに嫁に出た立場の妹が親と敷地内同居は意味がわかり…
そうなんです。
私の思いも全くそのとおりなんです。
気持ちを察していただき
ありがとうございます。
嫁に出た立場の妹が
親と敷地内同居は意味がわからないし、
それを許した親がまず許せないし、
妹も許せない、
その旦那もまた許せない、、、
結果、
夫に私の家とはもう関わりたくない、
離婚したいと言われ、
自分はどうしたらいいのか、、
怒りの矛先が
あっちにもこっちにもあって、
自分の気持ちの整理が
つけられません、、
ただ、両親とギスギスしたまま、
病気の父親が亡くなったら、
自分は、
父親が決めたことを許せず、
責め続けたことを
後悔してしまうのかなと想像すると
胸が苦しくなります、、
妹が結婚してすぐ旦那の借金が分かり、
私の実家の2階に数年住みました。
父親が住ませました。
その後、県外へ行きましたが、
夏休み、冬休みは、数週間、
子どもを連れて帰省し、
旦那の実家には1泊とか、1日程度、
あとはずっとうちの実家にいました。
その旦那も、
実家のリビングの
ソファーに寝そべり、
二人とも我が家のような態度でした。
夫も、そんな様子に
いつも不満を言っていました。
その後も
妹の旦那はまた借金があったり、
仕事が変わってお金がないというのを
母親から聞きました。
父親は、私の妹が将来困らないように、
家を建てたほうがいいと
思ったのかもしれません。
最初は、父親が持っている別の場所を
検討したようですが、
調整区域で許可されませんでした。
今回家をたてるにあたり、
妹からもその旦那からも、
私たちには一言もありませんでした。
これで離婚したら、
私は二人のことを恨み、憎み続けて、
そんな二人やその子供たちが
自分の視界に入るなんて、
耐えられません、、、
親亡き後の実家はリフォームか取り壊しなるだろう…。土地名義は主さんにも2/3あったとしても妹夫婦の家がある以上は売却もできない。旦那さんは土地売却で金が入ってくる予定だった。妹夫婦が建てた事で姉夫婦には損失だけ残った。固定資産税の支払いなど。だから旦那さんは怒ってる？
旦那さんは本当は婿に入りたくはなかったのでは？
今の時代でも家柄関係なく女性に嫁いでもらい、男性側の姓を名乗るのが一般的なので、婿に入るというのは心情的には抵抗感があったのでは。
主さんと結婚したいから嫌々ながらそれを受け入れた自分は冷遇されて、好き勝手してる妹旦那は甘やかされて優遇されてる。
旦那さんの不満爆発してもしかたないと思います。
実際の土地を見てないから判断が難しいですけど…住宅街などで主さん名義予定の土地だけでも売却可能なのか？他の家同士が離れてて…でも売却したら他人の2件のみが隣同士なる土地なのか？
後者なら売れにくいですよね。
そもそも主さんの親名義の土地に妹夫婦が家を建てた事で怒る旦那さんがおかしい！土地狙いとしか思えない。旦那さんには相続権ないのにシッカリ自分を相続人認定してる。
親亡き後は実家に住みたい主さんと売却したかった旦那さんって感じ？
婿入りして義親の近くに住む時点で、介護も覚悟するし、遺産を全くあてにしないとは考えにくいし、それくらいなきゃ義親の介護など覚悟出来ない。
ましてや主さん(嫁)が実家に入るつもりだったなら、旦那さんはそのつもりで婿になったんでしょう。
なのに、その庭に妹が家を建てたとなったら怒りますよ。
分割登記したって(どんな土地かわかりませんが)戸建てが建ってた土地だと、門扉をくぐって家部分はあなたの物で、庭部分はあなたの物、って困るでしょう。
売るにも売り辛い土地の税金だけ払って妹を住まわせるか、庭の一部に妹が住んでる場所に自分たちが住むかって感覚になります。
>> 22
旦那さんは本当は婿に入りたくはなかったのでは？
今の時代でも家柄関係なく女性に嫁いでもらい、男性側の姓を名乗るのが一般的なので、婿に入…
夫が、
本当は婿に入りたくはなかったとは、
考えてみたこともありませんでした。
心情的には抵抗感があった、
というのも、
全く気がつかなかったというか、
考えたことがありませんでした。
夫の父親も婿でした。
私の姓になるということは
特別二人で話し合ったりもなく、
自然とそうなりました。
妹は、私たちが結婚する数年前に
結婚しましたが、
その時、母親からメールで、
妹の相手は次男で、
うちに入ってくれてもいいような、、
だけど、入ってもらわなくていいよね、みたいなことを言われました。
だから、だれか婿にきてくれることを
望んでいるんだと思いました。
自分たちの家を建てる時に
母親は、
自分が歳をとったら
面倒をかけたくないから
施設に入ると言いました。
それが、本心かどうかは分からず、
父親もどう思っているのか分かりませんが、、、
それに対して、私も夫も、
ちょっと違和感を感じました。
夫が嫌々ながら、
私の姓を名乗ることに決めたのなら、
好き勝手して甘やかされ、
優遇されてる妹夫婦と、
そうする両親をみて、
不満爆発するのも分かりますね、、、
そして今、
自分はこの状況をどうしたらいいのか、
自分の気持ちは
どのようにもっていったらいいのでしょうか、、、
主さんが離婚したくないなら、旦那さんにその気持ちを話してどうしたら離婚をやめてくれるか聞いたらいいと思います。
そしてその通りにする。
親にももっと強く出たらいいです。
婿に来てくれた以上、主さんが旦那さんを守ってあげないと。
これが男女逆なら、嫁を守れない旦那は旦那失格じゃないですか。
ご主人はお金のことだけに怒っているんじゃないと思います。
主さんも、主さんのお母さんも他家に嫁ぐという経験をしてませんよね。
名前が変わるだけではなくて、自分の実家、両親を優先できない(これは日本の悪い慣習ですが)、他家の生活習慣やものの考え方も理解して、合わせたり、心臓バクバクさせながら反発してみる…
楽なことじゃないです。
嫁姑問題が起きるのも、他家で暮らす他所の家の娘さんに対する配慮がないからです。
今回はこれだと思いますよ。
長女の婿になるというのは、将来的に家を継ぐことですよね？
財産というプラスになることだけでなく、親の介護とか、お墓を守るとかプラスだけではない大変な部分も負ってもらう。
それなら財産に手を入れる、同居人が増えるという大きな変化はご主人に相談する、理解してもらう、それから実行です。
ご両親が亡くなったら、妹さんの家は消えますか？妹さん家族はいなくなりますか？
残りますよね。
それは主さん夫婦に残るということです。
実の妹でも嫌だというなら、血の繋がらないご主人はもっと嫌ですよね。
勝手に決めて、嫌なものを残される。
増してお金には困っている。実家と自宅の境がないように暮らしてる。そんな人の面倒はみたくないと思うのが普通だと思います。
それなのに(財産目当てなのか？)と思ってしまう。
主さんのご両親も、主さんもご主人に対しての思いやり、配慮がないと思います。
婿という責任だけ押し付けられて、蚊帳の外にいるみたいですよ。
>> 28
主さんが離婚したくないなら、旦那さんにその気持ちを話してどうしたら離婚をやめてくれるか聞いたらいいと思います。
そしてその通りにする。
…
そうですね、、
ただ、離婚したい理由は、
価値観の違いとか他にも言われていて、
今さら実家のことについて
どうしたらいいかを聞いたとしても、
妹の家は建ってしまったし、
私の父親がそうさせたし、
勝手にすればという感じで、
自分からどうしたいとは
言わないと思います。
両親が考えてやったことが全てで、
自分から言うようなことではないみたいな、、、
そうですね、
親にも強く言ってきたつもりだし、
妹にも言ってきました。
でも、両親にとっては、
同じ娘二人、
将来どちらも困らないようにと心配し、
妹一家も、私たち一家も
同等に考えています。
私は、なぜ一緒に考えるのかが、
ずっと不満でした、、、
実家のことを聞くんじゃなく、なんでも旦那さんの気持ちを吐き出してもらったらいいんじゃないでしょうか。
主さんがこう思うとか想像して済ますんじゃなく。仮に想像通りだとしても、旦那さん側からしたら「話を聞いてもらえる」ってことが大事だと思うんですよね。
他の回答者さんがおっしゃってますが実家の売却は良い案と思います。
主さんが守りたいのは自分の家なのか、旦那さんなのか。
これが問われていて、旦那さん的には主さんは実家を守ってるようにしか見えないから離婚を言い渡されるのだと思います。
ご両親は将来のことを考えて分割したようですが、それは絶対に揉める元ですね。
そのままだと相続時にかなりもめると思います。
主さんが相続する分の土地と建物は将来売れば良いのでは？
分割しているのなら、敷地内といっても境界線はハッキリしてますよね？
それか、土地を貰う変わりに生前贈与で現金貰ったら？
将来、墓守だけはするけど介護も実家の維持もしないと確約とるとか。
>> 36
実家のことを聞くんじゃなく、なんでも旦那さんの気持ちを吐き出してもらったらいいんじゃないでしょうか。
主さんがこう思うとか想像して済ま…
そうですね、
はっきりと相手と話をせずに、
自分の想像で済ましてしまっていること、これまで多かったのかなと、
今、言われて、思いました。
実家の売却ですか、、、
なんだかそれは、
私の祖父母、両親を裏切ってしまうように感じてしまいますが、
裏切ることにはなりませんか？
私が守りたいものが、
自分の家なのか、夫なのかですね、、
私と同じ状況なら、
どちらを選ぶ人が多いと思いますか、、
すみません、、、
ここまで考えていただき恐縮ですが、、
かなり前に夫は不倫して、
相手の子供を認知しました。
これを書いてしまうと、
離婚すればいいという
意見しかもらえないかと思い、
書きませんでした、、、
そこで、
私が守りたいものが、
自分の家なのか、夫なのかを考えると、
この先、
また夫に裏切られるのではないかという
不安をいつも抱えていて、
夫とは、
すぐに選ぶことができません、、、
認知してるなら厄介問題や。
主さんが亡くなる→旦那さんと子供達に相続権あり→旦那さんが亡くなる→子供と認知子に相続権あり。
その相続財産の中には元は主さんの親財産も含まれてる可能性がある。
それか旦那さんが亡くなる→主さんと子供と認知子に相続権発生。
もめるパターンや。
そんな状況だから旦那さんが不倫に走ったのだとしたら夫婦関係破綻してますね。
私は主さんは両親に怒りを持ち、旦那さんとは離婚したくないんだろうなと読み取っていたので、そうなると今までのレスは的外れでしたかね？
主さんはどうしたいのでしょうか？
>> 40
完璧な解決は難しいと思いますよ。
どこかで微妙だろうとしても、ダメージの一番少ない落とし所を探さないと。
完璧な解決は難しいですか、、
微妙だとしても、
ダメージの一番少ない落とし所ですね。
そうですね、
そうするしかないですね、、、
妹とは一切顔も合わせず、
両親とも連絡事項を話す程度、
夫からも離婚したいと言われ、
人間関係は全て崩れました。
ここからどんな落とし所があるのか、
どこにも何も見えません、、、
でも、ここで、
みなさんからご意見をいただき、
考えていくうちに分かったことは、
自分が
これまでやってきた行いの結果が、
こうなったんだということが
よく分かりました。
自業自得だと思います。
>> 44
そんな状況だから旦那さんが不倫に走ったのだとしたら夫婦関係破綻してますね。
私は主さんは両親に怒りを持ち、旦那さんとは離婚したくないん…
夫が不倫したのはずいぶん前のことで、
妹が家を建てたのは少し前のことです。
的外れではないです。
夫は不倫したけど、
離婚しないでやっていくと決め、
今も、私は夫とは
離婚したくないと思っています。
だから、夫も私も反対したのに
両親が、妹に家を建てさせ、
夫からはそのことも一因で
離婚を迫られ、怒っています。
私はどうしたいか、ですが、
夫は、
妹に家を建てさせた私の両親に対して、
こんな世間ではあり得ない、
非常識なことをするなんて、
もうやってられない、と言い、
怒っていますが、
その怒りをなくしてほしい、
そうしたら、
私も両親への怒りをなくせる。
でも、
それだと、夫をないがしろにして
両親を優先させたことになりますか、、
すみません、、
自分がどうしたらいいのか
分かりません、、、
私が主さんの立場なら、親と話しますよ。
話すと言うより「私たち夫婦に失礼なことをしてる自覚ないの！」て怒ります。
ご主人が婿になって、名前を継いでくれることをご両親は喜んでないんですか？
財産やお墓を守ってくれることを、ありがたいとは思ってないんですか？
ご両親が今は自分のものだから、好きにしても良いだろうという考えなら、ご主人の姓を元に戻す。後継ぎもしない。
ご両親が好きにすれば良いじゃない。
と突き放してはどうですか？
お金に困っている妹夫婦に乗っ取られるでしょうけど。
主さん夫婦が離婚するより良いと思いますけど。
主さんは離婚をしたくないんですよね。
何もしないで、このまま平穏無事には過ぎないと思いますよ。
動くのは主さんです。
>> 48
家を建てようと計画しているときから
両親には激しく反対して怒りました。
でも結局建てることが決まり、
1年程は全く口もききませんでした、、
その影響は当然、
私の子どもたちにも及びました。
一緒にご飯を食べたり、
出かけたりもなくなりました。
特に息子は、
私と同じように、
私の両親と妹一家を
恨むようになってしまったので、
私も両親のことを無視することは
できなくなりました。
私たちが思っていたほど有難いこととは
思っていなかったのかもしれません。
母親は、
夫が不倫して認知した子どもが、
相続のときにでてくることを
心配していました。
また、夫から
その後どうなっているかなど、
両親には何も説明がないため、
夫に対して不信感を持っています。
また、結婚前、私が県外にいた時に、
母が悩んでいたとき、
妹が相談に乗ってくれたから
無下にできないようなことを
言われました。
父親は、いずれ私たちは
離婚するだろうと
思っていると思います。
そして、妹は細々と
母親の面倒も見れるだろうから、
とも言われました。
両親とも、
私たち夫婦よりも、
妹の方を、
より信頼しているかもしれないです。
私は、なんとか夫の怒りが和らぎ、
現在の生活をそのまま続けられればと、
思っていましたが、
このまま何もせずに、
時間が過ぎたら何かよくなることは、、
ないですね、、、、
>>39
失礼な話だがご両親が亡くなられたら法定相続人としては二人姉妹なら主さんと妹さんって事になる。
それぞれの配偶者が出てきたら面倒くさいだけで二人姉妹で仲良く遺産を分けなさいって思うよ。旦那は関係ない。主さんの親御さん主さん妹さん家族の問題だ。
旦那の発言は遺産絡みとしか言いようがないけどねぇ。
ただ旦那が養子縁組して婿養子になっているなら旦那も相続人って事になるから少しややこしくなるがそうではないのなら繰り返すが旦那は関係ない。遺産は親御さん次第だな。旦那がそんな発言してもし嫌われているのなら遺言書に書かれてしまうかもしれないよね。遺産は旦那には渡さないとさ。そうなると遺留分として貰えるくらいになるだろう。
- << 51 確かに、 両親が亡くなったあとの法廷相続人は、 私と妹の二人ということで、 夫から不満が出なければ、 私の気持ち的にも、 妹と仲良く分けることに、 何も問題はないような気がします。 父親は、 後々は養子縁組をするつもり だったようですが、 夫が再婚で前の人と別れた経緯も 聞かされておらず、よく知ってからと 思っていたようです。 不倫が分かり離婚の話がでたとき、 父親は夫に養子縁組もするつもりだった というようなことを話したみたいで、 夫は何を今さら、と言ってました、、、
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