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希死念慮が7年以上消えない。 甘えからの感情なのか、病院に行った方がいいのかの…
希死念慮が7年以上消えない。
甘えからの感情なのか、病院に行った方がいいのかの判断が分かりません。
教師からの暴言や様々な劣等感により高校中退してから、今までずっと希死念慮が消えません。
働いたり学校行ったりしましたが、劣等感も無気力感も消えませんでした。
友達も出来たりしましたが、猜疑心の強さからいつも連絡先を消してしまいます。
誰も信じられなくて人間関係をリセットしてしまうし、ブロンODを繰り返してしまいます。
親はポジティブで元気なので「考えすぎ、甘えてる」とよく言われます。病院には行ったことありません。
自分は馬鹿でブスでフリーターの20代半ば。
しかも高校、訓練校、大学の3つも中退している正真正銘のクズです。
あまり裕福な家庭ではないので、訓練校や大学は自分で学費を払って進学しました。
人生なんとかしたい、人の役に立ちたいという思いはあります。
しかし、希死念慮がいつも頭の中で消えません。料理をしてる最中も、掃除をしてる時も、ドラマを見てる時も、お風呂に入ってる時も、寝る前もずっと人生終わったらいいのにと考えます。
これから先何十年もこんな思いを抱えて生きていくんだったら、今終わらせてしまうのが最善なのではないか？能力が低いブサイク女のまま寿命がくるまで生きるのか？学校行ったり働いたりしてみても変わらない、暇でも暇じゃなくても希死念慮は消えないのは自己責任で甘えなのか？
文章がぐちゃぐちゃですいません。
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自分もかつて8年くらい希死念慮ありました
で、いまも完全に脱却したのかって聞かれるとなんとも言えません
死にたい日もあるなぁって感じ
自分に自信が持てなかったり、妙に臆病だったり挫けやすかったり、そんな状態でチャレンジしても上手くいかないから死にたい気持ちが常になっちゃったり、そういうのって呪いみたいに、どっかで貰ってしまってちゃんと解呪するまでずっと付き纏うものなのかもなと最近思ったりします
自分だったら昔不登校だったから、そのとき自分はダメなやつだって、自分で自分をずいぶん呪ったなと思います
主さんの場合は、高校時代から始まっているのかな
何か、過去と決着しないと根本からは変われない気がするんです
あんまり長く死にたいと、自分の人格と死にたい気持ちが融合してしまって、生まれたときから死にたい人間だったような気がしてしまう
私は希死念慮は甘えではないと思いますよ
過去をいじくっても仕方ないからと、前を向いて歩くことも当然大切だし、主さんはきっとこれまでそれをやってきたんだろうなと思います
ただ、自分の場合はですけど、まだ向き合えてないことが過去の中にあって、それを解決すると呪いが解けないかなって、希死念慮をそんなふうに考えています
主さんにとって、本来の自分になる事は何なのかを紙に書いて分析しながら、本来の自分になる為に必要な事や捨てなくてはならない事は何なのかを紙に書いて分析してみて下さい。大事な事は卒業しなくてはならない自分とこれから目指さなくてはならない自分の違いを明確に理解する事です。
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