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高学歴なお嫁さんがあまり愛想をまいてくれません、 当方、60代後半の女性で…
高学歴なお嫁さんがあまり愛想をまいてくれません、
当方、60代後半の女性です。
息子ばかり4人を持つ母です。
最近息子のうちの一人が結婚したのですが、お嫁さんとうまく意志疎通が出来ないのが悩みです。
ちょうど親類で集まる機会があったので、「あなたも必ず来てね、とても会いたいので！！」と電話で何回も繰り返し言ったのですが、嫁が機嫌が悪くなったと息子から聴きました。
お嫁さんの言い分としては「何故、飛行機で二時間、在来線で一時間半もかかる場所に、妊娠中で、しかも大きなお腹で行かなきゃならないの？必ず来てね、ではなくて来れたら来てね、ならわかるけど」と言ってたのだとか。
お嫁さんが妊娠しているのは知っていたのですが、配慮が足らなかったのかも。。
うちは主人も私も最終学歴が中卒、小さな工場勤務。このお嫁さんと結婚した息子は大卒、でも偏差値は低く何とか上場企業に入ることができたという具合。
それに比べ、お嫁さんの親戚は皆さん高学歴且つ名だたる職業、お嫁さんのお父さんは優秀な金融マンでお嫁さんも高学歴です。
結婚時のお祝いもお嫁さん側からは頂きましたが、こちらからは出来てません。
息子は実家同士に差がありすぎて恥ずかしい！と結婚の挨拶にお嫁さんを連れてきてもくれなかったです。
お嫁さんも実家格差を感じて、きっとこちら側に対し幻滅したかと想定されますし、この具合だと結婚式もしないつもりかもしれません。(式典をして、敢えて私たちと接点を持ちたくなさそう)
何かとお嫁さんに対して気まずくなっている自分がいます。孫が生まれてもお嫁さんとの関係が行き止まりな気がします。
家が良く、格が高い女性を必死に追いかけ、背伸びばかりして結婚した息子に対してもイライラが募ります。
何か解決できるようなアドバイスをいただけたら幸いです。
22/11/14 21:13 追記
様々な回答をありがとうございます。
【ここで相談させていただいている息子】は4人いる内の、三男です。三男は大卒ですが、多額の奨学金を借りました。親として、殆んど何も出来てないです。
主人はパチンコ、競馬三昧でした。それで金銭トラブルはなかったものの、特に三男はそれに対して嫌な顔をしていたのを思い出しました。こういう実家から抜け出したかったのかもしれませんね。。
新しい回答の受付は終了しました
そら関わり持ちたくないです。
妊娠中でコロナがまた増えてきてるのに必ずっ来いって言うのは無神経にもほどがある。
コロナになったら受け入れ先探すのに一苦労ですよ？
それに背伸びして結婚、結構じゃないですか。
息子さんは自立した一人の成人ですので主さんは口出し無用。
他の息子さんに期待されてはいかがですか。
「何故、飛行機で二時間、在来線で一時間半もかかる場所に、妊娠中で、しかも大きなお腹で行かなきゃならないの？必ず来てね、ではなくて来れたら来てね、ならわかるけど」
このお嫁さんの言っていることは、もっともだと思います。
「ごめんなさい、配慮が足りなかったわ。無理しないで、来れたらきてね」と言ってみればいいのでは？
あと、学歴だの、お嫁さんの実家のほうがいわゆる「立派な職業」の人が多いとかいうのは、気にしても仕方がないので、気にしないようにするのが一番だと思いますよ。
お孫さんが生まれたら、主様と主様の旦那様のほうから、「孫の顔を見に行きたい」と連絡してみるのがいいのではないでしょうかね。
息子を取られた。と思わない方が良いですよ。男にとっては、いくつになっても母は、お母さんです。どんな環境でもいつも心の中に、お母さんがいるの忘れないよ。亡くなっても忘れないよ。嫁さんとの間に入ると大変だけど、二人の親大変。今、七五三だけど、気持ちの問題だからね。遠からず近きらず。
配慮が足りないことが原因で、相手が機嫌を損ねただけの話しです。
学歴は関係なく人としての気遣いですよね、考え方としては。
お孫さんができてもガツガツせずに息子さん夫婦に任せましょう。
あと、息子さんにヒトコト言っといた方がいいですよ。嫁と姑の関係性を拗らせたいのか知らないけど、問題がある場合は自分が間に入ってうまく立ち回れと。内部事情の嫁がどうこうしたとかこう言ってたとか馬鹿正直に報告すれば、互いに関係は崩れる一方だと。
社会人なら少なくともその辺りの立ち回りできないと、会社でも大して期待できない存在かと。
それは解決できません。私も各差婚です。私のほうが裕福で 私は大卒、夫は高卒です。
愛情を感じたというより 高学歴を得るために鎬を削る学習期間が長かったのでしょうか？
インテリと付き合うのも嫌気がさしてしまい、気楽さだけで結婚しました。
でも 相手は「貧困」「無知」「礼儀知らず」で不愉快な思いをしました。親には申し訳なく感じましたが離婚せずにやってきています。夫が 私に尽くしてくれるからかもしれません。
そして 本題ですが 私は相手の「冠婚葬祭」は全部欠席しています。その代わり 私の側も完全に 私が仕切っています。お互いに 相手の親兄弟には関知しないという方法です。
子供には 寂しい思いをさせていますが 不愉快な関係の中に入れるよりはましだと思っています。
大学に行く人間は 常に上昇志向で支えられています。今もなお「国立」には引け目を感じておられると思いますよ。
そうした金縛り人生を歩んでいる中で 息子は自分の首を絞めているし、お嫁さんも同じです。
そもそも「嘘」や「隠し事」を持っていては 厳しい人生を乗り切れるはずがない。どこかでえ矛盾が 破裂すると思います。
我が家は 子供に影響が出ました。それは運命として受け入れています。
お母さまとしては「嫌な気分をしたけれど いつの日か 彼らも大人になるだろう」くらいの気持ちで納めて、絶縁する気持ちでお過ごしください。
そんなに格上でもないと思いますよ？
なぜなら普通の家庭か格上の家庭だとほぼ必ず親の顔あわせを要求してきます。
顔あわせなしで結婚なんて常識的にさせてくれないです。私と兄弟は格上と結婚したけど必ず親の顔あわせを格上側に要求されました。
顔あわせなくても結婚させるなら世間的には常識がない親だと思われる。
いくら格上でも常識がない親なら関わらないほうがいい。
>> 10
そんなに格上でもないと思いますよ？
なぜなら普通の家庭か格上の家庭だとほぼ必ず親の顔あわせを要求してきます。
顔あわせなしで結婚なんて常…
主です。
お嫁さん側のご両親は、息子に顔合わせを求めたと。息子は、あちらのご両親の格が気に入っていて混ざりたいようでした。お嫁さんのご両親は、息子とお嫁さんの住む街にわざわざ乗り物で、5時間も掛けて来てくださったとか。その顔合わせはお嫁さんがセッティングしたと。
息子は最初から「うち側を見せるのは恥ずかしい！」との一点張りで顔合わせすらセッティングしてもらえませんでした。息子が欲しかったのは格上女性や格上女性の家族なのかもしれません。悲しいです
残念ですが、結婚して所帯を持ったのだから、
もう一人立ちしたと思って、ほっておくのがいいと思いますよ。
主さんの望むのは息子の幸せより自分のばあばとしての立場ですか？
息子が幸せにしてるならいいじゃないですか。
孫に会えないのは残念だけれど、
お年玉と何やらのお祝い金だけ出してたら、
息子は幸せになれるんですから、息子のためですよ。
息子さんは実家をものすごく嫌ってるのですね。息子さんがその態度なら奥様にも主さんにもどうしようもないです。
主さんは子どもを2人にするという手もありました。貧乏子沢山を好む人もいますが、やはり特殊な環境ではありますから、それがすごく嫌な人もいます。息子さんは「もう実家に関わりたくない、うんざりだ」というところまで来てしまったのでしょう。子沢山の家庭では第一子が犠牲になりがちです。
快く息子さんを送り出してあげてはどうでしょう。でも、万が一結婚生活が上手く行かなくなって、実家に帰ってきた時には、みんなで温かく迎えてあげてください。行くも自由、帰るも自由、大家族にはそれくらいのおおらかさがあっても良いと思います。
そうですか。
それだとあちらのご両親と娘さんは逆に凄いんですね。かなりあまくて優しすぎるというか。普通だったらそんな顔あわせを拒む怪しい息子さんを疑って籍を入れさせないけど。
私なら怪しすぎて警戒して真実を知るためにお金をつかって調べまくったり結婚はやめるかするけども。
息子さんはどんなことをしてでも主さんたちを見られたくないのですから、実はお嫁さんが愚痴ってたと言ってた内容も本当かはわかりませんよね？息子さんが勝手にそう言ってただけだし。
実際は妊娠中はむりってお嫁さんが言っただけだったのを息子が会わせたくないから大げさに言ってるだけの可能性もあるし。
息子さんを信用しないほうがいいのでは？
まずは主さんが無理矢理でも息子宅にいけばいいと思う。お嫁さんの雰囲気をつかめるし。
>> 9
それは解決できません。私も各差婚です。私のほうが裕福で 私は大卒、夫は高卒です。
愛情を感じたというより 高学歴を得るために鎬を削る学習期…
回答をありがとうございます。
息子から聴いた嫁の話と被る部分が多いなと思いました。
きっとこのパターンに近いのだと思います。実際このセリフ↓があったようです
「参加するのはマナーでもあるし、行きたいけど、思慮配慮の部分でこちら(嫁自身)が不当に不快になるのがわかったから冠婚葬祭は気持ちよく参加できないかも」
と言っていたとか。
こちらはお祝い事で出せるお金もなく、息子もどんどん離れていくような気もしています。
周りの人に相談しても、「根は解決しないよ」と言われます。
息子が格だのお金だの家柄だのにガメツクのが悔しいです。それじゃお母さんみっともないと周りにも言われてます。
その息子の事は諦めて、他の息子さんと仲良くすれば良いと思う。
＞高学歴なお嫁さんがあまり愛想をまいてくれません
というよりも、あからさまに息子本人が両親との接触を避けてますから。格差で恥ずかしいと親を切り捨てて、格上と結婚したことが息子にとっての満足でステータスなら好きにさせとけばいい。
親として悲しく情けない気持ちは分かりますが、下手に関わろうとして又息子から文句言われても、主さんが滅入るだけですよ。
他の方も仰ってますが、親同士の顔合わせもなく結婚を認める相手方の常識もどうかと思います。相手両親から申し入れはあったとの事ですが、息子が相当酷い内容で話を盛って実家を下げ、顔合わせを阻止した感が否めません。
そこまで実家や両親を排除したい息子なら、もう婿に出したと思って口出しせず遠くから幸せだけ願っとけばいいんじゃないかな。
>ちょうど親類で集まる機会があったので、「あなたも必ず来てね、とても会いたいので！！」と電話で何回も繰り返し言ったのですが、嫁が機嫌が悪くなったと息子から聴きました。
これは、物凄く良くなかったです。
配慮が全く無かったですね。
無自覚だと思いますが、嫁いびりのような事をされてますよ。電話で何度も…もパワハラのようなものです。
学歴や家柄の問題ではないです。
例え主さんたちが高学歴で家柄が良くても、上記をされたら、どんな人達でも関係に亀裂が入ります。
>何か解決できるようなアドバイスをいただけたら幸いです。
まずは、息子さんを通して
息子さんとお嫁さんに配慮がなく申し訳なかったと謝りましょう。
また、会わせたくないのは、息子さん自身です。むしろ、お嫁さんやお嫁さんのご両親には、申し訳ないことをしてしまってます。
相手のご両親が顔合わせなしで納得されてるのは、やはり他のレス者の方々も仰ってるように、息子さんが自分のご実家について悪く説明されてるか（会う必要がない）、コロナを理由にのらりくらり先送りで誤魔化してるか…。
何にしても息子さんと主さんたちご両親の親子関係の問題です。根本的な問題は、お嫁さんの家柄ではないです。主さんの息子さんとの関係を良くしないと、お嫁さんとの関係も作れません。
今後は、お嫁さんが出産されたときに
まずは、連絡しまくったり、無理やり会いに行ったり、名付けやら何やらで口出ししたり、しないことです。そっと見守り、受け身で。
あと、「出産祝い」は準備しましょう。
さすがにお金がないから、では済まされないかと。
それは、お嫁さんがどうのじゃなく、息子さんが厄介なんですよ。
もう、その息子さんのことは諦めましょう。
お嫁さんに対してもきっと実家の悪口やあなた達ご両親の悪口言ってますよ。
あなたが妊娠中にも関わらず無理を言ったことで、ダメ押しみたいになったんでしょう。
でも、そんな感じなら息子さん夫婦、長続きするとも思えないですがね…
実家は、親孝行な息子夫婦なら来てねと言われなくても来るものですよ
実家は帰る場所
だから帰ってきなと言うのではなく、いつでも帰ってきて良いんだからねって思わせる場所であってほしいです
元気にしてるなら良いのよって口に出しててください
子なんて放っておいても歳取れば元気にしてるか？ってなるのが通常です
もし、そうならなかったとしたら、それはそれで仕方ない
その家で育ててもらい大学も行かせてもらい そんな外面ばかり気にしてる息子
結婚するのに感謝の言葉一つ言わない
お嫁さんは 確かに貴方に言われた事には
不愉快な思いしたと思うけど それは
どうしても来て欲しくて言ってしまったけど 体調や遠方の事などに気を配れなくて ごめんなさいって自分の非を認めて謝れば 相手だってわかってくれますよ
でも息子はイタイ 年とって親の有り難みがわかればいいけどね
お気持ちは分かります。
でも、息子さんがもはや
ご両親を恥ずかしい会わせたくないと思ってるんですから、
婿にやったと放って置くしかないです。
息子さんがいつ目を覚ますのか、
覚まさないのか…分かりませんがね。
そんなに馬鹿にされて、
こちらから仲良くしようとか思わない、しない方が良いです。
学歴格差というか、それはそんなに関係無くて、一番は配慮の無さが決定打な気がします。
本当に奥さんや奥さん家族が肩書き重視の家なら、親が中卒のである息子さんと結婚してないと思います。
同格だったとしても妊娠中にそんな遠方に絶対来てとしつこく言われたら嫌です。
私も現在妊娠中なので、学歴関係なく奥さんに同感です。
そんな飛行機を乗せられ、おりた後も長旅を強いられ、帰りもまた飛行機に乗り長距離移動なんて、それで切迫早産にでもなったら緊急入院なんですよ？
それに飛行機で具合が悪くなってもおりれませんし、気圧でお腹に負担がかかるのも心配です。
妊婦本人が自身の体調を把握して大丈夫と言うのと、
周りが勝手に大丈夫だから飛行機乗らせるというのも大きく状況が違います。
それでももし早く生まれてしまったら、
まだ体が未熟で助からなかったり、助かっても一生何らかの障害が残ったりすることもあるので大変です。
そんな子どもの命や人生をリスクにしてまで、
無理して来いなんて言われたら、そんな姑さんともう関わりたくないとなります。
私の姑さんや実母は、絶対そんな事言ってこないです。
常に体を気にかけてくれて、無理しないでと心配して言ってくれます。
私の地元は飛行機は不要で電車移動で2時間かかりますが、
親戚の集まりがあった時も、わざわざ来なくていい、妊娠してることは親戚みんな知ってるから来なくても誰も変に思わないから、
むしろ来たらみんなが体は大丈夫なのか？と驚く。
だからゆっくりしてなさいと言われました。
それなのに飛行機乗ってまで絶対来てなんて、子ども4人も産んだ姑さんが嫁に言うなんて、正直考えられないです。
ご自身の出産はお忘れになってしまったのか、
もしくは毎回運良く安産でつわりも人よりも軽かったのか、わかりませんが、、
学歴格差ではなく、その部分と思いますよ。
あとお祝いはさすがに返されては？
相手が裕福であれば、こんなもの貰ってお返しどうしようというのは大半の人が感じる点ですし、同等のものでなくてもいいと思います。
そこも格差というよりかは、常識面な気がします。
息子さんも家族が学歴が低いから疎遠になりたいと言うよりかは、
家庭環境や非常識さが苦痛だったように思えます。
中卒の人をバカにするわけじゃないけど、それだけ学ぶ機会失ってる人だから、「必ず来てね！！！」などの非常識な発言が出来たんだろうと思ってしまった。
自分が子供でも恥ずかしい。会わせたくない気持ちが分かる。尊敬できない親とかいやすぎる。嫁さんの格が高くなくても、一般家庭だったとしても、そう思う。
それくらい、主の家はおかしいと思うよ。
配慮以前にモラルハザードしてる。
しかもパチンコに競馬三昧の家族？
折角の良縁も破談になり兼ねない勢いですけど、子供がお腹にいるのが皮1枚の絆になりそう。
子供が生まれてから、またモラルハザードしてたら離婚や絶縁やらになりますよ。
人の道は踏み外さないように！
今回の事は学歴とか、家の格差は関係ないと思います。
妊娠中のお嫁さんに、3時間半も交通機関を乗り継いで実家に来て。
は良くないです。
主さんが純粋に「お嫁さんに会いたい」という気持ちは、よく分かります。
でも、妊娠中は労ってあげないと。
お嫁さんも初めての妊娠で、神経質になっていると思うし。
(私の事やお腹の子どもの事は、大事に考えてくれないんだ)と悲しくなったんだと思いますよ。
「お嫁さんに会いたい一心で、赤ちゃんの事を考えられなかったわ。配慮がなくてごめんなさいね」
と謝ってはどうですか？
お嫁さんと主さんが上手くいっていたら、息子さんの気持ちも実家に向きますよ。
お嫁さんの機嫌を取ることはないけど、間違いは謝った方が良いと思います。お嫁さんが怒ったままだと、さらに息子さんとの関係も悪くなるんじゃないですか？
貴方様ご夫婦は
中卒でも
工場を切り盛りして
一生懸命働いて
４人の子供さんたちを
育てあげたことを
誇りに思ったらよいと
思います
本当にすごいことだと
思います
尊敬します
私にはできません
旦那さんも
金銭トラブルは
おかしていないのだから
恥ずべきことはないです
趣味や息抜きは必要です
問題は
結婚された息子さんの
考え方、価値観、人間性です
今まで、一生懸命
育ててくれた親に対して
そんなひどいことを
言ったり、態度をとったり
する考え方や人間性に
疑問をもちます
高学歴や高収入の仕事が
そんなに偉いことですか？
人として
もっと大切なことは
いっぱいあると思います
貴方様の
息子さんやお嫁さんたちと
良い関係を築きたいという
やさしい、愛情に溢れた
心が伝わってきます
人は、いろいろなことを
経験して、成長して
大人になり
考え方や価値観も
かわります
息子さんご夫婦は
まだ若く未熟です
時が経つにつれて
変わってくると思います
長い目で息子さんご夫婦を
見守っていくと
よいと思います
貴方様ご夫婦は
堂々としていたら
よいと思います
私は貴方様は
素晴らしい人だと
思います
https://www.preceed.co.jp/presidentroom/%E8%B2%A7%E4%B9%8F%E3%80%81%E7%97%85%E5%BC%B1%E3%80%81%E7%84%A1%E5%AD%A6%E6%AD%B4/
パナソニック
（ナショナル）
で有名な
松下幸之助さんは
小学校卒、病弱、貧乏だったから
成功できたと
おっしゃっています
納税１位の
斎藤一人さんも
中卒です
立派な人は
ハンディがあったから
成功できると
おっしゃっています
どんな環境でも
本人の捉え方次第で
幸せにも不幸にも
なります
中卒でも
立派な方は
沢山いますよ
人柄や人間性は
学歴など
関係ありません
高学歴、高収入が
なんですか！
人として、
大切なことは
もっと他にあります
高学歴嫁がよそよそしい悩みかと思ったら違った！ 息子自身がギャンブル三昧の父と見当違いな母にウンザリして距離をおいてるという話じゃん。
見当違いというのは、妊婦嫁への配慮のなさ、息子を背伸び結婚と評するところ、お金や学歴格差を無関係なところで持ち出す等々から、普段からピントがずれすぎてるのではと想像しました。
息子夫婦の幸せを祈るなら、なるべく関わらないであげるのが最良と思いました。
毒親の部類に入るでしょうね。
貧富の差は、どうしても生まれますし埋まるものではありませんが、配慮に掛けた行動に息子さんもお嫁さんも疲弊してるのでしょう。
ただでさえ、義理の母は気を遣う相手なのに、あなたの行動はストレス以外なにものでもありません。
息子さんが間に立っているから、今は何とかなっていますが、無理に距離を近づけても、何も良いことはありません。
便りがないのは元気な証拠といいますので、そっとしておきましょう。
悪いのは息子さんですね。
ご両親を恥ずかしい？
そんな息子はいらないですよ。
大学に行かれない人はたくさんいます。
でも優秀な人もいますよ。
自分の親を紹介できないなんてどんな人間でしょうか。
他にも息子さんがいらっしゃるのですから、もう関わらなくていいじゃありませんか。
向こうから来たい、と言われたら拒まなければいいのでは。
お嫁さん側もたいしたことないですから、そんなに卑下しないでください。
息子さんが問題です
親をそんな扱いするなんて信じられません
そんな息子さんとは、関わるのをやめた方がいいと思います
自分の親を尊敬もしてなければ 恥 だと思ってるんですよね
親としてこんなに悲しく寂しいことは無い…
たしかに、妊娠中のお嫁さんに対して 必ずきてね、というのは配慮は足りなかったかもしれませんね。
ではそれ以外では何があったのでしょうか？？
主さんもこどもたちのため
頑張ってきたのでは？？
お祝い等はしてあげたらそりゃ嬉しかったとは思いますよ。お金が欲しい、というわけではなくて お金という見える形でひてもらえるとやはり気分は違うかと。
でも今まで親としての役割、愛情を注ぐこと、行事でお弁当を作ること、褒めること、向き合うこと、必要なものを買い与えること等
それらはされてきたわけですよね？？
もしそうなら、
恥ずかしい、としまう突っぱねてしまう息子さんもちょっと…とは感じてしまいました。
高学歴な父をもつ、娘ですが
いつも愛想はよくありません。
私も似て学生時代までは愛想良くなかったです。
頭の回転が速いとか言われますが、愛想を振りまくのにはどうしたらいいのかわからなかったというのもあったと思います。
まず、学歴関係ないと思います。
私が低学歴お相手が高学歴ですが学歴関係なく人は人と接してくれます。
なので息子さんの奥様が高学歴だから態度が覚めてるのではなく、ちょっと無神経な発言等に対しての対応かと思います。
低学歴の私も、嫌だなと思うので学歴は関係ないです。
主さんが苦労されてきた方とは理解できるのですが、
嫁が怒っている点は、実家・学歴格差ではない気がします。
嫁が妊娠中で心身ともにナイーブな時期に、飛行機利用の長時間移動をして必ず来てほしいと何度も言ったのが、違ったかなと思います。
気持ちは理解できます。
でも、つわりの重さも人により天と地ほど違います。
また普段よりも神経質になる人も多いです。
行動範囲も事細かく気にする人、食事も逐一成分まで調べないと買わない人、胎児や母体に何か異常がないか、様々な検査を自費で受ける人、ホルモンバランスの影響でヒステリックになる人、鬱になる人もいます。
そんな心身ともに不安定で母子ともに大事な時期に、冠婚葬祭かもしれませんが、遠方まで来いと姑に言われたら嫁は参ってしまいます。
移動距離も飛行機もですし、嫁からすると自分だけ新参者で親戚全員に気を使うので、全て心身ともにストレスがかかる事です。
息子さんがご両親を良く思わないのは、もう少し育ててもらった感謝をすべきでは？とも思います。
でも妊婦に対しての言動はさすがに気遣いが無さすぎかなと思います。
憶測ですが、それを平気で言ってしまうのなら、もしかすると普段から配慮不足な部分があったのかもしれないと感じました。
その積み重ねと妊娠中な事もあり、嫁は怒ってしまったのかもしれません。
なので相手は学歴で人を判断している訳ではない気もします。
家柄を気にする人なら、嫁は息子さんと結婚していないでしょうし、嫁家族が猛反対して、無理に結婚したとしてもお祝いも渡してこないと思います。
息子さんはさておき、
嫁や嫁家族は、主さん家族の学歴や家柄は全く気にしていないように見受けられます。
むしろ、中卒で4人も子どもを育ててきた主さんを立派なご両親だと思っていたのでは？とさえ思います。
正直家の経済状況で進学環境は変わってきてしまうことが多いです。
それは育ちの良い家柄のご家族であれば理解しているはずです。
中卒は皆バカだとか、そんな事は嫁も嫁家族も全然思っていないと思います。
よくわかってない人が勝手に偏見で見下して騒ぐだけと思います、普通は苦労されてきたのだとわかりますから。
なので家柄が違うから、格差があるから、息子は背伸びをして学歴ある人を嫁にするからは、問題では無いと思いました。
単に嫁に対する気遣い不足の点と思います。
私が子供なら、
お父さんパチンコや競馬の金はあるのに俺の結婚祝いの金は出せないんだね。
って思ってしまう。
お母さん俺の嫁さんが妊娠してて大変な時期なのにそんな絶対来てねって相変わらず自分のことばっかだね。
って思ってしまう。
なんか、そういう小さい積み重ねがたくさんあってなにか我慢させてたんじゃないのかな。爆発しちゃったんじゃないのかな。
それで追い討ちかけるように息子さんのことみっともないだの情けないだの言ったら絶対離れていくよ。
あなたが息子を何よりも大事にしてたのなら息子はそんなことしない。恥ずかしいと思わせてしまうなにかがあるんですよ。
問題はお嫁さんじゃなくて息子さんです。
主さん、貴女は自分の人間性を棚に上げて
、問題を学歴にすり替えているだけです。三男さんは、そこを恥じているのでしょう。
まず、一般的に嫁と姑では、姑の方が立場が上です。
その姑から「会いたいから必ず来い」と言われるのは、嫁さんには大きなプレッシャーです。
ましてや妊娠中。公共機関で片道３時間半。パワハラです。
こういうことを言っちゃうのも問題なのですが、もっと悪いのは、主さんがそれを「よかれ」と思って喋ってること。
会いたがれば、相手の態度が柔らかくなるとでも思っているのでしょうか。
主さんは、無神経で独り善がりで非常識です。
これは、学歴とは関係ありません。中卒でも配慮できる人はいるし、大卒でも相手の気持ちに配慮できない人は山ほどいます。
三男さんは、そういう「人としての問題」が嫌なのでしょう。もう関わらないであげてください。息子は貴女の所有物ではない。
お嫁さんとその実家は、学歴差で馬鹿にしていないと思います。
もし馬鹿にしていたら、そもそも結婚しません。させません。
お祝いの返礼もできない非常識な姑にも、常識的な対応はきちんとしています。良識ある人達です。
今後、奥さんの実家と釣り合いのとれたお付き合いをしたいのであれば、季節のご挨拶とお祝いだけはしっかりしておいて後は干渉しないことだと思います。
毎年、年賀状と暑中見舞いをはがきで出して、入園祝い、卒園祝い、入学祝いはきちんと熨斗袋の入れて現金書留で送付する。
これだけはしっかりしたらそこそこ上品な付き合い方だと思いますよ。嗜好品につかくお金があるのであれば各お祝いに1万円程度は捻出できるはず。
残念ながら、その息子さんが残念息子なのです。
他の三人の息子さんたちはそんなことないのでしょ？
4人とも同じように実家を毛嫌いしてるならご両親に問題あったんでしょうが、彼だけが特別に嫌ってるなら、彼自身の問題ですよね。
奥さんが気分を害したと連絡してきたのも、奥さん本人じゃなく、息子さん経由ですよね。
ならば、主さんの気遣いできなかった部分に対して話を盛って伝えてる可能性もありますよね。
奥さんがもう嫌だわ、と言ったことを「超怒って怒りまくってる」みたいに。
向こうの実家や奥さんがどうのじゃなく、息子さんが間に入ってとにかく実家と疎遠にしたくてたまらないような感じだと思います。
そんな息子さん、もうほっときましょう。
- << 53 主です。 回答ありがとうございます。 他の息子も実は同じようなことを言って県外に行きました。 4人の息子の内訳、実家界隈に2人、県外に2人です。 三男のことは、気になってしまうのですが、あちらからは頂いているお祝いもこちらからは一切出来ていませんし、お嫁さんとも険悪ですので、距離を取るべきかもしれません。
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