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30歳女です。 私は好きな人に本音を言えません。 好きな人だけではなく親にも…
30歳女です。
私は好きな人に本音を言えません。
好きな人だけではなく親にも友人にも本音は言えていません。
幼少期から両親の怒鳴り合いの喧嘩やDVを見てきて、離婚後も母子家庭だから迷惑をかけてはいけない、わがままを言ってはいけないと考えるようになっていつのまにか誰にも本音を言うことができなくなりした。
本音を言えないだけでなく、無意識に相手の顔色を窺ってしまったり気を遣ってしまいます。
治そうと思っていてもその場面になるとどうしても言えません。
先日1年間遠距離恋愛をしていた彼に振られました、理由は彼の気持ちが離れてしまった事です。普通の友達としてやって行きたいと言われてそれを受け入れました。正直同棲の話も出ていたし私は彼となら結婚できるかもと思っていたのでかなりショックでした。
話し合って決めた結果なので彼に対して未練はありませんし、彼からも恋人には戻れないと思うと言われています。
色々と思い返すと彼の気持ちが離れてしまった原因のひとつに私がちゃんと本音や意思を伝えることが出来なかった為に彼が不安になってしまったのもあると思います。（付き合っている時に彼はもっとわがまま言っていいんだよと言ってくれていました）
気持ちを切り替えて次に進もうと思っていますが、できれば将来は結婚したいと思っています。
でも今のままではまた同じことを繰り返してしまうのではと不安ですし、それならもう結婚も恋愛も諦めてしまった方が楽かもしれないと考えています。
幸せになりたい気持ちはもちろんあります。
自分を変えたいのに変えることが出来ません。
恋愛だけじゃなくて友人関係でも誤解させてしまうことがあったりして正直こんな自分に嫌気がさします。
こんな私を好きになってくれる人なんてもういないだろうとも考えてしまいます。
どうしたら本音で話したり、過度に気を使ったり顔色を窺わなくてもよくなるでしょうか？
アドバイスやご意見があったらお願いします。
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私も完全なるDVとはいきませんが父親がそれに近くモラハラで家では声をひそめて生活しなければいけなかったので主さんの気持ちもわかります。
でも主さんは結果として自分を守ってるんですよね。
別れを選んだ彼も辛かったと思います。
人間関係で大事なのって会話、コミュニケーション、思いやりだと思います。
私も普段は自分の本心ほとんど出しませんが絶対嫌なことと愛情だけは伝えるようにしてます。
逆に言わないことが周りの人を傷つける事もあるって頭の片隅にでもおいておくと良いと思います。
どうせ誤解されることもあるなら勇気を出して少しずつ意思表示してった方がお互いのためになると思います！
育った環境がそうだとなかなか変わろうと思っても大変ですよね。でも変わろうとまず思えたのが一歩だと思います！
本音を言わなきゃ！と思うと構えてしまうと思うので、お願いがもっとできるようになったらいいと思いますよ。
これ開けて〜？とか簡単なことから、選ぶ時とかもどっちでもいいよではなくて、こっちがいい！と意見を言ったりとか。
彼に気になった事があればそれに対してもっとこうしてくれたら嬉しいな。とか。
男性はなんだかんだ頼られるのが好きなので、適度に頼ってたくさん褒めて感謝を伝えれば良好な関係を築けると思いますよ！応援してます！
今はまだ、本音をさらけだせる人に出逢ってないだけでは？と思います
友達だろうと恋人だろうと、何でか知らないが嘘、偽りなく話せる人がまれにいます
そういう方を次に選んでみたら良いのではないか？と思います
主さまの気持ちよくわかります。
私もそうでした。
相手に嫌われまいと気を遣ってしまうなら、いっそ1人の方が気楽で良いかもしれないと思う時があります。
ただ今の彼は言いたい事があったら言ってねと言ってくれるので少しづつでもこうしたいって言うようにはしているのですが、結婚して一緒にいられるかって考えたりもしてしまって悩んでいます。
何のアドバイスにもなりませんが、気を使うような相手と一緒にいるなら1人のが気が楽だし、もし気を使わず話せるような相手が現れれば前に進む事もできるのかもしれませんね。
＞色々と思い返すと彼の気持ちが離れてしまった原因のひとつに私がちゃんと本音や意思を伝えることが出来なかった為に彼が不安になってしまったのもあると思います。
これは彼に要求したり不満・文句を言えなかった貴女の悔いでしょう。
別れの要因には関係ないですよ。
主さんが悪いとかではなく トラウマで苦しみをいつまでも抱えてる 周りが主さんを変えれるなんて 難しい事ですよ。
ただ恋愛 結婚を本気でしたいのであれば ずっと他力本願では なかなか状況を変えれないですよ。
誤解させるということは 恋愛友人に限らず結局相手も主さんといると疲れるのかもしれません。
シンプルに何を考えてるか分からない むしろ相手側も 苦労してたのかも？と思考を切り替える努力は必要でしょうね。
本音とは 別に何でもかんでも思った事を言えばいいんじゃありません でもここぞと言う時に言いたい衝動てあると思うんです。
たとえそれが意見の食い違いがあったとしても 心を開く事で対人関係は良くもなれば 悪くなる事も仕方ないんです。
将来結婚や望むのあれば 被害妄想だけでは幸せは掴めない 主さんにも個性はあるんだし 理解者はいつか現れる でも今のままでは厳しい 簡単でないのは分かってますが少し勇気出す事が 第一歩なんじゃないかと 私は思います。
©2024 秋山孝
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