この歳で恥ずかしいのですが 意見を聞かせて頂けたら嬉しいです。 お互いに…

まず彼にどういう意図があって借りる必要があるのか普通に聞けば良くないですか？

お通夜も主さんだけ出れば良いかと思いますがそこも合わせて聞いてみたら良いかと思います。

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何より、彼氏さんのご不幸はお悔やみまあ仕上げます。
なぜ、彼女さんの立場でお花を出す必要があったのでしょうか？
会社の幹部や何かと付き合いのあった企業様が出すならともかく個人で出すものではない気がします。
ましてや、婚約者でありあまり関わりがないなら尚更。

気が動転されているのかもしれませんが、彼氏さんとよく話し合った方がいいかもしれません。

少しでも噛み合わないようなら、結婚は待った方が良いです。

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亡くなったお母さんに安心してもらうためかな？
もし親戚や参列者に対しての体裁だとしたら気分の良い話ではないかもしれませんね。
そこら辺のところ、彼は言葉が足りませんね。

もっとも、そういう場に花を出して貰うのだから、彼側にとっては結婚の意志は揺るぎないものなのでしょう。
ただ、喪中になるのでその時期は見ないといけないでしょうね。

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婚約してるわけでもないので、お通夜だけでいいと思います。

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>その時に今年中には籍を入れると
言ってはくれたのですが口約束が必ず約束される訳でもないので


段取りが変になっちゃってるけど

ご両親の前で今年中に籍を入れる、
って宣言してる？から、彼氏さんは婚約してるつもりなのでは。というか一般的には、それで婚約してることになるよ。主さんと彼氏さん、二人の間で結婚する、って話てるんじゃないの？


で、たぶん、主さんがお通夜やお葬式に来るということで、婚約者として親戚に伝えるつもりなんだと思います。彼女と今年籍を入れるつもりだ、とかね。お花の名前の件も、婚約者だから…ということで儀礼的な意味なのかもね。

私は、恩師が亡くなったときに、お花を父と私の名前で用意して会場に手配しました。自分が遠方でお通夜にもお葬式にも行けず、父がお通夜にいってくれました。お花を手配するのは、珍しいことではないからね。。お悔やみの気持ちだから、変なことではないよ。

彼的には、
お花を主さん家のお名前で手配（当初は、彼負担のつもりで）すれば、主さんだけお通夜に来てもらって、ご両親にわざわざ足を運んでもらう必要ないから、という気遣いだったのでは。ただ、その遠慮や謙虚さも主さんご両親にとっては、逆に失礼に当たっちゃったかもね。（これが変だなと、ご両親が感じた要因。）

私の話になりますが
私が付き合ってる彼と結婚したい、と強く思ったのは、祖父のお葬式がきっかけでした。


大好きな人が病気したとき、何か大変なことが起こったときに、一番近くで支えてあげたいたいのに、夫婦じゃないと側にいられる権利が今の自分には、ない。って事に、お葬式で気付いたんですよね。。

大好きな彼氏になにかあったとき、自分はただの他人で、何もしてあげられない。

病室にも入れないかもしれない。
こうやって、もし万が一彼が死んでしまっても、彼の家族と一緒に並んで立つこともできないのかもしれない。一番彼のことを知っていて、一番長く時間を過して、彼のご両親が知らない一面を私はたくさん知ってるのに、他の友人知人と同じ扱いで…（縁起でもないけど）家族以外はお断りされたりするんだ…そんなの辛すぎる…。彼と一緒に生きていきたいのに。支えたいのに。

って、本当に色々考えて。
身内の死がきっかけで、本当の夫婦になりたいって思ったんですよね。。彼氏さんも、もしかしたら、色々考えたのかも。

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彼の意向を叶えてあげれば良いと思いますよ。お金も主さんの両親が出す形で良いと思う。
それが婚約って証明にもなりそう。
通夜か葬儀もか、主さんが行くのは彼の言う通りにしたほうが無難。

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彼とほんとに結婚したいなら、今は寄り添って励まして上げるべきでしょう

男の子が母親を亡くすって、かなりの痛手なはずです、父親との別れとは違うものでは？

主さんも主さんのご両親もここは彼に優しく接して上げることで、彼にとっては一生の記憶や思い出になる大切な節目です

主さんもアンテナを高くして行動しないと、あとで後悔しないようにね

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