皆様なら、どのような選択をするか意見を聞きたいです。 よろしくお願い致します。…

告白されたこと、でも彼氏と結婚したいと思ってることを正直に彼氏に報告します。

で、それでもどーしても結婚を渋るなら、辛いけどお別れします。
ホントに愛してるなら、彼氏は結婚しようとするはず。

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懸念するのは主夫として頑張ってもらうのは良いですがそんなメンタルである彼に子供を任せられると考えるのは正直安易だなと思ってしまいます。

性格は温和で良いのでしょうが何も問題ない人でも子育てで鬱になる人もいるのに彼も悪化する可能性があると思いますから。主夫を全うできるかは疑問でしかないです。彼の背中を見せたくないという言葉はそのままの意味だけではなくそういった生活の不安もあるから結婚したくないんだと思いますね。

上司に関してはまだ付き合ってもいないのですから彼と別れて付き合ってみようと思えるかどうかなだけじゃないですか？付き合ってみないと何も分からないのですから今結婚がどうこうの話では全くないですよね。上手くいかなければ別れる可能性もあるわけですし。

彼は恋愛感情として好きだけど上司の事はそうではないですよね現状は。自分なら好きである彼を選びたいですが子供を諦める事も含めて全てにおいて生活がどうなるか分からないという可能性を覚悟できるかだと思います。正直鬱である以上想像どおり上手くいくとは思えないですから。鬱の人に言う事聞かない子供の相手をちゃんとできるかの不安が一番です。悪化して子育て破棄されたら子供も可哀想ですよね。

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>> 1 告白されたこと、でも彼氏と結婚したいと思ってることを正直に彼氏に報告します。 で、それでもどーしても結婚を渋るなら、辛いけどお別れしま… ありがとうございます。

私も、彼に全て話すか迷ってました。
多分彼のことだから仕事を探すだろうなって思います。
書いてて思ったのが、彼と結婚しても
子ども作るにはリスクがある気がします。
無責任なこと出来ませんので、1度気持ちをまとめて話し合ってみようと思います。

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>> 2 懸念するのは主夫として頑張ってもらうのは良いですがそんなメンタルである彼に子供を任せられると考えるのは正直安易だなと思ってしまいます。 … 書いていて、私も彼と結婚しても子どもは作れないなと思いました。
産後うつになる母親もいるらしいと聞くので、無視できない問題ですね。
ありがとうございます。

お恥ずかしながら確かに上司とお付き合い＝結婚となっておりました。
別れる可能性もあったのですよね。
ご指摘ありがとうございます。

客観的な意見は非常に参考になります。
上司にはお付き合いはお断りしたのですが
「結果が出るまで勝手に待つよ」と言ってくれました。
彼とは、恋愛感情というより家族に近くなってきてて、長い期間彼といて辛い時も支えてきたので…依存なようなものもあるかも知れません。
彼とも今後のことを相談していかなければならないので、この機会に見直してみようと思いました。

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うーん…
専業主夫は良いけど、彼で育児が出来るの？

家事なら都合みてやれる範囲で、食事も持ち帰りや外食で簡単に出来ますが、育児は気が向かない、今日は気分が辛いから出来ませんでしたでは、通用しないのよ。
寛解は、完治では無いので、躁鬱を繰り返す可能性も有る…
そんな中で24時間戦えますか？の世界です。
2歳位のイヤイヤ期の育児は、本当に骨が折れるし、病気で無くとも下手したら心も折れちゃう…
ヽ(;ﾟ;Д;ﾟ;; )ｷﾞｬｧｧｧ～って、酷いと所構わず発狂したように泣き叫ぶ…orz
今の生活は自分達のペースで動けてるから彼も安定出来てるとは思うけど、子供はそんな親のペース、都合なんて考えて動きません。

好きな人と、結婚して共に人生を歩む人とは別物と考えるべき。

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>> 5 私も、そのご指摘を受けて
考え直しました。
どちらにせよ、彼とは子ども作れないなと。
産後うつになる女性も居ると聞きますし。

一度、彼との関係を見直す良い機会かも知れません。

現在、バリバリ働いて役職頂いた立場でもあるのですが
昔から子どもは欲しかったので、諦めきれないので…。

ありがとうございます。

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>>4

彼とは長年の情もあり上司と新たな恋愛するにはまた一から関係性を構築していかなければなりませんから悩むのは良く分かります。

ただ彼と話し合って仮に彼から言葉だけでやる気だったり意気込みを見せられても不安を払拭できる問題ではありません。結局のところ話し合って解決する問題ではなく主さんの覚悟と言いますか自らどうすべきかの決断をしなければならない問題だと思いますよ。

極端に言うと彼に期待しても仕方ないので彼と一緒になるなら主さんが覚悟を持って彼を養っていけるかという問題だと考えます。

例えば男性が老後になるまでの生活費は俺が全て稼ぐし奥さんは外で働かなくて良い。鬱で家事が厳しい時は家政婦も雇えるからできる時にすれば良い。子供は状況によって考えもし子供を作るならベビーシッターも雇うから不安にならなくていい。俺は稼ぎがあるから一緒にさえ居てくれればそれでいい。極端に言うとこんな感じで主さんも覚悟できるかだと思います。主さんが彼も家族も守っていかねばならないですから。

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>> 7 確かにおっしゃる通りで
彼は優しく面倒見が良い性格で、有言実行はできるだけするタイプではあるのですが
この付き合っていた数年、病気だから仕方ないと諦め期待することを諦めた自分がいます。

彼が仕事して、子どもを授かれば私が産休をとって…という形が良いのは分かるのですが
また、彼がぶり返してしまったらという不安があって主夫の提案をしました。
でも、子育ては大変で言うことを聞いてくれない赤ちゃん相手にうつ病になる可能性もあるので…。

どちらにせよ、彼といれば子どもは望めないのかなと思いました。
ベビーシッターや家政婦…。
頼れるものにたよってみるのも手ですが
そこまで考えるとどうなんだろうと悩んでしまいますね。

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同棲５年というのは貴重な年月ですよ。おそらく　あなたがバリバリ働けるのはその頼りない彼氏の支えがあるからだと思います。基本的に　自立女性は男に仕えるということはできません。

ですから　上司とのお話はなかったことになさればよろしい。

お子さん産んでみればよいのではないですか？任せてしまえばきっと　上手に子育てなさると思いますよ。

か弱い「命」を守ろうとして　きっと今よりも元気になられると思います。

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別れたほうが良いと思います。

主さんが結婚したいと言っているのに、働いていないから嫌、ってそこで議論止めてしまう彼なので。

主さんのために頑張ろうと思わないのか、病気の再発が怖いのか、それだとどっちにしろそんな弱気な性格では子育てや子供関係の付き合いなんか無理ですし。

主さんの年齢的にも上司とお付き合いすることも考えていいと思います。
もし結婚するなら尊敬できるかどうかっていうのはとても大切です。

今の彼と別れなかったら、結婚も出産もできず彼を支えるだけの人生になるか、主さんだけが負担の大きい生活になるかで、後悔すると思います。

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自分だったら
ひとまず、上司と食事に行ってみます。

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>>8

まぁそれくらい極端に考えればの話ですがリスク回避という意味ではそれくらいの覚悟であればそれ以上悪くなる事はないかなって思います。

お金の力で頼れるものは頼ると考えておけば彼がどういう状況になっても主さん一人が大変になって苦しまずに済みますから。

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上司はお断りして彼と結婚する。育児は彼にまかせっきりではなく、仕事セーブして二人で育てる。
子供がある程度大きくなったら、彼働きたいのなら、在宅で仕事なにかゆっくりすればいいと思う。

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子どもが欲しいなら安易にいまの彼氏との結婚はできないと感じます。主さんが彼の精神をフォローしながら子育てもしながら働き続けるという覚悟があるなら応援したいなと思いますけど、かなり過酷だなと思います。
障害に関する福祉系の仕事をしておりましたが、精神の方は元気な時は本当にいいけど体調崩すと休んでしまい仕事が続けられず職場では敬遠されがちです。ましてや子育ては体調が悪いからといって休めません。いまの彼氏さんと家庭を築くことを考えると、最悪子どもを諦めることも視野にいれるか、お手伝いさんなど他人の手を入れることを視野に入れないと子育ては難しいのではないかなと思います。
別れることが彼氏さんを捨てるという考え方だと決断は困難だと思います。彼氏さんもいまの状況や主さんの子どもが欲しいなどの気持ちへの寄り添いが足りないのであれば、無意識的に主さんと別れざるを得ない状況の基礎を作っている可能性もあります。
上司の方と天秤にかけるというよりは彼氏さんとの将来にお互いがどう向き合っているのかを考えた方がいいのかなと思います。上司の方は結果が出るまで待ってくれると言ってますしね。
私は34歳で結婚して36歳で4月に出産予定です。子どもはすぐできるとは限らないので、後悔しない選択をなさってください。

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