婚約者がいます。 愛着障害じゃないかと疑うほど、感情のコントロールが下手です。…
婚約者がいます。
愛着障害じゃないかと疑うほど、感情のコントロールが下手です。
というか、些細なことで切れたり落ちこんだりします。
落ちこまれるのはこちらは感情をうけてしまってつらいし、キレられるのは怖いです。
ただそれがうつ状態のような気もします。
仕事で詰められたりいじられていて自信がなく、家では出さないようにしていて、些細なことで私が主張したり注意すると急に「うるせぇんだよ、黙れよ」「言葉が足りねぇんだよ」とキチガイみたいな顔になりこわいです。
普段はものすごく優しい人で、手がでるわけではないです。
確かに仕事のストレスはあると思います。
残業も多く疲れていて寝不足もあるとは思います。
私もうつ状態のひどいときイライラが止まらず抑えられず被害妄想も強くなり、一度先輩にキレたことがあります。といっても態度で「あ、もう大丈夫です」と。あとから凄く後悔して謝りました。自分のすることにグチグチ陰でも表でも文句を言われ(実際には私ではなく私の上司を追い詰める批判)追い詰められ幻聴というかすべて自分への悪口に聞こえたり笑われてるように感じてしまったからです(実際はちがいます)。でも職場で先輩にキレるなんてあってはならないこと。普段は怒ることもあまりないし温厚な方です。そのあと過呼吸になり休職しました。
うつなら適切な治療したり病院行けばおさまるけど、彼は昔父から少し虐待をうけています。継続的ではないけど3~5歳くらいまで。
彼と向き合ってうつなら病院へ、愛着障害ならカウンセリングへ付き合いたい気持ちと、まだ婚約中で好きな気持ちはあるし年齢的にもう結婚は無理だろうけど離れた方がいいのかなという気持ちがあります。
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その人のこと愛してどんな時も一生一緒にいたいと思えるなら、その人の性格や病気?かもしれないところに向き合って支えて、結婚されたらいいと思います。
でも、そこまでの気持ちがないなら離れる方がいいのかもしれないと思いました。
男性が皆、そんなに手がかかる人ばかりではないです。
ただ、手がかかったとしても愛があるなら乗り越えられると思います。
離れた方が良いです。普段は優しいのに豹変するってことですよね。繊細な人ほどストレスを溜めやすいので身内が犠牲になりがちです。なるべくストレス耐性が強い人と一緒にいた方があなたも安定して過ごせますし、彼といるなら1人でいた方がましかも知れません。間に合うなら離れた方がいいです‥
別れた方がいいと思います。
婚約者のことを、鬱かなと心配になるって言う気持ちならわからなくはないけれど、さすがに愛着障害者なのかと疑ったりキチガイとか言うなんて、心配通り越してディスっているようにしか聞こえませんでした。
頭おかしいから病院行けってことですか?
私には主さんの方がメンヘラに見える。彼への見方が精神がおかしいという前提でしか見ていない。自分と同じ居場所に引きずり込もうとしているようにも見えてちょっと怖い。
ごめんね
きついことを言うようだけど、そんな状況なら結婚は無理だと思います
私の夫は今適応障害で治療中ですが、夫を支えるのは本当に大変です
が、私の夫よりあなたの婚約者の方がはるかに病状が悪いと思います
聞いた限りではもはや素人(妻)の手におえるレベルではありませんよ
キレてそんな口の利き方してしまうようでは遠からず自分が抑えられなくなってあなたに手を上げてしまうかもしれません
彼を犯罪者にしないためにも別れてあげた方がいいと思います
あなたが彼の気持ちを受け止められないのは当たり前だし、あなたの心が健全だから悲鳴を上げてるんだと思います
距離を置いてください
一緒にいると二人とも危険だと思いますよ
(あなたは危害を加えられる危険、彼は暴力をふるって人の道を踏み外し犯罪者になる危険)
お互い精神病んでいるのであれば、支え合うことは精神的にも生活的にもハイリスクだと思います。特に主さんは相手に影響されやすいのであればかなり辛い気持ちになると思いますよ。結婚すると気持ちを落ち着けるために一時的に距離を置くのも大変になってきますしお互いの理解が必要なので、しっかり考えた方がいいと思います。
>> 3
別れた方がいいと思います。
婚約者のことを、鬱かなと心配になるって言う気持ちならわからなくはないけれど、さすがに愛着障害者なのかと疑ったり…
ディスってはいません。
私はうつ状態になったことがありますし、彼が前にうつ傾向のときには病院を勧めたり付き添ったりもしています。
あと医療従事者で実際に統合失調症や発達障がい、うつの方の支援もしたことがあり、多少は知識や経験があります。
彼を愛着障害と疑うと言ったのはその分野は詳しくはないのですが、虐待被害者に多いという情報があったからで純粋にうつからくるものなのかカウンセリングを勧めるべきかわからなかったから言いました。
キチガイというのは彼が冷静になったとき自分で言っていました。わかりやすく伝えるために使ってしまいましたが、正しくは豹変するということです。不快な言葉を使ってしまいすみません。
色々なレスありがとうございました。
私自身うつ手前までいったこともあり(今は寛解)気持ちはわかるし、医療従事者なので多少なりとも知識やサポート経験があり、うつならば支えたいと思っています。
実際に彼が数年前適応障害になったときには悩むことなく支えてきました。
ただ、ここまでキレられたことはなく、もし虐待の後遺症や愛着障害なら経験なく、支え方がわかりません。
また私の問題ですが、父がモラハラチックで、幼い頃は手をあげられたこともあり、男の人がキレるのがものすごく怖いんです。
だから優しく穏やかな彼を選んだのですが、最近豹変する彼をみて戸惑っています。
仕事で一時的に支えるのとは訳が違います。
もし差別的発言に聞こえ不快な思いをした方がいたら申し訳ありませんでした。
不適切な言葉もあったかと思います。
それでも彼を支えられるか(私も気持ちをうけやすい質なので)考えてみます。
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