配偶者がいる方、相手はありのままの自分を受け入れてくれていますか？ 私は結婚6…

私は旦那に対して殆ど冷めてるので、今は気にせずやりたい放題。言いたい放題してます。
喧嘩も離婚もするならするでいいし。
冷める前は多少なりとも抑えるようにはしてましたよ。
とは言え結局のところ自分の塩梅なので、相手から見た時にワガママと認定されてしまえばどうしようも無いんですけどね。
それもあって、どうでも良いやとなってる部分もあります。

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夫婦というものは、二人で年月をかけて作り上げて行くものですから、

ありのままの自分を受け入れるとか、受け入れないとか、ではなく、

相手のことを一番に考え、どうすればお互いの心地よい位置を見つけられるか、

それを模索して行くのが良いと思います。

ありのままを受け入れてほしい、というセリフは、おそらく子供が親に我儘をいう時のセリフだと思います。

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それって喧嘩の最中の怒りの感情に任せて放った発言じゃないです？

そんなのは売り言葉に買い言葉に過ぎないし、思ってもいない事を喧嘩の勢いで言ってしまって旦那さんは後悔していると思います

主さんのありのままの自然体の姿を受け入れてくれていると思いますよ

冷静で仲良しな雰囲気の時に言われたならば本物でしょうが喧嘩での発言はお互いに仲直りしたら忘れましょう

夫婦長く仲良く暮らすのはお互いがお互いを許せる心ですよ

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うちも結婚6年です。
友達期間と交際期間も合わせたら、10年一緒にいますが。
長く一緒にいると、こういう言い方したら相手は嫌だろうなとか、このやり方よりこっちのやり方をベターと思うだろうなとか、自然と察して行動してる所はあると思います。
気遣いとはちょっと違う。
無理してる訳じゃなく、自然とお互いが居心地良いようにいるには、って行動をしてる気がする。
優しさも同じで、これやっといたら私が喜ぶ、こう言ったら旦那は笑う、そういうのを見たいと思えば自然とそうしてるよね。
気遣ってる感覚はなく、素のままのお互いがそうなってるというのかな。
家の中は、お互いにとって居心地良く穏やかな空間であって欲しいですもん。

我慢して性格をねじ曲げて合わせて行かなきゃ、なんてことになったら疲れると思う。

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いいえ、ありのままの私は嫌いだと言われてるので、だいぶ抑えてますし、我慢しています。
こう言ったら怒り出すだろうなとか常に考えて発言してます。
私もありのままの夫は嫌いです。
なのでお互い我慢必須の生活です。
あれ直して、これ直してって、あれもこれも変えてそこまで努力しなきゃ維持できない関係って何ですかね？
作り上げた私じゃないと一緒にいられないならいない方がいいと思ってますが...
疲れるために結婚したのか？と。
こんな事態を招いたのは交際中のコミュニケーション不足だと思ってます。
私は離婚してもいいと思ってますが、夫が断固拒否なので続けています。

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はい。
受け入れてくれています。
そういう人だから、結婚を決意しました。

だからといって、いつもいつも自分を生のまま出しているわけではありません。
最低限の気遣いはしています。

親しき仲にも礼儀あり、ですから。

ありのままの自分を受け入れてもらうことと、相手への気配りや思い遣りをなくすこととは違うと思います。

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別にありのままの自分を受け入れてほしいなんて思った事ないですが？
でも夫が、自分にとっていちばん居心地が良く素に近い形でいられる相手であることは事実です。

ところで主さんは、ご主人に対しても、ありのままのご主人を受け入れていると自信を持って言えるのでしょうか。
まさか相手にばかり一方的な要求をしているわけではないですよね？

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