夫の前妻との子供と自分を比較して惨めな気持ちになります。 こういう感情がある以…

旦那さんのお子さんも離婚して父親が側にいなくて
母親じゃない人を今は愛してるわけですから幸せいっぱいとは言えない気がします。
お金でしか愛情を測れないと言うか、見えないところで悲しい思いはしてると思うし
物と違って代わりがないので連絡を取ったりというのは仕方ないと思います。
主様は奥様なので妻として旦那さんに幸せにしてもらう事は出来ると思うし、
これからの未来は電気やガスのない未来じゃないので悲観しなくてもいいと思いますよ。

• 共感3

そうですね。
主さんの覚悟が足りなかったのかも。

• 共感0

>> 1 旦那さんのお子さんも離婚して父親が側にいなくて 母親じゃない人を今は愛してるわけですから幸せいっぱいとは言えない気がします。 お金でしか… もちろんお子さんも少なからず傷ついてはいるのは理解してます。
それを加味しても恵まれてるなとしか思えず、話を聞く度に色んな事を思い出して泣いてしまうので、話を聞くのがすごくしんどいんです。
主人から愛されているかと言うとそれはあまり感じていません。
前妻と前妻の子供を家族と言うので、それなら何で結婚したの？常に思っています。
お子さんに財産を注いだり連絡を取ったりする事自体には何も思わないです。
死別で辛い時にも主人がいつものように色々話してくるので、家族の話を今は聞きたくないと伝えたら家族の否定をしたと捉えたようで激怒されたこともあり、主人にとって大事なのは私を含めない家族なんだなと感じています。

• 共感0

>> 2 そうですね。 主さんの覚悟が足りなかったのかも。 再婚の覚悟は一方だけが持たないといけないものではないと思います。

• 共感3

No.4
勿論そうですよ。
主さんは彼のお子さんがどのような環境で育てられているのかわかっておられたのでしょう？百歩譲って知らなかったにしても、主さんが自分と彼のお子さんを比べて辛くなる…って、そんな感情になってしまうこと自体が普通ではないです。主さんが育った境遇に原因があるのかもしれませんが。
旦那さんからの愛情も感じられないなら、いっそ離れた方がお互いのためではないでしょうか。

• 共感2

なるほど。
主様の気持ちを旦那さんが理解しようとしてくれないのは辛いですね。
ただ夫婦というのは他人なので、誰もが折り合いをつけたり
どちらかが折れたりスルーしたりと喧嘩しつつも関係を築いていくしかないと思います。
夫婦間で聞きたくない話というのはたくさんあるわけですが、相手が怒るというなら適当に聞いてるふりするなり、家族の話になったらワイヤレスイヤホンで携帯から何かトークや音楽を流すとか対策してみるといいですよ。
私はウザイ話は聞きたくないのでイヤホンやってます。笑
私は今聞く気はないぞと。
誰と結婚してもいろんな問題が出てくるし、恵まれてるからといって偉いわけではないので
比べて悲しむ事はないと思いますけどね。
離れる覚悟があるならまずはいろいろ試して家出や別居などもやってみたらどうでしょう。
それでも理解が得られないなら１人の方が楽かもしれません。

• 共感1

旦那さんが稼いだお金ですよね？
あなたのお金で学費等を賄っているなら思うことはあると思いますが、違うのならあなたが口出しすることでもないと思います。
2さんの言う通りバツイチ子持ちの方と結婚するにあたり覚悟が足りなかったのかも。
結婚は2人でするものですが、あなたが割り切れずにもやもやしている以上、あなたの覚悟が足りないのだと思いますよ。
旦那さんは覚悟してご自身のお子さんの希望を最後まで叶えようとしているではないですか。
トラウマがあるのはわかりますが、学費を親に出してもらっている人はたくさんいますよ。トラウマはこじ付けで、本当はお金ですか？それとも子供をかまっていることへの嫉妬ですか？

• 共感1

>> 5 No.4 勿論そうですよ。 主さんは彼のお子さんがどのような環境で育てられているのかわかっておられたのでしょう？百歩譲って知らなかったに… 知りませんでした。
というよりも、お子さんの心情は大丈夫なのか含め聞いても「気にしなくていい」と答えてもらえていません。
なので、気にしていませんでしたし、結婚が決まるまではお子さんの話を全くしませんでした。
入籍日を決めてからやたらと話してくるようになったので、結婚してからお子さんが非常に恵まれた環境であることを知りました。
自分の育った過程は人に言えるものではないですが、仕方ない事だからと何も思わないようにしてました。
だから友人や誰かを羨んだり比較する事はなかったのですが、こうも日常的に押し付けられると嫌でも思い出してしまい悲しくなってしまうのがあります。
せめて唯一の家族が死別して辛さが大きかった時だけは配慮して欲しかったです。
そう伝えても理解できないようで、「これからも話しまくるし話すのを止めない」と宣言してました。
こう言語化すると離婚した方が良いんだなと思えてきました。

• 共感0

>> 6 なるほど。 主様の気持ちを旦那さんが理解しようとしてくれないのは辛いですね。 ただ夫婦というのは他人なので、誰もが折り合いをつけたり … 夫婦は他人、ほんとうにその通りです。
他人が感情でする結婚だからこそ、もう少し状況を配慮して欲しかったです。
私からすれば主人の子供は他の女性との子供でしかないので、それこそ他人なんです。
私の生い立ちを受け止めろとは全く求めていないので、私にも求めてこないでほしいです。
会った事もない、名前も知らない他所様の子供に可愛いという感情を求められても困るだけです。
ワイヤレスイヤホン良いですね！ほっといて欲しくて別室に行くと何故か責められるので、イヤホンでも責められそうで少し怖いですが試してみます。
別居は提案したのですが、何でそうやって自分から突き放すんだと言われてしまってなかなかでした。
比較して悲しくなるのは自分の問題だと分かっているので、せめてほっといてほしいですね。

• 共感1

拝見して、確かに再婚で、覚悟が足りないというのも一つの考えだとは思います。
が、お互いに覚悟は必要ですし、言って良いこと、言うべきではないことはありますからね。
主さんのお気持ちに配慮なく、今後も延々と話されるなら、離婚もありかなと私は思います。
悪気なく話したことでも、相手が傷ついたり、不快に思っていたりするとわかれば、控えるのが当たり前の配慮だと思うんです。

お子さんの現況をどうこう思うのは、正直少しわかりづらいんですけど、家族が元妻、その子供、という考えならご主人も再婚すべきではなかったし、主さんのお気持ちを考えなさすぎですよね。

• 共感1

>> 7 旦那さんが稼いだお金ですよね？ あなたのお金で学費等を賄っているなら思うことはあると思いますが、違うのならあなたが口出しすることでもないと… 主人の資産で養育費も学費も欲しがった物も全て賄っているので、当然私は関与しませんし、関与する必要はないです。
お金の事は全く気にもしてません。
主人が家族にいくら使おうが何も思いませんし、私の方が資産はあるので困っていません。
私の生い立ちを話す必要はないですが、同じ子供という立場で見た時に辛くなるだけです。
離婚したとは言え、自分の過程とはあまりにも違うことに私は愛されてなかったんだなぁと改めて感じてしまうのが辛いんです。我慢しなきゃ、仕方ないんだと誤魔化してきてしまったからでしょうね。

• 共感0

>> 10 拝見して、確かに再婚で、覚悟が足りないというのも一つの考えだとは思います。 が、お互いに覚悟は必要ですし、言って良いこと、言うべきではない… 今だけは止めてくれ、とはっきり意思表示をしても怒りで返して全く止めなかったので主人は配慮ができる人ではないんでしょうね。
言って下さったように、言わなくていい事、言ってはいけない事は当たり前の配慮だと私も思います。
正直、主人の子供はどうでもいいです。自分の家族でもないですし、私には関係ないので。
でも、主人もお子さんも傷つく言葉なので言ってはいけないですし言う気もありません。
主人は子供の話しは宣言通りしまくるのに、私の親の仏壇には一度も手を合わせた事も線香を立ててくれた事もありません。
仏壇を置いて良いと言ったのに、見えないところに置いてと後から言われ、そういう一言でも主人の家族は私じゃないんだと感じますね。
お互いに覚悟が必要だと言ってくださってありがとうございます。私の気持ち的にはお互いの受け入れが9:1だと感じていたので救われました。

• 共感1

遺族外来でグリーフケアを受けているのですが、その中で行っているカウンセリングが引き金になってしまった可能性があるとの事でした。
アプローチを変えてくれるとの事なので、主人と少し距離を取りつつグリーフケアを継続してみます。

どなたかが仰っていた「旦那さんは覚悟してご自身のお子さんの希望を最後まで叶えようとしているではないですか」ですが、これは主人の再婚に対する覚悟ではなく子供への責任です。

• 共感1