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20代女です。母子家庭で育ったのですが、母への感情と対応をどうすればいいのかよく…
20代女です。母子家庭で育ったのですが、母への感情と対応をどうすればいいのかよく分かりません。
私は正直母のことが好きではありません。日々の言動は人として軽蔑しますし、もし親でなければ間違いなく避けて無関係でいようとします。
正直に言ってしまうと「こういう厚かましくて無遠慮で無神経で自分のことを絶対に正しいと思ってる頭の悪いおばさんっているよね〜」くらいにまで思っています。
逆に言うと、少し距離を取ったからこそこう思えるようになったとも言えます。母と暮らしていた時の私は本当に母が憎くて憎くて、寝付けない時は必ずと言っていいほど母からされたことを思い出して涙が止まらなくなっていました。物理的に離れることで冷静になり、母をそういう人間なんだからどうしようもないと思えるようになりました。自分の中で絶対的だった母が、その辺に転がっているようなくだらない女なのだと気付きました。
母をここまで嫌いになったのはまあ、姉妹で差別されていただとか、やりたいことを否定され続けてきただとか、子どもの頃からの暴言や教育虐待だとかありふれたものです。
今でこそ離れていますが、母に何かあったらお金にしろ手間にしろ負担するのは私になるんだろうなと思っています。
妹はいますが絶対に私に押し付けて逃げるだろうと思っています。妹は母の私に対する対応を見て、私を粗雑に扱っていいものと覚えたようです。殴り返せずに母に助けを求めても無視をされ、妹は注意されたり止められなかったことで拍車がかかり大人になってもそんなザマです。
妹は普通によく熱を出す普通の子どもでしたが、私が異様に丈夫なためか相対的に病弱になり、家庭内でお姫様と化していった結果です。
正直老後の面倒なんて見たくないです。連絡を全て断ち遠い場所に引っ越してしまえば、とも思いましたが、私にもやりたいことや夢があります。それを叶えるには東京在住の今が一番都合がいいです。母のためにそれを捨てるなんて馬鹿馬鹿しいのです。
それに、ここまでボロクソ言っておいてなにを、と思われるかもしれませんが、私は母を愛しています。
人として大嫌いだし血の繋がりがなければ関わりたいとも思わない、もし生まれ変わって別の親を選べるなら絶対にそうしていると言い切れます。が、それでも何故か自分の中で終わり切れなかった愛情が残っています。
逃げるつもりもなく、かと言ってちゃんと愛せるほど寛容でもなく、そして殺すほど憎んでいるわけでもない……己の状態がよく分かりません。
母と関わるメリットはないです。こうやってメリットデメリットで考える頭がある時点で愛しているとは言い難いのかもしれないです。
こういう好きでも嫌いでもなくよく分からないという人、結構いるんでしょうね(^^;
みなさんは家を出てからの親との関わり方ってどう変化しましたでしょうか。
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とりあえず、当分は放置。
必要以上にかかわるのはやめましょう。
主様のお母さんは、これからも、「主様の理想のお母さん」になることはないと思われますので。
だから、自分で自分の「理想のお母さん」になってみるしか、ないんじゃないかなと。
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