26歳の娘が、結婚を前提に同棲したいという彼氏を連れてきました。 相手の男性は…
26歳の娘が、結婚を前提に同棲したいという彼氏を連れてきました。
相手の男性は娘と同い年、きっちりスーツを来ての訪問に、しっかりした真面目な印象を抱きました。
しかし、職業を聞くとフリーターでした。
それも今はコンビニバイト１カ所だけで、バイトを何本も掛け持ちしているわけではないようです。
色々と話した後、夫が「君は娘を幸せにしてくれますか？」と訪ねました。
その子は少し間をおいて「男側が一方的に女性を守り幸せにしようと言うのは男の傲慢だと考えています。お互いの力で手を取り合って、一緒に幸せになりたいと思います」と答えました。
私は正直、は？それはかえって偉そうな発言だぞ？と驚きました。
その子が帰ってから、「あの彼のどこが良いの？」と娘に尋ねました。
「ちょっと自分に甘くて幼い部分はあるけど優しくて面白い人。一緒にいて素の自分でいられて安心する」とのこと。
何故か悔しい思いです。
昔から優しくて頑張り屋で、看護師としてコロナ渦にも根気よく頑張っていた娘を誇りに思っています。
なんであの頼りない男なのか。
夫は「別にあの子の考え方が悪いとは思わない、コンビニバイトが悪いとも思わない。だけど掛け持ちして十分な収入は得てほしいよね。娘も大人なのだから僕らがどうこう言っても仕方ないんじゃない」とあっさりした反応でした。
それも少しショックです。
みなさんはどう思いますか。
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グッドアンサーに選ばれた回答
親の立場でなくても反対します。
私は姉の立場ですが、妹が不安定な職業の男性とお付き合いをしていて反対してます。
将来かかるお金のことや不安要素を説明しても分からず、どれだけ反対しても聞かないので私はもう諦めました。拗れに拗れてほぼ絶縁です。でもそれだけ良くないと思った相手なので後悔はしてません。主さんは娘さんと疎遠になってでも阻止したいのか、不安要素を取り除くことができたら許せるのか後悔のない選択をしてほしいなと思います。
ええと。
娘さんに、女性は出産したら、本当に数年は弱者だよ、というのを教えてあげた方が良いと思います。
以下文例です。
女性は本当に命懸けで子供を産むし、産後は自分も手負いだし、小さい命を守らないといけない。
育休 1年あるけど、1年って今は長く感じても、子育てしてると1歳はまだヨチヨチでぜんぜん目が離せる時期じゃないし。
その頃、あなたが絶対働かないといけないとしたら、1番可愛い時期を、心残りのまま離れて過ごさないといけないかもしれない。
うまくいってもそうなのに、もし出産で体を壊したり、子供に何かあったりしたら、働けなくなる可能性もある。
その時にその彼は、母親と同レベルに、子供の看病、付き添い、行政相談、学校手続き、十何年も続くケア、等が全てできると思うの？
そういうことがあるから、男性はしっかり稼いで、子供が小学校や、せめて幼稚園の年齢までは、生活を賄えるような状態を作るのが大事なのよ。
結婚は、二人でいることで、助け合うことで強くなるものだけど、まぁ子供のことは二人で考えることでもあるけど、そもそもじゃあ家事は彼が全てできるの？
あなただけに負荷が高い結婚になるようなら賛成しない。
負荷とかいうと世知辛いけど、綺麗事じゃないのよ、そこは大事なの。
と伝えてあげてください。
看護師あるあるですね。
自由業や芸術家と結婚している人がそこそこいました。妻より家事が得意な男性の方が結婚生活が長続きする傾向あると思います。
ほんの少し看護師より給料が高いけど、家事は丸投げ育児はワンオペの男性の方が看護師にとってはきついです。
どうせ、反対したところで親子関係にひびが入るだけです。自立自活できる資格をお持ちのお嬢さんなので、結婚はしたくない相手だったらさっさと白紙に戻すと思う。主さんは良き相談相手でいてあげてください。
すべての回答
たくさんのご意見ありがとうございます。
お返事が遅くなっております。
全てのレスに返信が出来ません、申し訳ありません。
やはり不安に思う、反対する、という意見が多いですが、夫と同じく大人なのだから本人に任せる、反対してもこじれる、という意見もありますね。
娘は２人姉妹の長女です。
後輩や年下に好かれやすいようです。
性格的に、弟っぽい癒やし系の人に惹かれるのかもしれません。
看護師あるあるという話、似たような体験談を持つ方々のお話を聞けて、我が家だけではなく世間に割とあることなのかと…
安心ではないけど少し冷静に客観視しようと思えました。
元看護師です。
こういう言い方したら良くないですが、看護師って良くも悪くも世間や異性を知らない人が多い気がします。私は看護師を辞めてから痛感したところがありました。
普段忙しい仕事をしているからこそ自分にはない自由でマイノリティな人に良さを感じるのもよく分かります。
かつ私は人から幸せにしてもらおうとは思いません。二人で愛を育み幸せを作っていくものだと思います。
親の立場でなくても反対します。
私は姉の立場ですが、妹が不安定な職業の男性とお付き合いをしていて反対してます。
将来かかるお金のことや不安要素を説明しても分からず、どれだけ反対しても聞かないので私はもう諦めました。拗れに拗れてほぼ絶縁です。でもそれだけ良くないと思った相手なので後悔はしてません。主さんは娘さんと疎遠になってでも阻止したいのか、不安要素を取り除くことができたら許せるのか後悔のない選択をしてほしいなと思います。
27才の娘がいます
その彼だったら反対します。
フリーの仕事だとしても１人の収入で家計を支えられるくらいの収入はあってほしいです。
それとその彼の考え方は自分に甘い気がしてしまいます
コンビニが悪いとは思わないけどそれならオーナーや本社の社員であってほしい
。
彼氏の発言にびっくり。
空いた口が塞がらない。
彼女の父親に対して、そんな、度胸あるとこ見せてやる！俺かっこいいだろ？！とでも思ってるのかな…その場にいたら恥ずかしくて赤面しちゃうかも…
娘さんが選んだ相手とは言え不安ですよね。
親としては…見守るしかないのかも…
ただそういう彼氏だから、家に遊びにくるたび変な発言して空気凍らせそうですね。
回答の仕方よ笑
印象悪い間を入れて、俺1人でささえる気はないって笑
男らしくない頼りなさそうな人の印象。
楽な道をずーっと選んできたのかな。高収入の看護師の娘さんを捕まえてヒモになろうとする気満々ですね。
そんな人が今後子育てなども協力してくれるか。
娘さんが幸せになれるかどうかといえば、微妙、、。
2人で協力し合ってって言うんなら、娘さんをサポートできるぐらい家事もバリバリこなしてくれる人だといいですけどね、、離婚しないことを願うばかり。
自分が可愛がってきた子供ですからねー、心配する気持ちすっごいわかります。
主さんの直観は当たってると思う。
たぶん、彼は、娘さんを幸せにできないと
自分でも分かってる気がします。苦労させてしまうと。
だから、「幸せにできるか」と訊かれても
断言できずに回答を濁して誤魔化した印象。
親としてはフリーターの彼と結婚したいと連れてこられたら不安しかないですよね。
でも娘さんも26歳ですし、自分が稼いで支えれば良いと思ってるのでは？
子供が欲しい場合は不安にもなりますが、産休を取って生後2ヶ月から保育園に預けられますし、
旦那さんがフリーターなら育児のための融通もきくと思うので、専業主夫のようになってもらえると、その辺を頼りにしてるのかもしれませんよ。
お互い支え合うって彼の言葉がどこまで本気かわかりません。ただ自分がまともに働きたくなくて、ヒモとしていられると本音では思ってるのかもしれません。
でもそれでも娘さんが彼氏を自分が養うと決めたのなら周りがどうこう言おうが仕方ないのかもしれませんね。
＞夫は「別にあの子の考え方が悪いとは思わない、コンビニバイトが悪いとも思わない。だけど掛け持ちして十分な収入は得てほしいよね。娘も大人なのだから僕らがどうこう言っても仕方ないんじゃない」とあっさりした反応でした。
夫さんめっちゃまともだ〜〜
私なら反対です。うちの公務員の娘も結婚を考えていた男性がいましたが、その男性は非正規雇用。で、私は、その人が何らかの正規の仕事をされるまでは結婚は認められないと言い、娘も同じ考えでした。
その後、娘はその男性のお尻を叩きまくり（笑）、無事、翌年に正規雇用となりました。
そして、その後ウチに結婚のご挨拶をしに来られ、今は、娘の旦那さん。
人柄は申し分なく、今では逆に、うちの子と結婚してくれて感謝しています。
人生、何が起こるか分かりませんが、せめて
結婚というスタートの時は、普通に仕事をもっておられないと不安ですね。
看護師や介護師の女性はそういう男性を好きになりやすいです。
バリバリ働いているから正反対の癒やしを求めるのかな。
その人とのお付き合いを反対してもまた似たような男性とお付き合いをすると思います。
ほんと看護師あるある
私なんて看護師なった時に祖母やら母親に
ヒモ気質の男が寄ってくるからよくよく気をつけなさい！て注意されました
自立してる子供の恋愛に反対するのはこじれるんで
籍はまだいれない
避妊はしっかりして様子見して
一年もすれば彼氏さんの頼りなさが分かるかも
その時にもう一度話あう
同棲したほうが娘さんの負担が大きいこと分かりますよ
それでも彼氏さんがいいのであれば
余程の癒しの相手なんだろうと
私は諦めます
私は旦那さんが言う通りだと思います。
将来その彼と結婚するかどうかわからないし、娘さんももう大人なんだし、本人に任せたら良いと思います。
ただ、結婚となったら話は別なので、収入面では安心させて欲しいですね。
ええと。
娘さんに、女性は出産したら、本当に数年は弱者だよ、というのを教えてあげた方が良いと思います。
以下文例です。
女性は本当に命懸けで子供を産むし、産後は自分も手負いだし、小さい命を守らないといけない。
育休 1年あるけど、1年って今は長く感じても、子育てしてると1歳はまだヨチヨチでぜんぜん目が離せる時期じゃないし。
その頃、あなたが絶対働かないといけないとしたら、1番可愛い時期を、心残りのまま離れて過ごさないといけないかもしれない。
うまくいってもそうなのに、もし出産で体を壊したり、子供に何かあったりしたら、働けなくなる可能性もある。
その時にその彼は、母親と同レベルに、子供の看病、付き添い、行政相談、学校手続き、十何年も続くケア、等が全てできると思うの？
そういうことがあるから、男性はしっかり稼いで、子供が小学校や、せめて幼稚園の年齢までは、生活を賄えるような状態を作るのが大事なのよ。
結婚は、二人でいることで、助け合うことで強くなるものだけど、まぁ子供のことは二人で考えることでもあるけど、そもそもじゃあ家事は彼が全てできるの？
あなただけに負荷が高い結婚になるようなら賛成しない。
負荷とかいうと世知辛いけど、綺麗事じゃないのよ、そこは大事なの。
と伝えてあげてください。
それなりの覚悟がないと
フリーターと結婚なんてしないとおもいます。
お子様は、しっかりしていて。
真面目で、長女ではないでしょうか？
素のままの自分が出せることは、本当に大切だとおもいます。
しっかりしている方なら甘えるのも下手だろうし、その男性なら甘やかしてもくれるのでしょう。
大切に育てた娘様だからこそ、
お母様の気持ちもよく分かります。
けれど、結婚する前の同棲段階ですので。お試し期間ですし。
まだ結婚するとは決まっていません。
暫く様子を見ては如何でしょうか？
必ず、籍を入れてから子供を作ることを約束したら少しは落ち着くかもです。
横レス失礼します。
書き出しが3番さんと全く同じだったので笑ってしまいました。そうなんです。看護師あるあるです。
3番さんのお知り合いは離婚されたのね。私の知り合いは、旦那さんが保育園の送り迎えをしたり、料理が得意だったり、家事万能系が多かったです。休日の日勤にご主人特性の重箱のお弁当持ってきていた人もいたな。
看護師あるあるですね。
自由業や芸術家と結婚している人がそこそこいました。妻より家事が得意な男性の方が結婚生活が長続きする傾向あると思います。
ほんの少し看護師より給料が高いけど、家事は丸投げ育児はワンオペの男性の方が看護師にとってはきついです。
どうせ、反対したところで親子関係にひびが入るだけです。自立自活できる資格をお持ちのお嬢さんなので、結婚はしたくない相手だったらさっさと白紙に戻すと思う。主さんは良き相談相手でいてあげてください。
相手はいくら稼いでいるのですか？将来のすみかや子どもについて、このままずっとフリーターでいるつもりなのか、計画性があるのかないのかわかりませんが、たいして稼いでもいなさそうなのに結婚前提のあいさつによくもぬけぬけと来れるな、とあきれます。
そんな人と結婚したら、貧乏暮らしだよ、後悔するだけ、やめておきなさい、と反対しますよね。言うことばかり立派なだけでは、生きて行けないよ、お金をちゃんと稼いでくれて生活させてくれる人でないと。
お父さんは、ゆったりとした目で見ていてくれるようですから、
娘さんももう一度よく考えてみよっかなと思ってくれるといいね。
看護師あるある。
職場の先輩方々の旦那さんが、フリーターまでは行かないけど、旦那さんがフリーランスや自営業の方々多い。
で、看護師である奥さんの方が稼ぎがよく大きい買物の名義は看護師である奥さまで買ってますよ。
行く末が離婚。
娘さんが夜勤入りまくらなきゃ子は作れないし、掛け持ちしなきゃ生活が出来ないかも。
娘さんの職場には、そういう先輩はいないんですかね。
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