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結婚式の準備をしていてすごく腹が立ったことがあったので、相談させてください。 …
結婚式の準備をしていてすごく腹が立ったことがあったので、相談させてください。
今年5月に入籍して、12月に挙式予定です。
打ち合わせを進めており、今度式場で試食会をすることになりました。
彼も私もやる気まんまんで、彼が「9月◯日は、自分の親が仕事が休みなんだけど、お義父さんは仕事休めるかな？」と聞かれて、私も父に相談しました。すると、初めは休めるかわかりませんでしたが、なんとか休めました。
すると、今度は夫が仕事を休めなくなってしまいました。ちょうど10月ごろまで仕事が忙しくなり、休めない状態。
そしたらなんと彼が「試食会って必ずしないといけないのかな？」と言い出したんです。私は、「必ずではないかもしれないけど、親も楽しみにしてるから、やったほうがいいかもね。」と言いました。それでも納得いかない様子で、ついにプランナーにも直接「試食会って必ずしないといけないんですか？」と聞いていました。もちろんした方が絶対良いとのこと。
ついには、義理の父母も来ないことになりました。きっと、夫が行かないのなら私たちも行かないとなったのでしょう。
試食だけでなく、実際の会場を見る良い機会なのに、来ないそうです。
私は、彼や彼の親が来ないことを気にしているよりも、彼が「試食会はしなくて良いのではないか」と言ったことに腹を立てました。彼、あるいは彼の親はしなくて良いと言ったかもしれないけれど、他にも私や私の親だって当事者なのに。私の両親は試食会を楽しみにしているのに。父は、向こうのお義父さんの休みに合わせてわざわざ休みを取ったのに。
他の人の気持ちは全く考えず、試食会はしなくて良いと考える彼の神経がわかりません。「自分は行けなくなったけど、代わりに行ってきてもらっていいかな？お願いします。」と言うのが常識ではないでしょうか？
まして、プランナーに試食会は必要ですか？と聞くなんて。
彼を含め、彼のお母さんもなかなか自分勝手で、まだ準備の最初の段階ですが、私や私の親ばかりが我慢して、すごく嫌な気持ちです。
どうしたら良いでしょうか。
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結婚後もよく悩むことになりそうですが、選択肢は２つです。
1.そういう人だと割り切って諦める。
2.そういう人だと困るので長い目で自分が育てる。
2やって1にしても良いです。
1で他に価値がないと思えば離婚することになります。
お気持ちお察しします。
主さまのご両親は、娘のために、お相手側に思う所があってもグッと堪えると思います。
娘が作る新たしい家庭に亀裂をいれないために。
主さんと彼の2人の家庭を価値観をすり合わせながら作っていく過程で、お互いの実家での常識や親の価値観が邪魔してくると思います。
2人の家庭でその家庭の常識が確立されるまでは、衝突もあります。結婚式が1番最初の衝突は多いです。その後は、子ども、家…
その都度2人が乗り越えながら、自分達の家庭を確立されるとお互いに自分の親がどうこう言わなくなります。
あなたの気持ちは、私も持っていたものなので、よくわかります。
彼とあなたの仲と1番に、長い結婚生活をどうかお幸せに。それがご両親が1番喜ぶことと思います。
主さん随分ピリピリしてますね。
気合い入りすぎなんだと思います。
結婚式にたいして。
試食会しなくても大丈夫ですよ。
出席者のアレルギーと好き嫌いだけ把握してれば。
相手は自分の思い通りになりません。
欲しい言葉が貰えない時なんて今後いくらでもあるかと。
仕事だもんね、しょうがないねって主さんが協力姿勢でフォローしても良いくらい。
なんかこれからも沢山喧嘩しそうな2人ですね。
式場見学の時の試食以外は、全く試食会を行わない式場もあるかと思います。
私の友達は試食会がそもそもなかったそうですが、メニューを見て決めたと言ってました。
自分の時は試食会参加しましたが、普通に1人1万円くらい支払って夫婦だけで参加しました。
料理はどんなものが出るか秘密にして、当日家族にも楽しんでもらいたいと思っていたので、親は連れて行こうと全く思いませんでした。
親が同席する人も少数派なんじゃないかと思ってます。
もちろん、旦那様は参加した方が二人で選べるので楽しいとは思いますが、仕事でどうしても都合がつかないようでしたら主さんが試食会参加して、その感想を持って一緒に選択したらいいだけだと思います。
旦那様は本当は参加したかったのに参加できなくなったわけなので、そこまで責めるのもかわいそうかなと思います。
どうしても難しいようなら、今回は主さんと、主さんのご両親も楽しみにしてるならご両親と参加したら良いのではないでしょうか？
>> 2
お気持ちお察しします。
主さまのご両親は、娘のために、お相手側に思う所があってもグッと堪えると思います。
娘が作る新たしい家庭に亀裂…
ありがとうございます。
実際、私の母も父も義理の父母のことを悪くいうことはほとんどありません。
母なんか、結婚式で着る服も洋装で…と勝手に決められて、びっくりしていましたが、何も言い返していませんでした。私は母に黒留袖を着て欲しかったのに。
結婚式の準備でこんなに揉める？（というか、
私の家がほぼ我慢している）状態になるなんて思いもしていませんでした。
彼にとって大事な家族は、今はまだ私ではなく、彼のお母さんとお父さんですからね。
これから私と家族になっていくんですよね。
価値観がぶつかり合い、擦り合わせながら、良い家庭を築いていけたら良いなと思います。
>> 3
主さん随分ピリピリしてますね。
気合い入りすぎなんだと思います。
結婚式にたいして。
試食会しなくても大丈夫ですよ。
出席者のアレル…
ありがとうございます。
私は彼が行けないことに対しては、全く怒っていません。仕事だから仕方ないよね。とフォローもしました。
試食会をしようと張り切っていたのは私も彼も同じでした。
それが自分が行けなくなったら、勝手に食事会もやめようと言うことに腹を立てているのです。
自分だけ食事会に行けないことが、そんなに嫌だったのでしょうか。
私の両親はすごく楽しみにしているのに。
気合いが入るというか、せっかく来てくれる人たちに美味しい料理を食べてほしいと思って、試食するのが、そんなに気合が入っていることでしょうか？式場側が、是非親御さんも含めて食べてほしいと言っているのに。
人生でたった一度きりになるかもしれない大事な結婚式、大きなお金を出して行う結婚式、そんなことに多少なりの気合を入れないでどうするのですか？
>> 4
式場見学の時の試食以外は、全く試食会を行わない式場もあるかと思います。
私の友達は試食会がそもそもなかったそうですが、メニューを見て決めた…
ありがとうございます。
夫が試食会に行けなくなったことを怒っているのではなく、試食会を無しにしようと勝手に決めたことが納得いかなかったのです。
夫が、「仕事で行けないから任せた」と一言でも言ってくれたら、私は1人でも行きます。
なのに、なんの理由も明かさず、勝手に試食会は要らないと。
私の気持ちや私の両親のことなど全く考えない。
そういう自分勝手なところに苛立ったのです。
夫が参加できないことにイライラしているのなら、「休みをわざわざとってくれたお義父さんには申し訳ないんだけど、別の日で試食会に行けないかな？」と提案してくれてもいいのに。
これでは、「夫は本当は行きたかったのかな〜」と気にしながら、気持ちよく試食会にも行けません。
まぁ主さんの結婚式だから好きにしたら良いけど既に旦那様とはすれ違ってますよね。
我慢我慢とか言いたいこともハッキリ本人に言えず不満ばっかりで空回り。
それも旦那のせい？
直接ハッキリ言ったら良いじゃないですか。何のための結婚式なんでしょうね？
〉自分は行けなくなったけど、代わりに行ってきてもらっていいかな？お願いします。
ってくらいの気持ちは欲しいよ、ってはっきり言ったら良いですよ。
我慢我慢って言うけど、我慢する必要がないし。
〉彼を含め、彼のお母さんもなかなか自分勝手で
そういう人と結婚して、そういう親と身内になるって決めたんだから、ある程度はわかってたことでしょう。
いちいち腹立てても仕方ない。そういう人たちだと割り切って、折り合いつけてやっていくしかないです。
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