17歳です。 小3の妹について悩み事があるのですが、相談場所違ったらすみません…
17歳です。
小3の妹について悩み事があるのですが、相談場所違ったらすみません
小3の妹はすぐに泣きます。嫌なことがあると泣きます。嬉し涙などではなく、マイナスの感情です。
自分の友達が他の友達と遊んだら泣く、みたいテレビが見れなかったら泣く、遊びに行けなかったら泣く、ルールを破った（門限を2時間越えなど）から遊びに行くのを3日ほど禁止したら泣く、などです
また、おそらく被害妄想が激しいです。耳にすまさなければ聞こえないような、ぶつぶつとした声で不満を吐き続けます。
こんなマイナスな感じに書きましたが私にとってはとても大切な妹です。だからこそ、泣き癖を治してほしいです。
理由はいくつかありますが、そのうちで一番大きいのは学校です。妹は学校で、「すぐ泣く癖に可愛くない」などと言われているそうです。ただ、私の主観ですが決してクラスが悪いわけではないと思っています。2年以上、すぐに泣いてマイナスな言葉を吐く人といたら誰だって不満を抱くでしょうから。ましては小3なんて素直なので。私からしても、すぐ泣くなぁ、と鬱陶しく思うことも正直あります。でも身内なので大好きです。
私が小3の時を思い返すと、確かにクラスに1人、学年に1人、のレベルですぐに泣く系の女子がいました。その人はいじられていて、かわいそうだ、と思いながらも触れていなかったのが私でした。「泣き虫」として印象が定着し、中学に上がってもその子の印象は泣き虫でした。とっくにそんなことはなかったのに。
妹には同じようにはなってほしくありません。すぐ泣くから友達も離れています。どうしたら良いのかわかりません。
私も性格が重めなので自分の友達が他の子と遊んでいるとイラつくこともあるので妹の気持ちはわからなくありません。だからその話もしています。嫉妬しちゃうこともあるけど、すぐ泣いたら大事な友達も去っていってしまうということを優しく教えているつもりです。
見たいテレビが見れないとか家の事情で遊びにいけないとかという時は、今度（日にちを提示している）やろうね、と今は無理でもほぼ必ず約束は守っています。
ルールを破ってしまったときは、もちろん怒ります。怒られて泣くのは仕方ないのでこれについてはまあ問題ないです。でも怒られた後に小声で文句を言い続ける姿は悲しくなります。
私が言うのもおかしな話ですが、うちの家族はとても良い家族です。私の主観ではありますが、両親は人望があり、優しいし、怒るときは怒るし、最低限のマナーを教えてくれる（甘めだけど食べ方や道徳などは徹底してます）し、やりたいことがあって誠意を見せればほぼ必ず応援してくれます。他の家と比べてもとても良い家です。ですので、妹がなぜそうなってしまったのか（文句を吐くのは2・3年ほど前から続いている）わかりません。
友人関係もすぐ泣くという定評がつくまでは良いものを築いていたと思っています。
精神科に連れて行くと言うご意見あるかと思いますが、小学生はそれさえいじるお年頃ですし、悲劇のヒロインになりたがりな妹が病院に行ったことを隠せるとは思えませんし、もう少し避けたいです。
どうすれば良いのでしょうか？
我慢できたらお菓子、も、泣いたらお菓子なし、も思いつくことはやったけどわかりません。親も私も降参です。
大好きな家族のために、知恵を貸してください。お願いします
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良い家族の問題は、甘やかし過ぎたことが原因なのでは？
末っ子は、甘やかされることが多いです。
何でも先回りして、親がやってあげたり、なんでも優先しているとか、
願いを叶えていませんか？
親やあなたがしたことに、感謝はしていない。
やってもらうのが、当たり前。
家ではやってもらえるが、学校ではうまくいってない。
我慢するところ、泣かなくても出来ることが上手く自分をコントロール
出来ていない。
親子でスクールカウンセラーを受けてはどうですか？
上手く切り抜ける考え、別の考え方、上手く気持ちを切り替える方法を教えないと、
不登校になるこ可能性もあります。
うちも娘がすぐ泣く子でした。なので、私は娘が泣いたらとりあえず理由を聞いて、内容がわがままだと感じたら「そんなにすぐに泣いてたら、本当に悲しいときや辛いときに泣いても誰も心配してくれないよ」とはっきり伝えていましたよ。困るのは本人だし、やはりそういうのは身内が言ってあげないと、周りのお友達は皆「あの子はすぐ泣いて鬱陶しいから関わるのをやめよう」と黙って去っていきますから。
恐らく、今までは泣いたら誰かが「どうしたの？」と声をかけて心配してくれ、泣き止ませるために「じゃあこうしようか」と楽しかったり嬉しかったりすることを代替え案として用意してきたのではないですか？うちがそうだったので。たまにならそれでいいですが、子どもって思ってる以上に賢いので、悪く言えばそれで味をしめてしまうのだと思います。泣けば自分にとって有利な方へ変わっていくことを理解しているんです。
なので、泣いても「いいこと」をしてあげてはいけません。おやつをあげたり、何か楽しいことをさせたりと、「ご褒美」にあたるようなことはNGです。内容が内容なら「それはわがままだよ」とはっきり伝えて、あとはいくら泣いても放置しておけばいいと思います。私も娘に対してそうしていたら、いつのまにかちょっとやそっとのことでは泣かなくなりました。ちなみに同じく小学校三年生です。
でも、それも行き過ぎると「嫌なことがあっても泣いてはいけない」「弱音が吐けない」となってしまうかもしれないので、泣いたらその都度理由や話はきちんと聞いてあげて、アドバイスはしてあげてくださいね。
自分の友達が別の子と遊んだら泣く→「悲しかったね、でもその子にもその子の予定があるんだから、仕方ないよ。また別の日に約束しておいで。誰が誰と遊ぼうがその子の自由だと思うよ。同じことされたら困るでしょ？」とだけ伝えて放置。
遊びを禁止されて泣く→「遊びに行きたかったよね。でも約束を破ったんだから仕方ないよね、次からは門限守れるようにきちんと時計を見ようね」とだけ伝えて放置。
見たいTVが観れない、家の事情で遊びに行かないと泣く→「TV観たかったね、残念だったね。今度は録画しておこうね」「遊びたかったよね、でも今日は無理だからまた約束しておいで」
といった具合で無視したり怒ったりはせず伝えることは伝えて放置がいいかと。
泣くと注目される！
それが発端でしょうね。。
自己愛性人格障害かなぁ？
承認欲求が強い子だよね？
これになっていきそうな気がします。
良かったらググって呼んでみて？
自分が1番大切でら自分を受け入れてくれないと理由なんてどうでも良くて、受け入れられなかった事に心が乱されるんですよ。
ググって呼んでみて下さい！
当てはまる様なら、主さんが軌道修正してあげてね。。
>> 6
良い家族の問題は、甘やかし過ぎたことが原因なのでは？
末っ子は、甘やかされることが多いです。
何でも先回りして、親がやってあげたり、…
そうですよね、その通りで甘やかしすぎていました。私自身も親が結構いろいろやってくれているのもあってお恥ずかしながら無意識に「当たり前」と感じてしまっているところもあるので、それが小3となると何も考えずになんでも願いが叶うと勘違いしてしまうのもおかしくないですよね
不登校になるのは避けたいと考えているので（結構参っているようなら学校に行かないことも視野に入れるが、現時点では未だそこまでの問題にはなっていないし友達もいるので避けたい）、専門的なご意見も取り入れて気持ちの切り替え方など指導していただくのも良いかなぁと思ってきました
カウンセリング自体は私も中学生の時に受けていた（スクール＆心療内科）のですが、当たり外れもあったのとやはりバレるといじられるなども考えてしまい未だ迷いもあるので、まずは図書館で本を借りるなどして知識を得ていきたいと思います
その後厳しそうなら学年が上がる前には専門的なご意見伺ってきます
ありがとうございました！
>> 7
うちも娘がすぐ泣く子でした。なので、私は娘が泣いたらとりあえず理由を聞いて、内容がわがままだと感じたら「そんなにすぐに泣いてたら、本当に悲し…
イソップ物語の羊飼いの男の子、のような話ですね。
そんな泣いてるから構ってくれなくなるんだよ、や、泣いてるとめんどくさくなって友達がいなくなる、などの話はしているのですが、悲しいことに1年間あまり変化がありません、、
なるほど、泣いて「いいこと」をした経験が未だ残っているのですね。一応、「泣いても何もしないよ」など伝えていますが、長期的に続けてそれを経験として身に染み込んでいくのが良さげですよね。放置するとぶつぶつといろいろ言い始めて、ちょっと心配にはなりますが、構ってくれない、というのも覚えさせた方がいいですよね
SOSを出せなくなるのも嫌なので適度に優しくして〜とストレスのたまらないようにしていきたいと思います
ほんと参考になるアドバイスありがとうございました！
子供がしっかりしてくるのは10〜11歳頃からだったりします。
今はまだ、おおめに見てあげて。
泣くほどツラいのに、大好きなお姉ちゃんにまで責められたら可哀想です。
あとは、他の方も書いてますが、承認欲求ですね。
泣くのやめなよ、と声がけすることも、構ってあげることになるので。
「そっか、◯◯が嫌だったんだね」と声がけして、あとはほっとく、というくらいが一番良いと思います。
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