彼女のことで相談です。 そんなに分からないなら、気楽に相談出来る所で一度話して…

釣りかと思うくらい最低なゴミカス人間ですね。生きてる価値ないので人に迷惑かけないよう山奥に消えたらどうですか？

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文字数の制限があったので、続きを書きます
パパ活と言った瞬間、すごい剣幕で怒られましたが、全て否定してくれる前提で聞いてたので、本気で彼女のことを、そのような人間だなんて思っていません。
でも彼女からすると、
あなたは無自覚なモラハラ気質だね
毎度不安を吐露してるように見せかけ“金目的で男と付き合い利用し捨てる、貰ったプレゼントも売り捌くパパ活女”だと、逐一人のことを蔑んでることに気付いてもいない。だそうです
冗談のようなものですし、全くの誤解だといったら、
冗談だとして、それ面白いと本気で思ってる？
彼氏にお金を鞄にねじ込まれ、パパ活女とか言われて笑う奴がどこにいるの？
どんな思いで聞いてたと思ってる？
いい加減にしろ。と、いわれました。
自分は口下手ですし、面白さに欠ける人間ですが、彼女に苦労を掛けたくない一心で、不自由のない生活をさせようと気にかけていたのに、そこは考慮してくれないのかと.....
あとは日常で、軽くパシパシと叩くくらいですが、彼女を叩いたり、乳首をつねったりしたのが、彼女にとっては雑な扱いに感じたそうで、
彼女は、女性を雑に扱う男性が嫌いだと言っていたのに、止めなかったのと
自分と付き合う前に、体を触られるなどのセクハラを受け、男と口論になり、男を一人残して帰ったという話を聞いたことがあり、彼女がそのような行為を嫌がるのを知っているはずなのに、自分がその男と同じようなことをしてくるのが嫌だったそうです。
この時は、自分は他の男と比べられるのが嫌いだといったら、鼻で笑われました。
あとは、同棲したいといっていて、同棲の話が進んだ時に、自分が色々と悩んでいたので、彼女にとっては同棲する気がないように見えたこと。
同棲の話は、一ヶ月程度で白紙にされましたが、自分は今も本気で一緒に住みたいと思っています。
もう反省していますし、今後彼女が嫌がってることは言いませんし、しません。
彼女と話して、自分は物事を軽く考えていると思いました。
ですが、何をいっても怒る彼女に、どうすればいいか、分からないです。
結局自分が全部悪いんだろ？と聞くと、更に怒り、何故すぐ怒るの？と聞くと、更に怒るの悪循環で
謝罪も反省もしてるから、キツい言い方はしないでくれと頼んでも
キツい言い方をしたくてしてるんじゃない。と、止めてくれません
もっと穏やかな女性だと思っていました。

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彼女が短気？
どこが？
スレ読んで悪いのは主にしか思えない。
鬱だったら何？
死ねとか言って許される病気なの？
冗談じゃないわ。

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>> 1 釣りかと思うくらい最低なゴミカス人間ですね。生きてる価値ないので人に迷惑かけないよう山奥に消えたらどうですか？ どこが最低ですか？自分では分からないので、具体的に教えて欲しいです。

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続きです
彼女は別れたいそうですが、自分は別れを全く考えていなかったので、そんなに簡単に切れることがショックで、余計不安になります。
時間が欲しいと伝えたのに、詰められたので、焦っているのか？と聞くと、焦って決断したとでも？とまた怒られました。
反省してる人の態度じゃないといわれ、正座して返信してますよと、いったら
人の神経を逆撫でしてる場合じゃないと分からないのか？とも、いわれました。
そんなつもりではなく、聞いただけなので、違うなら違うと否定すれば良いのではないですか？
体調が悪い中、彼女の連絡を、ずっと正座で待っていました。
自分は温和な方ですから、余計理解出来ないのかもしれませんが、何故そんなにすぐ怒るのか分かりません。
不安で寝ることも出来ず、睡眠薬を多く飲んでいて、頭痛も酷く、ずっと体調が悪いと伝えたら、彼女から距離を置こうと連絡が来て、相談することを勧められた後、連絡が途絶えました。もうすぐ二週間になります。
このまま自然消滅するつもりなんでしょうか？
元彼の存在も気になります。会いたいです 。

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この主さんの彼女さんへ
早くこんな低俗な男、見切りをつけましょう。
本気じゃないとか何とか関係ないです。死ねとか口走る男、虫唾が走る。

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>> 3 彼女が短気？ どこが？ スレ読んで悪いのは主にしか思えない。 鬱だったら何？ 死ねとか言って許される病気なの？ 冗談じゃないわ。 すぐ怒るのは、短気だからではないでしょうか？
怒らずに話すことも、出来るはずです。
死ねは、確かに悪い言葉ですが、冗談のようなものですよ。
全く思っていませんし、反省しています。

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>> 6 この主さんの彼女さんへ 早くこんな低俗な男、見切りをつけましょう。 本気じゃないとか何とか関係ないです。死ねとか口走る男、虫唾が走る。 彼女が見ているかもしれないですが、別れたくないので、どうすればいいか助言して欲しいです。
気を悪くしてしまって、申し訳ありませんが、死ねと言ってしまったことは、随分前に反省しています。

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冗談でも言って良いことと悪いことがあるんですよ。
続き読んでも彼女は悪くないし可哀想。
怒って言ってくれるだけ彼女優しいけどね。
私ならお手上げ。
諭す気にもなれない。

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冗談と言えど「ﾀﾋね」などと言葉にする人には
嫌悪しかないですね。

「ﾀﾋね」という言葉が自然に口から出てくる事
自体が彼女さんが危惧されてる問題と思います。

悪気無ければ、何しても何言っても許される
問題無い
じゃないですからね。

口癖だとして、その言葉が選択肢にある思考の方の人間性を疑うのは、本能的なものでしょう。

主さんには申し訳無いですが
彼女さんの言葉意見には賛同です。

お2人のリアルの状況は他人には分かりませんが
必ずしも彼女さんが短気だとは感じません。

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>> 9 冗談でも言って良いことと悪いことがあるんですよ。 続き読んでも彼女は悪くないし可哀想。 怒って言ってくれるだけ彼女優しいけどね。 私な… 最後まで読んでくれたんですね、ありがとうございます
悪いことをいってしまったと自覚はありますし、今後絶対に言いません。
ですが、怒るだけ優しいとは、どういうことでしょうか？
怒らずに、話すことも出来るはずです。
付き合った仲です
簡単に冷めたり、切れたり出来るものなのでしょうか
自分は、彼女のようには出来ません。
その程度しか、好いてくれてなかったのかと聞くと、怒られましたが、いまだに彼女の沸点が分からず、困っています。
何故お手上げになるのか、教えて欲しいです。

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基本的に復縁は不可能です。彼女さんにとって逃げるのは正解でしょう。
彼女さんにとっては新しいパートナーを見つけることが幸せでしょう。

少なくとも、その人はあなたみたいに、パパ活・死ねと発言したり、日常で、彼女を叩いたり、乳首をつねったりしないでしょうから。


引用：
【自分は考え過ぎてしまう性格だから、鬱になり薬を飲んでいるのです。考えていない訳ではありません。薬の副作用でよく物忘れをするので、なにかと書き残してくれるのですが、このような内容は、鬱が悪化します。】

鬱になるのは彼女さんのほうです。
あなたの鬱を考慮（盾に）しても、やっていいことと悪いことがあることを理解して、
ストーカーにならない様お気をつけ下さいませ。

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理路整然とハッキリ指摘してくれる有能な彼女さんですね
主さんは今の彼女と過ごせている間に自分を見つめ直さないと、二度とまともになるチャンスは巡ってこないかもしれません

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>> 10 冗談と言えど「ﾀﾋね」などと言葉にする人には 嫌悪しかないですね。 「ﾀﾋね」という言葉が自然に口から出てくる事 自体が彼女さんが… 自分は男ノリのようなもので、いっていたので気になりませんが、嫌いな人は嫌いでしょうね
彼女も同じようなことをいっていました。
彼女は虐待されていたことがあり、死ね等の暴言がとても嫌いなんだそうです
ですが、彼女を見ていると、お嬢さんな家庭で育ったんだろうと思います
勿論悪気がなければ、問題ないとは思っていません。
考慮するべきだったと、反省しています。
ですが、彼女が短気でないなら、何故あそこまで怒るのでしょうか？
怒らず話すことも、出来るはずです。
どうすれば許して貰えるんでしょうか？

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>> 12 基本的に復縁は不可能です。彼女さんにとって逃げるのは正解でしょう。 彼女さんにとっては新しいパートナーを見つけることが幸せでしょう。 … 不可能なほど関係が壊れてしまっているんでしょうか？
まだ別れていませんが.....
彼女には、自分より良い男が沢山いるだろうとは、思っていますが、苦労はかけないつもりです。
確かに彼女に、そのようなことをされたことはないので、しないでしょう。
彼女も昔、鬱等の病気になって、入院したことがあるそうなので、なる可能性はありますが、
自分は反省し、やっていいことと悪いことを理解して、接していき
彼女の短気が収まれば、復縁も出来るのではないでしょうか

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>> 13 理路整然とハッキリ指摘してくれる有能な彼女さんですね 主さんは今の彼女と過ごせている間に自分を見つめ直さないと、二度とまともになるチャンス… 彼女は、そこまで有能ではありませんよ
知らないことも多いです。
ハッキリ指摘しすぎなのではないでしょうか
いい方を考えろというなら、彼女も伝え方を考えるべきでは？と思うのです。
反省しろというなら、今後も見てくれないと、反省の態度を示すことも出来ないですよね
会ってもくれない状態で、何も出来ないですよ。
自分はそこまで、まともではないのでしょうか？

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「死ね」は多様な表現を持つ日本語の中でも群を抜いて攻撃的で鋭利な言葉です。
場合によってはその一言で間接的に相手を殺すものなので、良識がある人は余程の理由が無い限り相手に言いません。
主さんは冗談だの無意識だのと言いますが、それを受け取った相手の気持ちがわからないほどに想像力が貧困なのだと思います。

とは言っても30代。まさか職場で「死ね」なんて言いませんよね。社会的立場を容易に無くすのは目に見えていますから。
だとしたら、あなたが顕在意識にせよ潜在意識にせよ【「死ね」と言う相手を選んでいる】のだと思われます。
要は格下と見做す相手には思い遣りも持たず、常にマウントを取っているのです。
彼女さんに対する数々の失言もそういった心理が起因となるでしょう。

冗談だと言いますが冗談というのは相手が面白いと思って成り立つものです。あなたの「面白い」は独りよがりです。
ようするに『滑って』います。誰もウケてない。めちゃくちゃダサいし寒いです。

「死ね」が口癖になってる人の特徴と理由は
・ストレス耐性が異様に低い
・今後に起こるストレスの予測が甘い

かと言って本当に死を望んでいるわけではないことくらいはわかります。
ただ「気に入らないから相手に目の前から消えて欲しい」が本音でしょう。これがストレスの予測が甘くて自分の都合のみを優先する人間性です。
お菓子を買ってもらえなくて床に寝転がって手足バタつかせて泣き喚いている未就学児童と同様で、自分の思い通りにならない事が気に入らず攻撃的な言動をする大人が主さんなのです。

主さんの鬱もストレス耐性の低さから来るものだと思われます。
パワハラした人が左旋されたり、訴えられたりすると鬱になるなんて話しもよく聞きます。

彼女を加害者に仕立ててると言われるのも、主さんのストレス耐性が低くクソデカ被害者感情を振りかざすからです。

【言葉は自分に返ってくる】と言われるけど、本当にそうだと感じます。
結局主さんは自分が気に入らない感情を「死ね」と表に出し、それが後に単なる音としての認識になり口癖と繋がったのでしょう。
ですが小学生でも「言ってはいけない」と知っている言葉をストレス発散の方法に選択したのも主さん。
そしてその言葉の攻撃性で他人や彼女を遠ざけたのも主さん。
全部自分が引き起こした事態なのです。

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>> 17 彼女よりキツイご意見ですね
自分は40代、彼女は30代です。
口の悪さを怒られた時に、彼女にも、職場でもそんなに口が悪い訳じゃないんでしょ？と、聞かれた記憶があります。
当たり前ですが、職場や、気を遣う場ではいいません。
だから、プライベートでも制限されると、しんどいと伝えたのです。
すると彼女が、悪口をいうなとはいってない、いい方をもう少し考えようかという話だと.....
後に死ねと、いってしまったのは、本当に悪かったです。
「死ね」という相手を選んでいるのは、間違いないですが、口が悪かったのは、彼女を格下と見なしてるのではなく、それまでは温和な子だと思っていて、受け入れてくれると、安心していただけです。
自分は気にし過ぎてしまう性格なので、ストレスの耐性は低いと思います。
育ちも良い方ではなかったので、口が悪いのも自覚していますが
彼女の方が、攻撃的だと感じるのは、自分だけなのでしょうか.....
鬱だということも、彼女は知っているので、そこは考慮してくれないのかと思うのです。

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温和な人間は、死ねとは言いません。運転中にほかの車両や歩行者に暴言も吐きません。
そもそも主さん、自己評価が著しく間違ってますよ。

自分は鬱なんだから考慮してほしい、冗談なんだから許してほしい、温和な彼女だと思ってたのに裏切られた、プライベートの付き合いなんだから彼女は我慢すべきだ、格下だとは思わないけど無知だから彼女は有能じゃない。

で？主さんは彼女に何をしてあげたんですか？？

主さんの文章を見る限り、主さんは彼女にとって百害あって一利なし。
たったひとつできることとして、反省を示すためにも潔く別れてあげてください。

• 共感19

彼女の為に別れてあげてください。
主さんの文を読んだ印象は小学生。
圧倒的に道徳が欠けてます。
本沢山読んでコミュニケーション力や人に言って良いこと悪いことの区別を学んでください。
冗談って言ったもん勝ち。
それを言えば全てがチャラになると思ったら大間違い。
ちなみに元々口の悪い人間などいません。
主さんの性格です。
私も高校生までは口悪かったけどなおしましたよ？
主さんにはわからないだろうけど言葉選びって人格が出ます。
なので私は少しの会話で相手がどんな人間かわかります。
人にかける言葉ってそういう事です。
心の汚さや美しさが出ます。

• 共感13

>18
私よりマイルドに言っていた彼女さんは相当辛抱強いですね。菩薩かな。でも仏の顔も三度までですよね。

何か改善すべきことを指摘されたら「鬱だ」だの「傷ついた」だの。想像するだけでゲンナリします。
私の夫も鬱ですが普通に思い遣りありますし、鬱を言い訳にはしませんね。
あなたは結局、自分への評価や改善を指摘された事が気に入らないし「死ね」の代わりに今度は「鬱」で逃げてると思いますよ。

主さんの気に入らない感情＝「死ね」の言動もそうですが、自分の機嫌を自分で取れないのが致命的ですよね。
そんな相手と大人として向き合う事もつき合うのも難しいですよ。

> 温和な子だと思っていて、受け入れてくれると、安心していただけです。
プライベートでは制限されたくないから、彼女には無制限に受け入れて甘えさせろと欲求していると解釈できますが？それが四十路の中年男としての振舞いですか？
しかも甘えのカタチが暴言だし。
彼女はあなたの母親じゃないんですよ。赤の他人です。受け入れて欲しいならママンに甘えてください。


話は変わりますが［ジョニー・ソマリ］と名乗る黒人の迷惑配信者居ますよね。今は再逮捕されて勾留中の。
彼と主さんのマインドは同じだと思います。
彼も肝が小さいし、反撃されないからという理由で日本で迷惑行為を繰り返しました。
彼の目的は視聴者の投げ銭だし、主さんとは手段も目的も違います。
でも他者に依存して自分の欲求を満たすのは同じです。
主さんは「死ね」という超絶不快な言葉でストレス緩和の目的を果たしているのです。
ソマリの振舞いを見てどう思いました？彼への評価を見て何を感じました？
アレと同じってどうですか？

彼女さんはそんなジョニー・ソマリと辛抱強く向き合ってくれてたんですよ。
鬱と被害者感情を振り翳す主さんにね。
でもジョニー・ソマリを延々と相手してたらそりゃもう彼女さんだって匙を投げたいですよね。自分のした事は棚上げだし。
で、ソマリさんはまだ彼女を攻撃しようとしていますよね？
回答者さん達に彼女批判させたいのが顕著ですもの。
いい加減になさったら？自分を見つめ直すのが先でしょ？

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>> 19 温和な人間は、死ねとは言いません。運転中にほかの車両や歩行者に暴言も吐きません。 そもそも主さん、自己評価が著しく間違ってますよ。 … 温和といったら、確かに違うかもしれませんね
自分は普段から感情的に怒ることはないと、いいたかっただけです。
上手く伝えられず、申し訳ありません。
暴言というより、通行人や赤の他人に直接吐いた訳ではないので、愚痴ですが、彼女に口が悪いと怒られました。
彼女に我慢してほしいなんて、これっぽっちも、思っていません。
なるべく苦労はかけないつもりですし、反省もしています。
だから、思っていることを、きちんと話して欲しいとも送りました。
ですが、
あなたが聞いていない、若しくは忘れているだけで話せることは全て話しました。
これ以上何も出ないし、話しても身にならないから話す意味が無いです。と、いわれたのです。
連絡がつかなくなる直前は、何故怒っているのか説明もしてくれなくなり、｢もういいや笑｣と、強制的に、話を終わらされたこともあります。
一体、なにがいいんでしょうか？
自分が彼女にしてあげたことは、彼女が副業をしようとしているので、その資材を買ってあげたことと、プレゼントをあげたり、奢ったり、生活費を渡したことくらいですかね。
彼女一人養うくらいは、稼いでいますので、彼女が働きたくないなら、働く必要もないですし、遠慮せず頼って欲しいのですが、いつも遠慮がちで、どこに行きたいかも、何が欲しいかも、いいません。
何をしたらいい？と聞くと、何もしなくていい、としかいわず、結局自分には一度も頼ってくれませんでした。
食事なんかは特に難しいので、毎回悩んでます。
一利なしとまでは、いわないはずです。
離れてしまったら、反省を示すことが出来ないですよね
彼女がいう、姿勢や態度は、見てもらわないと、見せれないです。
正座していても、見えてないから伝わらなかったでしょう
自分は口下手なので、まくし立てられると、言い返してしまうから、やめて欲しいんです。

• 共感0

>> 20 彼女の為に別れてあげてください。 主さんの文を読んだ印象は小学生。 圧倒的に道徳が欠けてます。 本沢山読んでコミュニケーション力や人に… 別れてあげることしか、自分に出来ることがないということですか？
結局、彼女にとって、自分はそんなに簡単に切れる存在だったんでしょうか......
本は、気分が悪くなるので、好きではないです。すみません。
死ねといってしまった以上、道徳心に欠けるといわれるのは、仕方ないですが、冗談で済まそうとは思っていないから、反省しています。
コミュニケーション力は、彼女の方が乏しいと思います、すぐ怒るので。
因みに彼女も、昔は男性に対して、口が悪かったそうですよ。
性格だから、人格を否定されたような気になったのです。

• 共感0

なんか小学校低学年みたいな印象しかないけど、知育障害がある人なのかな？

精神病ってより、小学生から成長してないアダルトチルドレンみたいな感じなのかもね。

何でも都合の悪いことは他人のせいにするとか、逃避癖のある小学生みたいで、大人の言動や行動ではないですね。

精神疾患も隠れ蓑にしてるだけで、本当に成長していないみたいで、彼女に見放されるのは至極当然かと思います。

逆に彼女にしがみつく事は、あなたの為にも、彼女の為にも良いこととは言えない気がします。

あなたに必要なのは、彼女ではなく、自分自身を見つめ直す時間じゃないかと思います。

• 共感17

言葉を選んで文章を書いてるのかもしれないけど尊大な態度が全然隠せてないっていう
自分を正当化したい気持ちが強すぎて、相手の気持ちは二の、
それどころか自分の肯定感を上げるための道具みたいにしている
それなら独りでいなよ、って思いました
見抜いた彼女さんは聡明だなって
主さんの必殺技ですかね、反省してるフリ

年齢見たら30越えてるんですね
人にシネなんて毒づく歳じゃないでしょう

• 共感7

あなたから出る言葉一つ一つ
が酷すぎて

その都度反省されても
言われた相手は心に残ります

よく付き合いしてくれ
ましたね彼女。

彼女が短気とか全くない
普通の常識ある女性

口が悪くて鬱がそうさせて
るのかわからないけど
理屈ぼくて長々言い訳。

今まで関わる人々
口悪く罵る人ほど
打たれ弱かったです。

• 共感10

>> 21 >18 私よりマイルドに言っていた彼女さんは相当辛抱強いですね。菩薩かな。でも仏の顔も三度までですよね。 何か改善すべきことを… 彼女も同じようなことをいってました。
仏でも何でもない、あなたと同じ感情ある人間だ、と。それは分かっています。
ですが、彼女が本当に、辛抱強い女性なら、すぐ怒ったりしないと思いますよ。
彼女は、まだ若いといいますか、一応10以上離れているので、年上の自分が包容力を持ち、長い目で接していこうと思っていましたが、それでも彼女は、三十路過ぎの、大人の女性です。
すぐ感情的になるのではなく、冷静に話すくらいは出来るようになって欲しいのです。
限度があると、彼女はいいますが、それは彼女も同じこと。
自分は口の悪さを、受け入れろと、強要したりはしませんが
自分は、彼女のすぐ怒る性格を、責めることなく、受け入れてきましたよ。
その結果、まともに話もさせて貰えず、捨てられるんでしょうか？
本当に、好いてくれていると、どう信じれますか
捨てないといっていたのに、結局捨てているなら、嘘をついたのは彼女の方ですよね。
自分は、指定難病を患っていて、治らない病気と考え過ぎる性格が重なり、鬱になりました。
難病の方は進行していませんが、今は血圧と、心臓に問題があります。
鬱を言い訳にしたり、気に入らない感情で、いっているのではなく、実際に私生活に影響が出ているんです。
不安になったり、考え過ぎて、眠れなくなったら、薬もその分、飲まなければいけなくなりますし
そうなると、体調が悪化し、仕事にも影響が出て、彼女の為に稼ぐことも出来なくなるので、彼女に、このままじゃ死んでしまうと、いっただけです。
彼女は、一緒に病院に来てくれていたので、自分のことを気にかけてくれていると思ったのですが、それでも、ここまで怒れるものなのでしょうか？
彼女に甘えていたというより、期待し過ぎていたのだと思いますが、死ねといってしまったことについては、本当に反省しています。
彼女が嫌がることは、もういいませんし、しません。

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性格悪い、口悪いのを受け入れてくれない彼女が悪いだなんてそんな小学生みたいな事言わない方が良いですよ？

別れてあげることしか、自分に出来ることがないということですか？
↑↑
そういう事です。

何故本読むと気分が悪くなるのですか？
本は人が書いてます。
つまり沢山読めば沢山の人間の考え方を知れます。それは自分を見つめなおすチャンスです。
別に読まなくても良いですが、主さんはせっかく性格の悪いところを指摘してくれる彼女という存在が現れたのにそのチャンスも自分で無下にしてるのです。

ちょっと言われたくらいで人格否定は大袈裟。自分をあまり特別だと思わない方が良いですよ？
私も沢山薬飲んでるし鬱っていうより体に症状が出てボロボロで働けなくなったけど保険使って今は休んでる。
それを盾にして私はこうだから、なんて話し方はパートナーにしない。
ちなみに私は本で心理学を勉強しましたが、嫌だと思うことがあった時自分のせいにするタイプと他人のせいにするタイプがいます。主さんは後者。
なので成長出来てないから小学生みたいな人のせい言い訳ばかり。
それを彼女は教えてくれてるんです。

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>> 24 なんか小学校低学年みたいな印象しかないけど、知育障害がある人なのかな？ 精神病ってより、小学生から成長してないアダルトチルドレンみたい… 知的障害ではないですよ。
他人のせいにはしていません。
自分が悪かったというのは、彼女との話し合いの段階でいっていますし、彼女と同意見の人が、多く居られることから、大方彼女の言い分が、正しいのだろう
だから結局、自分が全部悪いんだろうと思っていますし、何度も書いています。
ですが、彼女にそう問うと、また怒られるんだろうと想像すると、何もいえません。
しがみついているつもりはありませんが、彼女の副業が軌道に乗るまで、支えてあげないと、彼女の為にならないとは思います。
自分を見つめ直す時間は、彼女と同棲しても作れますよね？
まず、話し合わないと、一向に改善しないと思うのですが.....

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もうすぐ仕事なので、返信が遅くなりますが、皆さんのご意見は、全て読みます。

• 共感0

運転中に暴言を吐くのは、充分感情的です。
主さんはほんの愚痴のつもりかも知れませんが、それをほんの愚痴だと思ってくれるのは同じように他人の動向にいちいち文句をつける人だけ。
そのほかの人間にとっては、それは聞くに耐えない暴言でしかありません。

我慢してほしいと思っていないのなら、なんで自分は鬱なのにそれを考えてくれないんだ！
なんでプライベートなのに許してくれないんだ！
なんて思いませんよ、それ全部、彼女に我慢を強いる行動ですから。

>あなたが聞いていない、若しくは忘れているだけで話せることは全て話しました
これ、すべてでしょ。
主さんが彼女が怒ってるだけ、狭量なだけと考えて受け付けずにいるすべてが彼女の伝えたいことすべてですよ。

｢もういいや笑｣は「あなたとこれ以上話しても時間と労力の無駄、だからもうわざわざ伝える必要はない」の「もういい」ですよ。わかりません？

>自分が彼女にしてあげたことは、彼女が副業をしようとしているので、その資材を買ってあげたことと、プレゼントをあげたり、奢ったり、生活費を渡したことくらいですかね。
見事にお金のことだけですね。金さえ出してれば女は尻尾を振ると思っているのでしょうか？
じゃあたとえば、主さんが料理に興味がないと仮定して
彼女が高級調理器具ばっかりプレゼントしてきたらどうですかね？それってありがた迷惑でしかなくないですか？？

>離れてしまったら、反省を示すことが出来ないですよね
そんなことないです。反省してるならおとなしくひっこめ、という意味ですから。
彼女が求めてもいない正座で形だけの反省をするより、よっぽど誠意を示せますよ。

>自分は口下手なので、まくし立てられると、言い返してしまうから、やめて欲しいんです。
口下手だから言い返すって、生まれて初めて聞きました。
まくしたてられて言い返す人は言葉で相手を言い負かそうとする人で、口下手な人は普通は黙り込みますけどね。

• 共感5

>27
あなたは彼女のことをすぐ怒ると言いますが、それも結局はあなたが彼女を怒らせている結果では？何度同じ事を注意しても寝たら忘れるとかそんなレベルなのでは？
おそらくあなたと世間一般の『すぐ』の感覚が違うと推測しております。

>本当に、好いてくれていると、どう信じれますか
信じられないなら彼女に執着する必要はありませんね。さっさと別れましょう。

>捨てないといっていたのに、結局捨てているなら、嘘をついたのは彼女の方ですよね。
それはどう考えても『情があるうちは』が枕詞につくセリフでしょ？
彼女に『パパ活』など言って売春婦扱いまでしたらそりゃ見限りますよね。人として越えてはいけないものを越えた侮辱発言ですから。
この発言の問題も理解せずに、己の発言を冗談で済まして反省もせずに取り繕うとするから彼女はあなたの人間性が変わる事を諦めたのでしょう。

彼女から別れたのなら主さんに養われる事を望んでいる訳ではないのでしょう。
病気の悪化は彼女のせいではないし身体の病院どころか人間性に病を抱えている主さんに、彼女がこれ以上付き合う道理も義務もありません。妻でもないのだから。

散々すぐ怒る・(捨てられて)嘘をついた・短気と延々と彼女の悪口書いてますよね。
自分の失態には滅茶苦茶擁護するのに。
今までこのスレを追ってみたけど、主さんからは彼女への批判しか書いてないんです。
全く彼女への愛情や最低限の敬意も感じられません。
それならもうお互い別れた方が有意義ですよね。

今後病気とは一人で向き合ってください。
あなたは彼女に愛情がある訳ではない。それは執着。

• 共感4

口は災いのもと 典型的な例ですね。覆水盆に帰らず。 言葉のDVになっていることに気づいていないのでは？自分は鬱だからきつい言葉は避けて欲しいが 他人には平気で言葉の暴力を放つ。エゴのかたまりですね。

• 共感8

全文読むまでもなく主さんが悪いと思いました。
人として受け入れられる方は極めて稀かと。

• 共感8

>> 25 言葉を選んで文章を書いてるのかもしれないけど尊大な態度が全然隠せてないっていう 自分を正当化したい気持ちが強すぎて、相手の気持ちは二の、 … どこが尊大な態度なのでしょうか？
すみません、そんなつもりじゃなかったので、自分では分からないです。
皆さんのご意見を読んでいると、多くの方が、自分を正当化していると、受け取っているみたいですね。
自分が全て悪いと、反省しているから、死ねも、パパ活も、それ以降彼女にいってないですし、彼女の気を害すことのよう、常に考えて、接しているのですが
それでも怒るから、困っているのです。

• 共感0

あなたは彼女を作る以前に
同性の友人他で経験値を
積むことでしょうね

友達役もしないといけない
彼女が大変な思いをしてます
彼女はしんどいですよ



人や彼女を正す前に自分を
見つめなおさないと
全く話にならない程
酷い



闇を抱え過ぎて他人に優しくない
長々の長文が女々しい

悪く考えてしまうネガティブな
自分と理屈っぼさ


人に対しての厳しさ
鬱の治療を並行して社会から　
出直し勉強して下さい。



社会性他を幼稚園並みから
出直す必要がある人です
あなたは。

• 共感8

>> 26 あなたから出る言葉一つ一つ が酷すぎて その都度反省されても 言われた相手は心に残ります よく付き合いしてくれ ましたね彼… 死ねとか、パパ活とか、いったのは悪かったとしか、言い様がありません。
出した言葉を、引っ込めることは出来ないんだよと、彼女にもいわれたことがありますから、傷付けてしまって、悪かったと本当に思っています。
いや、一方的に音信不通にされて、きちんと付き合って貰えていないですよ......
自分は、結婚前提だと、彼女にも伝えていたんですがね。
彼女が常識的な女性なら、このような仕打ちは出来ないと思います

• 共感0

マグマのように溜めてきた

過去からの闇、憤り、怒りを
彼女に吐き出すな

彼女は被害者と言いたい。

• 共感5

主の『考える』って、一般的な重さと違うんじゃないかな
考えて行動していたらそんなふうになりませんよ
反省したフリをして舌の根も乾かぬうちから『死ね』という

もう主とは関わらないほうがいいと彼女さんは判断したんだと思います

主と話していても埒が明かないから、『ここで誰かに聞いてみて？』と言われたんですよね

• 共感9

返信しますが、皆さん少し待ってください。
別れる方向ではなく、彼女のいう通り、寄り添い合う、意見が合わないなら、擦り合わせをする
というものを、今後きちんとしていきたいと思っています。
その為には、連絡を返して貰う必要があり、連絡を返してくれる程度に、彼女の機嫌を直したいと、思っています。
自分が悪いのは、重々承知していますので、方法を教えて欲しいです。

• 共感1

だからもう無理なんだってば。
言っとくけど主さん、全然寄り添ってませんからね。

彼女に言われたから正座で反省した！言動も改めた！なのに許さない彼女が悪い！結婚を見据えて付き合ってたのに連絡を断たれた！彼女が非常識だ！
↑これ、自己の正当化以外何者でもありませんから。

寄り添い合う、意見のすり合わせをする、それを求めていたのは過去の話です。
彼女の中に漠然とあった「期限」を過ぎても主さんが改めないから、彼女はもうそんなこと望んでないんです。
だからこその「もういい」です。望んでいるのは穏便に別れることだけ。

• 共感10

彼女に言った言葉を主さんがそのまま彼女に言われたら、どんな気持ちになりますか？
どうしてそんなに、相手の気持ちを考えない事ばかり言えるんですか？
あなたは、何様ですか？
犬や猫だって、人に気持ちに寄り添って生きてるのに、自分勝手に人を傷つけて、それじゃあサル以下ですね。
人に思いやりをもてる人や優しい犬や猫は美しいですが、ブチ切れて暴れてるサルは醜いですね。嫌われるのも無理ないですね。

• 共感5

もうやめて
世間ではそれをストーカーという
彼女は去りたいのだから追いかけないであげてください
主さんのその考え方が、自己中心的とみんなから指摘されているんですよ

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今の段階で【機嫌を損ねてる】程度にしか捉えていないのがオメデタイし、彼女がコレを見たら頭が痛いでしょうね。

もうそういう段階ではないですよ。
あなたを見限りたい、縁を切りたい。これが彼女の一番の願いでしょう。

彼女が過去に他の男性から受けた嫌な仕打ちと同じ事をしないでと訴える→「他の男と比較するな」と検討違いの逆ギレ→鼻で笑われる
これ、彼女からすれば「コイツ会話の筋道全く見えてないんだな」の嘲笑ですよ？
彼女は「(彼女が)嫌なことするな」と言っているのに対して主さんは『他の男』しか拾ってない。彼女が何を伝えたいのか考えもせずに話す。
多分、こういう会話のキャッチボールすらままならない状態が常にあったのだと思われます。

> 彼女は別れたいそうですが、自分は別れを全く考えていなかったので、そんなに簡単に切れることがショック
・度重なる「死ね」発言
・「パパ活」発言
・日常的に叩く
・乳首をつねる
・上記全部「冗談」「ノリ」で済ます
あなたはこれだけの事をしでかして彼女が【簡単】に切ったと？本気で言ってます？

> あなたが聞いていない、若しくは忘れているだけで話せることは全て話しました。
これ以上何も出ないし、話しても身にならないから話す意味が無いです。と、いわれた
> 自分は、彼女のすぐ怒る性格を、責めることなく、受け入れてきましたよ。
主さんは受け入れたのではなく【受け流した】のだと思います。結局のところ彼女が何を言ってきたのか思い出してもいないし、思い出そうとする努力もしないし、関心も持ってないでしょう？だから彼女は「無駄」って言ってるんです。

※個人的な意見:乳首をつねるとか、この行動も侮辱的で同じ女性としてかなり腹立ちます。あなたの陰茎にハバネロ塗ってやりたいくらいの気持ちです。

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意味わからなすぎて二通目すら読んでない。

多分相談に乗ってたリアルの人？もめんどくさくなって掲示板教えただけだと思うよ笑

流石にまともな人ならその人も「あなたがおかしくて彼女さんはおかしくない」って事を伝えてくれたと思うんだけど、恐らくあなたが言い訳したから、そんなに分からないなら掲示板使えって話になったんじゃない？

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ご相談内容とたくさんの方々のご回答を見て、まるで暖簾に腕押し状態のご返信も拝見して、その上での回答なのですが…

世の中の人間って2種類です。
自分にとって価値観が合うか合わないか、それだけですよ！
私は質問者さんのご相談内容や考え方を理解できませんでしたが、彼女さんの考えや回答者さんたちの考えやご意見はものすごくよく分かります。
そんな感じで、質問者さんにとって意味が分からなくても理不尽でも不服でも、「彼女とは合わないんだなぁ」とまず捉えられてはいかがでしょうか？
誰がどう思おうと、質問者さんが「彼女が悪い！怒りっぽい！」と思うなら、質問者さんにとってはそうなんだと思います。
多分、彼女さんにとっては違うと思うけど。

価値観が合わない人間と付き合う方法は2種類だけ。自分が変わるか、相手から離れるか、です。
相手を変えることはできませんので、ご自分が変われないなら離れるのみです。それがお互いのためかと。
人を変えようとするのは傲慢になります。
割り切っていきましょ〜。


完全に個人的な意見としては、彼女さんをもう解放してあげてほしいです…

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皆、優しいなー笑
主さんは彼女さんの言う通り、話の通じない人って印象
彼女さんが早々に主さんの問題点に気付いて、不安要素としてずーっと悩んでた
根気強く話してきたけど、どうにもならないレベルだったから見限った。
察するに彼女さんは、主さんが｢彼女が短気なんだ！｣と思い続けてまともに聞かないし
ちょけた事ばかり言って深刻さが何一つ伝わってないから、最終手段で第三者の意見を聞かせてみようと思ったってところかな。
簡単に切れるのかとかほざいてるけど、主さんの相手をするのも別れを切り出したことも決して簡単なことじゃなかったと思う。
多分ここで主さんと話してる皆がそれを感じてるよ。
全部読んだけど、正座してたとかクソどうでもいい返信したんでしょw阿呆やん
何で怒るのか分からないって、そりゃ怒るでしょとしか言えないんだけど

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>> 28 性格悪い、口悪いのを受け入れてくれない彼女が悪いだなんてそんな小学生みたいな事言わない方が良いですよ？ 別れてあげることしか、自分に出… 彼女が悪いなんて、思っていませんよ。
ただ、口が悪い、いい方を考えろというなら、彼女も同じく、考えて欲しいと思っただけで、自分が悪い自覚はあります。
本は、目眩がする、体調が悪くなるので、読みません。
無下にした覚えはありませんが、彼女がそう感じたなら、そうなんでしょうね。
人格否定と、大袈裟にいってしまったのは、彼女が過剰に捉えてると、当時は思っていたのですが
彼女の話を聞いて、人格否定をしてる訳じゃないと分かりましたし、もう大丈夫です。
大変ですね、ゆっくり休んで下さい。
自分は休めないです。
どの辺が言い訳になってるのか、教えて欲しいです。

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死ねって言っても怒らない相手と付き合えばいいのでは？

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>> 31 運転中に暴言を吐くのは、充分感情的です。 主さんはほんの愚痴のつもりかも知れませんが、それをほんの愚痴だと思ってくれるのは同じように他人の… 彼女が、暴言を嫌う人なのは、分かっています。
だから、愚痴も暴言に聞こえたのでしょう。
我慢を強いているつもりじゃなかったのですが.....彼女には、そう聞こえたのかもしれません。
彼女が自分に、伝えたかったこと。
書き残してくれているものは、全て読み返しています。
お金のことだけといわれたら、そうですが、彼女は何も頼ってくれませんでした。
自分の家は昔、貧乏で苦労をしたことがあり、苦しんでいる家族を見てきたので
彼女がきちんと、ご飯を食べれているのか、不服がないか、いつも気になってしまうんです。
だから彼女に、貧しい思いをさせたくないんだと伝え、与えていました。
何も困ってない、大丈夫だよと、彼女はいっていたのですが、心配だから、生活費も渡していました。
彼女が困る物は、与えていないです。
おとなしく引っ込め、なんて、彼女はいいませんよ。
誠意は、見せるつもりです。
口下手だから、冷静に話してくれないと、早く返事をしなければと焦り、思っていないことも、口走ってしまうのです。

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