2021年に結婚しました。コロナ禍と言うこともあり、両家の顔合わせはせず、嫁実家…

気を使うのとマナーは違うからねぇ
それに言葉を鵜呑みにするのもどうかと思う
発した言葉に責任を持てという気持ちは凄くわかるけど、嫁さんと仲良くいたいなら嫁さんはどう思ってるか聞いて、その上で嫁両親と仲良くするか決める。仲良くしたくないならパフォーマンスで最低限の付き合いをする。
結婚はただの交際とは違うからね

• 共感8

気を遣わなくていいと言ったのは主さんも仰ってるようにコロナ禍だったからだと思うのですが…。

なぜ気を遣わなくていいと言ったか理由をもう一度考えてみてはどうでしょう？
そしてコロナ禍が終わって改めてそのままで良いのかどうしたら良いか、奥さんと話してみては？
奥さんのご両親も、ふと思ったんですよ。
あの時は気を遣わなくていいと言ったけど、落ち着いたから会いたいなって。
全く挨拶もないなんてって言葉のニュアンスや捉え方、伝え方で意味は変わってきますし言い方で多少腹立つ事もあるかもしれませんが優しく考えてみてはどうでしょう？
全く挨拶もないなんて（寂しい）
全く挨拶もないなんて（そちら側にも申し訳ない）って事も含まれているかもしれませんよ。

せっかくの結婚、出来なかった今更ながら挨拶をしたい。
した方がいいのでは？そして娘にも会いたい、娘の旦那さんやご家族にも会ってきちんと挨拶をして安心したい。そこには世間体もあるかもしれません。でもおめでたい結婚の、たった一度の挨拶がそこまで無理な事でしょうか。
人の気持ちや考えは事情や状況や環境、そして時間が経てば変わるもの、いつまでも（前はこう言ってたじゃないか）というのも頑固すぎるのかなと思います。

• 共感3

その時はコロナ禍。
今は普通に行き来出来るようになったのだから顔合わせぐらいしたらいいと思いますよ。
一生付き合う親族なんだから挨拶ぐらいしておいた方がいいでしょう。

何より奥さんはなんて言ってるんですか？
奥さんと相談して顔合わせのセッティング、嫁実家じゃなく外で食事したらいいと思います。
逆に会う必要ないと奥さんも言うなら奥さんから義親に言って貰えばいいだけです。

• 共感3

＞正直シカトでいいんじゃないかと思うのですがどう思いますか？

シカトでいいなんて思いませんよ。その時はコロナ禍だったから控えたんですよね？
気を遣わなくていい＝挨拶すら無くていい、では無いと思います。

「では落ち着いたら改めて」にしとけば良かったと思うけどね。それで改めて声かけても断られるなら仕方ない(こちらは誠意をみせている)けど、コロナ禍だった時の義親の言葉を鵜呑みにしてそのままシカトは、大人としてあまりにもマナーが無いと思います。

実家同士は直接頻繁に付き合う間柄じゃないにせよ、結婚したからには一生続く関係性ですよ。何か特別な会えない事情でも無い限り、一度の挨拶も顔合わせも無いのは、やっぱりどうかと思いますよ。

逆に主さんの親御さんは全く気にして無いんですかね？あの時は会えなかったけど挨拶無しは失礼だから挨拶したいんだけど…的な話は出ないの？嫁側の親はそういう気持ちなのではありませんか？

＞この場合今さら私の両親が嫁実家に挨拶に行くべきですか？

場所は嫁実家じゃなくて良いけど、「コロナ禍が落ち着いたので、改めて顔合わせ兼ねて食事会しませんか？」と主さん夫婦が段取るくらいの考えは無いのだろうか。

• 共感3

>> 1 気を使うのとマナーは違うからねぇ それに言葉を鵜呑みにするのもどうかと思う 発した言葉に責任を持てという気持ちは凄くわかるけど、嫁さんと… 何が問題かって、私の兄も結婚したばかりで顔合わせをしているのでまた親に迷惑かけるのが申し訳ないのです。兄の時散々めんどくさいとか愚痴られてましたので…
やらなくてすむから大変だし向こうもやらなくても何とも言わないからやらなくていいと思っていたのですが…そういうわけにもいかないんですかね…
もちろん、私自身は両家の親と仲良くやっていくつもりですが、親同士って仲良くする必要あるのでしょうか？

• 共感0

>> 2 気を遣わなくていいと言ったのは主さんも仰ってるようにコロナ禍だったからだと思うのですが…。 なぜ気を遣わなくていいと言ったか理由をもう… 嫁は、自分の親も親だけどあなたの親も非常識じゃない？みたいな感じ言い出して今喧嘩になりました。
なるほど。寂しいとかなんですかね？
確かに時間とか環境で変わるのは納得しました。
多分実親にそのように伝えたら絶対文句になると思います。なんて言うのがベストなんでしょうかね？波風をたてたくありません。

• 共感0

シカトは良くないでしょ。
コロナ禍だから挨拶は良いよ!と言ってくれたんですよね?
コロナ禍が落ち着けば、普通は顔合わせの場面など設けるのが普通かと。

• 共感0

結婚式や披露宴などもされてなかったのかな？と思いますので

今更の顔合わせをするのではなく、

フォトウェディングとか写真だけでも撮ろう！
という何かしらの口実を作って、家族を集合させては？

お互いに文句を言うのではなく
丸っと収まるようなアイデアが必要なんだと思いますよ。

>私の兄も結婚したばかりで顔合わせをしているのでまた親に迷惑かけるのが申し訳ないのです。兄の時散々めんどくさいとか愚痴られてましたので…

んー、それはやっぱり良くないスタンスというか、非常識だと言われてしまっても仕方ない感覚だと思いますよ。冠婚葬祭ですからね。

主さんのせいではありませんが、自分の親が非常識だというのは、もう受け入れるしかないので、それを指摘されても仕方ないわけです。迷惑かける、というのもそもそも変なこと。して、当然のことなので。

どうしても挨拶したくない、足を運びたくない、というご両親なら、ご病気されてるという事にでもしては？嘘も方便で、それで両家の戦争が回避できるのなら、嘘も必要かと。奥さんと相談さるてください。

ちなみに、主さんも、奥さんも板挟みで困ってるわけで、お2人が悪い訳では無いです。親のせいで夫婦喧嘩するのは損です。2人とも悪くないですからね。

• 共感0