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私と妻には二人の娘がいて、姉の方が社会人になる時に家を出てから1度も帰ってきませ…
私と妻には二人の娘がいて、姉の方が社会人になる時に家を出てから1度も帰ってきません。
姉は昔から自分でなんでもやる子で、アルバイトを始めてからはそれが楽しいのかかなりの時間働いてたようです。そのお金で携帯や塾のお金を払い、一人暮らしの費用もいつの間にか貯めてたようです。娘は一人でふらりと家を決めて契約し、単身赴任中の私は妻から家を出たと連絡を貰いました
それ以降娘からの連絡や帰省は一度もありません。こちらから連絡してもほとんど無視なのでもしや何かあったのではと送ったらそれ以降は一言だけの返事がくるようになりました。
先日妻が入院し、顔を出さないかとメールで事情を説明。しかし返ってきたのは｢会わない｣という返答。
血の繋がった家族なのにどうしてそこまでするのかと問うと｢家族らしいことあった？｣と返ってきました。また、育ててもらった恩はあるので払える分ならお金は出す、とも。まるでお金だけの関係のようでショックです。
確かに幼い頃から単身赴任で寂しい思いをさせてきたかもしれませんが、妻と義父母、姉妹で5人暮らし。質素ですが衣食住は保証されていましたし大学までは出しました。
姉は妻とも義父母とも妹とも良好な関係とはいえず、ずっとアルバイト先に入り浸っていたようです。深夜まで働いていたみたいですがそれなりに有名な全国チェーン店でしたのでその点は安心していましたが、一人暮らしの家もその店の近くに決めたようです。卒業しても遊びに行くつもりなのでしょう。
何故血の繋がった家族に対してはこの仕打ちなのにたかがアルバイト先にそこまで熱を入れるのか分かりません。
また、今後私達夫婦が娘に会うにはどうしたら良いのでしょうか。妻が契約に立ち会ったのてすがその時はこんなふうになると思っていなかったので家の住所はわからないそうです
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余程の事だと思う。
まず母親との関係が悪いとそうなりますよ。母親が冷血で人バカにしたり虚言癖
で地元でも嫌われ者の人の息子さんは
絶対会いたくも無いと言ってるようです。
そういう特殊な冷淡な捻くれた
性格悪い母親だったのだと思います。
自業自得です。
多分、今は何を言っても無理だと思いますよ。
けど、彼氏ができたとか友達が結婚した
子供を産んだとか
何か環境に変化が起こった時にもしかしたら連絡がくるかも。
まぁ巣立ったんだから親は見守るだけですよ。
衣食住の保証は保護者としての義務であって、愛情の証明ではありません。
大学を出すことも、金銭的な援助でしかありません。
アルバイトに夢中になったのは、それが楽しかったのもあるかも知れませんが
主さんたちご家族に極力借りを作らずに1日も早く独立したくて必死だったのでしょうね。
主さんたちの愛情が足りなかったのか、もしくは愛情の伝え方を間違えたのか。
少なくとも、お嬢さんは一般的な家庭のような愛情(単身赴任とか関係なく)を感じたことはなかったのでしょう。
お嬢さんの対応を見る限り、主さんご夫婦が少なくともお嬢さんにとってひどい毒親だったことは間違い無いので
自分たちの何が間違っていたかを知らない限り、お嬢さんとの関係の再構築はないでしょうね。
下のお嬢さんとの関係は良好なのですか？
もしかしたら、下のお嬢さんは上のお嬢さんの気持ちを知っているかもしれませんよ。
＞寂しい思いをさせてきたかもしれません
そんな単純なことではないのですよ。
そんなことぐらいしか思えないご両親だからこうなったんだと思います。娘の気持ちに全く気付かず思いやってやれず、娘の行動を仕打ちにしか思えないなんて。
バイトに熱を入れているわけではないですよ。バイト先が好きでやりたくてやってるわけでもないと思います。
家族と縁を切るんだ！！家を出ていくんだ！！親に頼らない！！と強い気持ちで働いて働いてお金を稼いでいたんだと思います。
能天気にバイト頑張るなーじゃないんですよ。
とてもしっかりした娘さんで素晴らしいですね、私は尊敬します。
自分で働いてお金を貯めて、行動して、なかなかできないことです。
そんな強くてしっかりした娘さんがそこまでするぐらいなんだから、よっぽどことだと思います。娘さんの傷は一つや二つじゃなく、数えきれないほどいっぱいいっぱいあると思います。だからこその行動です。
ご自身に自覚はないんだと思いますが、知らぬ間に傷つけていたってところからスタートしてください。
＞姉は妻とも義父母とも妹とも良好な関係とはいえず
これでしょう。
＞何故血の繋がった家族に対してはこの仕打ちなのにたかがアルバイト先にそこまで熱を入れるのか分かりません。
家庭の中で居場所がない。孤独。
だから外の世界で必死に居場所を作った。前向きに生きるために。
＞今後私達夫婦が娘に会うにはどうしたら良いのでしょうか。
＞血の繋がった家族なのにどうしてそこまでするのかと問うと｢家族らしいことあった？｣と返ってきました
家族らしくないこと、が主さんの単身赴任中に山ほどあったのでしょう。
＞昔から自分でなんでもやる子で、アルバイトを始めてからはそれが楽しいのかかなりの時間働いてたようです。そのお金で携帯や塾のお金を払い、一人暮らしの費用もいつの間にか貯めてたようです。
自分で携帯代、塾の費用を高校生くらいから稼いでいたのでしょうか。それに関して、主さん夫婦はどういう認識なんでしょうか。
また、当時から家を出たいという一心でアルバイトしてたんでしょうね。
どんな娘さんかは分かりません。
けど、学生をしながら一生懸命汗水働いて、自分の稼ぎでスマホ代や塾代を捻出し、一人暮らし費用も自分で貯める。
真面目で努力家の子でしょう。
そんな子が連絡を寄越さず会いたくない、というのなら「よっぽどの事」があったのだと思いますが。
そのよっぽどの事、を主さんたち夫婦が認識し直さないことには、会えませんし、会っても益々親子の溝が深まると思います。
＞何故血の繋がった家族に対してはこの仕打ち
血の繋がった娘に対して、
どんな仕打ちをしてきたんですか？
私も父親ですが、昔は子供でした。
血の繋がりがあるから大切と言えるのは、それなりの関係性があってこそかと。
スレの内容だけで客観的に考えられないようなら、子供に話す価値なしと思われても仕方ないのではないかと思いました。
姉は妻とも義父母とも妹とも良好な関係とはいえず、主さんは単身赴任で頼ることも出来なかった。ということでは？
妻と義父母、もしかしたらこれに妹が加わるか人質に取られた状態かもしれない。
と言うのを知らないくらいの人に家族面されたら不愉快ではないですか？
経済的な面では父親としての責任や苦労もあったでしょうけど、長女が求めていたものには応えられなかった。というのがシンプルでわかり易いでしょうか。
頼れないのか、期待もしていなかったから自分で稼いで家を出たのが今の結果です。
それを想定出来ずに血縁だけを持ち出されても理解できる事はないかと。
金なら金で良いので、長女が困ったときでもお祝いのときにでも、わかり易い金額用意して渡したら良い。
何もしないよりは可能性が上がるかと。
単身赴任ということで、子供の行事は参加したのかな？
お父さんらしいことは、していたのかな？
母親との確執はなかったのかな？
子供とは連絡はとりあってない？
子供と１人づつ、話を聞いたことはある？
義両親ということは、母親側の両親かな？
祖父母は、どういう立ち位置？
何かと厳しくしていたことはない？
母親に振り回されたとかない？
母親が入院しても会いたくないと言うのだから、母親との相性は相当悪い。
母親自身、小さい頃から何かしらやらかしてない？
想像するに、毒親と言われるようなこととか、妹と比較してきたとか、
妹を贔屓してきたとか。
義両親と妻、娘（妹）に、雑談しながら聞いてみるのがいいよ。
それでは無理でしょうね。
おそらく妹さんも原因の一つなのでしょう。
衣食住の保証と大学に行かせたこと以外に、お嬢さんにしてあげたことはなかったんですか？逆にお嬢さんにしてあげられなかったことは？
お嬢さんのほうからしてもらったことは？してくれなかったことは？
主さん、あまりにも家族に対して傍観者なのでは無いですか？
>質素ですが衣食住は保証されていましたし大学までは出しました
だからこその
>育ててもらった恩はあるので払える分ならお金は出す
なんでしょう？
正に、その親にしてその子アリじゃないですか。
血の繋がった家族に拘り過ぎじゃないですかね？ただ血が繋がってるってだけで、家族らしいことなんて何も無かったってのが娘さんの意見なんでしょう？
そこが理解できない限りは、娘さんも会うメリットもないんじゃないですかね。
お礼レスを丁寧にありがとうございました。
先程は不躾に私もレスしてしまいすみません。
つまり、主さんはここまで拒絶される原因が分からない、ということなのかなと思います。
でも、それは仕方ないなと思います。単身赴任で物理的に離れてましたもんね。
原因が分かるとしたら、主さん以外の家族でしょう。
主さんが不在の間、家族の間で何があったのかを主さんは、まずは奥さんと話すしかないと思います。
前提として、
衣食住が保証され、学校にも通えていた。
だから寂しくないよね。だから満足だよね。という訳では無いです。
例えば主さんが単身赴任してる間、
妻や娘や両親皆と不仲ならどうでしょうか。
なんのために働いてるのか、なんのために生きてるのか、分からなくなりますよね。辛いし孤独だし虚しくて悔しいでしょう。
食べるものも着るものも住まいもあり、妻がいて娘がいて、仕事もある。
けれど、心が繋がってなくて不仲で
皆と上手くいってなかったら、
もう全てが嫌になったりして
関わりたくない、とすら思ったりするのかもしれません。
長女さんの思いは、長女さんにしか分かりませんが、まずは母親である奥さんと話し合われてみてください。心当たりがあると思いますよ。
とても努力家なお嬢さんだと思います。
私は塾の費用は親が出してくれていました…というより、親が出してくれるものだと思っていました。
携帯は社会人になってから普及したから自分で払っていただけで、学生だったらやはり親に払ってもらっていたと思います。
一人暮らしの経験もないし、バイトもしたことがありません。
自分で最低の人間だなと思っています。
若い時の苦労は絶対にした方がいいですね。
ご家族の病気でさえ会おうとしないのは、相当傷ついているからではないですか？
なにがあったかはわかりませんが。
お嬢さんは家族になんてやってもらうもんか！
自分で稼いで自分で生きていく！
と決心されて努力していたのでしょう。
まだお若いので今はそっとしておいてあげてはいかがですか。
時間が経てば、環境が変われば、年を重ねれば考え方は変わります。
人は自分の思い通りには動いてくれません。
それが実のお子さんでも。
親として必要最低限のことはしたのに…というお気持ちはわかりますが、少しそっとしておいてあげてほしいなと思いました。
言葉の節々に無意識に棘がある人いますよね、それがご家族だったとか？憶測ですが、、
毎日一緒にいると苦しいですよ。他人にも分かりづらいし。
こんな仕打ち…って表現が引っ掛かりました。
学生でスマホ代も自分でってかなり大変だったと思います！
バイト先に好きな人がいたり共感し合える人がいるならそこが自分の居場所になるかもですね。
娘さんが可愛いのはわかります、親ですもんね。単身赴任で主さんも本当によく頑張りました。
でももう娘さんの頑張りを認め幸せを祈る、何かあったら頼っていいからねって遠くから見守ればいいですよ
お父さんも妹さんや奥様、ご両親のことを大切にして、自分の幸せを追い求めてください！
契約に立ち会って住所もわからないっていう。
その文面で、冷めた家族関係だったという事が、わかりました。
多分何を言っても、長女さんのお気持ちは変わらないじゃないかな？
本人が家族って大切って思えば連絡してくるでしょうが 1人でなんでもできてるなら親なんて必要ないし。
今後結婚して子供でも産んでワンオペ状態なら親を頼ってくるかも
でも、旦那さんや義理親が協力的なら、今後も実家には近寄らないかもねって思いました。
奥様の御病気、御心配ですね。
御見舞い申し上げます。
家族の独立はよくあるケースです。心配はないと感じます。
独立出来ない方が深刻です。
御家族様が、健康であれば問題無しですね。
お嬢さまは、芯が強いだけで大丈夫です。
犯罪の加害者や被害者にならなければ問題無しです。そっとしておきましょう。
奥様の一日中も早い御回復を念じております。
この中の返信にあるように、家の中で心の居場所がなかったんだと思う。親がいても、素直に甘えられない環境だったり
やたら 姉という立場から 叱られたり
妹よりも 人前で馬鹿にされたような言動をされていたら そうなります。
自由になりずらい窮屈な環境にいたなら飛び出して 楽しい世界をみたくなったんだろうね。
姉に 何かを期待するのは やめましょう。
姉は あてにらならないと思う。
解決策が、すべて お金や物できたのなら
お金や物にしか 感謝しない子になってるかもしれないから金あれば良いんでしょ？って 心が 歪んでしまったかも。
歩みよっても駄目なら 離してあげましょうよ。
親よりも、お金と自由を選らんだんだから。 愛情を与えてもらっていない意地悪な育てられ方したんだね。
寂しい思いをさせたといっても、母親が家にいないのならわかるけど、父親が長期単身赴任の家庭なんていくらでもありますよ。特に夫婦仲が悪くもないみたいだし。
それに普通は両親と仲が悪くても妹とは仲良くすると思う。
考えられるのはその子が元々そういう性格の子だったくらいですかね。
おそらく「家族らしいことあった？」は言い訳で彼とベッタリなんだと思う。
暫く自由にさせてやるしかない。その子も精神的に大人になれば解る時が来るかもしれない。
読んでてとても違和感を覚えました。
衣食住は与えたとありますが、最低限の親の義務です。
それに対して恩はあるから同じようにお金で協力すると言ったのでしょう。
一番大事な愛情を与えていないと思います。
10年以上もあってないないなんてどうして会いに行かなかったのか。
会いに行って会えなくてもお土産や手紙でも添えれば心は通じたはずです。
行事や記念日やなにも参加されなかったのでしょうか？
気持を聞いて親身に寄り添ったこともないのに、心を開いてくれるわけありません。
お嬢さんにも原因はあったかもしれませんが、そこをカバーし教えてあげるのも大人の役目かと思います。
いつだってあなた方より心は幼く、経験も乏しかったのですから。
一度も会いに行かなかった、自分でやるというから手を貸さなかった、放っておいた、これが現状だと思いました。
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