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嫁が変わってしまいました 付き合ってた時はなんでもいいねと共感してくれていた嫁…
嫁が変わってしまいました
付き合ってた時はなんでもいいねと共感してくれていた嫁が結婚後人格が変わりました
携帯を触ってると不機嫌
常に監視されてる感じがする
飲みに行くというと毎回不機嫌、遅いと連絡くらいいれろと怒る
急にキレて怒る
急じゃなくてその都度言ってほしいというのにいつもいきなりキレだす
子どもには優しいのに私には態度がきついのです。
喧嘩の際に、普段のコミュニケーションがなさすぎる
携帯を触るなじゃなくて子どもがぐずってる時だけでも見てくれなきゃ家事進まない
飲みで遅くなる際に連絡もしないということは自分が楽しけりゃいいだけで私たちの事考えてないんだね
飲み会、仕事も私が子ども見てるからできるんじゃないの？いつまで独身気分なの
など、言われます
だいたい喧嘩すると離婚すると言われます
私の仕事柄休みがほぼなく常に嫁が家事育児をしている状況です
休みの日は子ども嫁を連れて出かけています
稼ぎが少なく嫁にも援助してもらっていましたが、最近は給料が上がったためそんなことはないです
家に帰ると子どもと遊んだりはしています
嫁の理想が高すぎてしんどいです
私はどこを直せばいいのでしょうか
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グッドアンサーに選ばれた回答
産後クライシスですね。
まるで10年前の我が家を見ているようです。私も旦那さんのことで散々悩みました。
自分なりに悩んで解釈した結果ですが、
女性が母親になる成長スピードと、主さんが父親になるスピードのズレからきているのと、そもそも男性と女性の脳の構造が違う。
他の方もご指摘されているように、育児は修行の面があります。大変です。
女性の立場なのでよくわかりますが女性は母になるとき小さい命を守るため、意識も生活の仕方も注意力も180度変わるんです。というか変わらなきゃいけないことを乳幼児から要求されます。それが母親に科されている成長スピードです。
一方、父親は仕事や飲み会の付き合いから生活の仕方や意識が出産前と変わらず、多少のサポートで社会的には許されるところがある。それがそもそものズレ。
核家族で子供を育てる環境自体が女性の本能に反しているのは言うまでもありませんが、昔は祖父母が一緒にいたり、多産で上の子供が下の子供の面倒をみたり、女性一人で家にこもって育児をする環境ではなかった。更に昔は男性がマンモスを追いかけている中、女性は女性同士で助け合い分かち合い子供を一緒に育てるものでした。
主さんに必要なのは、父親の自覚と共感力です。脳の構造の違いなのでここが難しいのですが、できる男性はこれができてます。相手の意識を汲み取る力、ここをこうしたら上手くいく、など相手の立場になって考えられる人、いますよね。
夫婦円満て、自然になるものではないと思っています。努力してなるものかと。
長々と書いてしまったのですが、奥さんがしてほしいことを聞いてみる男性からの能動的姿勢が最も喜ばれるかと。産後の怖いところは、ここで後手後手になると、あと数十年続くであろう夫婦生活に支障がでることです。産後の恨みは怖い、とはよくいいますが、本当なので、いまが踏ん張りどころだと思います。
頑張ってください。
すべての回答
結婚したら人の親になるのでお互いに代わるのは仕方ないと思います。あなたも彼女ばかり見てたのに今は携帯になるわけで。
お互いにルールを決めれば？携帯は時間制とか。飲み会は3回に1回は断る、ふりをするとか。
家族で外出すれば仲良くやっていけそうですし工夫だと思う。
あなたが休日の日に、あなたと奥さん交互に出かけてリフレッシュする日にしたらいい。
たまの休みの日に出かけたいのは分かりますが、その休みの日に自分ばっかりが今お出かけターンで特に何も思いませんか？というか、奥さんにもたまには息抜きさせてあげたいって思いませんか？それが思わないなら、結婚後に変わったのはあなたも一緒かも。奥さんを大切に思う気遣いがすり減っているのは愛情がなくなった証拠かも…
それすら嫌で仕事してる自分の方が偉いという気持ちが拭えないから1ヶ月のうち主:奥さん3:1の割合でも奥さんにお出かけの時間を与えてみては？
ストレスが溜まっていると特に人って変わるのでリフレッシュさせる、
まあスマホ全く触らないのは現実的にきついと思うので飲み会の時に帰る時間を連絡しておくぐらいなら割と簡単にできるのでは？
それだけでも割イライラ減ると思いますよ。
奥さんの言ってる事全部叶えるのが難しいのは共感できますが、ストレスが溜まっていると思うのでそこを抑えられる行動を改めるだけでも変わると思うよ
お嫁さんあなたのことが好きなんだと思いますよ。そして子供をかわいがってるあなたをみてまた好きになるんだと思います。携帯は嫉妬と思う。なので歩み寄ったふりを見せてくことかなと思います。一緒にいて、将来のこととか話すればいいじゃないですか。この子が何歳になったらどこに行こうとか。
仕事ばかりしすぎです。
子供がいるんですね。
お子さん何歳ですか？
＞私はどこを直せばいいのでしょうか
「奥さんが休めるように」家事育児をしてください。
出産は本当に命懸けって知ってますか？
産後はトラックに轢かれて内臓破裂してるような状態で、実際に子宮に直結20cmの傷がついてて1カ月出血し続けます。
産後はそのまま何ヶ月も徹夜続きで献血（授乳）です。
つまり、奥さんは出産と産後で一旦死にかけたわけです。
その時期、主さんはどうしてましたか？
パートナーが瀕死の時に、「普通に」していたなら、まぁ恨まれます。
また、今お子さんが2〜3歳なら。
そのくらいの幼児の相手は、動物園の猿の檻の中で24時間寝泊まりしているような状態です。
いつ襲われるか分からないので、常に緊張状態。
幼児は非力でも力加減を知らないので、唐突に全力で噛みついて来たり、寝てたら顔に踵落とししてきたりします。
…というわけで、奥様は大怪我した後本調子じゃないような身体で、常に体力の限界まで頑張ってる！と想定してください。
男性の方が、怪我もしてないし体力もあるでしょう。
主さんの頑張りで昇進なさったのは素晴らしいです。
であれば、大変でしょうけど、今度は家庭を大事にしましょう。
お子さんが小学校までの間、妻子と、どれだけ優しく楽しく関われたかで、子供のなつく度合いも変わりますし、家族関係のキモになる時期なので、踏ん張りどころです。
また、要するに奥さんは弱ってるので。
ここで過剰に助けておくことこそが、現代の男性の腕の見せ所だと思います。
まずは、仕事量を減らして定時で帰り、体力に余裕を持ってください。
そしてその体力の余裕で、家の中では、できる家事はなるべくやって、一歩でも奥さんが動く回数を減らせるよう心がけてください。
育児もやった方がいいですが、子供はめちゃくちゃ精密な取り扱いが必要なので、まずは家事から手伝うのが良いと思います。
休日は、できそうなら「主さんがお子さんをつれて出かけて」奥様は家で休ませてあげてください。
指輪ももちろんあげた方が良いでしょうけど、今それをしても機嫌取りと思われる可能性もあります。
まずは家事。
お皿を洗ったり、お風呂を洗ってお湯をはったり、あたりからやるのが良いんじゃないかと。
頑張ってください。
>> 20
仕事ばかりしすぎです。
子供がいるんですね。
お子さん何歳ですか？
＞私はどこを直せばいいのでしょうか
「奥さんが休める…
子どもは今7ヶ月です。
私自身そばにいてあげたくて立ち会い出産もしましたし、嫁はすごく喜んでくれました
そこまでは良かったんです
たぶん最初の発端は
里帰り中の嫁に、いつ帰ってくる？早く会いたいよ子どもにもちろん嫁にも
と連絡したのが間違いでした。
それは後々喧嘩した時に子どもを優先にされて寂しかったと言われました
仕事を減らすのは無理だと思います…
1人だけ特別扱いはされないだろうし…
お風呂は帰ってきたらもう嫁が子供をいれています
お皿洗いは私が食べたらすぐ嫁が洗うので入る隙もありません
子どもはみますが嫁に懐いてるため私が遊んでも泣くので悔しいですね
指輪のサイズをそれとなく聞いたら喜んでましたね(^^;;
ちょうどゴールデンウィークですので、皿洗いやってみるよ、くらい言ってみると良いと思いますよ。
＞仕事は常に緊張状態に対して
＞育児はずっと動きっぱなしかというと
＞違いますよね…
違いません。
育児も常に緊張状態です。
＞外と家では違いますよね
違いません。
違いがあるなら、家はお昼休憩や通勤時間という逃げ場すらない。
本当に1秒も気を抜けない。
もしうつ伏せになってしまったら、1分で窒息死できるのが赤ちゃんです。
トイレにすらダッシュで行きます。
後追いが始まってるならトイレも行けないのが普通です。
＞仕事して帰って携帯触るなら家事もしろって、
＞じゃあ俺の自由時間はいつあるの？って
＞思います
お気持ちは分かります。
分かりますが、それは奥さまも同じです。
自由時間なんてありません。
なので、お互いなんとか思いやりながらやるしかない。
うちの夫は、産後一年、仕事もして、帰宅後全ての家事をしてくれていましたよ。
私はその年は料理作って無いです。
子供が8ヶ月頃に、ようやく丈夫になって来たし、週末の片方1日は好きにしてくれて良いよ、と伝えたけれど、いやいや君が大変だろ、とぶっ通しで仕事家事育児し続けて、結果鬱になり退職しました。
つまりね、ぶっちゃけそもそも核家族で育児というモデル自体に無理があるんですよ。
赤ちゃん1人は、マジで24時間の世話が要るので、大人三人分（夜勤含む三交代制）のリソースが必要な生き物なんですね。
周りを見ても子沢山の家は、ジジババ宅と敷地内同居か近距離です。
また昭和の時代は女性は働けず周り中子沢山だったので、ご近所コミュニティで預け合いなとがたくさんあったそうです。
が、アレルギー問題とコロナで一切なくなりました。
自分の余暇時間も欲しいし家事もやりたく無いし、奥さんに優しくもなって欲しいなら、家事代行を頼むか、しょっちゅう里帰りさせてあげるか、だと思いますね。
>稼ぎが少なく嫁にも援助してもらっていましたが、最近は給料が上がったためそんなことはないです。
奥様を変えたのは主さん自身です。
主さんがコミュニケーション下手。
気遣い、配慮が足りない。
だから奥様は自分は大切にされてないと思う。
飲み会どれくらい行ってるかわかりませんが、後だしではなく行っていいか奥様に聞いて帰ってきたらありがとうとか土産の１つでも渡す。
それだけで違うと思います。
結婚指輪も買えないってお金無さすぎますよ。奥様に感謝の気持ちを伝えた方が良いと思います。
相手にして欲しいと思うことはまず先に自分がしたら良いと思いますけどね。
見返りに期待するのはよくありませんが大抵それで上手くいきますよ。
監視とか嫁に使う言葉ではないのよ、結婚って軽い束縛あって当たり前だし、お嫁さんストレス溜まってるんだと思います。せめて数時間2人でいる時位自分みてほしいなって思う。スマホはもう信用しかないのだけど、お嫁さんにたまには見てるから好きな事しておいでって言って上げたり、指輪は高価かもしれないけど今できるお嫁さんの好きなものや、たまにありがとうってお花でもいいから渡してあげたら？なんか言ってもやっぱ嬉しいよ。飲み会行ったらコンビニでもいいからお土産買ってくるとかさ。
主さんお仕事お疲れ様です。
お子さんがいくつか分からないですが、奥さんも、たまには1人でゆっくりしたいのかも？
育児をしていると、いつも気が張ってしまってる状態です。お子さんを見ているから美容室に行っておいでとか、外出をさせて気分転換をするのも良いと思いました。
また、今日、何かあったかとか、お子さんの成長をきいたりなど、ちょっとした会話をするのはどうですか？
私はシングルマザーですが、相談できる相手がいるのは羨ましいです。
奥さんの気持ち分かるかも。
付き合ってる時は別にお互い責任がないから、何でも気楽にいられるんですよ。
でも、結婚ってお互いの人生の責任を持つことだし、ましてや人の親になったらフィールドが全然違います。
状況を見て対応していかなければいけない立場になってるのに、結婚前と同じやり方でいられたら悲しくなりますよ…
主さんは自分の感情しか見えてないけど、全く関係ない私からすればキレるには原因があるし、それを知ろうとせずに突然キレると不満に抱えてるのは幼稚すぎます。
7か月…。主さんの睡眠座間は何時間ですか？
奥様の睡眠時間は？？
人間寝ないと本当心狭くなりますよ。
出産って、それだけで大事故に遭ったようなダメージです。
そこにきて母親は、産んですぐから血液(母乳)を子どもに分け与え、夜もろくに寝ずに育児をするんですよ。
主さんは、トラックにはねられた後ほんの1週間の入院で復職し、それが当たり前だほかの人間(事故にあってない人)だってがんばってる！って言われたらどう感じます？？
主さんも毎日外でお仕事、大変でしょう。お疲れのことと思います。それは本当に、家にいる人間にはできないことです。
でも職場で、同僚とおしゃべりする時間はありませんか？
お茶を飲みながら小休止して歓談したり、ひとりでゆっくり食事をとったりトイレに行ったりしませんか？
奥様の話し相手は、基本的には主さんだけ。言葉を解さぬ赤ちゃんと一日中向き合った奥様のストレスに、スマホを置いて向き合うことはできませんか。
奥様は多分、ゆっくり食事なんかとってないはず。娘がそのくらいの時期、食事は娘を抱っこ紐に入れて揺らしながら、鼻歌であやしながら菓子パンを口に詰め込むのが私の食事でした。
後追いが始まる時期だから、トイレさえ隙間を開けて、子どもに話しかけながら済ませてましたよ。
そうなると、主さんにとっては癒されたい自宅でも
そこは奥様にとっては24時間油断できない職場です。それも、主さんには同じようにはできないですよね？
疲れて当然だし、キリキリして当然なんです。
奥様に優しくされたい、癒されたいと思うのなら、まずは主さんが奥様を癒してあげてください。
子どもの遊び相手ではなくて、おむつ替えや夜泣きのお世話を積極的にして、奥様が油断できるようにしてあげてください。
そしたら、奥様の緊張もほぐれて、主さんにとってもまた自宅が癒しの場になるはずです。
難しいかもしれませんが、会話を増やしてみては？奥様の愚痴を聞き、ご自身も奥様に会社での出来事を話すとか。そうすればお互いがお互い苦労してることが少しはわかった思いやれるのではないでしょうか。
ちなみに個人的には家事育児を大袈裟に手伝ってくる男性よりも自分の世話は全部自分でできる男性が好きです。自分で食べたご飯の食器・自分で着たワイシャツを溜め込まず速やかに自分で洗ったり等。
仕事行って飲んで帰れば休める主さんと、休み無くずっと家事育児している奥様。
特に大人と話す機会が減ったのは奥様にとって、主さんしか話し相手が居ないのでは？
それにお子様を寝かすタイミングとか、家事の見通しとかは主さんの帰宅時間がわからないと難しい事もあると思いますよ。
あなたも仕事していて周りの予定に左右される事は無いの？
奥様は家事育児が仕事なのだから、それを軽んじたり評価もしないなら、主さんもそうされてもおかしくないよね。
飲みに行って遅くなるなら連絡入れるのは共同生活してたら普通のことです。
例えば奥さんが連絡もせず遅い時間まで帰ってこなかったら心配しませんか？
相手のことを考えたら連絡するでしょう。
お子さんまだ幼いですし気は抜けないし初めての育児で疲れもあると思いますよ。
奥さんは気遣いもあるし悪い奥さんとは思えません。
とにかく指輪は早く渡しましょう。
やっぱり主さんは奥さんに対して配慮が足りないし特別なことをやってる訳じゃないのにやってる感出しているので奥さんより主さんが幼いと思う。
飲みの頻度ってどのぐらいですか？
私もワンオペ育児してた時に、クズる子供の相手をしながら夜ご飯作って待ってたら帰ってくるなり「これから飲みだからシャワー浴びる」と言われました
「それなら、○ちゃん(子供)も一緒にお風呂入れてほしい」(生理だったのもあり)と言ったら「えー今日は急いでるからさー！」とか言って自分だけシャワー浴びてさっさと飲み会行きました。
その時私はなぜかポロポロと泣けてきました
一日中この子の面倒みてやっと大人と話せると思ってたのに。今日この子が言うこと聞かなくて大変だったことを聞いてほしかったし一緒に注意してほしいのに。旦那だけがホントにホントに頼りなんよ。結局離婚したよ我が家は。
行くなとは言わないけど、飲み会とかなるべく控えられないかね？
仕事から帰ってきて家事育児、嫌ですよね。でも共働き夫婦や片親はやってます。「うちは専業主婦で俺が養ってやってるのに、なんで俺が家事育児までしなきゃいけないんだ！？」って思うでしょうしその通りですが、仕事と家事育児全部することは可能です。あなたが我慢して家事育児もするか、嫁に養ってやってるんだから我慢しろ！って言うか、どちらが夫婦仲が良くなると思いますか。どっちかは我慢しなきゃいけないですよ。
主１度有休１週間取って家事育児してみたら？
もちろん嫁は実家に帰ってもらって飲みに行くなり遊びに行くなりしてもらう
24時間365日常に、
・ミルクで詰まらせないように見張る
・変なものを口に入れないか見張る
お腹空いてないかオムツは大丈夫か常に見張る
・寝てても起きてぐずったり泣いたらすぐに駆けつけれるよう気を張る
・買い物や役所などの公共機関に出掛ける時は常にぐずらないよう見張る
・出かけ先でうんち等した時の為に常にオムツ替えできる所をリサーチ
・もちろんミルクとお湯も持ち歩いて無くなっても補充できる所をリサーチ
・家の中でもその常に見張ってる状態キープしながら毎日家事育児
・洗濯掃除炊事＋育児、第三者の大人との交流無し
勿論飲みや遊びに行くの禁止
行くなら子どもの世話をどうにかしてから行く←子供第１優先
・常に子どもの為に自分の時間犠牲にする事
これを有休取って一週間一人でやってくれたら、嫁も気が紛れて離婚騒動の喧嘩にならないんじゃない？
私は飲みに行ったり遊びに行って家事育児も気休め程度しかしなかった元旦那に愛想つきて離婚して、
子連れでもまともな彼見つけて再婚しましたけどね
子どもも懐いたし
因みに元旦那には一切子供に会わせてないです
女性は子供を産むと変わります！
女→母になるからね。
女の時は胸は女性の象徴だったのが、出産後は子供の食事として道具になるでしょ！
子供を育てる為に母性が溢れるから、、
主さんへの気持ちも男性→父親と見る目が変わります！
しかも育児って、修行僧と同じで自分を無にして奴隷のように子供に使えるからね。
「子育てがこんなに地獄だとは夢にも思わなかった」殆どのママはそう思います。
家にメイドがいる金持ちは別でしょうけどね。。
睡眠不足、ゆっくり食事も出来ない、危ない事をするので子供から目が話せない、とにかく育児は気が休まらないのです！
ストレスの蓄積が半端ないのが育児！
そのストレスは、、
あなたの子供でもあるのだから、少しはバトンタッチしてよ〜！！！
と夫に向きますから。
仕方ないと思いますよ。
今はイクメン、料理をするご主人（YouTuberで筒井チャンネル）など料理するご主人多いですからね。
【主婦をサラリーマンにたとえたら想像以上にヤバくなった件】
こんな書籍があります。
これをネット検索して購入して読めば奥さんの事が理解出来ると思います。主さんにオススメです。
絶対読んで欲しいです！！笑笑
謎が解けると思いますよ。
飲み会は年2回、携帯を家では触らない。一番は子供と家庭を普段の日から手伝う！普通は子供が小さい時は手伝わないとねー。疲れてるから子供の面倒は嫌だはないの！仕事で忙しいもね！仕事と家庭どっちが大切なのか？出来ないなら転職でも考え家庭的になる。家族って、そう言う事じゃないの？できなければ離婚の話しが出ても不思議じゃない。
子育ての手伝いなんかやんなくていいよ。あなたがやらなきゃならないのは、嫁を可愛がることだよ(笑)
嫁が怒ってるのは全部「私を大事にしてくれない」でしょう。主さんの1番でいたいんだよ、可愛いじゃないですか。大事にしてるつもりなら足りてないんでしょ。
てか主さんわかってるじゃん、車って言っちゃった、子供に会いたいって言っちゃったって。
嫁が一番だ、いつも君のことを考えてるよとおだててご機嫌取って、例えば毎日子育てありがとうと嫁をマッサージしてあげたりさ、主の嫁さんが喜びそうなことをたくさんやってあげたら、嫁さん喜んで子供の世話して飲み会も快く送り出してくれるよ。
多分、嫁可愛がりが足りてないんだよ。
奥さんが休みなく家事育児と追われてる時に、自分は何もしないでスマホいじってるからでは？
家のする事が全部終わって、子供も寝かしつけた後にスマホいじるのなら怒られないと思うけど。
やる事やらずに奥さんに押し付けて、1人で呑気に見てみぬふりして休んでたらそりゃムカつくって。。
それに飲み会なのに連絡無しってのも腹立つわ。
これも全て奥さんに押し付けて好き勝手遊び歩いてさ、だったらそんな人間が父親になるんじゃないでしょって話だよ。
うちの旦那は子供産まれてから、会社の忘年会や新年会、趣味の忘年会と年に3回くらいしか飲み会行かないよ？
もちろん連絡もくれるし、だから私は怒らない。
もし独身時代みたく頻繁に行く、更に連絡なしだったらブチ切れだわ。ふざけ過ぎてるから。
仕事後もすぐ家に帰ってきて風呂掃除、子供のお風呂入れ、洗い物くらいはやってくれるよ。
奥さんが変わったのは全部自分のせいじゃん。
なんで分からないんだろう？奥さん言ってるじゃないですか？↓
携帯を触るなじゃなくて子どもがぐずってる時だけでも見てくれなきゃ家事進まない。そう言われたんでしょ？
仕事が忙しく、一家を支えてくれてる貴方に、会社から帰って家事して欲しいなんて、奥さんは思ってないですよ。貴方に感謝してると思います。その証拠に休みの日は、主さんに子供預けて一人で出掛ける事もなく、逆に今日しか休みないんだから、パパこそ行きたい所へ行ってきたら？って言ってくれるんですよね？
主さんが家にいるより、外へ出たいこともよく分かってくれてるし。
奥さんが洗い物や、料理してる時に、主さんは子供さんの面倒みてますか？
グズってる時くらいみてくれないと！って言われるってことは、グズってるのに携帯触って放置してる、もしくは触りながら適当な子守りしてたのでは？
携帯触るなってことじゃないとも言ってるでしょ？触って息抜きしたらいいのよ。それは奥さんもわかってる。奥さんがお風呂入ってる時とか、寝かしつけしてる時に触ればいいんじゃないの？
１日、まだ会話もできない子供と過ごしてたら、誰かとほんと会話したい！って思う。うちは旦那が家に帰って来たら、すぐお風呂入るんだけど、子供が赤ちゃんの頃は、帰って来ると風呂場にまで来て今日は、こんな事があって、こんな事してって、お前よく報告にきてたよな(笑)って今になると言われます。帰る早々、ダーって喋られるのも疲れるんだけど、子供がいる同僚や先輩に、赤ちゃんと家にいる奥さんは誰かと喋りたいからってのを聞いていたので、ふんふんって私の話を聞いてくれてたらしいです。奥さんも夫婦で会話したいだけなのに、携帯触られてるのが寂しいんじゃないですか？主さんの息抜きの時間をなくせってことじゃないですよ。
洗い物や料理してる時にグズられたり、ハイハイやらしてやってこらられると、ほんとに手が止まって家事が進まないんです。そういう時に活躍して下さい。そして奥さんとの2人の時間も大切して下さい。
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