子供を連れて来ないで欲しい 独身、バツイチ、既婚2名で既婚1名のみ子供あり…
子供を連れて来ないで欲しい
独身、バツイチ、既婚2名で既婚1名のみ子供ありで集まろうとなったのですが、子供ありの人がいつも家でと言い行ったら子供の相手をさせられ何も話せず終わり正直つまらないし子供とか興味ないので外で会いたいのですが、この場合も子供連れて来ると思いますか?子供5歳位です。
ちなみに働いてるので保育園に入れてると思うのであえて平日に指定しようと思います。連れて来ないよね?って聞きにくいです。
24/05/26 14:16 追記
私が子持ちの友達の悪口を言いたいだけだのいじめだの、そういう何の参考にもならない感想はいりませんので書き込まないで頂きたいです。
そういうレス読んでも全く的外れなんです、なるほどなって思えるものが全くなくて、残念すぎます。的を得ていたら全然いいのですが、絶対読んでないなっていう感じばかり。
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グッドアンサーに選ばれた回答
お礼レスありがとうございました！
もし、もーし、ハッキリ言えないなら
「タイ料理食べに行きたい」「激辛のお店ランチ行きたい」とかは？子供食べれるメニューはあんまりないと思うしね、、それでも連れてきてしまう可能性あるけど…
なんにしても、ハッキリ伝えるのって優しさでもあるよ。無理して本音隠してOKして、皆に裏で嫌われてしまうより、子供連れてこなくて皆で仲良くお喋り楽しかった！の方が優しいからね。
あと、相手の方がどんな人かは分からないけど、気遣いできないだけなら、ハッキリ伝えたらOK！いいねー！そうしよー！ってアッケラカンとしてるかもしれないよ。
でも、もし、怒ったり泣いたり拗ねたり？面倒なタイプだとしたら、それはそれでやっぱり仕方ないと思うよ。
ちなみに怒ってしまう人というのは
・自分を否定されたと誤解する
・悲しい、傷付いた
・不安で爆発
とかのネガティブな感情があって、2次的に怒りに変わるのね。
だから、前段階の伝え方は「肯定や寄り添い」
の下拵えをしておくと、怒りに変わらない可能性があるよ。
たとえば
①「〇〇ちゃんも元気かな？この間、すごい可愛かった！」
→と子供を気にかけたり、褒める言葉を伝える。受け入れてるよ、と安心させる
②「最近、忙しい？育児と仕事大変だと思うんだけど、ゆっくり〇〇さんと話したいなって思ってるよ」
→あなたとゆっくり話したいと思ってるよ、と2つ目の安心材料を伝える
③「平日のランチだし、サクッと大人だけで集まりたいんだけど、どう？昔みたいにみんなで美味しいお店行かない？」
→美味しいお店いくために、大人だけでいこう
みたいな流れなら、
不快にさせないというか、分かってくれるんじゃないかな。
なんにせよ、健闘を祈ります！
すべての回答
無理して子持ちと遊ぶのやめて、独身の人と遊べばいいと思う。いないならそういう友達を探す。または婚活する。
私も以前は仲良かった子持ちの人と今は全く連絡とってない。
結局ライフスタイル違いすぎてわかりあえないからね。
もちろんその人自身のことは好きなまはまだけどお互いのためにこちらからは連絡しないよ。
あなたの希望叶えるためには子持ちの人はあなたと遊ぶために子供預ける場所探さないといけないだろうし。
預ける人にも気を使ったりお金使わないといけない。無理をして預けて遊びに来るから落ち着かないだろうし。
遊んでても子供がどうしてるか気になるだろうね。
主さんがストレスなくなれば向こうがストレスかかえる。逆なら主さんが。どちらかがストレスためてまで遊ぶ意味はなんだろう？
だから結局遊ぶのをやめることが一番だと思う。
独身こなしだけど私は友人と距離おくことが彼女へのわたしなりの思いやりだよ。もちろん自分の精神衛生のためでもあるよ。
友だちはランチで居酒屋でも3歳の子ども連れてきました。
他の友だちは姪っ子が来ると駄々を捏ねて、連れてっていい？と聞かれて断れる訳もなく。。
やはり皆んなで子守りになって、話が全然出来ませんでした。。
子どもが嫌いなんじゃないんですよ。
大人だけで話したいんだけどなー。
難しいですよね😓
わかりました。
では、連れてくると思いますか？
に対して
わかりません。その人のことがわかるのは本人だけです。
大人のみとはっきり伝えたほうがいいと思います。
また、的を得てる得てないというよりいろんな人がいる無料の掲示板で中傷や全然関係ない話題なら別ですが、自分が納得いく答えでなかったとしてもそういう言い方はないと思います。
それに、あなたは答えが自分で出ているのでは？連れてくるか？なんて聞くほうが間違ってませんか？わかるわけないのに。
同じような悩みを持ってます。
子供連れてこないで欲しい。
誰かには酷いって言われるかもしれませんが、
自分自身子供好きじゃないし、
騒いだり泣いたりで会話遮られるのも嫌だし
いろいろ配慮してあげないといけないのもめんどくさい。子供のご飯代だってこっちも一緒に払うわけだし、
遅くまでも遊べないし飲むのだって制限かかる。店選びだって子供がいるだけでまた縛られる。
子供いるだけでつまらない。
しかも子持ちの子が子供連れてくる時って周りの友達に任せてがちな人も多い。
注意しない。怒らない。
こっちがヒヤヒヤしてやめなさいってとめにいったりね、
吠えて暴れて手がかかる犬とか連れて行って遅くまで遊べないし犬OKのご飯屋さんしか無理〜とか言えばこちらの気持ちすこしはわかるかな。
てかまだ犬の方が手が掛からないわ。
子供がいる時は子供がいる親同士で遊べばいい。
すみません、個人的な感情が爆発してしまって、、
でも言えませんよね。
だから自分が行かないか、一旦耐えてさっさと帰るか
私は子供の存在をほぼ無視しています。
子供好きな友達もいるのでそっちに任せてますね、それも子供に気を取られてる時間がつまらないんですけど。
追記があったので、再回答します。
>私が子持ちの友達の悪口を言いたいだけだのいじめだの、そういう何の参考にもならない感想はいりませんので書き込まないで頂きたいです。
参考にするかどうかは受取り方や考え方の話ですので、参考にならないと言っていますと語弊があるかと。（主観の押付）
いらないって言うのも、意見をしてもらっている立場としては違う。（上から目線）
書き込まないで欲しいって言うのは切実な気持ちなんでしょうね。（お願い）
括弧内の印象を与える可能性のある表現なので、主観を押し付けた後で上から目線で言った後に、お願いされても聞いてもらえない可能性が高いかなと。
それにしても、思っていた事とは異なるレスが色々ついてしまって、それに応じてヒート・アップしてしまったと言う事は残念ですね。
>そういうレス読んでも全く的外れなんです、なるほどなって思えるものが全くなくて、残念すぎます。的を得ていたら全然いいのですが、絶対読んでないなっていう感じばかり。
的を得たレスしようと思っている人も全てじゃないので、「その他の考えがある」と言うのを含めたらそういうストレスも回避しやすいかという意図もあってレスしたつもりでしたが、あまりお役に立てなかったのは残念です。
そもそもスレで質問していたのって、「子供連れて来ると思いますか?」だけですので。
私の最初のレスも確認しましたが、この答えにはなっていなかった。
「子供連れて来ないようにするためにはどうすれば良いか？」を考えてレスしただけなので、私のレスも質問に対しては間違っている事になるんですよね。
つまり、主さんの意図に合ったレスかどうかは、スレを見てわかることでなくて、レスした後に主さんのさじ加減で決まるって事です。
そうなると、追記に合わせようとしてもまず無理でしょう。希望に沿ったレスを求めるのなら、こちらのスレは一旦締めて改めてスレを立てて、その目的もスレの頭に完結に書けば、その目的から外れたレスは減ることになると思います。
結局のところ目的が達成されたのかどうかはわかりませんが、現状で得られる可能性が低そうなら、このまま続ける意味はないかと。
私は子持ちなんだけど、
子供いない人に子供合わせるの緊張するよ。
食べこぼしを汚いと思うだろうとか
騒がしいの嫌だろうなとか。
だからママ友が存在するんだよね。
子持ちどうしの方が気楽。
子供いない人に子供会わせたり付き合わすのは悪いなって思う。
洋服とか汚したら申し訳ないとかね。
その友達、ママ友がいないのかね。
子供は今回５才位になってるという事ですね。寝転がってるだけの赤ちゃんなら自宅に集まり悪口ワイワイ言うのも出来るけど、５才の前ではもう本音トークはできませんよね、子供も理解しますからね。
だからグループラインでそれを当たり前のように言ってみてはどうですか？
「あ！でも〇〇ちゃんってもう５才？もう大人の話全部わかっちゃうよね？さすがに私達のグチとか悪口とか聞かせらんないね💦前回までは✕✕んちに行かせてもらったけど、もうそれはダメだね。大人だけで集まるしかないね。なら雰囲気のいい店にしない？△△って店、話題になってるけど、あーゆー所とかいいよね！」って。
わっっかります！！！！
結局深い話はできず、子供に話しかけるような話題になるし、時間の無駄ですよね。
居酒屋で予約したと言ったのに3人連れてきた人がいて、はぁ！？て思いました。
子供も食べたら早く帰りたそうですし、お互いによくないですよね。
それ依頼ハッキリ言うようにしました。
「仕事の話とか相談したいから、大人だけでできれば会いたいな」
「〇〇ちゃん(子供)も退屈なのはかわいそうだから、保育園行ってる時に会えるタイミングがあったら会おう」
と言うようにしました。。
言い辛いですよね。。
しゃぶしゃぶ行ったときもお皿ひっくり返すわ泣くわ店内走るわで本当に嫌だった。。
ママはそれでも楽しいのかな？不思議。。
主さんもハッキリ伝える事にしたのですね。
共感しすぎてついレスしちゃいました。
結局こういうのは子持ち側の意識による。
ちょっと例えが違うが、イジリが楽しいものになるか不快なものになるかもイジる側次第でイジられる側にできることはない。
私の子持ち友達はそういうことちゃんと配慮できる子で、今思えば本当に感謝と尊敬する。
子持ちの方が言われなくても子供なしで前提だと思ってるし、だから私も言わなきゃいけないってことも思いついたことなかった。
たまに子供ありのときは、相手都合「こういう理由で…子供連れてっても大丈夫かな？」こっち都合「あ、そのとき子供も連れてきなよー」とか言い合う。
そういう阿吽が自然にできてた。
だからこのスレのような感じでしんどくなったり仲が拗れるようなことはなかったな。
自分からごめん行けないって言うべきだと思うけどな。その方。
子連れって第一子供の側が楽しくないでしょう。
子供を連れて行って周りの人も楽しめないのなら楽しい時間
を妨害してると思いますよ。誘われなくても仕方ないな、
でも誘って暮れてありがとう、行けなくてごめんね。
というのが普通の感覚だと思ってた。
一応皆んなのLINEで誘う、自宅✖︎子供預けれるか聞く、その際大体の日にちで言う、久々だしホテルのランチとか敷居の少し高い所を指定、ダメなら仕方ないねと流す。そして子なしの人か預けられる人だけで店に行く。
スレが長くなってる笑
子供はそのうち大きくなるんだから、心配しなくても数年したらそのメンバーで大人だけで気兼ねなく集まれるようになりますよ
私は子供を預ける先がなく夫が子守できない人だったので子育て期は遊びに行くことができず孤独でした
今は楽しんでます
主さん、気長にね
女は長生きだから友達は大切にしたほうがいいです
ほとんど読みましたが、もうこうなると意地悪ですよね。
なんで自分中心にしか考えられないんだろうか。
グループラインで誘ったら乗っかってきたって、、、グループ入れてるならそりゃ会話に入るだろうし、大人だけってはっきり決めてないならそりゃ連れてくるだろうし。
5歳を連れてこないことが可能なのは、預けてる間だけだから。
まとめると、別に大人だけつまり子無しのグループを作る、グループで誘うときに今回は大人だけと計画を立てる←なんとなくこの時間なら子供置いてくるだろう、預けるだろう
じゃなくて、大人だけ！だけど来れる？とはっきり伝える。
ではないですかね？
また、大人だけって誘ったのに乗っかってきたって、グループラインで独身だけを誘うとなるとイジメだよもう。
それは密かにやらなきゃ
私も友達独身だけでハワイ行ったみたいだけど、グループラインで独身だけ行こうなんて言われなかった。たぶん別で約束の話してる。
既婚者で子持ちならハワイなんて急に行けないから誘ってこない。
誘わないのも配慮だと思う！
嫌な気持ちはしなかった。
子連れオッケーのランチも開いてくれるし！
あなたに、配慮が足りないだけです。
5歳なら保育園(幼稚園)に預けてくるのではないでしょうか？
個人的には、仕事休んで久しぶりに友達のランチとなったら申し訳ないけど絶対子連れで行きたくない。
うーーん…
当たり障り無くだとしたら…
『◯◯くん(ちゃん)は預けてくるの？』
預けないと言った場合
『◯◯(友達)も息抜きがてら、保育園預けて、たまにはゆっくりご飯食べよう？子連れだと色々周りにも気も遣うし大変でしょ？』とあくまでも友達を気遣う風で。
それでも、連れて来ると言う場合は…
避けようがないかな…
私も若い頃、子なしと子あり混合グループがあったけど、自分一人子連れになる場合は行かないか、預け先見つけるかしてました。
たまに友達と会う時くらい、ゆっくりご飯食べたり、喋りたいと思ってましたし。
ご友人は果たしてどうなんでしょうね？
んー私は子供出来てから初めて会う友達には子供連れてOKか確認するのですが、
その子持ちの人は何の確認も無しに当然の如く、最初から連れてきた感じですか？
もし最初に子供にも会いたいとか、連れてきていいよーみたいな雰囲気でみんな言ってたのなら、この人達は子供OKなんだ！むしろ子供とも会いたいって思ってくれてる人たちなんだ！
と勘違いしてるのかもと少し思いました。
苦手なら、集まろうとなった時に、旦那さんにお子さん預けられそうかな？ってストレートに聞いた方が良いですよ。
それでも察しが悪い人は連れてくって言う人もいるかもしれませんけど、
たまには旦那に預けて息抜きした方が良いって！◯◯ちゃんの息抜きになればとも思って集まってるんだから！とか、
えーここのお店に連れてくの！？旦那さんに預けられる日に変えた方が良いから、旦那さんが大丈夫な日に日程調整しよう！とか、
とにかく言い続けるしかないですね。
ていうのも、中には友達の子供だから会いたい、会ってみたら可愛く思えて親戚の子みたい、みたく思う人もいるんですよ。
あと、いつも育児して大変だろうから少しの間は自分が遊んであげて息抜きさせてあげたいって思う人達もいますよ。
毎日ではないですし、子供が小さい時期はほんの数年間ですから、その間は友達に会えればそれで良いって人もいますからね。
将来もし子供が出来た時のために慣れておこうとかね。
私も自分が独身の時はそうでしたので。
友達の子供でさえ嫌って人は、私の周りはほぼいないのですが、
数年に一度たまーに会う人ではいましたので、本人に確認したうえで会わせなかったですね。
ところで他のメンバーさんはどうなのですか？
みんなは子供連れてきてOKな考えで、主さんだけが嫌だとしたら微妙かもしれません。。
子連れの人以外のメンバーに実はと打ち明けて、主さんが嫌ならちょっと言い方考えようかとみんなに協力してもらうとか、でしょうか。
>> 47
女性って自分のいるステージが変わると周りにいる人達も自然に変わるものですけどね。
子持ちになっても付き合いができる人と、自己中になって周囲…
47さん、ありがとうございます!
仰る通りで、自然に何となく疎遠になるのかなと思っていたのですが…
子あり、子なしじゃなく結局人間性というか、子供がいようがいまいが気遣いが出来る人か出来ない人か?なのかなと思ったのですが、47さんの仰るように以前は気遣い出来てたのに出産してからしなくなった(出来なくなった?)パターンが多いなら付き合うの大変ですよね…
でも前回散々子守させられて今回また家って言ってきたから望みは薄そうですが教えて頂いたように出来るだけ相手に寄り添った言い方でやってみます!
うちの子が邪魔なの?ってキレてきたらもうサヨウナラになってしまいますけどね…
私の個人的な感想ですが、
その人、子守りをさせて自分が息抜きしたいのでは？
息抜きは自由だし、すべきだけど
一時保育に預けるとか、ちゃんと対価を払わないとね。
なので、保母さんの代わりをタダでする必要ないですよ。
関係切るのが良いでしょうね
女性って自分のいるステージが変わると周りにいる人達も自然に変わるものですけどね。
子持ちになっても付き合いができる人と、自己中になって周囲を引きずり回す人と2パターンに分かれますね。世間の子連れ様って言われている人達は後者ですよね。
子連れ様パターンを見てると、主さんが言いづらいのはよくわかる。絶対、ヒドイ！うちの子が邪魔なの!?ってなるの目に見えてるし。
外で食事にするしても絶対連れて来ると思いますよ。子供を回避するために韓国料理や未就学児お断りの店にしたとしても、うちの子がそんなの食べられない、うちの子が行けない、だから変更してって言ってくると思います。宥めすかして大人だけで…と言っても聞かないと思います。
そろそろお付き合いを辞めるのがいいのかも…。
子持ちになった途端、独身の時は持っていたはずの「周囲への配慮」というスイッチが消滅する人達がいるけど、彼女はそのタイプかなと思うので。
>> 43
私のスレちゃんと読んでますか?
私は子供を連れて来ないで欲しい、何故なら数年ぶりに集まったのにほとんど話も出来ず数時間私に子守をさせるからです。
これのどの部分が自分勝手でしょうか?
皆さん具体的にアドバイス下さってるのに21さんのコメント、読みましたか？どこか参考になる所ありますか?
子ありなら縁切りって何ですか?ちゃんと読まずに人に説教じみたコメント止めたほうがいいですよ、別にあなたの感想とか聞いてないですし完全に的外れですよ、人に説教するなら内容のあるものにして下さい、大人なんだから不快ならトンチンカンな説教せずスルーして下さい!
お返事とか本当にいらないですからね！
私は子供なし独身女ですが、主さんは自分勝手だと思うのでご自身の身の振り方を考え直した方がいいと思います。
回答者に参考にならないスレをありがとうございます！なんて嫌味な言い方をするところ、まさに、質問を装ってそのお友達を一緒に非難してほしい、という魂胆が見え見えなスレを立てそうな性格が現れていると思います。
その後の回答者にあからさまに頭いいとか言ってるのも、なんだか自分の味方だけ周りに置きたいという狡さを感じました。
子なし同士でコソコソやるくらいならはっきり言ったらいいと思いますが。
連れてくるかどうかはここにいる回答者よりお友達の性格を知っているあなたがまだ1番想像出来るはずです。
子なしなら友達、子ありなら縁切り、なんて本当に友達なんですか？
もっと相手に敬意を持って接するべきだと思いますよ。
>32
スレの話題からはズレていますが、モヤモヤさせてしまうかもしれないので一回だけ。
男性です。
会話に対する男女の違いは脳科学的な観点から違いがあります。
女性にとっての会話は楽しむこと。その中から様々な情報を収集して危険に備えます。
男性にとっての会話は情報伝達のためのツールです。目的達成のために効率よく情報を伝えます。
女性が危険を予め知ることで、家族たちを守るためには欠かせない能力です。
男性が集団で狩りに出て、連携した行動を取るためには欠かせない能力です。
相容れない考えかたなのはしかたないので、女性は話し始める前に、ただ聞くだけでいい場合には、予め断わると男性が聞きやすくなります。
あなたにだけ、心を許せるから黙って聞いて欲しいなんて言われたら、馬鹿なんで喜んで聞いていられます。
男女ともにこの事実を知った上で関わると、関係が良くなると思います。
書籍があるので興味があれば探してみて下さい。
大人だけで集まるとハッキリ言う決意ができたようで良かった！
今まで言いにくかった理由は、子連れママも参加したいだろうという思い遣りだったと思う もう十分だよ
5歳ともなると大人の話がわかってくるから、みんな本音ぶっちゃけトークとかできないし、預けられないなら遠慮してもらう良い機会！
お礼レスありがとうございました！
もし、もーし、ハッキリ言えないなら
「タイ料理食べに行きたい」「激辛のお店ランチ行きたい」とかは？子供食べれるメニューはあんまりないと思うしね、、それでも連れてきてしまう可能性あるけど…
なんにしても、ハッキリ伝えるのって優しさでもあるよ。無理して本音隠してOKして、皆に裏で嫌われてしまうより、子供連れてこなくて皆で仲良くお喋り楽しかった！の方が優しいからね。
あと、相手の方がどんな人かは分からないけど、気遣いできないだけなら、ハッキリ伝えたらOK！いいねー！そうしよー！ってアッケラカンとしてるかもしれないよ。
でも、もし、怒ったり泣いたり拗ねたり？面倒なタイプだとしたら、それはそれでやっぱり仕方ないと思うよ。
ちなみに怒ってしまう人というのは
・自分を否定されたと誤解する
・悲しい、傷付いた
・不安で爆発
とかのネガティブな感情があって、2次的に怒りに変わるのね。
だから、前段階の伝え方は「肯定や寄り添い」
の下拵えをしておくと、怒りに変わらない可能性があるよ。
たとえば
①「〇〇ちゃんも元気かな？この間、すごい可愛かった！」
→と子供を気にかけたり、褒める言葉を伝える。受け入れてるよ、と安心させる
②「最近、忙しい？育児と仕事大変だと思うんだけど、ゆっくり〇〇さんと話したいなって思ってるよ」
→あなたとゆっくり話したいと思ってるよ、と2つ目の安心材料を伝える
③「平日のランチだし、サクッと大人だけで集まりたいんだけど、どう？昔みたいにみんなで美味しいお店行かない？」
→美味しいお店いくために、大人だけでいこう
みたいな流れなら、
不快にさせないというか、分かってくれるんじゃないかな。
なんにせよ、健闘を祈ります！
>> 30
>28
私が怒らなくても相手は怒りますよ。
私の経験では、特に感情的な人は怒りやすいです。
だから良いのか悪いのか、何とも言…
2さんって、男性ですよね?
分かります、2さんが怒られる感じ
私の主人もいつもメンタル一定というか、怒らないです、気持ちに寄り添わない、すごく分かります！
主人は愚痴とかもないです、会話は解決策を考える為にするもの、答えの出ない事を話す必要がないと言ってます。
私は意味が分からなくてもうんうんって聞いてくれるだけでいいって言ってもイマイチ意味が分からないようで(笑)
聞き流す事が出来ない模様です。
ごめんなさい、話が大幅にズレております。
女性だったらごめんなさい!
>28
私が怒らなくても相手は怒りますよ。
私の経験では、特に感情的な人は怒りやすいです。
だから良いのか悪いのか、何とも言えない部分もあります。
良く言えば、クール、冷静
悪く言えば、人間味がない、気持ちに寄り添わない なんてのもありますね。
悪く言われても否定するところはないので、余計相手を怒らせてしまうんですよね。
とりあえず、自分自身は平和なのが良いところでしょうか。
>26
私の頭の回転の早さについてはわかりませんけど、最低限自分の考えが何かしら1つはあると思いますので、それに加え、必ずその他があると考えているだけなんですよね。
そうすると、決めつけることはなくなるし、相手の意見を聞いてから考えて判断する事になるので、あまり怒る必要ないです。
何かとその他があると、全部なのが明らかで誰でも分かりやすいんで、これ否定してくる人はなかなかいないですね。
わからないって言われたら、数学的な集合の話をする事もあるかもしれないですが、多分諦めます。
>10
相手がネガティブに受け取り、さらに主観的な主張をしてくる可能性があると思うからじゃないでしょうか。
私は、受け取り方のパターンが少ない人や、相手がどう受け取るかを考えて発言しない人とは、徹底的に正論で叩くので、どんと来いって感じですね。
主観でしか考えられない人とは、関わる必要ないですし。
私は子供いますが、大人だけで集まりたい！って言われたら、だよね！って嬉しいです。
学生時代の友達と集まる時も、どうやって子供無しであつまれるか！？をみんなで話したりしますよ。仲間には独身や子供いない既婚者もいますけど、自分も子供連れていったら話せなくて不完全燃焼しちゃうし、大変だからね…。
それに、子供だって相手にして貰えなかったらつまらないし、苦痛だよ。子供も可哀想だよ。
とりあえずランチタイムみたいだけど、
「大人だけで集まりたくない？無理そう？」って聞いてみたらいいんじゃないかな。誘ってくれて嬉しいはずだからさ。
もし、それで逆ギレされたり？したら、それまでの関係だから縁切っていいよ。主さんたちが気にすることないよ。
縁切るつもりがあるなら、はっきり言っちゃうのが良いかもですよ。
うちの友達は、子連れ当たり前状態で、子供連れてっても平気？の一言もないです。
最初に独身の子と子なし既婚者だけで、久しぶりに集まろう(ランチでフレンチ)ってなった時にも、自分も行きたいと子持ちの子も言い出して、だから、子供なしで来るのかと思ってました。
当日になり、やっぱりフレンチだと子供騒ぐと面倒だから、うちの近くのファミレスにしてと言い出しました。
そういう感じで、また居酒屋キャンセルからのドタキャンのこともあり、子供なしで集まりたいことやこれまでの不満をはっきり言ったら、既読無視からの数週間後に暴言LINEをされブロックされて、そのまま音信不通で縁を切りしました。
子持ちの子は、他の子達とはやりとりを元々していなかったから、子持ちの子だけ居なくなり丸く収まりました。
既婚子持ちの友達がそんな感じで、他は、独身、子なし既婚者だから、たまにはと夜の居酒屋集まりにしました。
子持ちの子も参加すると言ってきたから、旦那さんに預けてくるかと思ってたら、当日の30分ぐらい前になって、子供がグズって連れてくの大変だから、やっぱりうちで飲みにしてとか言い出しました。
旦那さんに預けるんじゃなかったの？と言ったら、うちの旦那は夜勤もある仕事なんだから、仕事で預けられる訳ないじゃん！小さい子供がいる母親は、出かける時には、常に子供も一緒なの当たり前でしょ！普通、言わなくても分かるでしょ！とキレられました…
仕方なく居酒屋キャンセルして、車で迎えに行くと言うから友達の家近くの最寄り駅まで行ったら、やっぱり子供が体調悪そうだからとドタキャンされました…
はっきり子供なしで集まりたいと言わないと分かてくれない人もいますよ。
子供さんを旦那さんに預けられないとしたらその人は欠席になるでしょうね
家で会おうってなるのは、子供と離れられないからだと思うんです
とはいえ、大人だけでお酒の席で集まろうと提案良いと思います
息抜きになるからね
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