とても死にたいです 眠りたい 何もできない 苦しい 今日も一日寝たきりで…
とても死にたいです
眠りたい
何もできない
苦しい
今日も一日寝たきりです
生きている価値が全くありません
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怠けていたいだけ
みんなそうだよ
毎日働かずに遊んでゴロゴロしてたい
学生なら今のうちに学力だけは上げておいた方がいい
大人になってから自力で勉強はなかなか出来ないから
学生は必ず終わるのだからいまだけでも頑張って行きなさい
鬱は辛いですよね。
とにかく休むことが必要です。
たぶん、今まで無理をしてきたのでしょう。
ゆっくり休んで心の中を整理していきましょう。
まずは、一度、全てを取り払って、素直になり、自分が純粋に、本当に、この人生で一番望むことは何かを考えたらいいと思います。
それが定まれば、それが人生の軸、生きる目的、最優先事項となり、全てはそのために生きるという形が確立され、シンプルに生きられると思います。
死にたいという感情は、嘘、偽り、虚偽で、本心ではありませんよ。
無理せずゆっくりやっていきましょう。
20年仕事キャリアあるなら
在宅でも仕事出来るよね？
前職に相談してみては？
今は人手不足だから20年も
勤務した人なら在宅認めるよ
うちの嫁さんも転勤で辞める
言ったら引き止められ在宅
勤務で働いてる
年収は2割減だけど
気楽に出来てるよ
最近このサイト見るようになった初心者です（；^ω^）
まず先に死を選ばず、ここに叫びを書き込んだあなたは偉いです（；^ω^）
それをまず言いたかった（；^ω^）
俺はこうして書き込めるようになるまで１年半かかりました。
現在も通院中です（；^ω^）
２０年まともに仕事してましたが、状況は似ててもあなたの苦しみは想像を絶するものだと勝手に思ってます。
参考になるかわかりませんが、周りがよく言おうが、悪く言おうが、苦しいこと、楽しいこと、あなたにしか分からない悩み、伝わらない感情。
疲れてるのにどんどんからまりながら落ちていく中、
信じられないわずかな、ほんの小さな光でなぜか世界が少しずつ変わる可能性はゼロではありません（；^ω^）
逆に苦しんだ事が武器になることさえあるかもしれません（；^ω^）
俺はここから勝手な事しか言えませんが、無事を祈ります（；^ω^）
もうここまで来ると最後に頼りになるのは脳、
考えることなんですよね（；^ω^）
お金かからないし（；^ω^）
でも、考える事は武器にもなりますが、
自分を苦しめる要因にも残念ながらなってしまうわけで、生きたい軍と死にたい軍の戦争みたいな感じだと思います（；^ω^）
これはあくまで俺の場合ですが、２つの軍を飽きるまで戦わせました（；^ω^）
頭の中でどんなに戦争したって俺が考えればどんどん兵隊はでてくるわけですから、時間かかりますけどね（；^ω^）
すると不思議なことに停戦する隙が出来てきたので、
その間にこうして出来ることをあがきながらやってます（；^ω^）
結局何が言いたいのかよく自分でもわかりませんが、
俺はあなたを追い詰める一つの要因にはなりたくないということを願う一人のオッサンです（；^ω^）
そうは言っても寿命まで生きるしかないのですから、死、あの世、自由、解放、楽を求めるのはやめたほうが楽です。
この世で、生きて楽になりましょう。
何か楽しみを見つけてみてはいかがでしょう？
死ではなく、何を望みますか？
もし、本当に死にたいのならば
心臓と膵臓と腎臓を初めとして
貴女の持つ、ありとあらゆる臓器を誰かに提供して下さい。それらが機能しておらず、生きていたくとも生きて行けるのかどうか分からず苦しんでいる人や、その人に寄り添っている人の悩みや苦しみは理解出来ますか？厳しい事を書き込みましたが、命がある食事が出来る、鬱だとしても健康な身体があるだけで幸せだとは思えませんか？貴女にとって少しでも幸せだと思える事、生きる原動力に
なるものに巡り会えますように。
微力ながら祈らせて頂きます。
>> 25
もし、本当に死にたいのならば
心臓と膵臓と腎臓を初めとして
貴女の持つ、ありとあらゆる臓器を誰かに提供して下さい。それらが機能しておらず…
毎日元気頃は朝起きて散歩しラジオ体操運動
休みはウォーキング、趣味、健康ありがたいと願って生きてました。
神様、仏様も厄年も豆まきもお祓いしてました
朝起き仕事に行く前、神棚に１日１５日榊を添えて拝みました。
健康で元気で過ごせますように
地道に人間らしい生活してました
鬱になってから心が折れてしまって、それが一度ならともかく何度も再発、今は無職引きこもり
残酷です
立ち直れる気持がなく周りの人間のお荷物になってます
勿論、自分次第ですが怠けた生活が拍車をかけます
でも、元気だった頃、当たり前のように青空の下で生きていた頃を思い出すと涙がでそうになります
ここ何年もまともに外にでてません
今、心が深い闇の穴の中にいる状態ですから、ネガティブな心をポジティブに変えて、その穴から抜け出すことが必要です。
まずは自己肯定から。
あなたも世界にただ一人だけの唯一無二の個性を持ったがけがえのない存在。
あなたにはあなたにしかない素晴らしさ・存在価値があり、あなたも世界に必要不可欠なのです。
そんなご自分を愛し認め信じ、大切にしてあげてください。
ただ存在していることが尊いのですよ。
そして、
自分を愛せない人は、誰も愛せません。
自分を愛せて初めて、人を愛せます。
人を愛すれば、人からも愛されます。
人間、
愛、思いやり、真心
さえあればそれでいいのですよ。
誰でも、病気の時は人の世話になったりするものです。
元気になったら恩返しすればいいのです。
25です。私も鬱病を含めて5つの精神病持ちの精神障害者です。
母をくも膜下出血で突然亡くし、今年、母の年を越える前には、甲状腺癌の宣告をされ今月の始め悪性腫瘍の摘出切除手術を受けました。いまは、再発や転移を考えながら療養中です。心が折れた事は数え切れません。母を亡くした時に、この世に神等いないと思い知りました。実家の父もそれまで祀っていた神棚を、神社で焼き捨てました。世の中には、色々な辛さや悲しみや苦しみを持っていても寿命まで生きる事が、生きている人間の使命だと思っています。私自身、何度も死にたい気持ちや生きていたくない。誰かの負担になりたくないと何度となく思いましたよ。でも、許されなかった。
私なんかよりもっともっと、苦しんでいる人がいる事を知ったから。だから、こんな私でも生きていてもいいと許されたから。いま少しだけ少しずつだけど、生きてみようと思います。いつかまた
後退りしそうになっても、踏みとどまれるような人間になりたいと思ってます。こんな考えは、可笑しいでしょうか？
追記。勝手に貴女と解釈してしまいましたが、貴方でしょうか？
間違えていたら申し訳ありません。
私も、彼氏に借金があり暴力的で別れて
その後、一緒に何年後カニ結婚しようと言った人は病気でなくなりーの、
その後新しい彼氏は、モラハラで短気で
大変な私の人生でした。
モラハラなら結婚後も大変(泣)
結婚出来ずに終えそうな人生（笑）
それで笑えてきました。（笑）
大丈夫、心は癒せます。
私もかつて、和歌山県の三段壁という断崖絶壁まで行きましたが飛び降りれず、トボトボ引き返し、今まで生きてきて、鬱は克服しました。
どうすれば楽になれるかを考えて、少しずつ心をネガティブからポジティブに変えてきました。
ですから、あなたも
鬱は克服できる
と自分を信じて、ゆっくり治していきましょう！
私も一時期過食になりました。
やはりストレス要因を除去することだと思います。
あとは、食に対するとらえ方で、本当に求めているものは、食べ物ではなく、
愛、美、真理、幸福
であると思います。
体は本来、野菜を中心とした体に良い食べ物を欲していて、お腹が空いて、必要な分だけ食べたら、もうそれ以上は欲しないというのが、自然健全な状態。
甘い物や脂っこいものは、少量ならともかく、基本的には求めていないもの。
言ってしまえば、最高に美味しい食べ物は納豆ご飯にお漬物で、最高に美味しい飲み物は水。
とにかく、
一に野菜
二に野菜
三に野菜
四に野菜
五に野菜
というふうに意識すれば、余計な欲望は減っていくかと思います。
過食は地獄の苦しみで実害あり。
それでも、お腹が空いていないのに
「食べたい」
という欲望が生じたら、瞑想し、断じて何もせず、欲望をただ見る。
そうすれば、それは退かれます。
そして、本当に求めているものに触れて、自分を満たしてあげてください。
親が双極性障害(かなり強い薬を飲んでいる)なのですが主の鬱の状態がとても酷いように見えます親のと比べるとここまで酷いのはあんま見ないのですが、親は入院するそうなので主も入院した方がいいのでは？と思いました。ただ僕はあまり病気とかよくわからないので入院も考えてもいいの“かも”？って感じで思っていただければm(_ _)m
思い返せば、私も一度に菓子パン16個食べたりしてました。
そんな私も、今は食欲は落ち着いています。
人生なんて、働けるようになったら、最低限働いて、食べて寝るだけです。
ただそれだけのことです。
そしてそのうち寿命が来ます。
重くとらえず、気楽に生きましょう。
鬱って甘く見られやすいと思います。
本当に死にたい気持ちや、何も出来なくて寝てるだけで1日が終わる生活辛いですよね。私もそうでした。
私の鬱が治ったきっかけは散歩に出かけ続けた事でした。
どれだけ辛くても、太陽の光は浴びたほうがいいです。部屋の中にいても。
本当に辛いと思います。貴方が、この先鬱が良くなることを願っています。
食生活は病気に致命的な影響を与えます。
砂糖系の甘いものは、非常に体に
悪いので食べない方がいいです。
ジュースとか、お菓子は最悪です。
ミネラルを多くとった方がいいです。
玄米、野菜、魚です。
スマホは、非常に精神に良くないので
なるべくいじらないようにしてください。
鬱が悪化します。
何と言えばよいか(;^ω^)
自殺は4回ほど試しました(;^ω^)
４回目は本当に一歩手前で、
今はもうしなくなりましたが、
何と言うか信じられないと思いますが(;^ω^)
落ち込むことにだんだん飽きてくるんですよね(;^ω^)
俺の場合ですが(;^ω^)
不思議なもので(;^ω^)
してませんしてません(;^ω^)
２年半前に鬱で嫁、他界しましてね(;^ω^)
ついでに俺も鬱になって何もできなくなって、
というか生きる目的がいなくなっちゃったので(;^ω^)
とりあえず都会に引っ越してはみたものの、
やはり何もできなくて(;^ω^)
生活保護の心療内科通いの中、こうして出来ることしてます(;^ω^)
頭使う事は何とか出来てるんで(;^ω^)
俺と似てますね(;^ω^)
俺は１９年ぐらいかな(;^ω^)仕事は
その辛さはよくわかりますし、
おそらく俺以上かもしれません。
これはあくまで俺の場合ですが、
ほぼ毎日泣いてました(;^ω^)
人間ってこんなに泣けるのかっていうくらい約一年半(;^ω^)
だって何しようが、聞こうが、見ようが、食おうが、
辛いんですもん(;^ω^)
これほど苦しいものは無いですよ(;^ω^)
それでも戦い続けてるあなたは凄いと俺は単純に思いますよ(;^ω^)
俺だってこの先どうなるかわかりませんが(;^ω^)
正直俺は今勝手に言葉を選んで喋ってます(;^ω^)
その辛さが同等かどうかはわかりませんが(;^ω^)
わずかながらでもその辛さの時に話しかけられる辛さは知っているつもりなので(;^ω^)
俺もどうなるかわかりませんよ(;^ω^)
(;^ω^)←こんな文字打って今はこうする事しかできないんですから(;^ω^)
俺がこうして返事打つのは辛いでしょうか？(;^ω^)
俺がコメントした人に昨日、その後どうですかコメント一気に出してみたんですが(;^ω^)
元気にしていた頃を思い出しって言いますが、それはそれでつらいでしょう。
パーティしていた頃を思い出してまたやりたいなと思っても条件整ってないからできないのと同じ。
私ならとにかく自分の呼吸に集中してみますね。
吸って膨らんできたら「膨らみ」吐いて縮んできたら「縮み」止まってたら止まってる。
そうやって頭の中で観察してみる。
観察中はじっと動かないでいる。
寝転がらず、床に座ったままでいる。
頭に考えが浮かんだら妄想と繰り返してストップする。
座るのに飽きたら歩いてみる。
右足、左足と頭の中で繰り返して歩いてみる。
妄想はしない。
飽きたらまた上からやる。
そうやって一日中過ごしてたら結構妄想しないのがつらいとわかる。
そのつらさは脳の錯覚の度合いです。
呼吸や心臓はオートで動いてる。
感覚はオートで起こってる。
それが生物ですよ。
怪我したら治る。心は生きたいと体を動かしてます。
頭の方はそれを無視してずっと妄想している。
そうやって現実と頭の中が少しずつ乖離していくと壊れちゃう。
妄想に支配される生き方はゴミに支配された生き方です。
妄想は生きるのと関係ない頭の中のゴミです。
どれほど煌びやかな、尊いものも妄想であるならゴミ。
死ぬときはこれを胸に刻み死にましょう。
だから観察する。生きている自分という現象。
生きるとは感覚することです。
感覚がおかしいなら心も頭もおかしくなる。
自分で修理するための方法言いました。
やるやらないはあなたの自由。死ぬのも自由です。
これを騙されたと思ってやり続ければ何かが変わることは保証します。
死は無料配布カードなのでできれば課金しないでください。
俺でよければここで話し相手に喜んでなりますよ(;^ω^)
返事遅かったり、
なかなか返事来ない時は、
書いたこと無いのに小説書いたり、
初音ミクで作曲してるか、
寝てる時です(;^ω^)
もう夕方だったんですね(;^ω^)気が付かなかった...
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