【長文】私と夫どっちが悪いと思いますか？折り合いの付け方がわかりません。 …

どちらも悪いとは思いません。
相性が良くないのかな。
我を張らなければ、時間が解決するように感じます。

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旦那さん『お一人様』が出来ない人なんでしょうかね？
いい大人なら自分1人で行動出来る様になって欲しいものです。

体力は人それぞれだし、主さんの疲労が抜けないまま平日を迎えるといずれ身体を壊しそうで心配です。
旦那さんの自他境界が曖昧で、ご自分の体力基準で動いている事から指摘した方が良いと感じます。

共働きなので旦那さんが2人で出掛けたいと言うなら、今より家事を負担して貰うなどで調整するなど代案を含めてすり合わせが出来ると良いですね。

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相性の問題と相手は子供過ぎるって印象です。
相性合うなら自然に同じ行動を苦なく出来るけどそうじゃないなら
一方が自分の要望ばかり通してないでお互い譲歩しないとどうしようもないと思います。
断ると機嫌悪くなるってそれ人としてどうなのって思います。
ちょっと我儘すぎるというか甘えすぎてる。

話し合いする事で関係性壊れるとか気にするのもわかるんですけど、それで我慢ばかりして気持ちが離れたり体を壊すようでは意味ないと思います。
せめて毎週はきついとか、事前に大雑把でも計画たてたいとか主さんの要望も通していいと思います。
旦那さんが気まぐれすぎてなかなか大変ですね。
子供いないからまだいいけど、もし子供考えてるなら旦那さんの方が変わらないとだめだと思います。

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>> 1 どちらも悪いとは思いません。 相性が良くないのかな。 我を張らなければ、時間が解決するように感じます。 はい・・きっとお互い似たタイプと一緒になっていたらここまで揉めなかったと思います。付き合ってる時はここまで合わないと思わなかったんです。毎週会っていたわけじゃないしちゃんと夫と会う日を決めていたから準備も出来てました。結婚した途端毎週何かしたいって言われて困惑しました。

我を張らないというのは具体的にどう過ごしたらよいんでしょう・・
夫の言うとおりにするとか、自分の気持ちを我慢せずに言うとかですかね？

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同じ共働き子なし夫婦です。
同じ事で悩み喧嘩した事があります。
思い返せば、折り合いをつけると言いつつ、片方の要望ばかり聞いていた状態でした。

一人で行動したい時についてくるの、あります。だから我が家は現地で「今から○時間はお互い自由行動ね、○時間後に集合」ってスタイルで折り合いつけてます。それで何か文句言ってきたら「百均行きたいって言ってたじゃん」て感じで終わり。
疲れてる時はその○時間を長めに設定して、ネカフェとかビジホのデイユース使って休んだ事もあります。

もしかしたら、ご主人は良かれと思って一緒に行きたがるというよりは、一緒じゃなくちゃいけないみたいな思い込みがあるのかも。
夫婦なんだから、こうしゃくちゃ。みたいな思い込み持ってる人って少なくないので。

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自分は主の感覚に近いので主の気持ちはよく分かるけど、健康的なのは旦那さん方だからね…。

昔「あなたの名曲、迷惑曲になっていませんか？」というＡＣのＣＭがあったけど、結局あなたの旦那さんは、名曲なら他人には迷惑にならないだろうと思ってる勘違い人間と同じなんだろうね。
そのＣＭも「お隣の身になって聴きましょう」というのがその主旨なんだけど…、難しいよね。旦那さんにこのＣＭを見せても通じるかな…。

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寝たいから昼過ぎまで遊んで来てで

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>> 2 旦那さん『お一人様』が出来ない人なんでしょうかね？ いい大人なら自分1人で行動出来る様になって欲しいものです。 体力は人それぞれだし… 夫曰く、一人で行ってもつまらないのと休日に近所を一人で歩きたくないんだそうです（一人だと思われたくない？）よくわかりません・・

自他境界聞いたことがあります。夫は確かにそういうところあります。
私が疲れやすい事を考慮して本当はもっと遠出したいのに近くにしていると言っていて、帰りが遅くならないように一応気は遣ってくれてます。

ただ、だからと言って毎週お出掛けを課されるのはそれだけで精神的にも体力的にも私はしんどいので、そうなるともう一緒にいる事自体が無理があるのかなと思い始めてきました。
せめて一人で出かけたり友人と出かけて欲しいんですが、友人もおらず自分から誘わないタイプの人なのでお手上げです。

家事負担は「えー」って言われます。分担はしてないので各々出来る事をやりますが、私からするとそこは大掃除の時だけでいいのでは？って思う部分まで掃除を頑張ったりしていて、ある種ありがたくはあるのですが本音では今そっちよりもっと日常的な家事を引き受けて欲しいなと思うのです。でも夫は家事を「ここを一人でやって」と任されるのが嫌いみたいで例えば一緒に洗濯物を干したりしようとします。二人でやると効率が悪いし、その間ずっとおしゃべりの相手をさせられるので家事してても食事しててもずっと夫が話す言葉を聞いて反応してあげないといけなくて疲れてきました。
なので結局私が一人でサッサと干してしまう方が早くて、そうなると必然的に家事の量が多くなり気持ち的にも私ばっかりという気分になり、楽しく出かける気にならないなという負のループでもあります。

夫的には家事は自分が楽しくできる範囲でしかやらず、でもお出掛けする権利は行使したい（私に付き合ってもらってる意識も多分なく、楽しい休日の過ごし方を私が考えてくれないから俺がやるしかないという認識）ぽいです。

いろいろ疲れました・・

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我慢しすぎないよう、穏やかに本心を伝えてみてはいかがでしょう。
ご主人の意向も共感を持って受け止め、（全てを受け入れることはない）妥協点を探しましょう。
人生観は異なっていても、お互い幼児よりよほど扱いやすいのですから。

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>> 3 相性の問題と相手は子供過ぎるって印象です。 相性合うなら自然に同じ行動を苦なく出来るけどそうじゃないなら 一方が自分の要望ばかり通してな… 夫、子供ですよね。生活は私よりもきちんとしててそこは尊敬してたのに、考え方や対応が子供なのでこういう困り事が耐えません。夫が元気に出かける事がそんなに大事なら私のように体力のない人間ではなく、そういう事ができる相手の方が良かったのでは？と思います。
ただ、私も夫の事を好きで頑張れていた部分もあったので反省しています。デートは非日常で楽しめたけど、日常的に毎週外出が義務みたいになるときついです。


そうですね。まずはおおざっぱでもいいから計画を立てる事を考えます（本当は出かけたい側に計画を立てて欲しいんですが・・）

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>> 5 同じ共働き子なし夫婦です。 同じ事で悩み喧嘩した事があります。 思い返せば、折り合いをつけると言いつつ、片方の要望ばかり聞いていた状態で… 同じ立場からの体験談ありがたいです。
こちらも一緒に行動したいと言われたからってそうしなきゃいけないわけじゃないんですよね・・

ちなみに「〇時間後に集合ね」を決行して、再会した時にいつも通りに戻れますか？そっちのせいで一人でつまんんなかったとムスっとされたりされませんでしたか？またそれでケンカになりそうで・・

一緒じゃなくちゃいけないとは思ってそうです。男が一人で外食してると寂しいと思われるからしたくないって言ってたのでハァ？と言ってしまいました。結婚したのに男が一人で出歩いてるのは夫婦関係がうまくいってないように思われて嫌なのか？よくわかりません。
その辺も一度夫に聞いてみたいと思います。

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毎週末、朝7時に起きてお出かけすることは諦めて、その代わりマッサージとか健康ランドとか、寝ながらくつろげる所に行く。

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>> 6 自分は主の感覚に近いので主の気持ちはよく分かるけど、健康的なのは旦那さん方だからね…。 昔「あなたの名曲、迷惑曲になっていませんか？」… 「あなたの名曲、迷惑曲になっていませんか？」って言い得て妙ですね。
夫が楽しい事、良かれと思う事が私にとっても良い事のはず（少なくとも悪いと思われる筋合いはない）くらいに多分思っていて、悪い事をしているわけじゃないのに受け入れてもらえないというジレンマになっていそうです。
親に怒られたことないとか自分は間違ったことはしたことないくらいの事を言ってたので、何かあると他責ぎみなんです。
自分にとっての良かれは相手にとっては良かれじゃないかもしれないということをわかってもらいたいです。

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>> 7 寝たいから昼過ぎまで遊んで来てで シンプルでいいですね。
ただ絶対に寂しそうな嫌そうな顔をされそうなのと、それだと午後夫が帰ってきた後に単独行動しようとしたらさらに機嫌損ねられそうなので自分の首が締まりそうです。

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>> 9 我慢しすぎないよう、穏やかに本心を伝えてみてはいかがでしょう。 ご主人の意向も共感を持って受け止め、（全てを受け入れることはない）妥協点を… 全てを受け入れることはないってすごくポイントですね。
夫と話していると100か0の勝負のようになってしまって、夫に言いくるめられるか夫が不機嫌になってこっちが歩み寄るしかなくなるような感じになるので・・

何があってもすべてを受け入れる事はしないって大事ですね。どこまでなら許容できるか考えてみます。

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>> 12 毎週末、朝7時に起きてお出かけすることは諦めて、その代わりマッサージとか健康ランドとか、寝ながらくつろげる所に行く。 いいですね。のんびりできそうです。私はそういうところも好きなのですが夫はどちらかというとアウトドアなので、とにかく外に行きたいようです。
結婚前は街歩きなどをよくやりましたが、家を出てから丸一日、家に帰る時も帰ってからもずっと一緒に行動は正直しんどいところで・・
せめて行き帰りを別にするだけでも気が楽なんですが、一緒に住んでるのに別々に行き来とかなんでそんなことしなきゃいけないとかそんなに一緒に居たくないのかとこじれそうで。
いっそこじれた方がいいんですかね。

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>>夫にどうしたらわかってもらえるのかわからず、また言ったところで日常生活に支障が生じそうで言えません

これが悩みを解決する事への問題点ですよね。言ってみないと分からないと思うのですが、言えばこうなるだろうと分かってるからとも考えられます。

まずそれをご自身どう考えているのかという事と、仮に日常生活に支障が生じるなら、そうなってもひとつひとつ向き合って問題を解決する意思が持てるかどうかかと思いますよ。

何も言えていないなら、旦那さんが分かっていないのかも分からないですし、分かった上でやってる可能性もありますよね？主さんが何も言えないから、主さんがそこまで嫌と感じていないと思ってる感じと言いますか。

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「色々と我慢してたけど、週末の件はどうやっても今のままでは合わせるの無理だわ」と宣言してみては？

どのみち喧嘩になる可能性を秘めていて、そうならないように気苦労が耐えないのなら、大喧嘩覚悟で根本から変えないと無理かと。

ルール作りも妥協案というよりは旦那に譲歩しただけ。変に寄り添うくらいなら、いっそのこと「休まる暇が無いから週末は個別に。イヤだということを無理にやってれば、あなたの事自体が無理になる」と切り捨てましょう。

現に、そうなりそうでしょ？

今の旦那さんは何を言っても甘えてるんですよ。なんだかんだでゴネても主さんが合わせてくれる。しかも、主さんがそこまで負担に思ってることすら理解できてないはず。

その上で、自分の意見が通らない時に不機嫌になるなと。行きたい時には行くから、勝手にお前のルーティーンにするなと。いい大人が一人遊びくらい覚えろと。仲が良いことと常に行動を共にすることは違うんだと。

全部ブチまけましょうよ。遅かれ早かれ我慢が爆発する日はきっと来ます。なら、自ら爆発させる方がまだコントロールはできます。

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>> 17 >>夫にどうしたらわかってもらえるのかわからず、また言ったところで日常生活に支障が生じそうで言えません これが悩みを解決す… そうですね。確かに今は全部私の頭の中で完結してしまってるので、夫本人と話さないといけないとは思っています。過去に私の困り事や嫌だと思ってることを伝えたことがあるのですが、あまりその重さが伝わらず「俺はこうしたい」ばかりだったので話が通じなかった事があります。
でもそこで私も諦めてしまったので主張が通ると学習させたかもしれません。

一緒に暮らすならひとつひとつ解決しないといけないですよね。ありがとうございます

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>> 18 「色々と我慢してたけど、週末の件はどうやっても今のままでは合わせるの無理だわ」と宣言してみては？ どのみち喧嘩になる可能性を秘めていて… まさしく私が思ってること、言いたいことの全部であり本音です。ほんとにもう夫の事が無理になりかけているんです。

＞ルール作りも妥協案というよりは旦那に譲歩しただけ
＞勝手にお前のルーティーンにするなと。いい大人が一人遊びくらい覚えろ

ほんとにほんとに！！
友達がいたらそういう助言ももらえたのかな…夫とうまくいってないので友人にも話したくなくすっかり疎遠です。そういう自分の生き方も今の袋小路みたいな事態を招いた原因でもありそうです。

ほんとどうせいつか爆発するなら自分からですね。

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もうさ、勝手に機嫌損ねさせておけば良いと思いますよ。
主さんがいちいち機嫌取るから、つけ上がってる部分もあると思います。
でもそれで身体壊したり社会生活が回らなくなったらバカバカしいじゃありませんか。

多分旦那さんはクソデカ被害者感情をぶつけてくると思いますが、突き放しましょう。
「あなた自分の事を何歳だと思ってるの？私はあなたのママじゃないよ」「いつまで自分が不貞腐れば私が折れると思ってるの？馬鹿なの？ガキなの？」って。

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結婚前からわかってたことだと思うけど？
1週間おきに主導権交代すれば？一人で行ってもらってもいいし。

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>> 21 もうさ、勝手に機嫌損ねさせておけば良いと思いますよ。 主さんがいちいち機嫌取るから、つけ上がってる部分もあると思います。 でもそれで身体… そうですよね。狭い家の中で機嫌損ねられると逃げ場がなくて嫌なのですが、こっちが話してるのに機嫌損ねたらそれはもう嫌いになるだけなんですよね。この期に及んでまだ機嫌損ねるのかーって感じですよね。私が機嫌とってるからなんでしょうね。

普段から他責気味の夫なので私に対してもかなり大きな被害者感情をぶっこんで来ると思います。自分を守るためにはそれに影響されてはダメですね。ありがとうございます。

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先に機嫌悪くなってみせれば？

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>> 22 結婚前からわかってたことだと思うけど？ 1週間おきに主導権交代すれば？一人で行ってもらってもいいし。 それが結婚前は夫に趣味があったので二週間に一回しか会ってなくて、ああ自分の時間も大事にする人だからやってけるなって思ったんです。でも今思うとその頃から夫のルーティンに組み込まれていただけなのかもしれません。毎週金曜になると「今週は趣味の集まりに言ってくる」または「今週はどうする～？（今週は俺会えるよ。どこ行く？）」のどちらかのＬＩＮＥが来て薗週会うのが確定してるような言い方でした。
今週はどうする？ってＬＩＮＥ来た時に「今週はゆっくりしたいからまた今度ね」って送ったら「えー」って言われたの思い出しました。私は一度も夫の趣味に不満を言ったことはないんです。明らかにその時にケンカすべきだったのに、当時はせっかく夫が時間を作ってくれてるのに悪い事したかなと罪悪感を感じてしまい結局出かけてしまいました。
あの時の自分を殴りたいです。

ダラダラと書いてすみません。
一週間時に交代っていいですね。毎週夫が主導権握ってるのはおかしいです。

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>> 24 先に機嫌悪くなってみせれば？ 機嫌悪くしたことないのでどうやればいいんですかね・・
父親が気分屋で機嫌悪くなるタイプだったのでそういうことをする人間を軽蔑してるところもあるので、自分はそういう子供みたいなことはしたくないです。でもそんな風に生きてたら怒りや意見をどう表明するかもわからなくなってしまいました。

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夫はスケジュール埋めてたいタイプなんですね。人でもモノでもあなたでも。変わるかもしれないし変わらないかもしれないし一人で行ってもらうほうが夫婦仲良くできるのかも。子供ができたら変わるかもですね。

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金曜日の夜は早々に寝る。
朝の7時に起きても十分なくらい前日の夜は早寝すればいい。

先人が築いた諺にもあるように、早起きは三文の徳ともいうし旦那の言い分が正しい。

いつまでも寝ていたい人って低血圧か甲状腺異常が多いけど体調大丈夫？

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休みの日ぐらい好きな時間に起きたいですよね…
とことん話し合いをしてある程度のルールを決めるしかないんじゃないですか？
土日休みなのであれば、少なくとも土曜日は10時までは寝たい。私が動くのは13時頃からになるかもだけど、美容院とか通院とかもあるかもしれないから基本的には自分の時間にしたい。
日曜日は頑張って起きるとしても8時。家事を一通り終えてからなら、あなたのお出かけに付き合える。
でももし日曜日に体調を崩したりしたら出かけられないのはわかるよね？その時はお互いに体を休めることを優先する。
旅行などは有休を取る関係もあるから、少なくとも2ヶ月前には計画する。
これがダメってことなら、この先一緒に暮らすのは無理だと思う。それなら離婚か別居婚しかないと私は思ってる。そこまで追い詰められている。
というような話をしっかり時間を作ってしてみては？ 決めたことは紙に書いて貼っておけばいい。

あとは有休をうまく使って、月に1回ぐらい自分1人で使える休みを作りましょう。
それは別に夫に申告しなくていいと思います。自分も休んで出かけるとか言われたらしんどいから。
もしくは有休については、お互いに好きな時に使っていいことにして、家族のために使うぶんとして年○日は取り置きしておく、みたいなルールにしてもいいかも。

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我が家の場合は、○時集合をやった結果「思ったより一人行動って悪くない」と思ってもらえたのでラッキーでした。
ただ、その前に「不機嫌になったりするのならついてくるな、不機嫌になったらこちらも将来的な事含め考える」というのをマイルドに伝えました。
普段あまりガーッと言わない方だった（と思われていた）ので、ガッツリ言ったら「これは本気だ、ヤバいやつだ」と思ったと後から聞きました。

夫婦だから○○しなくちゃいけない。って思い込むのって、形にハマらなかったら別れるみたいな、極端な考えをしてる人が一定数いると思ってるので「あれ？思ったより大丈夫だぞ。」の経験が出来れば良いのですが…

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お子さん懐妊とかしたら2人の時間も減りますし今のうちだけでは?

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>> 27 夫はスケジュール埋めてたいタイプなんですね。人でもモノでもあなたでも。変わるかもしれないし変わらないかもしれないし一人で行ってもらうほうが夫… 確かに夫は休日をどうすごすかを細かく決めたがるところがあります。それに私が何も予定なく家にいると、体があいてるなら二人で何かできると捉えられて私が一人でゆっくりしたり出かけようとすると「何でそんなことするの？せっかく二人とも暇なんだから出かけるなら一緒にでかけようよ」みたいな空気を出してきます（で、自分の都合が悪かったら「出かけたいなら来週なら俺も体あいてるから来週行こうよ。今日は家にいたら？」と私を家から出さないようにします。一人で置いてかれるのが嫌みたいです）

＞一人で行ってもらうほうが夫婦仲良くできる
私は確実にこっちなのですが、夫は違うようで・・
もうそこから話さないとダメなのかもしれないですね。ちなみに子供は私が欲しくなかったので作りませんし既にレスなので夫婦で生きる事は確定なんです。

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>> 28 金曜日の夜は早々に寝る。 朝の7時に起きても十分なくらい前日の夜は早寝すればいい。 先人が築いた諺にもあるように、早起きは三文の徳と… 早く起きれないわけじゃないんですよね。例えば土曜日に二人で朝から出かけようって予め決めていれば全然起きれます。

でも夫が思い描いているのは休日朝ご飯でも一緒に食べながら「今日は天気いいね。どこいこうか」って話をしたいんだと思います。だから予定の有無に関わらず朝から起きて行動を共にして欲しいって事です。

出来なくはないけどそれだと朝から晩まで夫婦の為の休日になってしまうので、自分一人で休まる時間がありません。それに私は通勤に長い時間がかかってるので土日くらいは朝ゆっくり起きたいんです。休日でも朝いつも通りに起きることをデフォルトとする生活ではなく、二人で出かける予定がある時だけちゃんと起きればいい生活がいいんです。

毎週末朝からさぁ今日はどうやって過ごそうかって夫が一緒に考えたがるのも苦痛なんです。どこか行きたいなら候補を挙げて来てほしいし、何も無いなら各々好きに過ごせばいい。
なのに候補地もなくどこかへ出かけたい（一人は嫌）気持ちだけが先行して「どっか行くー？」とだけ投げられるので非常に困ります。

朝寝ていたいのは昔からなので体質か心理的なものだと思います。

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>> 29 休みの日ぐらい好きな時間に起きたいですよね… とことん話し合いをしてある程度のルールを決めるしかないんじゃないですか？ 土日休みなのであ… 共感ありがとうございます。そうなんです。休日くらいゆっくり起きたい。

＞土曜日は10時までは寝たい。私が動くのは13時頃からになるかもだけど、美容院とか通院とかもあるかもしれないから基本的には自分の時間にしたい。

先に「こういうつもりでいて欲しい」って提示してしまうという事ですね。
「基本的には自分の時間にしたい」と言ったところでおそらく「それだと日曜日もし天気が悪かったら一緒に出掛けられない…」とグズグズ言われます。そこで「そうだね。仕方ないね」って言えないのが私の弱いところなのだと思います。


＞これがダメってことなら、この先一緒に暮らすのは無理だと思う。それなら離婚か別居婚しかないと私は思ってる。そこまで追い詰められている。
↑何にしろ、この気持ちをきちんと伝えきることが大事ですね。一番伝えたいのはそれほど追い詰められているってことなのにいつも言えなくなってしまいます。

ちなみにこっそり有休はすでにやっておりますｗ
夫に休みを共有した時に「じゃあ俺も休もうかな」と言われたり「あ、俺も休み取ったから」と事後報告された事も何度かあるので、もう絶対言うのやめようって思いました。夫が休んだらやっぱり二人で過ごす休日になってしまって全然一人で行動できなかった。直接「休みを重ねないで」と言ったら多分落ち込まれるので言わない選択をしました（でも一度くらい言っておいた方が良かったかも）

夫の方が割と「フレキシブルであって欲しい」タイプなので（その方が自分の思い通りにできるからでしょうけど）ルール作りには難色を示されそうですが、夫に得があるとハッキリ提示できれば案外受け入れる気もします。具体策ありがとうございます。

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>> 30 我が家の場合は、○時集合をやった結果「思ったより一人行動って悪くない」と思ってもらえたのでラッキーでした。 ただ、その前に「不機嫌になった… ＞夫婦だから○○しなくちゃいけない。って思い込むのって、形にハマらなかったら別れるみたいな、極端な考えをしてる人が一定数いる

夫の中にもそれはありそうです。
夫婦だから二人で行動するもので、せっかく夫婦なのに一人にされたらつまらないし惨めだし周りにもそう思われそうだからなんとしてでも避けたいみたいな。

夫にも思ったより大丈夫だぞ？の体験をしてもらいたいですし「不機嫌になったらこちらも将来的な事含め考える」ってことはちゃんと伝えた方が良いですよね。

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>> 31 お子さん懐妊とかしたら2人の時間も減りますし今のうちだけでは? 事情があって子供はもうできないんです。なのでずーーーっと二人です。だからこそ今のうちから一人に慣れて欲しいのですが・・

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夫が我儘だと思う。
気になったのが、断ると不機嫌になるってところ。
自分勝手を通したいあまり、あからさまに態度を見せつけて相手に言うこと利かせようとしてるって事だし、自分のことばかりで配慮が無いよね。
もう一つ気になったのは、結局夫の言いなりになっている、断らないあなたの事。
断らなかった責任は貴方に有るのに、夫にイラついてる。
例えば、買い物。
一人で行くって言わないといけない。
それか、25分で帰宅するから、百均は見れないと思うし、時間盗りたくないからゆっくりできないけどそれでもいいなら一緒に行こうって言えばいい。
貴方が疲れを取りたいけど、夫が原因でそれができない事、自分の時間が取れないことを言って、それをどう思うか聞いてみたらいい。
それでも夫が妥協せずに自分自分ばかりなら勝手に狂わせとけばいいんじゃない？
そのうち、解脱するかW、離婚か、違う方法を見つけるか、なるようになるから。

貴方が言いたいこと、考えている事、時間は各自の物だという事を相手に分からせるしかない。
お互いを尊重するって事は相手の考えを受け入れるって事でもあるけど、我慢とは違うから。
夫婦の時間を持つ事とずっと一緒に居ることも違うしね。
「楽しければ、自然と一緒の時間が増えるけど、どちらかに負担が偏れば、一緒に居てもストレスになる事もあると思うけど、どう思う？」って聞いてみたら？

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>> 37 仰る通り、断れず押し通せないのは自分なのに夫にイライラしています。
本当なら「時間は各自の物だ」と理解してもらった上で関係を築きたいのに、自分のこういう犠牲で保たれている関係は楽しくありません。

勝手に狂わせとくってことをやろうと思ったら流されない為のエネルギーがものすごくいりますが、それも試練ですね。

夫に話してみます。
私が我慢してまで思い通りになる関係は楽しいかと。ありがとうございます。

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これ子育てに使えるスキルなんですけど、大人相手にも使えます。

「気持ちに理解を示す…けど行動は譲らない」

ていう方法があります。

ちょーだい！ちょーだい！と騒ぐ子供に「そうだね欲しいねー、美味しそうだもんねーー」と最大限に気持ちに理解を示しつつ、「でもそろそろお昼ご飯だからちょっと待とうねー」と、行動は譲らない。

つまり
「一緒に出かけたいって思ってくれてありがとう！」
と沢山伝えつつ
「でも私は体力なくて…今日は行かないでおくね」
ってやる。

やってみてください。

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夫婦は性格不一致だからいいようです。同じ性格でもし両方共お金を使う方だったら大変な事になります。笑！我が家も性格は反対です。私の血液はB型女房はA型、B型は計画性なし、A型は計画的！笑！
プラスの電極とマイナスの電極が引き合うように同じ魂の程度の二人が引き合うようです。魂にも小学生の魂から大学生までの魂の程度があるようです。地球に生まれて来たのは魂を磨く為のようです。魂(心)は愛です。愛は赦しです。又どういう理由で結婚したにせよ結ばれる二人は同じ魂の程度のようです。笑！性格不一致の男と女が魂磨くのに一番良い仲のようですよ！

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