子供に抱きつかれたり、甘えられたりするのが、本当に嫌です。本人に嫌と伝えてますが…
子供に抱きつかれたり、甘えられたりするのが、本当に嫌です。本人に嫌と伝えてますが、しつこいです。
回避できる方法は、ありませんか？
ちなみに、小学生男子です。低学年
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削除されたレス （自レス削除）
≫No.152へ
もし、何かあるのであれば、そこから改善しなければ、断言しますがこの先何も変わりません。
辛い作業にはなりますが、
今の状態を変えたいのであれば、先ず自分を深く見つめ直す事が先決だと思います。
その為の掲示板でもありますよ。
お気軽に、別のスレを立てて、ご相談されてみても良いと思います。
ご自愛下さいね。。。
≫162
あなたは旦那様と愛し合っていたから結婚されたのではないのでしょうか。子供が可愛く思えないって、失礼ですがちょっと異常だと思います。どうか自責しすぎず、こんなところではなくて正当な場所へ相談してください。専門家のもとへ自分で話を聞きに行って、ご自身でよく考えられてください。…相当ストレスきてますか？愛を疑うほど？
>>160
>あなたは、専門家の方なのでしょうか？<
今までのレスのやり取りで どうして こんな質問が出てくるのか 主さん ちゃんと読んでない証拠だね
自分同じ事してて(無自覚？)子供責められないよ
主さん自身がカウンセリング受けるべきだと思う
どうせ行かないだろうけど
多くの人は“美しい幸せな家庭像”が当たり前にあることだと思っていますよね。
皆さんが言っていることもとても理解できますが、子育ては、親だって人生で初めてのこと。
やってみて初めて分かったことだってあるはずです。良くも悪くも想像を超えること、たくさんあるはずです。
ですので、がんばって、たくさんの方法を試して、色々な考え方の人を見、やってみてうまくいかなかったは仕方ないと思います。放棄をしなければの話ですが。
主様、いなくなるのでは、あなたの人生がもったいないです。
愛を知らなくても、幸せになれます。
この世は愛が全てではないのですから。趣味など、自分が幸せだと思えることがあるのであれば、それだけでとても尊いことだと思います。
どこか完璧主義なところがあるのでしょうか、相談する、頼ると言うことは、自身の責任から降りるような気がしていやですよね。
時間をかけましょう。お子さんは手遅れではないはずです。いくらでも変わります。あなたは嫌かもしれませんが、お子さんはきっとあなたを愛しているでしょうから。
主さんはちょいちょい「もう変わらないと思います」的なこと言いますけど、主さんは専門家なんですか？
プロの意見を取り入れた対策を何も試してない、なんなら知識もろくに入れてない素人でしょ？なんで変わらないと決めつけてるんですか？
実際に専門家たちの意見を聞いてみたら良いじゃないですか。
今の状況に対し、少しずつでも改善していけるような道筋をいくつか示してくれるかもしれませんよ。
こども愛情不足ね
そもそもあなたが愛情不足で育ったんだね
カウンセリングとか受けた方がいいよ
カウンセリングってなぜか日本じゃネガティブに感じるけど
海外じゃ当たり前だし
身体を健康にするのにスポーツジムに行くようなもの
心を健康にするためにしかるべき機関で受けた方が楽よ
No.178
→「愛情不足とか…そんなのは、どうでもいいんです。回避したいだけなので」それが間違ってるんですよ。例えば、主さんが風邪を引いたとして、薬を飲めば治るのに、主さんは薬を断固拒否する。そして「薬とか…そんなのは、どうでもいいんです。風邪を治したいだけなので」そう言ってるのと同じです。
あと、向き合いたくない時は「わざわざありがとうございます。」という返答で済ませる。これが主さんのパターンです。
あんたの望みは根本の望みは抱き着かれたくない
だから、回避したいでしょ？
回避する方法なんて、
離婚や施設、親御さんに預けて離れて暮らすか、縛り付けるかくらいしかないんだから
みんなそれが無理なら
抱きついてくるの辞めさせたら？
⇩
抱き着く原因は愛情不足
⇩
専門家に診てもらったり、アドバイスもらったら？
ってみんなアドバイスくれてる
色々やったって言ったって自分の考えや独学っしょ
他に頼らないと無理よ
そこがわからないのか・・・
じゃあ、旦那さんが言うように仕方ないね！
今のままの考え方だと回避なんて難しいだろうから、
がんばってね！！
主さんの回答の中で、可愛かった時もあったとのことですので、
最初は普通に可愛がっていた
↓
何度言い聞かせてもやるべきことをやらない問題児になった
↓
可愛くなくなった
という時系列なわけですよね。
とすると、最初のきっかけは主さんの愛情不足ではないと思うんです。
例えばですけどね、発達障害などで、もともと脳の働き方が人とちょっと違ってて、指示が通りにくい可能性もあるわけで。
その場合、何度も伝えたとしても、伝え方がその子に合っていないと定着しなかったりするんです。
対処法は人によりますけども、
「具体的に、短い言葉で1タスクずつ伝える。完了してから次のタスクを伝える」
「ホワイトボードなどにタスクをリスト化し、上から一つずつこなしてチェックしていく」
「やることを端的に表したイラストや写真などを見せながら伝える」
「この後はお風呂、その次はごはんだよ、など先の見通しをつけてあげる」
「毎日厳格に同じリズムで用事をこなし、ルーティンを作る」
…などなど、他にもあるでしょうし、複数のやり方をミックスしたりします。
試しました？こういうの。
専門家に相談すると、その子にどんな接し方が合うか、発達診断などを通して一緒に考えて試行錯誤し、サポートしてくれるんですよ。
また、主さんが言う「触れ合いを回避したい」という希望も、どのように折り合いをつけて対処していけばいいのか考えてくれるはずです。それこそ、こんな掲示板よりも有意義な対処法を考えてくれると思いますよ。
ところで、旦那さんには主さんの気持ちを共有されてますか？もしかしてそれすらも、「恥」ですか？
とにかく1人で抱えて諦めるには早い、そう思います。
じゃあ自分でノートに書かせる、は息子さんに合ってなかったのかもしれませんね。
もしも本当に発達障害だとすると、本人も相当苦しいはずです。
人よりたくさん怒られる、でも何故かわからないけど自分はうまくやれない、ということで自尊心が低くなりますし。
さらには投げやりになったり、試し行動に出たりして、本来ならやらなかったはずの問題行動に繋がったりもします。悪循環なんです。
マージで恥ずかしいこと一つもないから早よ相談してみて…軽い気持ちでいいから…とりあえず役所の福祉課とかでいいから…電話相談するにしても調べりゃすぐ番号出てくるから…
旦那さんは無関心なのか、ただのキツめの愚痴だと捉えてるのかわかりませんね。
ポロっとこぼす感じではなく、旦那さんに真剣に話してみてはどうですか。
家族である旦那さんにさえその感じなら、主さんは世の中の誰にも「相談」ができない感じですか？
全くの他人への匿名相談（電話）だったらいけたりしません？
もしかしてこの掲示板でずっとツンツンしてるのも、「弱みを見せたくない」という想いからですか？
そんな張り詰めてなくてもいいんじゃないでしょうか。弱みを見せたくないからと悩みを隠して、その結果見るも無惨にボロボロになったら本末転倒なのではないでしょうか。
ゆっるゆるに肩の力抜いたって、普通に生きていけるもんですよ。
じゅあ
なぜ結婚して、なぜ産んだ？
働くのが嫌で楽できる専業主婦を
夢見たのか？
我が子に対して愛情もなく
今のような考えだと
数年後には子供が気付き
恨の気持ちが芽生え埋め込まれてくよ
将来、貴女が老婆になった時
思い知るような老後が待ってますよ
そんなの関係ねぇ！って思うなら
今のままの感情のまま
我が子に接していけば良いんじゃないか？
いくら 皆さんからアドバイスもらっても頑なな所 お子さんと同じ
主さんの遺伝なんじゃない？
なら諦めるしかないかな
普通 何とかしようと専門家や福祉機関や それこそ「二人の子供」の事なんだから父親と相談するものだけど ろくに夫婦のコミュニケーション取れてないみたいだし
お子さんの状況成るべくして成ったって感じ
もう一度言うけど この母親にこの子あり
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