昨日、昨年10月から同棲している彼女から一緒に住むのはしんどいかもしれないと言わ…
昨日、昨年10月から同棲している彼女から一緒に住むのはしんどいかもしれないと言われました。
理由を聞いたところ僕が何もしてくれないのが嫌だとのことでした。
たしかに家事はほぼ100彼女です。
たまにお皿洗ったりお風呂洗ったりはしています。最初のころは彼女が遅いときは料理もしていました。今は彼女がまとめたごみを出すだけです。食べたいものがあるときだけ料理しています。
彼女の言い分としてはお互い仕事しているからこそ、特に平日はもっと手伝ってほしいとのこと。
生活費は僕の方が3万円多く出してます。だから完全折半でなくとも自分が食べたお皿は洗うとかそれだけでもしてほしいと言われました。
朝彼女の方が早いので朝ご飯準備してもらって、食べたお皿はそのまま流しに置きっぱなしにしていました。
これを直せば彼女は戻ってきてくれると思いますか？
今週末から実家に帰ると言っています。
生活費もっと出せばいいですか？どうしたらいいでしょうか？
言われるまで気づかず、結婚も考えているし一緒にいたいです。
アドバイスお願いいたします。
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主さんは、実家暮らしから同棲で一人暮らしの経験がない？
家事って、いわゆる「名もなき家事」と言われるものがあるのは知ってる？
ごみを捨てる前に部屋からまとめる
台所のシンクのゴミ受けネットを替える
消耗品の在庫管理
詰め替えをしてるならその作業
掃除機の掃除（フィルター掃除が必要）
洗濯機の掃除（内部や部品洗浄）など
「名もなき家事」で検索すると色々出てくるから一度調べてみたらどう？
一般的に認識されている
料理、洗濯、掃除この3つではないんだよね。
料理ひとつを取っても、主さんはパスタ茹でるので限界だったようだけど、そのパスタも在庫管理してないと無くなるからね。
レトルトのソースを使ったなら、そのソースも在庫管理が必要。
それに加えて調理するなら、献立、買い物、しかもお金を考えて買わなければならない、買った食材は腐らせる前に使い切らないともったいないし腐らせたら実質高い買い物になる、調理の手間と体力、片付け、など。
調理で出たゴミ受けのネット交換のネットも在庫管理してないと無くなる。
と、まぁひとつのことに色々枝葉が分かれて存在する家事がある。
妊娠したり子どもが産まれたら妻が全く動けないことは多々あるから、仕事のあとにパスタ茹でて力尽きるなら、週末に作り置きするとかミールキットを使うとかしないと。
洗濯や掃除もしないと溜まる。
反省したのを理解してもらうなら、細かい家事まで知り尽くして折半しないと戻って来るのは難しいんじゃないかな。
三万で2人分を一手に引き受けるのはキツイ。
家政婦じゃないし、何なら家政婦ならもっと稼げるので。
家事苦手なら食洗機買うとか、家事サービス使うとかあるじゃん。わたしの旦那も家事苦手で自分の担当すべきところは金を払って解決したい！と言われてるからそれは了承してるよ。庭木の剪定と、水回りの掃除、エアコンの掃除は業者に頼むんだけどそれは旦那持ちだし、食洗機、ルンバは買ってもらった。あとアイロンがけをしたくないから、クリーニング屋さんに行ったりお金出すもの旦那もちね。
その分日々の食べること、洗濯とかは完全にわたしだけど、まぁ機械化されてる部分もあってあんまり負担ないよ。洗濯もたたむの嫌だから干して乾いたらハンガーそのままクローゼットにかけるだけにしてるし、タオル系は乾燥機から取って使って洗ってまた乾燥機っていう感じだし。徹底的に機械化、金で解決しまくるってのも手だよ。
そりゃ誰だって言うよ。
ちゃんと反省できる人だから、まだ完全に結婚が白紙になったわけではないと思うけど、
彼女は真剣に、冷静にあなたといて幸せになれるのか見定める状況になってるから、ここから先が勝負だよね。
1人で全部やるのは無理だと思っても、ずっと彼女にやらせてたんだから、彼女に戻ってきてほしかったら今度は自分が同じ事をして誠意を見せるのと、身を持って経験するしかないと思うよ。
禊じゃないけど。
それと、一通り全部自分でこなす生活してないと、本当の意味での負担割合の分担ってわからないから、この先も話し合いにならないと思うよ。
仕事だって自分にできないと思って、大きな仕事をふられても断ってたら一生できるようにならないでしょ？
家の事も同じ。大変でも一通りこなせるようになってから、やっと分担について話し合いが成立する。
子供が出来たら、それこそ産後やらはあなた1人で家事全部こなす場面は来るからね？
そういう時のために1人でできるようにならないと。
でも、毎日ずっとは大変だから普段は分担するわけだよね。それは彼女が1人で毎日全部やらされて、思っていた事だよね。
とりあえず彼女には三万多く出してもらって、それで家の事は彼女がやってた事と同等に自分もできるように訓練期間として頑張ると伝えないと。
せめて1ヶ月やり切ったら、そこで初めて根を上げていいと思う。
それで来月からはちゃんと負担割合を考えて分担しようとなれば、彼女も理解してくれるんじゃないのかな。
一度もやらないままで、戻ってきてほしいは甘いし、それで形だけ戻ったとしても土台がガタガタのままだから、主も大変とは思いつつも詳しくはわかってない点が多いままで、結局話し合いが成り立たない事も多々起こると思う。
だからそれを避けるためにも、事前に努力をして地固めをして、全体を知るってところが大事じゃないのかな。
彼女のためにも、自分の幸せのためにも。
反省してるんだね
なかなか元の性格って戻すの難しいと思う
私も昨年結婚したけど向こうの方が仕事大変だから家事は結構やってもいいなって気持ちだけど、全然しなくなるのがいやなので 最初に家事とか丸投げされたり私がやるのが当たり前になるのが嫌で結婚してないといったら
やると言ってました
でもやっぱり苦手で下手くそです
やろうとして頑張ってるのはわかるからいいかなって思ってますが
最初よりはだんだん減ってますね笑
でも、彼が
自分は慣れてきてしまったり、途中で出来てなかったりする事あると思うけど 嫌になったりしないで 言って欲しいっていってて
なるべくしようとしててもつい忘れたりだらけたりしてしまうからって
多分主さんと近いと思うんですね
日々のことになると当たり前のことが相手がしてくれてる事に気づかなくなってて、洗濯が出来てることも食器が片付いてることも普通になってしまう
でもお母さんではないし対等な大人だから
苦手でも下手でもやることと、一言をいつも言うことかな
家は毎日、お家綺麗にしてくれてありがとう
ご飯作ってもらうの多くてありがとうとか
出来てなかったりして欲しいこと言ってな
って言われてます
それでも 言葉の前にやれ。と思うこともありますが苦手なりに頑張ってるのでいまは許してます
主さんに足りないのは家事だけでなくコミュニケーションと言葉、会話もあると思いますよ
3ヶ月でスマホばっかりとか一緒にいてもつまんないですからね
もう一度チャンスもらえるといいですね
同棲したら何故家事は女性が多くしないとダメなのですか？今は令和の時代ですよ。
私みたいな昭和の生まれでも旦那は家事やってくれる時代です。
家事は女だけがやるって時代は終わりました。
共働きなら協力しないと家事に負担の多いほうが嫌になると思います。
主さんは彼女と何の為に同棲したのですか？
ゆっくりマンガ読む為？家事を頼む為？じゃないですよね、彼女と同じ時間を楽しく過ごす為ですよね。もしそうそうなら協力して一緒に過ごす時間をより多く作ることです。
お気持ち程度の上乗せした割り勘したところで、負担が割りに合わないからね。
SNSで共感数の多い女性達のホンネ↓
・割り勘共働きを望む男性が増えてるけど、割り勘共働きで女性が苗字を変えたり出産や家事育児をするメリットが無い。
・子供産んで保育園に預けてフルタイムで働いていると、あれ、これ旦那いらなくない？となってくる。
そう思われないよう家事を本当に半分やってくれる夫さんでないと、中々夫婦仲はキープ出来ないと思う。
・割り勘共働き家事育児ありの男性なら良いが、割り勘共働き家事育児無しの男性と結婚したい女性はいない。
・妊娠出産の負担が考慮されてないので、男性が家事負担多めじゃないと平等じゃないと思う
・あまったれな男性が増えた。
女の私ですら、もし旦那が怪我や病気で働けなくなったら自分が生活費稼ぐぞ！くらいの気概はあるのに。
雄としての魅力を感じない。
・友達も言ってたが、仕事もして、家事育児もこなさきゃいけないなんて女性にとって結婚は、奴隷制度みたい。
・甲斐性もないくせに彼女や奥さんを求めるな
お金を多くはらってるからって？言い分からして、そんな人ては一緒には普通の人なら断られますから！親に甘えて育った印象しかないですよ。まぁ結婚しなくて彼女は正解だったよねー子供できたら最悪の結果になったと思います。きっと未来を想像した結果です。
彼女はドン引きしたのでしょう。
共に楽しんで助け合い、将来の話などをしたり、そういう思いが貴方にあって同棲を望んでくれたのだと思ったら、蓋を開けてみれば「家事などでラクをしてスマホを存分にいじるため」の同棲希望だったわけですから。
貴方は違うって言うだろうけど、そう思われても仕方ない態度を貴方が取ってきたのは事実です。
彼女を大事にする気持ちがあるなら、行動で示さないとダメです。
> 特に平日はもっと手伝ってほしいとのこと。
> 生活費もっと出せばいいですか？
彼女の要望を明白に書かれているのに、この様に要望と別のことで解決させようとするのでしょう？
『家事面倒でやりたくないから、お金出せば彼女を黙らせて家事を押し付けられる』と心のどこかで彼女を下に見ている様に感じます。
お金を払えば彼女の心身の負担が減ると思っているのでしょうか？だとしたら底抜けのバカですね。
思いやりのかけらもない。
その上、話もまともに聞かない。
主さんは親からまともに躾もされていないのかと思うし、やはり他人と一緒に暮らすには不向きな人だと判断しますね。
結局そういう態度や家事に前向きにならない所を見透かされている様にも思えます。
実家に帰った時点でほぼ見限っているでしょうね。そんな事態にならないと変わろうとしない。彼女と向き合おうともしない。
あんま舐めんな。
一言で言えば
互いの思い遣りだと思うんですよ。
結婚している訳ではなく
恋人同士の同棲なのだから
出勤前の忙しい最中に
朝ごはんを作ってくれている彼女の
気持ちに対して感謝の念を忘れては
いけないのではないでしょうか。
せめて食後の食器洗いだけでも
率先して手伝ったり
洗濯も自分の分は自分で洗って
干したり取り込んだりは当たり前の事。
自分の方が早く帰宅した日位は
風呂掃除や、夕食の支度をしても
バチは当たりません。
自分の食べたいメニューの時だけ
作るのではなく、たまには
彼女が好きなメニューを作ってみては
如何です？
家事は全て女性がやって然るべき
という考えや態度自体が旧人類的な
考えだと思います。
>話し合おうと言われてたのにアニメ見たりマンガばかりでした。
話し合いができない人は、結婚に向いていないですよ。
無理して同棲や結婚をするよりも一人の生活を楽しむ努力をされたほうがいいと思います。
結婚後何十年して倦怠期にこうなるならまだしも、
主から同棲したいと何度もお願いしてやっとかなえてもらったのに、
三か月も持たずにアニメや漫画ばかりなんて・・・
主は結婚に向かない人なので、彼女もあきらめたし、主もあきらめたほうがいいと思います。
そういう人はいますよ。
結局のところ、家事を主さんがどこまでちゃんとやれるかだよね。言葉でできる限りやると言っても行動が伴っていないなら結局のところ無理になってしまうからね。
要は負担が大き過ぎるという事だろうからね。今のまま主さんが少しやったからって、彼女の言い分としては全て半々の方がマシ、一人暮らしした方がマシという感じだと思うから。
たった3万おおいだけで家事分担変わるなんてびっくりした
私自分のお小遣い分くらいだけしか働いてなくても結構手伝ってもらってる
主さんもっと自分がメインでやるくらいの気持ちでないと戻れないかもね
前から話したいのにスマホばかりで話聞かないってところが私ならもう無理だけどなぁ
あーそうそう
ちなみに家事って仕事にするほどの労働って自覚を持つべきですね
とくに日本人は料理一つとってもシェフのように作らせてるのが実情です
海外のような適当手抜きと違って、和洋中各国の料理に栄養彩etcやってることシェフかよってレベルです
それを当たり前のように思うのは認知が歪んでいる
金持ちが家事を外注するほどの無駄な労力
それが家事
それを女だから当然とやらせる考えをまずは改めた方がいいですよ
主さんが面倒でやりたくないことは、女だってやりたくないんですよ
料理大好きな趣味の人は別ですが多くの母親は好きでもなく、食べるために嫌でも作ってただけ
主さんにとってパートナーって何ですか？
主さんの行動はただの母親代わりの女か家政婦が欲しいってだけです
わかりにくいなら、彼女ではなくて共同生活者って考えたらいいのでは？
男友達とシェアハウスで同居しました、どっちも働いてます、主がお金少し多く出しました
出してるけど家事を全部友達にやらせて、友達が話たくてもスマホに夢中で寝そべってる
これが主ですよ
たった3万
家政婦の仕事の金額知ってますか？
たった3万ごときでは毎月朝から晩まで家事なんて受注できません
同居人を三万でこき使ってたのが主
そしてお金の問題ではないですよ
相手が話会おうよ話しようよって言ってるのに無視して寝転がってスマホ三昧
主と同居するメリットって何？
相手は母親じゃない、共同生活者って自覚持とうよ
あと結婚したって離婚があるんだ
人間を舐めすぎだよ
既婚者ですが、はっきり言ってしまうと共働きでそんなパートナーじゃ地雷でしかないです。
彼女に戻ってきてほしいから焦って何しようって思考がもうダメですね。
本気で心を入れ替えて、自分の意思で自立し、
相手を気遣って、一通りの家事は当たり前にやる前提で、その上で相手が先にやってくれてたらありがとうと感謝の気持ちを伝えて、他の終わってない家事を探して率先してやり、
家の家事が全て終わったら暖かい飲み物を相手に用意してあげ、明日は自分が相手がやってた家事をやるってのを、苦に感じずに当たり前に自然と出来ないと共働き婚は厳しいと思います。
それに子供ができたらもっと大変ですよ。
奥さんがボロボロの産後の身体で育児をしてる分、男性側が全ての家事をこなさないと、奥さんの心が壊れ、離婚されてもおかしくないですからね。
私がもし彼女さんの家族や親友であったら、現時点の主さんの生活力の無さじゃ、絶対結婚を阻止します。
後から後悔して不幸な結婚生活となり、不満が募って夫婦関係も悪化し、子供が出来ても子供にも悪影響で家庭崩壊する未来が見えるからです。
お金の問題ではないのかな、と思います。
うちは生活費を完全折半、家事も完全折半（ちょっと旦那の方が多い位）です。
毎日の料理が自分、皿洗い・洗濯は全て旦那が担っています。
働きながら２人分の家事って、相当ストレスだと思います。専業でもないのに。
３万ぽっちで２人分の家事を全部するなら、自分も一人暮らしの方が楽だなぁと感じます。
今の生活費に３万足したら十分一人でもやっていけます。
主さんから同棲を希望したなら、そのくらいはやるべきではないでしょうか。
彼女さんの感覚は正しいと思います。
じゃあ主さんの一方的な思いからの同棲なんですね
それなら話が分かります
これを言ったら身も蓋もない話しますから聞き流す程度で受け流して下さいね
女性みんなとは言いませんが女性の殆どは自分が彼を大好きでこの人じゃないと絶対に嫌だこの人しかいない！
って人が彼ならば主さんと同じ行動を仮にしていても彼女側が彼に擦り合わせます
主さんが彼女を大好きでずっと一緒にいたいと思う気持ちと彼女が主さんを好きな気持ちに開きがあるんです
なのでその開きを上手くいかせたいなら彼女の思い通りに全てする
主さんはそれをある程度理解しているのにして来なかったのはよっぽど自分に自信あるのかただの◯鹿なのか
キツい言い方しましたが彼女と上手く行く事願っています
昨年の10月からならまだ３ヶ月弱ですよね
で、実家に帰るって言うなら彼女は結婚というか１つ屋根の下で男性と共に歩むって事が出来ないというか向いていない人だと思いますよ
同棲をしようと決めたのは主さんの一方的な無理矢理な形ならばある程度は仕方ないにせよ彼女も良かれと思って同棲を決めたならば家事を手伝ってくれないからと実家に帰っていたら結婚を仮にしたら何かにつけて実家に帰る実家に帰るとなるでしょうね
赤の他人同士が１つ屋根の下で生活するんですからいくらお互いが好きでもお互いそもそもの生活スタイルは違いますから不平不満は出て来ます
だけどお互いそれを話し合い喧嘩しながらでも擦り合わせて行くんです
それの繰り返しで少しずつ上手くやっていけるようになり２人のスタイルの形が作り上がって行きます
彼女の言っている事も分かりますがそれで実家に帰っていたら彼女が思うようにならないなら主さんとは生活出来ないと言われてるようなもの
別に良いんですよ主さんは彼女が大好きで彼女無しでは生きていけないから彼女が望む形に絶対して彼女がずっと一緒にいてくれるだけで幸せってなら彼女が望むように全てすれば良いだけの話ですから
だけど主さんそれをずっと出来ますか？
私はそもそもですが彼女は結婚には向いていないと思います
上司が忙しい中スマホをいじっていたら、いくら給料を貰っているとはいえイライラすると思う。ただのストレスであり目の前から消えてくれという存在
そんな姿を見せているのが今の主さんの姿。お金では埋まらない
帰宅してから寝るまでの僅かな時間、二人共にゆっくりとした時間を作るにはどうしたらいいのかを考えればおのずと答えは出るでしょう
週末だけでもいいから彼女を気遣う優しい言葉でも伝えられたら彼女は安心して暮らせるのではないでしょうか
彼女は若い恋に疲れたんだね。
経済力と生活力の無い主は人間性が子供風で見限られた感じだね。
主は彼女の足手まといになっているので、身を引いてあげたらいいね。
彼女は生活力もあるし家庭を持ってもやっていけるね。
彼女は経済力や生活力のある大人な男性が良いんだろうね。
賢い彼女だね。
彼女が良い男性を見付けて幸せになれる様に配慮してあげた方がいいよ。
私も同棲して半年は彼のマイナス部分が目に入ってしまって、やはり半年たつ前に一度「もう無理だよ」「同棲やめよう」って話になったことがあったよ。
でも一度冷静になって今後こうしていこうって話し合いして落ち着いた。
主の彼女も今冷静になって考えてるだろうし、もしかしたら離れたことでやっぱり離れたくないって思うかもしれない。
どのくらい距離置くのかわからんけど、落ち着いたら誠心誠意の謝罪は必要だと思う。
そして戻ってきてもらえるようお願いすること。戻れたらきちんと話し合いするのと行動で変化を見せること。
あんまり時間空くと楽さに気づいて戻れなくなるからね。
家事を完全折半することすら難しい理由が、正直よく分かりません。
この状況でそれを渋るのは、結局彼女に負担を押し付けているのと同じです。
今回彼女が実家に帰るというのは、
結婚相手としては厳しいと判断されたのとほぼ同義だと思います。
それにも関わらず、家事の分担についてまだ彼女側に譲歩を求めている時点で、
その評価をさらに強めてしまった可能性が高いです。
彼女はあなたのお母さんではありません。
2人で生活を回そうとする姿勢が見えなかったこと自体が問題で、
やり直したいなら、家事を自分が引き受けるくらいの覚悟がないと厳しいと思います。
それでも、ここまで状況が悪化している以上、
彼女の立場からすれば変わっても一時的で、続かないと思われても不思議ではありません。
本当に改善できるならチャンスはあるかもしれないけど。
その話が何日前に出たのかわからないけど、同棲解消するにもいろいろ準備の時間が必要だから、その間に変わったところ見せたらいいんじゃない？
ただ、本当にそれだけが理由じゃなかったらどうにもできない。
家事をしてくれないことを口実にして離れたがってるだけの可能性もあるからね。
要は協力する姿勢がコミュニケーションを希薄から遠ざけるからね
いまは彼女だけがやってそれが当たり前となり
常態化してるからコミュニケーションも相互でとらなくなっていき
関係が冷えていってるのが結婚前からわかってきたか
らこれ以上きみを嫌いにはなりたくないから
結婚はやめようってことだとおもう
行動を改めるのは当然として、それだけでは弱いです。
現時点でお金で解決しようとするのは逆効果です。彼女さんは「お金が欲しい」のではなく「一緒に生活するパートナーが欲しい」と思っているからです。
まずは気づけなかったことへの謝罪と、毎日家事をしてくれたことへの感謝を彼女さんに伝えてください。
そのうえで主さんのやることを具体的なリストにして彼女さんに提示します。
・自分が使った食器を洗う。
・平日の洗濯か風呂掃除は自分がやる。
・彼女が朝食を作ってくれなら、後片付けは自分が担当する。
実家へ帰ることを引き止めるのではなく「ゆっくり休んできてほしい。その間に自分も生活を改めて家事ができるようにしておく」と伝えるのも大切です。
©2026 秋山孝
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