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妻の浮気のスレを書いた者です。
妻は好きな人がいるそうです。その人に会いたいと…その人は暖かいと…肉体関係や浮気はしてないと言ってますが…。匂わす事も言います…。逆にはっきりしない分イロイロ想像してしまい苦しいです。やったならやったと言ってもらった方全然楽です。妻に俺を無駄に苦しめて楽しいのかと言ったら楽しいと…アタシも苦しかったからと…実際悪いのは俺ですが…妻にここまで言われると……
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あなたの浮気がバレた時、奥さんも今のあなたと同じような気持ちだったのではないですか?
因果応報ですね。
お互い結婚相手に不満があって浮気をしあっているのだから、きっぱり別れて人生やり直したらどうですか?
1日でも早く別れてお互い違う道を歩むべきです。奥さんもそれを望んでいるなら、最後に男のいさぎ良さをしめしたら。あなたが奥さんにしてしまったことはとりかえしがつかないし、奥さんもたぶん自分が今ひどいことをしていることに傷ついていますよ。
知人も旦那様の浮気で気がおかしくなるくらい悩んでいました。安らぐ人と出会って浮気しましたが本気になりました。
旦那様の浮気に苦しんで…今ではもう愛せない旦那様と居なくてはいけない事に対して苦しんでいます。
不倫大反対の私ですが、こうなってしまったら正論言って引き止めても無駄だし諦めるしかないと思います。
主さん 離婚考えてないなら 我慢するしか無い と思います 以前も 皆さんの意見も離婚の方が良いと言われ 今回も 皆さん 同じ意見 私も離婚し 新たな人生の方が お互いの為だと思いますが 主さん 悩んでの投稿ですが 主さんの中では 以前の幸せな家庭が 戻ってくると思ってますか? 望むなら 今の生活続けたら どうですか?どれだけ精神的苦痛の毎日でも たえるぐらい 強い意思が必要です 奥さんは主さんより 違う男性を 求めてるなら 時間は かかります
⑧です。
はい。彼女曰わく元に戻るのは難しい、というより無理だと言っていました。
だから余計に好きな彼とは心の絆が深まる一方で…。
仮面夫婦の間に挟まれているお子さんも複雑ですよね。
お子さんにとってはどちらが良いのか…難しいですね。
離婚はいつでもできる?そう思ってもグダグダ悩んでいて、自分に都合のイイ勝手な淡い希望にしがみついてるように感じますが…。女性の大半は気持ちが離れたら昔に戻る事はできないと思います。主さんの潔い決断など強い部分を見せれば、変化はあるかもしれませんが。一度失った信用は二度と取り戻すことはできません。絶対に離婚しないというなら、黙って奥さんの動向を見守るしかないのでは?罪悪を感じて戻ってくるまで…、いつになるかわかりませんが…。
⑩です 1つ聞いて良いですか?以前から気になってた事ですが 主さんは どうして 子供の親権の事ばかり 気にするの? 親権なくても 主さんは子供の父親ですよ 離れて暮らしても父親は子供は忘れませんよ 奥さんの方が所得高いなら奥さんに負けないぐらい仕事 やったら どうですか?
苦しかったから他の人の所に行くなんておかしいと思いませんか?夫婦なんだからお互い苦しいことでも何でも全部吐き出せばいいと思います それができないからこうなったんです 私が元旦那に浮気された時に思ったことです お互い何でも言い合い話し合えたらこんなことにはならなかったのにと考えました 主さん夫婦も離婚がいいと思います
浮気をされたから浮気をする…お二人は終ってるのでは無いでしょうか?
子供さんを手放したくは無いでしょうが、先に浮気をした代償ですし、もちろん離婚されても父親には代わり無いのですから親権にこだわるのは止めませんか?
妻に好きな人が居ると告げられ、それでも取り戻したいのなら…黙って待つしか無いですよ、よほどの強い精神力が無い限り無理に等しいと思われますが。
まずは子供の事ですよね…
お二人で話し合い、子供の前では中の良い仮面を付ける位の配慮が必要ですよ。
いつでも子供が犠牲になるのですからね。
過去のスレも主さんのお礼レスを中心にざっと読みましたが…
キツいこと言います。
同じ男、父親としてすごくイライラします。
みなさんのレスに対して暗く同意してみたり、グダグダとまた違う理由を言ったり。
挙げ句の果てには、レスに対してアドバイス的なことを言ったりと。
みなさんは一例として自身の経験等を述べてらっしゃるのに、それに対して主さんがアドバイスできるのが不思議。
何より、親権を‥と言う割には「子供を想う気持ち」が全然伝わってこないんですけど。
子供さんも含めて一つの家族として離婚問題を考えるなら‥「夫」より「父親」に重きを感じなければいけないと思うんですが‥。
もう奥さんは、主さんに対しての「妻」の顔は持ち合わせてないんじゃないですか?
小さなプラス要素を拾い上げては一喜一憂してるヒマがあるなら、子供の顔を見て、腹を据えて考えてください。
フワフワしすぎです。
主さんの保身の空気が漂ってますよ。
これでは奥さんは不安要素だらけに感じるのは当然だと思います。
- << 26 ここ何日か精神的に不安定でしたので。レスの内容が変わる事もあったと思います。これからも俺が頑張り続ける限りはグダグダと悩み苦しみますので不安定なレスになる事もあると思いますので何とぞお許しください。俺が楽になるのはすべてをあきらめた時ですから。
- << 38 少し感情的になってしまった事をお詫びしますm(_ _)mあなたの言う通り妻は俺のだらしなさに信頼や頼り無さを感じたんだと思います。ただ実際に精神的に不安定だったのは分かっていただきたいです。俺のような状態でこのサイトにスレする方もいる事はわかって理解してあげて下さい。レスした方にたいしてアドバイスした事は少し軽率だったかもしれませんが俺は自分が辛い時ほど他の方には幸せになって欲しいと思うので…こんな思いは他の方にはしてもらいたく無いと心から思います。ここのレスで子供への想いを書かなかったのは子供を大事に思って無い訳ではありません。この状況になって初めて妻と一緒にいたいと思ったからです。子供は大事です、子供の為にも今は頑張ろうと思います。長文失礼しました。
度々失礼します。
主さんスレで、やったならやったと言ってもらいたいと書いてありますが、体目当ての浮気の方がマシです。体の関係がなくて心の浮気の方がよっぽどたちが悪い。
なんだか主さん頼りないわ。24さんの言うとおり主さんがふわふわしてる限り平行線でしょうね。 男女関係なく、自分がない人って魅力ないです。
主さん奥さんに対して甘えの心理がありますよ。自分の行いを反省するのが今すべき事です。自分の苦しみを奥さんに訴えて罰を軽くしてもらおうなんて甘えちゃいけません。奥さんにされて苦しい気持ちを黙って胸に刻み込んで耐えてください、その後奥さんがどんな気持ちだったのかを想像してみてください。そうすれば自分がどうすべきか他人に問わなくても見えてくるでしょう。まだ望みはあります!女は見限ったら早いのだから…一緒にいるって事はまだ主さんに救いを求めてます!奥さんは女としてのプライドを保つ為に当てつけで浮気してるんです。優しくするのもいいけど、良い女だよっ、そそられるよって態度で示してあげた方が効果的ですよ。(しかし安易に手を出して不愉快な思いさせないように)子供の母親 自分の妻として見るのは一旦置いといて、性的な対象の女性として見てみるべし。
28の続き。うちも似たような事あったけど、浮気した事は許せても「他の女に興味を持った→あたしには魅力ないんだ→体型も変わるし老けていく→若い子には勝てない」みたいに自信をなくしていくんですよね。そんな時に他の男にちやほやされたら優しいとか思うし、まだ私もいけるんだって自信を補充できるわけです。でもね、その自信を取り戻してあげる義務は本当は主さんにあるんですよ。うちの旦那も「一緒にお風呂入ろう」とかお風呂上がりに冗談ぽくエロい視線とか送ってくるけどたぶんあれは意図的な行動だと思う。わかってても嬉しいような恥ずかしいような…私もまんざらじゃないんですよね~。エッチも毎日のように求めてくるから安心だし、かといって断っても私を尊重して優しく引いてくれる…。その日々が続いてようやく心のモヤモヤが取れてまた旦那を大事に思えるようになりましたよ。
主さん 24番の方の意見 私も言いたかった事です 精神的に不安で投稿するのでは無く 気持ちに整理つけて投稿し皆さんの意見を聞いたら どうですか? 奥さんが宗教に入ってる事なら 主さん 子供連れて別居し奥さんの態度みたら どうですか?有名な宗教なら 家庭裁判所での調停離婚に 調停委員会の方に言えば 理解されますよ ここで グチグチ言うより 調停する事です 誰かに お互いの意見を聞いてもらい お互い反省すべきです 調停は離婚だけとは 決まってません夫婦の不仲を円満にしたい時にも調停できます 今の主さんは 皆さんに自分の愚痴 自分に同情求めてるだけ 誰の意見も聞き入れず言いたい事言って 皆さん 良い意見や体験談言ってるのに 主さんには何を言っても無駄みたいですね
主さんが子供がどうこう言うのには疑問…。浮気したらどうなるかは分かってたはず。家庭崩壊するに決まってるじゃないですか…。奥さんも奥さんで浮気して好きな人が出来ちゃうし…、キツイようですが夫婦揃って何やってんですか?
主さんから見て、これから先、夫婦は修復可能ですか?
>> 24 過去のスレも主さんのお礼レスを中心にざっと読みましたが… キツいこと言います。 同じ男、父親としてすごくイライラします。 みなさんのレスに対… 少し感情的になってしまった事をお詫びしますm(_ _)mあなたの言う通り妻は俺のだらしなさに信頼や頼り無さを感じたんだと思います。ただ実際に精神的に不安定だったのは分かっていただきたいです。俺のような状態でこのサイトにスレする方もいる事はわかって理解してあげて下さい。レスした方にたいしてアドバイスした事は少し軽率だったかもしれませんが俺は自分が辛い時ほど他の方には幸せになって欲しいと思うので…こんな思いは他の方にはしてもらいたく無いと心から思います。ここのレスで子供への想いを書かなかったのは子供を大事に思って無い訳ではありません。この状況になって初めて妻と一緒にいたいと思ったからです。子供は大事です、子供の為にも今は頑張ろうと思います。長文失礼しました。
う~ん…
夫婦生活ってそんなに簡単にいくかな…。いや結婚したことないからわかりませんけど、そりゃ相手に恵まれたりしてうまくいってる人はいいけど、ほとんどの人が結構我慢してるんじゃないのかな…。
もっと奥さんととことん話し合ってみたらいかがでしょうか?あなたが離婚したくないのなら奥さんへの不満を全部ぶちまけてみたら?そして自分の悪いところも逆切れせずに全部聞いてみたらどうでしょうか?
6です。うまく言えないですが、奥さんのからまった鎖をといてあげられるのは主さんだけだと思います。今、主さんが奥さんのためにしてあげられることは何ですか?それを考えて下さいね。
子供の前ではけんかとか言い争いはしないで下さいね。傷ついてしまいますから。
主さん、話合ってるんですね…。よかった。
主さん、ここは我慢です。奥さんに何を言われてもここは我慢です!!
ちなみに主さんは喧嘩、浮気(お互いの)、子供、お金、親戚など覗いて考えてください。
奥さんのことを愛してらっしゃいますか?
24です。
前レスでもキツいことを言いましたが、不安定なレスを責めてるんじゃないですよ。
主さんの決意のなさと視点の定まってない姿勢を言ってるんです。
悩んでるのはすごく伝わってきます。ただ色んな考えを参考にすると言うより、流されてしまう傾向にあるのかな‥と感じたんです。
主さんを追いつめるつもりもないんですよ。
ん~‥自分の思うこと、希望することをきちんと考えて、筋の通ったドッシリとした気構えを持って欲しいと思って。
そう思うと‥今の主さんに対しての優しい同情は、悪い薬にしかならない気がしたんです。
大切な家族の事です。
それを守るには辛いことがあって当然。ましてや自分にも悪いとこがあったんなら当たり前。
グっと奥歯を噛みしめて気張って下さい。
感じたまま書きました。前レスも含めて‥気を悪くされたのならスミマセン(_ _)
ちょっとキツイ言い方をします。うちの旦那×1なんだけど旦那が言ってます「一度壊れた器は2度と戻らない。例え無理にくっつけてもヒビが入ってるからそこからまた割れる。元には戻らない」て言ってます。今元に戻ってもうまくいくでしょうか?きっとどこかで引っ掛かるハズです。
みなさんにいろいろ厳しいご指摘されていますね。私でも主さんの気持ちわかる気がします。私も主人に浮気され何度も別れる事考えました。だって一緒にいるのが辛いし苦しいから!その場から逃げる為に別居もしました。がそれでも別れられなかった!これって愛してるのか強い嫉妬心からか現在も悩んでいます。先の事も大事だけど今の自分の気持ちで判断したらどうでしょう?別れたくないと思うなら辛くても今の生活を続ける!奥さんが別れたいといってきたらそれは運命の人が自分でなかったんだと思えばいい。ずっと苦しい事が続く事はありません。それとあまり自分を責めない事!自分が立派な夫やってても浮気する人はします!主さんが浮気したからとあてつけの浮気ならじきに別れると思いますが…
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