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結婚してから最愛の人と再開したら
結婚して1年半です。
一昨日、結婚前に、生涯をかけて一番好きだった人から、電話をもらいました。
彼は、離婚して今、独り身だと言いました。
彼の事を忘れた日はなく、彼も私のことを生涯で大切な人と言ってくれる良き友でした(男女の繋がりこそ持ち得ませんでしたが、お互いに純情な初恋でした)
今なら、結ばれなかった想いが、結ばれるかもしれない…。長年想い続けてた最愛の人が、現実に現れてしまった。奇跡的に。
どうしたらいいのかわかりません。
旦那はタイプではなく弟のような情で付き合ってきたのですが、彼への想いは、本当に、尊敬できる誇らし寄り添っていたい、性格が大好きな人です。
今の旦那は子供が出来ない人で子供が欲しい私は毎日そういう思いがストレスとなり結婚生活が心底幸せではありません。そんな悩みを抱えてたところに、彼が現れた。
どうしたらよいのかわかりません。
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ご自身のお気持ち次第です。
元カレ側につけば、今の夫がどれほど悲しむか、傷つくか、恨むかわかりません。
元カレと案外うまくいかないかもしれません。知らない借金とかあるかもしれません。
夫と今のままであれば何もなく虚しく二人生きていって最終的には老老介護、なんてこともあるかもしれません。
それぞれの損失と利潤を考えて、自分が、一番幸せになりそうな道を選んでください。
中途半端に考えて、切るに切れずに浮気なんてことになったら一番予想外の損失受けるんじゃないでしょうか。
よく考えて行動すればいいと思います。
この文章をみると…まるで、既に結論が先に決まっているかのような気がします……
つまりは、主さんはその「彼」と結ばれる事だけしか考えていない。
そうするに当たって、様々な懸念材料はあるにせよ…。
「生涯」を持ち出されたら、もう言う事はないです。
お互いが一番大切だった割にはなぜどちらも違う相手と結婚したのか…
彼が今回あなたに連絡してきた真意はなんなのか…
不明な点は色々あるけど、ただ一つはっきりしてるのは、
主はもう彼に行く気満々ですね。
皆さんがおっしゃるように、主さんの心は決まってるように思えます。
そんな気持ちで結婚されたご主人がかわいそうです。
自分の気持ちしか考えれず、純愛などという言葉を持ち出し、子供できないストレスだと言い訳をする。
(男性でいるよね、不妊に悩む奥さんに愛想尽かして浮気相手に子供生ませるとかいう人)
端から見るとかなりワガママで独りよがりな人ですが、好きにしたらいいんでは?
ただし、せめてきちんと離婚してからにしてくださいね。
ご主人をキープになどせずに。
自分(彼)が離婚したからといって、既婚者である主さんにわざわざ連絡してくるって…
いくら尊敬していても、厚かましいというか非常識と思わないものなんですか?
家事やその他(…)をやってくれる女性を探してるだけだったりして。
相手の幸せを誰よりも望んで、自分の気持ちを抑える強さが本当の意味での最愛だと思いますけど
でも電話1本でそんなに揺らぐなら離婚してあげた方が旦那様の為になるかも。
彼と結ばれたいなら多少の慰謝料も必要でしょうね。
初恋は実らないから良いんですよ😄
その男性の良いところしか見てない筈です😄
再婚してみれば解りますよ😄離婚したってことは
その男性は悪い面が多いってことだね😄
自分が嫁さんから離婚されたから生活できないから!なら主さんに連絡すれば養ってくれるあいつは俺の事好きやったからと
そんな感じやないかなぁ~😄
今の旦那さんにちゃんとタップリ慰謝料払って
主さんはその男性と路頭に迷ってください😄
間違いなく最悪な人生歩むよ主さんは😄
結婚という責任と、最愛の人。どちらが大切ですか。
旦那さんの心の安定と、あなたの幸せ。どちらが大切ですか。
旦那さんの人生に釈然としないまま大きく関わってしまった罪があなたにはあると思います。
その最愛の人と過ごして幸せになる保証ってどこにもありませんよね。もしも、あなたが自身の幸せを優先し、旦那さんを裏切って最愛の人と一緒になって幸せになれなかったとしたら。どうするんですか?
みんな不幸になっちゃいますね。
簡単なこと
その男は離婚して、やる女がいないから電話してきただけでしょ。
純愛とか初恋とか綺麗な言葉並べてるけど、不倫したいって言ってるだけ。
生涯で大切な人なんて‥お互いよく言ったもんだよ。
昔流行ったドラマ以下。
16さんの言ってることと同じ意見です。
昔の思い出は、綺麗なまま、残るものですよ。
また、楽しい思い出しか覚えてないものなんだそうです。
なのでその最愛の人と例え一緒になったとしても、「別れた旦那のほうが良かった」と思ってしまうかもしれませんよ。
彼は純愛ではないと思います。
他の人と結婚したのか、結婚していながら主さんに気を持たせたのか❓知りませんけど、純愛なら主さんに貫くと思います。
主さんも、純愛を貫かなかったのですから、純愛ではないです。
彼は、自分が離婚したからって連絡取り初めた…主さんの状況を考えずに❓
勝手な男ですね。
主さんは、達成しなかったから引きずっているだけです。
どうしたらよいのか。あなたはどうしたいの?旦那をとる?独り身をとる?
勿論旦那だよね?
愛なんて綺麗じゃない。結婚は忍耐の場です。結婚して不満だらけなのはわかるけど、今頃恋愛に時めいてしまってあなたは結婚したかったんじゃないの?恋愛したかったの?
彼が今も昔と変わらず素敵な人なら…それは私と一緒にならなかったから…って私なら考えますね。だってそれが、現実ですから…。
離れていた時にそれぞれが歩んで来た間には知らない事が知らない内にお互い様で身に付いているんです。そしてそこが主さんと彼にとっては大事な部分だったりするのに今更埋める事の出来ない大切な部分だったりするんです。
どんな理由があろうと今ある現実は自分で選んで歩んできた事です。そして今が幸せなら絶対に今と同じ気持ちにはならないでしょう。彼も主さんもお互いを逃げ場にしている事を自覚しましょう。二人の時は止まっていてもその後は別々の人生を選んで来たのはお互い自分自身だと言う事がすでに関係が終わっているという事の現実であると思います。
長文失礼しました。
そんなので心揺らぐなんて、結婚しなきゃ良かったのにね。結婚と恋愛とは違うと思いますよ。それに純愛とは言えないでしょ。お互い結婚してる時点で。しかも離婚してから連絡きたとか、貴方は既婚なのにね。相手の事を考えてないって感じ、泥沼になりそう。
だいたい純愛という位好きだったなら諦めきれず他の人とまだ結婚なんてしてないでしょ?変なの~。ただ、都合が良かっただけなんじゃない?
>> 6
自分が夫の立場なら…どうします?
何で結婚したのかと嘆きませんか?
結ばれる縁であるならとっくにあなたと彼は結ばれてるよ!
旦那様が心…
6さん ありがとうございます。
旦那も、私がそんなに旦那を心の底からタイプで、好きで好きでしょうがないとか、そういう風ではないことは、わかってます。情でいることが。
出会った頃からずっと。
何かの縁で付き合ってきた中には、暴力されたり、借金されたり、色々ありました。会社行かないでカードでキャッシングしてパチンコして電話しても電話に出なかったり、色々なことがありました。
多分、普通に実家ある女の人なら、逃げてたと思います。
私は両親がいなくて実家がないから、泣きたくても逃げたくても行く所がなく、今まで一緒にいるしかなかった部分があります。
気分を害されたらごめんなさい。
だから
すごく好きで幸せと思ったことはないです。
>> 8
この文章をみると…まるで、既に結論が先に決まっているかのような気がします……
つまりは、主さんはその「彼」と結ばれる事だけしか考えていな…
8さん ありがとうございます。
それはないです。
勿論 今ある現実の生活が一番大切です。
ただ、今の生活に疑問を持ち、私は常に離婚を考えながら生きてた。
そんな時、一番好きだった人と会って
動揺している。
少し、心がパニックなっている。
そんな感じですが、結ばれるなんて、ドラマみたいな言葉を使ってしまい恥ずかしいですね。
死ぬまでにもう一回、2人っきりで、会える時間が、とれるだけで、多分涙がでるほど幸福です。
今は、だから、一回会えれば、それでいいって思いはあります。
>> 10
お互いが一番大切だった割にはなぜどちらも違う相手と結婚したのか…
彼が今回あなたに連絡してきた真意はなんなのか…
不明な点は色々あるけど、た…
10さん ありがとうございます。
そうでもないです。旦那見てると、やっぱ無理だって思います。
どうして一緒にならなかったか。一度大学のとき、付き合おうという時があったけど、その頃軽く精神疾患気味だった自分が断ったんです。本当は好きで好きでしょうがないけど、自分がおかしかったから、断りました。泣きました。一応そういう過去があって。で別々の人生を進みました。
なぜ彼が連絡を取ってきたか。正月に20年ぶりの同窓会があり、私の電話番号を知る人から聞いて(私は同窓会行ってないのです。通知がこなく知りませんでした)かけてきました。
ただ一回会いたいです。
ご自分の気持ち一つだと思います。主さんが本当にどうしたいのか…。 御主人の暴力、子供はいない… さぞかしお辛いでしょうね。わかります。後悔はしてほしくないなって思います。けれど彼と一緒になって、こんなはずではなかったと思う日々を毎日送ることになるかもしれない…。今の結婚生活以上の辛さがね。失礼ですが彼も離婚されているとのこと。それなりに色々あったから離婚されたんでしょうからね。彼に悪いところはなかったのかもしれないけれど…。好きの気持ちはいつまでも続くわけではありません。今はまわりが見えていないかもしれない、どうか今すぐに答を出さず、先のことも色々考え、覚悟も決め、後悔のない人生を選んで下さい。
>> 11
皆さんがおっしゃるように、主さんの心は決まってるように思えます。
そんな気持ちで結婚されたご主人がかわいそうです。
自分の気持ちしか考えれ…
11さん ありがとうございます。
子供ができない事は、言い訳ではありません。
夫婦にとって、これからの人生を生きていく上の最大の問題点です。
子どもを産みたいというのは女の普通の望みですよね。私はワガママですか?
彼に子どもを産みたいと色々な方法を話したりしても、乗ってくれず、どんどん自分が老いていく現実。
すごい苦しい毎日なのです。
彼の体を攻める気持ちはありませんが、年老いてく自分の気持ちが、子どもを持てない産めない悲しみが、ノイローゼに近いくらいで。
だから離婚をずっと考えてました。
最初のスレ文だと、暴力だの借金だの一言も書いてないから一方的にご主人が可哀想だと思いましたよ
だけど、ご主人との離婚と再会した彼の事は切り離して考えるべき
頼る人もいなくて辛い経験してる時は、誰かにすがりたい気持ちはわかるけど、純愛を勘違いしているならば、もっと悲しい思いをします
冷静になる事が大切
最愛だの純愛だったのと言ってても結局別れただろ。
また一緒になっても同じ結果でしょう。
彼は離婚したんだろ。理由は?
暴力とか借金で離婚したかもよ?あと慰謝料とかは?
結婚してたのに元彼女 主の連絡先を控えてるの事に引いた💧
子供が出来ないのは仕方ない事やろが。それを分かったて結婚したんじゃないの?
後付けで旦那の暴力とか言い出して…
純愛をしたいのか離婚をしたいのか?どっちやねん💧
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