注目の話題: 手取り20万で都心に女一人暮らしは可能だと思いますか？どこの駅が良いですか？なるべく安いところがいいです。都心なのは会社が都心だからです。; 若い女って、なんでスタバ飲みたいんですか？ぼったくりなのに、そこまでおいしくないのになぜドトール、カルディじゃなくてスタバなの？彼女はブ; 今月、育休明けで復帰した女性スタッフのことで。復帰一週間後あたりから、子供が熱出した、看病だでほとんど欠勤してます。保育園てそんなもんかな？と思ってるの

書き直しました。もし以前に見てくれた方がいらっしゃったら、ありがとうございます。…

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匿名さん
23/07/16 05:06(最終更新日時)

書き直しました。もし以前に見てくれた方がいらっしゃったら、ありがとうございます。
そしてごめんなさい。自分語りver.2
あんまり変わってない気がするけれど、一様伝わりやすいように書き直しを少し加えました。

私は、人間嫌いです。全体的に人間が嫌いであるだけで、個人個人に対しては興味関心を抱きません。近寄ってきた人間に危害を加えようとも思いません。不快でなければ。
  そんな私にとって、とある趣味がありました。 生きてきた自身の在り方による歪な趣味、 プライドともいうべきか 　

自身が気に入った他者、お気に入りの人間に 献身を試すのです。 理解を奥底で求める私には、人間の献身を試すのは、物凄く楽しいことです。  まるで、自身が用意したテーブルに並ぶ料理(他者)を爆食の限りに食い尽き潰すのが、私の欲望であり、快楽なのです。

  食べ物を味わう様に、他人を見て理解することはとても楽しいことなのですが 、いかんせんひねくれ者で認めたモノしか口に入れたくない所存。  まぁ、他人の献身なんて求めて得るものでは無いことは重々承知しており、私としても向こうから運ばれてくる献身を求めてはいるものの やはり他人同士。
なかなか上手くはいきません。 なんなら、私は他者の思考に鈍く、感情でしか他人の考えに気付きません。 いや、考えもしません。

  そんなこんなで、私自身の最愛の献身を求め過ぎた結果、最愛の心を壊してしまいました。  

最愛には、家庭環境の問題があり、抑圧続きな身であっても、私に負けず劣らずの頑固者でお互いに求める所はあったし、気持ちのすれ違いも多く、精神的な心が保たれる寿命もあと僅かでした。

 全ては
こうなることは決まっていた話ではありましたが、私自身が己にしてきた様に自身の欲望を押し殺し、己こそが献身を注げば良かったと、思い返すことがあります。  

最愛と、恋をする以前も、その後も。
自己の主張を抑える、度重なる自身を殺すだけの日々。
抑制の毎日と、慟哭と精神的自傷の毎夜。
死んでいく自分達に対して
本音という屍の山が次第積み重なっていくその理由や意味に拘り、正しさと答えを求めるようになっていきました。　最愛に出会う前から。

  ただの平穏と理解者を求める心は 、肥え太った利己的な心の欠損と、ただ理屈や道理として正しいだけの合理主義なエゴイズムに変わり果ててしまいました。
  これに対して自分自身、負い目はありません。私自身が悪いわけではないし、視野が広くなったのでむしろ私としては好都合です。  

ただ…
  ただ、私は被害者だと思い込みながら生きていました。 

私は、自身が信じる正しさに盲信して生きてきました。 私は、自身が手に入ることのない他人共の幸福に、焦がれる羨望を眼差してきました。 
私は、他者の思考に対しての理解が最も苦手であり、他者は他者でしかなく、分かち合う等という綺麗事はもってのほかだと割り切って生きています。　　　肉親でさえも。

続きは下に。