長文で読み難いかもしれません。 職場を辞めます。私はどうしていたら良かったのか…

主さんはいまの仕事は誰の何のためにされてるのでしょうか？
つらいかったり苦しかったりしても何とか頑張ろうってご自身を奮い立たせて頑張ってきたと思うんです。でもそれは誰の何のためですか？
仕事するために生きてるわけではないはずです。その仕事以外にも仕事は世の中たくさんあります。そういう状況にある中で、わざわざ今の職場でそのように頑張ってるのはなぜですか？
本当の問題は他人でも会社でもないと思うんです。主さん自身がどういう人生にしたいか、どういう働き方したいか(目標、ポリシー、大事にしてることなど)だと思います。
そこがはっきりしてないのかなと感じました。

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個人的にはそんなやつはどうでもいいからやるべきことだけやってたらいいとは思いますけどね。
しつこいくらい聞いてやればいいし、機嫌悪いのはそいつが性格悪いだけでちゃんと仕事しろとその先輩に対して思います

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合わない人と仕事をするのはきついですよね。
私も会社で嫌な事務員から仕事を教わっていた時、とてもきつくて、
一人立ちして営業さんとタッグを組んで、その事務員とはあまり関わらなくなっても、
電話を回すだけで、なんか胸がつっかえると言うか、不快感がありました。
結局、その人と仲良くできないなら辞めて、と言われて、そうですねと辞めましたが、
なんでこんな幼稚園児みたいな理由でって、情けなくなりますよね。
営業さんはなんで、勿体ないよ、会社は馬鹿だと怒ってくれました。
見てくれている人はちゃんと居ますよ、でも無理して居るのも違うと思います。
疲労は一週間ぐーたらすれば治りますが、心の傷って見えないだけに厄介です。
傷ついてボロボロになる前に、見切りつけるのが正解だと思いますよ。
お菓子は、お世話になりましたという意味で、置いて行くのが無難です。
ただ、私は一人ずつ渡すと、その事務員とも会話しないといけないので、
一番偉い人に箱ごとみなさんでと渡しました。
コージーコーナーのマドレーヌは、安くて見栄えがしてお薦めです。
あとおせんべいも、軽くて箱の見栄えがして、安くていいですよ。
安物でいいです、形だけでも置いて行けば義理は果たしてます。

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>> 1 主さんはいまの仕事は誰の何のためにされてるのでしょうか？ つらいかったり苦しかったりしても何とか頑張ろうってご自身を奮い立たせて頑張ってきた… ありがとうございます。

最初は皆さんすごく良い人で、雇ってもらったからやれる事を返したい、力になりたいと思ってやっていました。先輩事務員さんの手助けになりたくて、同じように正社員になれたらいいな、と思って頑張っていました。
途中からは、これだけ言ってくれてるのは自分が足りないからで、克服しなきゃ今後も成長出来無いって言い聞かせてました。でも結局逃げてしまい、成長出来なかったのかな、と自信喪失しています。

出来る事なら、弱音を吐かず明るく仕事の出来る人間になりたかったです。無理、と言う時点で甘えなのかもしれませんが…

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>> 2 個人的にはそんなやつはどうでもいいからやるべきことだけやってたらいいとは思いますけどね。 しつこいくらい聞いてやればいいし、機嫌悪いのはそ… そこまで酷いと思う対応を、私の態度が先輩にさせたのでは、という気持ちもあるんです。でも私がここまでなったのはあの人のせいなのにって気持ちもあり、幼稚な自分に嫌気が差します…。
でも、気分で仕事のやり方や渡され方をコロコロ変える人に、ビジネスマナーの事や指導をこれ以上されたくなかった、と思ってしまいました。

お返事ありがとうございました。

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>> 3 合わない人と仕事をするのはきついですよね。 私も会社で嫌な事務員から仕事を教わっていた時、とてもきつくて、 一人立ちして営業さんとタッグ… 菓子折りの事、丁寧に教えて下さってありがとうございました。

急ではありますが、明日で終わる事になりました。明日は上の方も営業さんも1日留守にされるので、渡すなら先輩事務員さんになってしまいます。「ご迷惑をおかけしました。良ければ皆さんでお食べ下さい」とお渡しするのは、失礼にはあたりませんか?なるべく穏便にすませたいです。

今逃げると、またどこかで逃げてしまうと思って頑張ってきたつもりでした。でも駄目で、何もかも中途半端で本当に情けないです。実は自傷行為も再発していて、職場でお昼ごはんを食べる気力が無くなっていた事も常々でした。普段は何があっても食べる位食事が好きなのに、初めてお腹が減らない感覚を覚えました。こんな事で、と言われるかもしれないですが、私にとっては限界だったのだと思います。

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１です。

皆さんい人だから、その人たちのために頑張ってきたと。では、主さんはその人たちのためになることが主さんにとっていまの仕事する上での最も大事なことで、それが主さんの人生においての大事なことにつながってるということでしょうか？
その人たちのためにやって、それで求めてた反応(高評価？)が返ってくれば嬉しいし、すごくやりがいも感じるかもしれません。でも、何も返って来なかったら主さんが頑張ったことは無駄になってしまうのでしょうか？
周りの人たちのためにやる仕事なのでしょうか？
周りの人たちのための人生なのでしょうか？
周りの望み通りにやれれば成長できて、やれなければ成長はなし？
逃げなかったら成長できて、逃げたら成長はなし？

弱音を吐かずあかるく仕事のできる人。それが主さんの思う理想なんですね。
では、その通りでないとだめなのでしょうか？
その通りだとすべて満足？
そもそも、弱音を吐かずに常に明るく仕事できる人なんて見たことがありません。そんな完璧な人いるのでしょうか。だれだって弱音吐くときはあるし(弱音はいても良い)、明るくなれない時もあるし、仕事できないことだってありますよ。その時点でその人はダメなんでしょうか？
その人の人生は不幸で人としても間違ってるのでしょうか。
あまえてもいいんですよ～。
完璧求めようとするのは悪いことではないと思います。成長するために。
でも、完璧になれないとダメだという理由はどこにもないと思うんです。大事なのは、完璧になれたかどうかよりも、完璧になるためにどれだけ本気で頑張ってきたかだと思うんです。そんな頑張った自分のことを認められるようになると、どんな壁が現れても、頑張ってみようって力が湧いてくるんだと思うんです。そういうことの方が生きる上で大事なことだと思うんです。
誰かに認められてるとか、何かができるとか、何かが優れてるとかということではなくて。
人生楽しんだもの勝ちだと思うんです。主さんはご自身のこと好きですか？信じることできてますか？
もっと弱い自分も認めてあげていいし、もっと自分のいいいところや、自分が頑張ってること褒めてあげても良いと思いますよ。自分で自分を褒める力？？仕事のスキルよりずっと大事だと思いますけどね。

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>> 7 度々ありがとうございます。
仰られているのは、動機が他人主体になっている、という事ですよね?以前も別の方に指摘を受け、親身に聞いて頂きました。
他人の為に自分を犠牲にしてしまうところ、喜んでもらえたら報われた気持ちになる事、それが生き甲斐といいますか、生きる許可証のようになっている部分は確かにありました。ただ最後は自分の為、と奮起していたのは事実です。

私なりに考えて、必死にやったんです。全て同時にこなすのは無理だから、せめて声からでもと思ったのに、息を吸っても掠れたり、思うように出せないんです。ぶっきらぼうになってしまったり、度重なるストレスについイライラして当たってしまうような態度だったり、本当は申し訳なかったのに、それも上手く話せなかったです。
その先輩の事は、仕事の面はとても尊敬してたんです。こんな風に一人でバリバリ働けるようになりたいって頑張ったつもりでしたが、足りなかったのでしょうね。何で、何でって涙が止まらないです。悔しい、辛かった、もっとやりたかった、色々な気持ちが混ざっています。もう20代後半なのに、こんな調子でどうしよう、新しい職場でまたこうなったらどう対処しよう、頭がパンパンです。

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他人のためになることが自分のためになると考えてませんか？
結果がすべてだと思ってませんか？

どんなに頑張ってもうまくいかないこと、生きてればたくさ～んあります。でも、すごく広い視点で物事を見てあげると、うまくいかなかったことなんて実はたいしたことないんです。死ぬこと以外はかすり傷なんて言う人もいますしね。むしろ、うまくいかなかったことから学びや成長があったりするんです。結果より結果求めてがむしゃらに頑張ってたことが人生において大事だったりするんですよ。
中にはやり方や考え方が間違っててうまくいかないこともあるし、向き不向きもあります。
主さんの場合はどうなのかわかりませんが、少なくても結果求めてがむしゃらに頑張ってた事実はかわらないし、それを1番知ってるのは主さんだと思うんです。その主さんがそれを認めてあげられてるかどうか。
認めずにストイックにこの程度で認めたらだめだ！って考えるのもありですが、私よくがんばったじゃん！って時には褒めてあげるのも悪くないと思うんです。主さんは悪いところばかり責めて、いいところほめてあげられてないんじゃないかなって思ったんです。

ちなみに、これ全部昔の自分のことです。自分は自分を否定しすぎて最後は鬱になって自殺も考えたことあるんです。何もかもうまくいかない自分が嫌になってしまって。でも、実はうまくいってることもたくさんあったし、今振り返るとうまくいかなかったことの方が自分にとってすごく大事な生きる力になってるんです。あの時自分なりに必死に頑張ってたじゃん！って。今でも色々な壁が立ちふさがって悩むことあります。でも、どんな時でもがんばってた今までの自分が勇気をくれるんです。この一歩が将来の自分の人生において大事な経験になるって教えてくれるんです。お前なら頑張れる。失敗しても大丈夫って。
主さんにもそういう力あると思うんです。幸せになるため、生きるための大事な力です。
主さんは今のままで大丈夫なんですよ。そんなご自身のこともっと信じてあげてほしいです。
自分を好きになるのに何かができるとか認められてるとか関係ありませんから。主さんは主さんが思ってる以上にすごく魅力的な人なんですよ！！今はすんなり認められないかもしれないけど。

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>> 9 最終日、何を言われるんだろうと悩んで寝付けず、本当に最低ですが最後なのに遅刻してしまいました。どうしてこうも駄目人間なんだろう、ってもう死んでしまいたいです。
小さいですがお菓子を購入してきました。相変わらず昼食を取る気力も出ないので、休憩室でぼーっとしていますが…

遅刻もして、最後まで掻き乱して、それでもやれる事をやってから終わろうとするのは、やはり自己満足で迷惑なだけだったんでしょうか。休んだ方がよかったのかな、よく分からない虚無感でいっぱいです。

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あまり居心地の良い職場ではなさそうですね。
でも、先輩の事務員の人もカウンセラーではないのであなたの気持ちまでは理解できないのもしょうがないと思います。
コーヒーを拭くという自分なりに考えて取った行動が否定されたのがショックだったようですね。
だから、菓子折りを持っていってもいいのだろうか？と自分の判断に自信が持てないでいるのだと思います。

「この職場は合わなかった」という事で、スッパリ諦めて良いと思います。
ただし、次に引きずらないために、菓子折りを持っていくという自分で決めた行動は貫き通してください。
笑う事、談笑する事がとにかくしんどいのは仕事に関係なく、生きる上でつらいと思うので、好きなテレビ番組やネット動画などを沢山見て、笑う事を取り戻してください。

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自分もありました。自分なんて上司のパワハラによるストレスで鬱になってしまい毎晩眠れず、一睡もできずにでも休んだら迷惑かけると思い無理して出勤してました。でもフラフラな状態で周りにすすめられて早退してました。どうしても無理だと思い始めて当日朝に連絡して休むことも。でも休んでても申し訳なくて罪悪感でいっぱい。
それからも何とか頑張ろうと出勤し、そして数日後に職場で倒れ働けなくなり退職しました。
周りに迷惑かけて、病気にまでなって、自分が情けなくて許せなくて大嫌いで毎晩泣いてました。

でも今は病気を克服し元気に働いてますが、今は思うんです。
1番迷惑かけてった人って誰だろう。１番馬鹿にして否定して悪者にして不公平で理不尽なことしていじめてたの誰だろう。パワハラ上司なんて所詮はきっかけにすぎず、本当に苦しめてたのは自分自身だったんです。
なんていうか、まじめに正しく生きなきゃ！って思いが強かったんだと思うんです。そのためにはいい加減なことできないし、人に迷惑かけられないし、しっぱいもできないし、ダメな自分がいてはいけないって。
でも、本当はそんなことないんです！！
だって、そもそもそんな人この世にいると思います？
この世にそんな人がいたとして、その人はそれでこの世の中で最高な人生送れてると思います？
それでも生きてると辛いこと嫌なことたくさんあるはずです。生きてる限りいつかは死にますしね。それは他の人も同じで大切な人だって。
本当はよかったんです。いい加減にしないようにしててもいい加減な時はどうしてもあるし、嫌でも迷惑変えながら(支え合いながら、補いあいながら)生きてるし、失敗しながら学んでるし、ダメだからこそ得られるものもあるし、それでもいいんです。
ただ自分はどういう人生にしたいのか。どんな幸せを求めたいのか。ここだと思うんです。
人生楽しんだもの勝ちだと思うんです。もっと自分自身の幸せ求めてはどうですか？
そんなこと今まで深く考えたことなかったんじゃないですか？

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>> 11 あまり居心地の良い職場ではなさそうですね。 でも、先輩の事務員の人もカウンセラーではないのであなたの気持ちまでは理解できないのもしょうがな… なんとか無事に最終日を終えました。情けなさ等が込み上げてしまい、上手く言葉には出来なかったけれどお菓子はきちんと渡せました。

ショックだった、という文を見てストンと自分で納得しました。そうか、ショックだったんですね。子供じみてるなぁ、と呆れて笑ってしまいました。

カウンセリングの方じゃない、というのは本当にそうですね。言わなきゃ伝わらない。言ったら呆れられると思い、「察してよ!」ばかりでした。周りが気付いた時にはどうにもならないところまで不満が膨らんで爆発という結果でした。結局周りに相当な迷惑をかけてしまいました。

我儘はいけないけど、我慢しない事も大切だと知れただけでも、大きいのかもしれません。たまに虚無感も襲ってきますが、もう元には戻れませんから、せめてこれからどうすれば良いか、という気持ちにシフトチェンジ出来るようになりたいと思います。でも、今は数日でいいのでぼーっとしていたいです。

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>> 12 自分もありました。自分なんて上司のパワハラによるストレスで鬱になってしまい毎晩眠れず、一睡もできずにでも休んだら迷惑かけると思い無理して出勤… もしかして、以前の悩み相談でも何度もご返信下さった方ですか?違っていましたらすみません。

仰って頂いた事よりも狭くて小さな事かもしれないですが、何となく分かった気がしたんです。自分が迷惑をかけまいと必死だった事が、迷惑になっていた事。今回の場合は、私は仕事に不満が前々からあったのに、言える場面も幾つかあったのに、言わなかった事。目上の人に言うのが怖かった、自分の為にも我慢しなきゃ、我慢すればきれいに収まる、という理由でした。でも我慢し切れなくて、その結果、本来よりも短い期間で急に辞めざるを得なくなった事。そのせいで派遣会社の方にも、雇用先でも多大なご迷惑を掛けた事。自分自身もボロボロになってしまっている事。良い事ひとつもなかったなぁって、今になると思えます。
「少ししんどいです」と伝えるのも勇気だったし、戸惑いや不満を述べるのも勇気でした。甘えじゃなくて、寧ろ言わずに黙っている方が、楽で甘えだったのかもしれませんね。
自分の為にも、周りを巻き込まない為にもちゃんと言えるようになろう、というのを、次回の目標にしたいと思います。もっと早く気付けていたら良かったなぁ、後悔先に立たずですね。何か変わっていたのかな。何だかんだ最初は素敵な職場だと思っていたし、入ってからもこれ以外にストレスは無かったから、悔しい気持ちや未練がたくさんあります。
自分を大事にしないと周りも大切に出来無い、というのが身を持って分かる気がしました。

昨日の夜、眠れなくて自分の駄目なところを書き出していました。
精神面が弱くて、泣いてしまう事も多かったし、マニュアル型人間で、教えてもらった事をすぐ活かす事も中々出来なかったです。ずっと駄目だ、直さなきゃと思っていましたが、それをどうカバーしていくかを身に付ける方が早いのかな、と思います。やっぱり自信も無いけど、これだけ気付けただけでも、辞職は無駄では無かったのかな。そう思いたい。

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以前もお話ししたかはちょっと覚えてないです。。。でも、自分みたいなこと言う人はあまり多くはないかもしれませんね。人は目の前の出来事や外の問題(他人、会社、環境、社会、時代)ばかりに気を取られがちですけど、本質の部分は内(自分の価値観、思い込み、クセ、自分の中の常識など)にあると思っているので。

人に迷惑か迷惑でないかと言う基準の話ではないってことですよ。だってどっちでも大したことではないから。人に迷惑かけないように生きられてる人いなんてこの世にいませんよ。自分では迷惑かけてないつもりでも、相手にとっては余計なお世話だなんてことあるし、迷惑だと思ってたことが相手のためになることもあるし、そんな基準で考えても仕方ないです。
それよりも自分自身がどれだけ頑張れたか、どれだけ成長できたか、どれだけ楽しかったり幸せでいられてるかの方がずっと大事だと思うんです。
でも、他人を不幸にして得た幸せは本当の幸せではないし、楽しいのも一瞬でしょうし、それ以上にマイナスなことの方が大きいでしょうけど。

言いたいこと言うか言わないかと言う2択になってますけど、方法は２つだけではないかもしれませんよ。本人に直接言うのと他の人に言うのでもまた違いますし、口頭で言うのと書面で言うのもまた違うし、実は選択肢って探せばいくつもあったりするものです。もっと楽な方法はあるかもしれない。でもそれを知らないがために余計な苦労をしてしまう。でもそういうのって誰かが教えてくれたりすることもありますが、自分で失敗したり色々経験して学ぶことだったりするし、知らないことを責めたり後悔する必要もないですけどね。

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主さんの言うように過去のことを後悔と思うこともできますが、自分だったら良い勉強だったと思うようにしますね。そういう経験があったからこそ気付けたり学べたことだと思うから。何一つ無駄なんことなんてない。今思えば、あの時こうすればよかったって思えます。今だから。でも、当時の自分にとっては自分なりに悩んで悩んで決めたことだと思うんです。結果的に悪かったとしても、それだけ悩んで精一杯頑張って考えて決めたこと。それを悪いことと思うか良いことと思うかは主さんが決めることです。どっちに決めても良いんです。周りは関係ありません。自分だったら、あの時の自分はそれが精一杯だった。その選択したことは尊重したいです。そのうえで自分自身が成長し変われればいいです。失敗したって良いんです。それを自分のためにどう活かすかです。

なぜ自分の良いところでなく、ダメなところを書き出したのですか？
ダメなところはあってはいけませんか？ダメなところがある自分のこと許せませんか？
良いところ書き出してみてください。人から言われたことでも良い。
でもきっと悪いところに比べて良いところはなかなか書けないと思うです。良いところがないからではない。良いところなのにそれを認めてないだけ。自分のこと褒めたりしてますか？
それだけ悪いところ知ってて、責めることもしてるなら、逆にいいところも知ってて褒めてあげないと不公平ですよね？
自分の悪いところを見つけて責めるのは得意なのに、逆は不得意。もしそれが正反対になれたら幸せだと思いません？
自己満足？
自己満足でも自分自身が幸せならそれは幸せだと思います。馬鹿で貧乏でも、病気で不自由でも、それでも幸せな人はいると思います。もっとご自身のこと評価してあげても良いと思うんです。でもこれがなかなかできない。それができたら苦労しない。人に言われてすぐできることでもないし。
でもこれができるようになると人生変わりますよ。自分は病気を経験したことで少し変わることができました。それでも色々悩むし落ち込むし泣きたくなる時もあります。でも、そんな自分を責めなくなりましたね。それよりもいかにして自分の人生よりよいものにするかってことに悩むようにしてます。
主さんだってやろうと思えばできることです。時間はかかるかもしれないけど。それとも今まで通りの考え方やり方生き方働き方を通しますか？

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>> 15 以前もお話ししたかはちょっと覚えてないです。。。でも、自分みたいなこと言う人はあまり多くはないかもしれませんね。人は目の前の出来事や外の問題… レスを読んでいてハッとしました。
本当、全部2択になってますね。全然気づいていなかったです。昔から、「出来る出来ないじゃなくて、やるかやらないか」と言ったところがあって、出来ないって言ってはいけないと思ってきた節があります。YESマンのように全部受けようと必死でしたが、これが思考の癖なのでしょうか。視野が狭まっているのかな、少しゾッとしてしまいました。

自分で辞めたのに、何だか失恋後のような気持ちになっています。喪失感、虚無感のような、恋愛でも久しくこんな気持ちを感じていないのでとても驚いています。最初が本当に良かった分、最後の衝撃や振れ幅の大きさにまだ付いて行けてないのかもしれません。すみません、ウジウジ言ってしまい…。仕事を辞めてこんな気持ちになったのが初めてなんです。自分がどうしたかったか、の部分が職場の人の反応でコロコロ変わっていた、他人主体になっていたからこうなっていたのかもしれません。自分で決めたのに情けない、本当に。

自分の意思をしっかり持つよう、少しみつめたいとも思っていましたが、明日からでもすぐ働きたい気持ちで一杯です。逃げなのかもしれませんが。

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>> 16 主さんの言うように過去のことを後悔と思うこともできますが、自分だったら良い勉強だったと思うようにしますね。そういう経験があったからこそ気付け… 駄目なところを書き出したのは、受け入れようと思ったからです。頭で思うだけでは拒否してしまうかもしれないから、文字にしてしまえば受け入れられるかな、と考えて書き出してみました。良いところも書いてみたんです。2つくらいしか出て来ませんでしたが…。良いところは、受け入れて褒めるというよりは、このまま維持しよう、という気持ちでした。

腕を切ったり、明らかに身体に不調が出始めていて、追い込まれてしまっていたあの職場では、やっぱりそれがベストだと思いました。
私が必死になって、先輩事務員さんのようになりたくてまとめてきた資料、たくさん自作したトークフローや、自費購入したファイル、入り切らなくて裏表紙にまでペタペタテープで貼り付けていて、昨日はそれを自分でずっと処分していました。何とか上手くやろうって頑張ってたんだなぁって、その時に少し思いました。すみません、何が言いたいかよく分からなくなってしまいました。

無念なんだと思います。負けずにやれば良かったのか、考えても仕方ない事ばかり、結果論ですが。前向きになれるよう、また頑張りたいです。

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無理して行ってる理由が分からないです。合わないなら辞めればいいと思います。
自分に合う所は必ずありますよ。

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