- 注目の話題
- 子持ち様という言葉が話題になっていますが、そのうちに『介護様』という言葉も生まれるのかな 両親と義理の両親、４人の高齢者を抱えています 夫も私もひとりっ
- 気持ち悪い願望なのは許してください、笑 女子大学生なんですけど、今まで好きな人すらいたことないので当然彼氏もいたことないです。私は特殊？なのか、女友達、男友達
- 職場の人間関係の事でちょっと質問というか、相談させて下さい。 自分が異動になり、異動先でいきなり話しかけて来た人が居ました。 年が自分より下の人です。
かまってちゃんについて。
先日、友人AとB、私の三人でA宅で夕飯を食べました。（全員女です。）
夕飯も終わり、まったり話をしていたら
何やらAの様子が変なのに気がつきました。
妙に呼吸が早くて…苦しそうで…顔面は蒼白でした。
彼女とは小学校からの付き合いで、呼吸器が弱いのは知っていた私はなんだかヤバそうな気がして…
「Aどうした？大丈夫？」と声をかけましたが、Aはそのまま発作？みたいになってしまい……
結局落ち着くのに一時間かかりました。
話を聞いたら3週間ぐらい前にも職場で倒れて、病院へ行ったら「過換気症候群」と言われたのだそうです。
医者は「病気じゃないから、自分でコントロールするように」と…。
その話を聞いて私は正直心配になったのですが、Bはさらりと「Aってかまってちゃんだったんだ～。」と言ったのです。
私はかまってちゃんがよくわかりませんでしたので「B、なにそれ？」と聞いたら「だって、Aは過換気なんでしょ？あんまり人前でしない方がいいよ(笑)今日の事は黙っとくね。（私）も話しちゃダメよ。A、まさか彼氏には言ってないよね？」
Aは「会社で倒れた翌日の朝に電話があって、メール返信がなかったから仕事終わるの遅かったのか聞かれた時に話をした。病院での事も話をした。」と答えたらBは「あ～あ(笑)やっちゃった。」と…。
私はなんだか頭にきて「さっきからなんなの？かまってちゃんとか、やっちゃったとか、しない方が良いとか、目の前でなられても友達あんなんなって、心配するのが普通でしょ！？」そう言うとBは「そういうのがAの思う壺なんだって。彼氏も今頃面倒臭いってなってると思うよ～。」
Aはぼろ泣き。
Bはさらに得意気に「図星つかれて泣くなら最初からやらなきゃ良いじゃん。」
と、言って「じゃあ、私帰るわ。」と１人A宅を出ていきました。
長くなるので、続きます。
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過換気症候群で、急にそうなるかたたまにいますよね。
飲み会の席とかで急になってみんなびっくりする。
心配な半面、少し疑いの空気が流れるのは決まってその人が輪の中心ではないときだからかな。
人間関係のストレスや不安からくる症状だから、会社やみんなで集まってる時とか人のたくさんいる婆所に限ってなるんですよね。
まあ、私は主さんの気持ちもお友達の気持ちもわかりますよ。
初めは主さんのように親身になって心配してたけど、一緒に何かの会に出ると私が誰かと仲良くなったりみんなと仲良くなったりすると決まって過換気になる友人がいました。
だから、2人で出かける時以外は会わなくなった友達がいます。
今でも電話もメールもするし仲は良いですけどね。
その子は彼氏にも人にも依存しやすいので距離に気をつけて付き合いを続けてます。
続きです。
Aからは過換気症候群が心身症の一種で、精神的なものが原因だという事と
転職した職場で合わない上司がいて辛かった事、彼氏も自分も仕事が新しい段階に来ていてお互い不安定で精神的に余裕がなく辛かった事を聞きました。
（そんな不安定な彼氏に自分が倒れたのをなぜ話したかについては、下手に嘘ついてもすぐにバレるからと…
確かにAの嘘は天下一品下手くそです。）
そしてBが前々から「なんちゃって精神病」というのを強く批判していて、過換気症候群だなんてバレたら、あぁ言われるのは覚悟していた、だから言わなかったし、具合が悪いのも我慢していたし、自分でコントロールできるって医者も言ったからしようと思った、自分が強くなれば発作みたいなのが出なくなると思った、とそう言いました。
Aにはゆっくり休むように言い、私は帰り道に「かまってちゃん」について調べました。
要は寂しさから、仮病持ちになったり虚言癖が出るって事ですよね？
でも、Aは本当に死にそうなぐらい苦しそうで、泣きながら呼吸してて…
あれを見て、なぜあんな事が言えるのかわかりません。
あれを見てない彼氏さんは「俺の女かまってちゃんかよ(笑)ウザ～い」ってなってしまうのでしょうか？
Aは絵に描いたような虚弱体質で薄幸です。
呼吸器弱いし、体力もなくて、献血に行こうとしても血液が薄いから駄目だと断られたり、一年前には顔殴られて首おかしくして今もリハビリ中で…
今の時期は利き手が動きにくく箸が持てません。
家庭に問題があったから精神的にも不安定で…確かに家庭らしい家庭を知らないから彼女が寂しいのも事実かもしれませんが…
Aはかまってちゃんだとは、私は思いません。
まだ、ネットで少し見ただけなので
かまってちゃんが、今私が理解しているもので正しいかどうかもわかりませんが、Bの言動には驚いていますし、共感できません。
でも今、そういう時代なんでしょうか？
安易に具合が悪いとか言うと、かまってちゃんになってウザい！ってなるんでしょうか？
なんだかよくわかりませんわかりません。
愚痴っぽくなってしまい恐縮ですが、
かまってちゃんについて、教えてください。
お願いします。
また、私は29歳ですが
Aは28歳、Bは31歳です。
ご参考までに。
私の職場にも過換気持ちのかまってちゃんいますよ。だからってAさんがそうだとは分かりませんが。
精神的に不安定になると出てくる発作みたいだからかまってちゃんなんて言われるんでしょうね。本人からしたら辛いかもしれないですけど、周りも正直しんどいですよ。
B最悪ですね。主さんがAさんの前でBにビシッと言ったのは良かったと思います。かっこいいです。
「かまってちゃん」とは、主さんが考えているものでだいたい合っています。例えば夜中に「リストカットしちゃった」とメールしてきて、むやみに人の同情を引く人のことをそう言うようです。大してつらくもないのに演技で気を引こうとする人、ですね。
しかし、僕は、そういう人は本当に助けてほしくてメールや電話をしてくるのだと思います。「かまってちゃん」という言葉は好きではありません。
Bさんは、Aさんが演技で呼吸を早くしているのだと思い込んでいるのではないでしょうか。過呼吸を「しないほうがいい」「やらなきゃいいじゃん」と言っていることから、そううかがえます。その時点で勘違いです。過呼吸は喘息の発作などと同じように、勝手に出てきてしまうものですよ。「やっちゃった」などと知ったかぶりをしているのも本当にタチが悪いと思います。Aさんが彼氏に話しておいたのも、僕は正しい判断だと思います。ただ、彼氏がBさんのような、理解力のない人間だったら、Aさんを傷付ける発言をするでしょうね。
主さんの感覚は正しいと思います。むしろBさんには、人の表情が演技かどうか見分けがつかないと言う障害があるのかもしれません。まぁ彼女は偏見のカタマリのようですから、病院に行くことはないでしょう。
過呼吸の前に、Bさんの無神経な発言はありませんでしたか？Aさんは、ずっと我慢していたのかもしれません。Bさんをこれ以上Aさんに近付けるのは得策ではないように思います。
主さんが病弱なお友達のことをそうは思わないのならそれでいいと思いますが。
人にはそれぞれ考え方というものがありますから。
Bはそう考えてるだけだと思います。
主さんが正しくもBさんがただしくもないし、味方しないからって、いい悪いはないですよ。
お友達が傷ついて悲しんだとしてそれを憐れんでいろいろしてくれ、人が味方してくれること自体がBさんは気にくわないんだと思います。
病弱でそういう席でそうなるかもとわかっていれば私なら少なくともそういう席には出席しないと思うので。付き合いが悪いと言われても欠席します。
たしかに、かまってちゃんは人の気を引きたがる言動はしますよ。
私の友人は人に必要とされていないと自分で思いこんで疎外感を感じるとなります。かまってチャンととるか病気ととるかは自由だと思います。
大事な人なら理解して最後まで面倒見てあげたらいいです。
それは違うこれは良いなんて人に説得して回るわけにもいかないですし理由を話したところで変わらないかもしれないですし。
これは意地悪とかそういう問題ではないですよ。
病気でなかったら一人で解決しなくてはいけない普通の人がしてるふつうのことを何も言わなくても理解してもらおう、理解するのが当たり前だなんて理論立てたら、普通に生きてる人が馬鹿らしくなります。
Bさんにとっては主さんのお友達はそういう存在に映ったのでしょう。
それだけでは。
感じ方はそれぞれですからね。
文面だけみればBは最悪な言動をしましたし、言わなくて良かった事を言いましたが、仮にですよ？
ここからは妄想なので仮の話しになりますが、仮にBが同じ様な症状持ちで人には言えず悩んでいたとしたら
どうします？
明らかに病弱な主さんのお友達がなぜそこまで主さんみたいな方に守ってもらえるのか疑問ですよね。
私はBの味方でも主さんの味方でもなく似たような友達を持つ立場からのいち意見として言いました。
本人だって一番怖いだろうし症状が出るのはしょうがないけど、
それをどう思うかまで規制する事は不可能です。
>> 10
なろうとしてなるものではないと思う
そんなの自分自身鬱陶しいのはAちゃんが一番よくわかってると思う
Bちゃんの言い方はひどすぎる
そん…
それは、Aも言ってました。
『私より苦しい人がたくさんいるのはわかってるけど、もっと体も心も強かったら良かったのに、弱い自分が嫌い。こんな事言う自分も嫌い。』と。
Bとの出来事以降、彼氏に上手く接する事ができないというのも言ってました。
BはAと連絡してないみたいですが、私には連絡が来ます。
『かまってちゃんの病気治った？(笑)』とか『Aのかまってちゃん鎮火したかなぁ～。（私）知ってる？』とか…
返信してませんが、私からすれば
例えAの過呼吸が演技で、かまってちゃんだとしても、Bの方がウザいです。
>１１
Ａさんに構っているとＢさんが不機嫌になるさまは、かまってちゃんと思う。
普通は具合悪そうな人を心配するし、気遣う。
心の中で何を思うのも自由だけど、言って良い事と悪い事の見分けが付かないのは、心理的にちょっと病んでる証拠。
種類が違っても二人とも病気だけど、Ｂさんは人をけなして満足する分、同情の余地がない。
言うなら言うで、もっとやわらかい言い方があっただろうからね。
>> 12
B最悪ですね。主さんがAさんの前でBにビシッと言ったのは良かったと思います。かっこいいです。
「かまってちゃん」とは、主さんが考えてい…
引っ込み思案で遠慮がちなAに対してBは遠慮が無いですからね…人懐っこいと言えば聞こえは良いですが。
言葉もAは職業柄綺麗な言葉を使いますが、Bはぶっちゃけ若い頃やんちゃしてたので乱暴です。
Aからしたらストレスだったかもしれません。
12さんには共感できる部分が多く
今回、このトラブル？でかまってちゃんと言われる存在をしる事ができましたが、どれだけ「かまってちゃん」を調べても、私にしてみれば人がそう行動するにはそれだけの理由があって、それを理解しようともしないで「かまってちゃん」とか「ウザい」とかで拒否するのは違う気がするのです。
……なんか、かまってちゃんを調べれば調べるほどに、世の中が余裕の無い寂しいのものになっている気がしています。
そんな批判されるほど悪いものでもないと思うんですが…
かまってちゃんって、強く批判されてますよね…。
Ｂはかまってちゃんが周りに居た事があって嫌な思いをした事があるんじゃない？
私も家族、昔の職場にいて正直ムカつく時もありましたよ💨
仕事休んだりして迷惑だったり…
優しい人はどうにかしてあげたいとか思っても、本人以外治せないので考えてあげても冷たいようですが、中途半端なら最初からほっとく方がいいですよ。
メンタル系の病気が一般に知られるようになって数年
病名や簡単な症状だけが中途半端に広がっています
そのせいで中傷される人も増えました
しんどい、苦しい、辛いと言っても皆しんどい時あるよ。でも皆頑張ってる。アンタはしんどいって言えば何でも許されると思って甘えてるだけ
と一喝され更に心に傷を負います
同じ病の経験者でさえ酷い言葉を返します
私は薬飲んで頑張ったよ
誰にも言わず我慢した
自力で治した、要は気持ちなんだよ…
Bさんだけでなく病人に酷い言葉を投げつける人も大勢います
でも、中傷する人を完全に排除することは不可能で、酷い言葉を気にしない【癖】を身につけることも必要です
自分の心を守る為には「何とでも思え！」と半ば開き直ることも必要だと思います
主さんのような理解者が一人いれば良いんですよ
>> 14
主さんが病弱なお友達のことをそうは思わないのならそれでいいと思いますが。
人にはそれぞれ考え方というものがありますから。
Bはそう考えて…
『 お友達が傷ついて悲しんだとしてそれを憐 れんでいろいろしてくれ、人が味方してく れること自体がBさんは気にくわないんだ と思います。』
うーん…すみません。
私にはこれが理解できませんでした。
それってすごく根性まがりだと思います…。
『 病弱でそういう席でそうなるかもとわかっ ていれば私なら少なくともそういう席には 出席しないと思うので。付き合いが悪いと 言われても欠席します。』
重ねてすみません…
実はAは結構遠慮してたんですが、結果的に私とBが強行した夕食会でした。
放っておくと、何も食べてない時があるAなので時々、Bと二人で食材や鍋など一式持って台所を野菜とか食べて貰ってました。
なんで、それについては
私とBが悪くAは悪くありません。
『仮にBが同じ様な症状持ちで人には言 えず悩んでいたとしたら どうします？
明らかに病弱な主さんのお友達がなぜそこ まで主さんみたいな方に守ってもらえるの か疑問ですよね。』
妄想の話に食いついて恐縮ですが…
なぜ疑問なんでしょう？
BはAの苦しさがわかるんですよね？
人に言えていないとはいえ、Aが苦しいのを私よりもわかっているのにAの苦しさに共感できないって事ですか？
>> 18
Ｂはかまってちゃんが周りに居た事があって嫌な思いをした事があるんじゃない？
私も家族、昔の職場にいて正直ムカつく時もありましたよ💨
仕事…
そうだとしても、友人が目の前で涙うかべながらヒューヒュー鳴ってるのに言う言葉じゃないですよね。
私も頭が冷えてきたので、Bとこれから話してみますが、別にAが倒れたせいでBに被害があった訳でもないですし。
なんか、友達が苦しかったのに
Bって思いやりがないなぁとは思いました。
かまってちゃんを知ってから考えてみて、私の職場にも2、3人該当しそうな人がいます。
が、私は普通に「大丈夫だった？もういいの？」と声はかけてましたし、これからもかけると思います。
みんな病気になるんだし、声をかけるぐらい減るもんじゃないし何がそんなに嫌なのか…私にはわかりません。
仕事休まれるのは困りますが、いつか居づらくなるのは自分だし、自己責任って感じですけど…。
Ｂは、自分の嫌なところ(認めたくない弱さ）をＡに重ねてるよね。しかも、弱さを見せても、受容してくれる主や彼氏がいる事に嫉妬している。
Ｂのほうが問題だよ。過呼吸をコントロールできるという医師もどうなんだろ。過呼吸の人に使う安定剤もあるのに。過呼吸はビニール袋を口にあてて、呼吸すると落ち着くよ。
共感できてないという事ではなく、考え方は人それぞれと言う事です。
その考え方にいいも悪いもないし、その考え方が気にくわないからBと距離をおくかどうかも主さんの自由だと言う事です。
（主さんには話しあう問いぐらいだからその気はないようですが）
先ほども書きましたが、Bの発言は思ってても言わなくていい事でした。
言った事事体が悪かっただけで、そういうふうに思うこと自体が悪ではないという事です。実際、先に書いた私の場合の親しい友達も友達だから多少は理解できますが、少しぐらいの知り合いがそうなったら「どうしたんだろう」と思ってかまわれたい人なのかなと感じます。
だから言いました、主さんが理解してるならそれでいいことで特に何か波風立てると逆に主さんの病弱なお友達に対する風当たりがきつくなることもあり得ますよ。経験談なので。
>> 24
Ｂは、自分の嫌なところ(認めたくない弱さ）をＡに重ねてるよね。しかも、弱さを見せても、受容してくれる主や彼氏がいる事に嫉妬している。
Ｂのほ…
薬があるとの情報、ありがとうございます。
Aから「医者に病気じゃないから、薬もない。だから自分でどうするかネットで見なさいと言われて、色々調べてるんだ。」と話を聞いていたので、ペーパーバック法を調べていました。
加減を間違うと恐ろしい結果になりそうだったので、正直緊張していたのですが、違う方法もあるとわかり、安心いたしました。
Aに提案してみます。
また、私としてはAとBを区別したことはありません。
Bが去年の夏に日射病になった時はお見舞いに行きましたし、冬に凍結した階段から滑り落ちた時も心配したのですが…
Bが彼氏と別れたばかりなだけに、付き合いたてでしあわせそうなAの様子は怨めしいだけだったのでしょうか。
ですが、今回の突撃夕食会はBの提案だったので、私はてっきり気にしていないと思ってたんですが…。
ちょっと思ったのですがBさんは貴方とAの関係に嫉妬に近い気持ちがあるんじゃないですか？？だからAさんにキツイ事を言うとか？普段接しててわかりませんかね？あとちょっと気になったのですが無理に食事会？をしたみたいな事言ってましたけど、それってAさんにはかなりのストレスじゃないんですか？そういう心の方に接するにはいくら仲良くても考えたほうがいいんじゃないかと。配慮が足りない気もします。AさんがBさんの事、本当に嫌だったらこんなに苦痛な食事はないと思いますよ。主さんは三人で会わないでどちらかずつと会うのが一番良いのでは？かまってちゃん云々よりなんか普通にAさんが気の毒に感じました。
主です。
昨夜、AとBに個別に会い話をしてきました。
AがBを前々から苦手だったりとかしてなかったか、食事会の件も本当は嫌だった時がなかったか…
逆にBはAを嫌ってなかったか…
私が見る限りでは、そんな様子は無いように思ったのでスッパリ聞いてみました。
Aは「Bのハッキリした部分が好きだったし、付き合ってても気持ちがよかった。多少考え方に偏りや冷たさを感じたりした時もあったけど、今までは気にしてなかった。
今回の事できっとBは私を嫌いになったと思う…。
私は、どうかな…まだわからない。
食事は出来たらさそって欲しい。
こんな事言うと、またかまってちゃんって言われるかもだけど(笑)１人でご飯食べるの寂しいし。
今度は体調整えとくから、お願い。」
まとめると、こんな話でした。
Bは「Aがかまってちゃん辞めるなら、また付き合っても良いけど、かまってちゃんやってる間は面倒だからヤダ。」
過換気症候群は自分で演じられるものじゃない事を伝えると…
「呼吸浅く早くするだけでしょ(笑)
唇真っ青になればまだ信用できるけど、あの子の色白や顔面蒼白なんていつもの事だし。
だから、そういうのが助長させるんだって～もう、止めなよ。」
で、話を変えてBに悩みとか無いか聞いてみたんですが…
「Aのかまってちゃんと、あんたのお人好しぐらいかな(笑)いい加減にしとかないと、良いように扱われて疲れはてるだけだよ。」
ついでに、過去にかまってちゃんになんかされたのかも聞いてみました。
「職場なんてかまってちゃんだらけだよ。貧血で倒れる主婦アルバイトとか、腱鞘炎になったとかで手首になんか貼ってくる派遣とか、38度ぐらいの熱で当日休む学生とか、過換気もいたな～、面倒なのばっかり。
やれ医者だ、大事とって休むだ、一応休ませてくれだの、大したことないくせに、主張だけ激しくて見てるだけでざわざわする。
まともに働いて体壊すなら、引きこもれって感じ。」
まとめましたが、職場のかまってちゃん？について延々60分話をされました。
Bがこういう考えの持ち主だとは初めて知りました。
人間、完璧じゃないんだし…
病気くらいするだろ…
自分だって病気になったら優しくしてもらいたくないのかなぁ…？
なんかBがわからなくなりました…。
じゃ、Ｂは39度になれば休むのか？
38度くらいの熱なら仕事も学校も絶対休んでなく、
腱鞘炎になっても、何も貼ったり巻いたりしないのか、とか、色々自分はどうなんだろ？
主さんのお人好しが悩みと言い捨てるＢ‥ならば、Ｂには優しくしてやる必要ありません。
そうしたらＢは悩まなくて済むんでしょうから。
しばらくＢが連絡してきても、冷たく、クールに。
もう疎遠でもいいのでは？
Ａも、主さんに依存してばかりや、
主さんが疲れるなら別だけど、
そうでないなら、
Ａと仲良く、
優しくしあい、
お互い和気あいあいやっていけば？
私ならそうする。
つか、Ｂ、非常識だよね。
這ってでも仕事や学校行くとかは昔の話。今は病気なら休まないのは非常識。
だってインフルエンザなら迷惑極まりなさすぎだしね。
Ｂみたいのに限ってマスクとかもしなさそう😂
ノロやロタでも行きそうだね(怒)
マジ非常識
Bはかまってちゃんの意味を解ってないだけ。
友達じゃなくても誰かが苦しんでる姿を見たら「大丈夫ですか？」と声をかけるのが普通です。
BはAさんのことを友達と思ってない。
そんな心のない冷たい人間とは付き合いをやめた方が良いです。
過換気…過呼吸のことですかね?
確かにBさんの言い方はキツいです😅
でも、過呼吸の人を見て内心
Bさんみたいに思ってる人は
いると思いますよ
心配してるフリするだけとか…
過呼吸しんどいし、
簡単にコントロールできるものじゃないです
Bさんみたいに、やたらつっかかるまではいかないと思いますが
何回も過呼吸起こされると
みんな｢あ…またか💧｣
ってなってきますよ。
体の病気とゆうより
心の病気ですからね😅
でも、Bさんはちょっとひどい💧
なんでも言ってしまう性格なのかもしれないけど…💧
Aさんはかまってちゃんじゃなくて
みんなより少しナイーブなだけです😋
これを｢めんどくさい｣と感じるなら
お互いの為にも
友達はやめた方がいいと思います
過呼吸で毎回やられたらうっとうしいですね。仕事に支障が来ます。
他人に優しい人は少ないです。
仕事ではなく、プライベートで優しくできる人がしたら良いんです。
でもBも熱がある人にまで休むないうのはめちゃくちゃすぎますね。
私ならBとは縁切りします。何かあっても相手にしません。
Ｂさん自身が病気かもしれませんね。あるいはただの無知で世間知らずか…💧
一時間も過換気症候群の演技なんか出来ないですよ💧
姉がＢさんタイプなのですが、親からは諦められてます
姉は他人にはギャーギャー言うくせに、メンタル弱いです。すぐ泣きます。自分間違ってないと思って謝ることすらしないです
自分が頑張っているから周りもそうして当たり前！な思考です
くわえて私は主さんタイプです
私が我慢して保ってます
姉のワガママに付き合ったり世話したりする私を見た父は『どっちが姉かわからない』と言っています(笑)
いつも姉妹逆に思われて間違われます。姉はそれにキレてます
もしＢさんが私の姉と同じ思考なら、それは治らないし性格変える気すらないです
主さんが不満に思うなら、３人で会わない方が良いです
他のレス読んでません！
私の話をしますね。
私はお友達と同じ症状なのか…分かりませんが(病院行かないから)精神的に追い詰められると、息がうまく出来なくなり…痙攣して…時にピタッと呼吸が止まり…吸わなきゃいけないと思ってもうまく吸えない。でもほっときゃ治るって感じの症状です。
１時間位苦しい時もあれば３分位で落ち着く場合もある。
んで私は人前ではなりません。
普段人がいる場所では基本的に気持ちをコントロールしてるので。
ツラい時更にひとりの時に気持ちを解放して、なる。
だからかまってちゃんとは、一概に言えないって事です。
私ならＢさんがいる時には、余程ツラい事でもなきゃ意地でも出さない。
かまってちゃんはかまってくれる人がいてこそ発揮するし、責められるのが分かってたら出さないでしょ。
つまりコントロール効かないんだと思います。
正直Ｂさんの意見は一理あると思います。
私がＡさんならそう思われて仕方ないって思う。
Ａさんが症状をコントロール出きるようになるには、多分…冷たいんだけど…普段その話には触れずほっとく事です。
普通に受け入れて同情とかはしないでいるのがベストです^^
もし症状が出たときなら、私なら大丈夫😭？💦💦って心配より大丈夫か！って明るく言って欲しい。そしたら笑ってちょっと待って～💦って言えるかな。
参考にならないかもですが💦
主さんみたいな友人いるだけで救われてると思いますよ☆
>> 34
つか、Ｂ、非常識だよね。
這ってでも仕事や学校行くとかは昔の話。今は病気なら休まないのは非常識。
だってインフルエンザなら迷惑極まりなさすぎ…
非常識というか…少なくとも思いやりはないですよね。
どんな考えを持っていても構わないですが、どんな形であれ弱っている人間に対してとる行動じゃないと思いますし…
それが例えば本当にかまってちゃんだったとしても、受け入れてやれば良いだけの話だと思うんですよね。
ただ、かまってちゃんを調べてくうちに、かまってちゃん批判というのもよく見ましたが「なんでそんなに余裕ないの！？」って思うぐらい糞味噌に言ってるのを発見します。
このサイトでも「こんな普通の受け答えがかまってちゃんなんか！？」と思うものがちらほら。
なんか…
悩みないのか聞いた時にあんな答えを返されましたが、本当はBも何か追い詰められてるんじゃないかと考える今日この頃です。
お礼が脱線しましたね(^_^;)
失礼いたしました。
主さん初めまして。
私も29歳の時、この病気になりました。
内科では、過喚起症候群と言う病名ですが
精神科、心療内科ではパニック障害と言う病名です。
内科では、なかなか治らないと思います。
酷くなると睡眠障害、広場恐怖など出て外出できなくなって行きます。
芸能人では、アンルイス、堂本剛、長嶋一茂、大場久美子…
友人に精神科、心療内科を受信する事をお勧めします。
ちなみに私は、3年で寛解しました
今は精神疾患だとか依存傾向が強い人だとかそれに近い症状を持った人を全くもって毛嫌いする人多いです。
甘えだと思ってるからなんでしょうね。イライラするそうですよ😹
みんな同じ苦痛持って生きてんだよ💢甘えるな💢人を頼るな💢って…多分、Bはそう思ってますね。
人の痛みがわからないバカは心が貧しい可哀想な人と思ってあげてください。
主さんは充分Aさんを思いやる気持ちがおありかと思います😺
Aさんと付き合う場合、程良い距離感を保つのも大事です。
全てにおいて犠牲になるわけに行かないと思うので、不安など聞いて気持ちが楽になるようなら聞いてあげて、どっぷりそばにくっつくのは避けた方がお互いのためです。
Bさんに似た人がいます。
多分Bさん自身に余裕がないんだと思う。
他人への妬みや嫌みで心の中がいっぱい。
人に優しくする余裕がない。
優しい人であろうと頑張って生きてきたけど、自分の人生が上手くいかなくなって、徐々に人に気を使う事が出来なくなった。
Bさん自身は辛くても頑張ってる。気を緩めたら自分がうつ病や過呼吸などになりそうなくらい頑張ってきた。
だから目に見えない病気の人を許せない。許す余裕がない。
病みのダーク具合で言えばBさんの方が病んでる💧性格がどす黒。
Aさんは多分パニック障害。これもBさんとは別の意味でストレスを溜め込んだ結果です。
Aさんは自分を削って他人に尽くすタイプの優しい人では？
Aさんの回復の為にはBさんと距離を開けた方がいいです。
主さんもBさんとは距離を置いた方がいいです。今はBさん一人にして落ち着かせた方がいい。
優しくしても何をしても嫌みと妬みでしか対応出来なくなってるBさん。
いつかそのボロボロのプライドが折れた時に助けてあげて下さい。
それまで友達でいる為にも今の嫌なBさんには近づかない方が、主さんの為よりもBさんの為です。
私は高校生の時、過換気症候群(ﾊﾟﾆｯｸ障害、過呼吸)持ちでした。 やはり偏見持ってる方は山のようにいます。 だから辛くても言えず会社にも言いづらく我慢してしまい悪化するのでしょうね。 年々増えてます。精神病は。 ﾋﾞﾆｰﾙ袋より紙袋をｵｽｽﾒします。持ち歩くだけでもいいんです。お守りとして。私はそうしてました。いつなっても対処出来るように。 Bとは関わらない事をｵｽｽﾒします。呼吸が出来ないのです。かなり辛いです。なりそうになった時、少しずつゆっくり深呼吸するのも手です。落ち着くと思います。 それで焦ると正にﾊﾟﾆｯｸ状態になり過呼吸になります。心療内科に受診をｵｽｽﾒします。すでに行っているのであれば病院を変える事をｵｽｽﾒします。死ぬ病気ではないのでご安心を。 Aさんはかまってちゃんでもありません。 お礼を読む限り。 Bさんはご自身がならない、自分は熱が出ても平気。なので苦しみがわからないのでしょう。そういう人に限ってなった時、かまってちゃんになります。不安で病んでいくと思います。そうなった場合は、わからす為に手を差しのべない方がいいかと思います。
私は中学生の時かまってちゃんでした。
高校生の時は違いました。かまってちゃんをした自分が恥ずかしく且つ失礼な事をした。と反省しました。
同じ症状が出るのでA さんの辛さはわかります。
でも、B さんの意見も一理ありです。
中にはいます、かまってちゃん。呼吸が浅くなって「具合が悪くて…」
両手で息が漏れないように鼻と口をふさいでゆっくり呼吸して、とアドバイスし
ても
「ペーパーバッグがないと…ペーパー…」と騒いでみんなが駆け寄ると「はぁ、もう大丈夫です」という人。
紙袋じゃなきゃダメなら、もって歩けば？って思います。
前兆ってあるんですよ。
指先が痺れたり、ジワッと汗が出てきたり…何回もなっているならわかると思います。
その時に前記したような応急措置をするとか、可能なら席をたって冷たい風に当たるとか回避はできます。
医師がコントロールするといったのはこんな意味もあると思います。
私は普通に生活を送りたいから、どういう時になるのか？
原因はなんだろう？
回避するにはどうしたらいいだろう？
必死でかんがえました。
今は自己流ですが、リラックス出来るようになり症状は出ていません。
精神の安定が一番だと思います。
辛さを分かってくれる人がいることは心強いです。
でも、それが依存にならないように。
加減は必要だと思います。
主さんのような心の健康な人が近くにいてくれることは、Ａさんにとってとても幸せなことだと思います。
人間、自分が経験したことのない痛みや苦しみを理解するのは難しいと思いますが、自分には解らないけど痛いんだろう、苦しいんだろうと分別することはできると思います。
Ｂさんはあまり辛い経験をして来なかったのか、辛いときに優しくしてくれる人がいなかったのか…ご自身も覚えてないかもしれませんね。
なんにせよ主さんとは逆の意味でＡさんを放っておけないＢさんは精神的に未熟だと思います。悪いことではないですが、本人もそれに気付いてないから、心ない発言をしてしまうのでしょうね…。
主さん、Ａさんはあなたに救われてますよ(^-^)
Ａさんもいつか健康になって主さんみたいになってほしいなぁと思います(^-^)
>> 49
Bさんに似た人がいます。
多分Bさん自身に余裕がないんだと思う。
他人への妬みや嫌みで心の中がいっぱい。
人に優しくする余裕がない。
優し…
そうなんです。
A、自分の事は二の次、三の次なんです。
長年親の顔色見ながら生きてきたせいもあると思います。
本人平然としてますが、過去の話を聞くと私は壮絶だと思います。
そんな複雑な家庭や経験をしても
笑って話すAはすごいと思いますし、
逆に不幸に慣れちゃって幸せが分からなくなってないか心配です。
Bにもいつか余裕が出来たらなぁ…と思います。
たぶん、今の時代はみんなそうなんですよね。
人に優しくできないのは、余裕がなくて出来ないんですよね。
いつか、Aの精神状態が落ち着いて
Bに心の余裕が出来たら
また、三人でご飯が食べたいものです。
私、過換気症候群になった時期ありました。実際なってみないと皆分からないと思います😢息を吸いたいけど吸えない、吐きたいのに吐けない。苦しくて死にそうなのに、いっそ死んだ方が楽になれるのに最終的にはいつも死ねない。生き地獄です😢苦しすぎて涙が止まらない⤵ストレスや不安を感じてる自覚も無いから原因が分からない😢別にかまって欲しい訳じゃない‼心配して欲しい訳でもない‼むしろ私は悔しくて過呼吸になりそうな時はトイレに駆け込んで隠れて落ち着くのを待ちました。まぁトイレに間に合わなくて人前で発作が起きてしまった事もありますが。確かに仮病で過呼吸の演技する人もいるみたいですね😠
話は変わりますが、Bさんの年齢を聞いてなんとなく納得😔30歳を超えるとなんでもずけずけ言えるようになるのかな？(もちろんそうでない方もいますが)うちの会社はひねくれた30代40代ばかりです。ひねくれた女にならないように気を付けましょう😋友達良くなると良いですね😋
「もういいわ」の一言
だったかな
主さんのお友達自身が最近スレッド立ててました？
もう閉鎖みたいだけど
私の見解としては、
かまってちゃん
とかいう言葉に、いちいちとらわれる必要はないと思いますけどね
言葉の表面的な意味合いにいちいち左右されるより
真意を読み取る方が大切だと思います
そのＢって方、本当にお友達なのなら、表面上の言葉は辛辣でも、克服して欲しいという叱咤激励の強い思いが込められていたかもしれないし
一般的に、表面上の言葉は慈愛に満ちた慰めそのものでも、そう言っとけば面倒くさくなくていいか みたいな、単なるその場の同調、という真意がある場合もよくあることで
まあつまりは、ネットは言葉の世界ですから、真意を探る・察するのは難しいので、
お友達？同士、築き上げてきた信頼関係や、積み上げてきた共有時間などをよく振り返って、相手の真意を知る努力が必要なんじゃないですかね？
閉鎖されてるスレッドの主さんがお友達の方なら、同じことをお伝えしたいところですね
28‐29‐31才の女性が三人…何やってるんですか😒
「かまってちゃん」だの「うざい」だの
メールを無視するだの…学生さんみたいですね(笑)
主さんがギャーギャー騒いだことも、Ａさんにとっては辛いだけで、病状を悪化されたことをお忘れなく。
三人とも「大人の対応」を覚えてください。
Ａさんに関して、医師が仰った「自分の意志でコントロールできない」の認識も間違っています。
過換気だけで構ってちゃんと決めつけるのはあまりに単純だけど
普段から構ってちゃん要素があって、だとわからなくもない。
確かに過呼吸は頻繁に起こしてると、ちょっとしたことまた発作起こしやすくなるし、発作起こるなと思っても自分で落ち着かせたり薬飲んだり、対処を怠るとそのまま発作に突入なので、またかよって思われるかもしれない
でも構ってちゃんで過呼吸になるなんてほんの一部の人間だと想う
私が初めて過呼吸になったのは小学生の体育のときでしたね
その後は全く起こらず、次になったのは大学生のとき。
絶叫マシンに乗ったあとかなりの恐怖体験だったためか過呼吸になりました
次になったのは、24歳のとき。
風邪で夜中に悪寒でガタガタ震えていたら気づくと過呼吸になっていました。
その時が一番ひどい過呼吸で、息苦しいし、顔が痺れて口も動かせず、手足も痺れて指先が変な形で固まり、死ぬかと思いました。
こんなん自ら構ってほしいが為に装うなんて無理です。
過呼吸って息の吸いすぎで酸素が多すぎて起こるわけだけど、本人は息が吸えないような溺れているような苦しさと恐怖感があるということを分かってほしい
Ｂは多分自分自身が注目されないと
気が済まない人間性では
しかし特別人より可愛いわけでも綺麗なわけでも才能あるわけじゃないから
なんだか心配されたり褒められたり 人に気にかけて貰える方に嫉妬して悪口言う悪くとったりや そうゆう性格の人いますもん
目立ちたがりだけど目立つ要素なくひねくれた人
Aさんの事情はわかるけど、関係性なんだろうね。主はAさんを構ってちゃんとは思わなくても、Bさんは正直うざいと思ってるし、
正直めんどくさいと思うのも仕方ないよ。
主は優しいのはよくわかるけど。
誰もが他人の事情を汲み取る必要はないし、Aさんも病気はあるだろうけどもさ。頻繁に外で発作だされたら、つきあっていくのもめんどくさいというのが本心かもね。
Bさんは嫌な奴だけど、正直すぎるわ💧
主とAさんの取り合わせなら、平和でいいけど。
Bさんは、余計にAさんにとってストレッサーだね💧構ってちゃんよばわりで結論だしてるんだし、Aさんも自分に自信を持って、不快感をだせるといいね。
72さん、なるほど。非常に興味深いご意見です。頭の回転の早い人なら、具体的にはどのような対応を取るのでしょうか。
また、72さんは、過呼吸の演技が可能であるという意見に賛成ですか。それとも過呼吸発作は自分の意志で誰でもコントロールでき、抑制は難しくないということですか。
Bさんが正しいとは思わないけど
言いたい事は、少しだけ分かります
ただそれでも、普通なら絶対に心に留めるべき思想であり
本人を目の前にして言うなど
正気の沙汰ではありません
そして恐らく、Bさんが仰った部分も
Aさんは持っていると思います
個人的に思ったのは
AさんとBさんは
主さんよりも
ある意味似ているし、通じる部分がある気がします
幾つかありますが、省略してお伝えします
まず双方とも
「自分のフラストレーションを上手く扱えず
ある者は自ら、精神を蝕ませ
ある者は他人に攻撃的になる事」
で、あり
更には
「そのフラストレーションの吐き出し口は
最終的に主さんと決めている」
事です
AさんもBさんも
最終的には、お人好しとも取れる主さんに
全てを吐き出そうとしています
言葉は悪いのですが
彼女達は主さんを
「安全パイ」にしている気がします
「聞いてくれる」
「私の変わりに動いてくれる」
「自分を常に、気にしてくれてるようだから
どこまでも語って良い」
彼女達には
このような甘えが存在していると思いますし
この中で、他の2人を友と認識しているのは
恐らく主さんだけでは？
あとの2人からすると
主さんは既に
「友達という名の
カウンセラー」
に、なってしまっています
けど主さんが辛い時は
この2人は
あまり主さんの力には
なってくれないと思いますよ？
それから私は、主さんの行動に関しても
少々八方美人に感じます
主さんは白黒つけたいタイプか
グレーゾーンを大事にしたいのかは
私には分かりませんが
主さんの態度は
余計に2人を助長させると思います
これは私見ですが、主さんは
客観的に物事を判断するのが苦手で
目に見える物を、すぐ信じてしまう傾向があるのに
客観的な人間になろうと振る舞っているように感じます
しかしそれを繰り返したら
最終的にあなたは
2人のサンドバッグ代わりになり
あなたこそが、精神的なダメージを負う危険性があります
冷たい事を言っているように取られるかも知れませんが
これは大人のケンカですから
大人である、2人が
解決すべき話であって
あなたが動く必要は無い
しばらくは、どちらにも付かず
黙って静観する事
そして2人が改心や、仲直りを考えた時には
あなたが上手く取り持てば良いだけです
今は必要ありません
レスやお礼全部見てないけど私も過呼吸もってます。
予期不安が強い人が、なるんですよね。
あーなったらどうしよう？こーなったらどうしよう？って思ってるうちに発作になって発作が酷くなったらどうしよう？と思ってるうちにドンドン酷くなります。
私は旅行とかなりやすいですね。
何か忘れ物してたらどうしよう？災害起きてもすぐに帰れないと思ってしまうと怖くなってきてしまって過呼吸になりやすいです。
だからあまり親しくない人とは旅行などは行けないですね
多分Ａさんは二人に話す事に緊張しちゃったんじゃないかな？ こう思われたらどうしよう？とか思っちゃったのかも？
構ってちゃんとかでは無いですよ 発作でると神経麻痺してる人みたいに手が江頭状態になるし凄く恥ずかしいし何より苦しいし
それから一度過呼吸になるとなりやすくなってしまうんですよね
私は一番最初に採血中に針の刺した部分から血が吹き出して看護士さんの白衣が真っ赤に私の白い靴が真っ赤に染まったのを見て過呼吸を起こしてしまいました。
それから手術前にも過呼吸起こしてるし怖いって思った時はだいたい起こします
最近は、あまり起こさなくなったけど怖い事が起きるとまたなると思います
Ｂさん無知なんですね！
一回なれば分かるんでしょうけど そういう空気読めないで我が道をってタイプは一生無縁でしょうね…
レス全部みてないですがいいですか？
私は以前よく過呼吸になってて、今は精神障害者手帳は三級のうつ病です。精神病＝かまってちゃんって考え方結構いるんですよね。でも、そんな人にわかってもらおうなんて思ってません。ですが、貴女にはAさんの力になってもらいたいな。
なんかさ。精神的な病気もってますって人は、身体の病気の人よりかは、なんというか攻撃性つよくない？
理解を求めてないようで、結構求めてて。
理解してくれない人はお呼びじゃないって感じが、
ごめん。普段から思ってたもんで。
なんだかAさんは彼氏への接し方に対していらんプレッシャーを与えられるようになってしまっても体調整えるからまたみんなで食事したい。と健気に語ったり泣けてきちゃいました😢
主さんの対応には感心しちゃう。私だったらBとは絶縁しちゃいそう🐟後日の話でますます腹立った。強がりな部分もありそうですが。
偏見って怖いし悲しいですね。
主さんのような友達を持ってAさんは幸せです🌸
かまってちゃん なんてヒドイ。
という意見がありますが、実際にそれを武器にしている人はいます。
その人は本当の過呼吸でもないし、パニック障害でもない。
自分に注目を集めたいときに急に座り込んだり、ハァハァって大げさに息を荒くして
「私、過呼吸なんです…」？
「私、きっとパニック障害だと思の…」
病院は行ってる？紹介しようか？
「いえ、大げさにしたくないから…」
パニック発作はすぐに収まらないし、過呼吸なのにすぐに仕事に戻れない、なんの対処もしないで。
見る人がみればわかります。大げさだって、でも本人が言っているんだから仮病とまでは言えない
だから誤解されるんです。
「精神的な病気はかまってちゃん」だって、本当に迷惑です。
病気で苦しんでいる人間がいるんだから、病名をかまってちゃんの手段にしないでほしいと思います。
出来ればみんなが関心を持って病気のことを知ってくれれば誤解なんてなくなるのに。
過換気症候群、私もなった経験ある。
経験上言わせてもらえば、過換気症候群のフリすることは可能って言えば可能かな。
ただ、私の場合は呼吸ができなくて苦しいって感じじゃなくて、いきなり胸が苦しく？具合悪く？なって立ってられなくなったり、四肢の末端が痺れたり筋肉が硬直して動けなくなったり（←筋肉に酸素が行かなくなるためそうなるるらしい）したな。
産後の病院で２回倒れたけど、過換気症候群って自覚がなくてまさか私が！って思ってたから、看護師さんからビニール袋もらった時は、なんで？って思って口に当てなかったのよね。
私の過換気症候群の原因は産後の体の変化に伴う脳の働きによるものだったみたいで、検査で病院に行ったら過換気症候群って分かれば出なくなる人もいるって言われたよ。
今も産後でたまになりかけるから、旦那には私がビニールを口に当ててスーハーやってたら放置しといてね！って言ってある。
こんな私も、過換気症候群があるだけでかまってちゃんですかねぇ？(笑)
二人の仲を取り持つ必要はないのでは？
かまってちゃんと言い切るBさんに、Ａさんから頼まれた訳でも無いのに、病気を理解してもらうのはお節介です。
余計に彼女の毒の部分を知っただけですよ。
Ａさんだって、本音を語ったのでしょうか？
人の顔色を気にする性格ならば、主さんに気を使ったのかもしれませんよ。
相手から仲を取り持つ様に頼まれていないのですから、Ａさんには自分はそんな風に思っていない事、気にせず辛いときは頼って欲しい。
Ｂさんにはあんな言い方は良くない、私も悲しい気持ちになった。
と、言えば良いと思いました。
Ｂさんに対して、負の感情が芽生え、この掲示板での受け答えの中で、Ｂさんの事をどんどん悪い様に言い出してますね。
少し様子を見て、付き合い方を考えてはどうでしょうか。
因みに、主さんが抱く感情は大変理解出来ます。
その場に私がいたら、Ｂさんには失望しますが、実際かまってちゃんはいますから、Ｂさんの言いたい事もわかります。
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