- 注目の話題
- 40代、バツイチ（子供は元妻引き取り）男性です。 離婚してから8年経ち、新たな恋がしたいと思ってますが、このスペックだと諦めるしかないでしょうか？ 年収
- 好きな人に彼氏がいました。 周りの人からは、「あの子は彼氏いないっぽい」と聞いたのに… どう切り替えたら良いですか？
- 学生時代から、たまたま複数人の女性と付き合ってしまい…社会人になる前に関係を断ち切って心機一転で自身の恋愛観を改めました。 しかしながら、社内でたまたま好きに
発達障害を夫に理解されるわけないと解っていたのに
旦那からの言葉のDVが酷いです。
ですが思い切って
隠していた発達障害の事を告白しました。
途中から言葉にならずに泣いてしまいました。
はいはい
おまえはそうやって
自分が特別だって言いたいのね。
努力しないで甘えてるだけ。
怒鳴られました😭
言葉でうまく説明できないのでネットから発達障害の特徴を旦那に見せたら
こんなの全部嘘だし。
と反論。
夫は
精神科の病院や医者やメンタル的病気を信じない
です。
金儲けの為の職業にひっかかってるだけ。
いつも得意の人を馬鹿にする笑い方します💧
はいはい僕の言う事はどうせ認めない、どうせ否定でしょ？
ってうじうじ言います…
発達障害の話を本当は言わなきゃ良かったのでしょうか？
彼に対して
障害を隠し通すと
変な罪な意識を感じたり
健常者のフリして騙してるような罪の意識を感じる私が間違ってたのでしょうか？
理解しない夫という事は
わかりきっていたのに
言えばののしられる事がわかっていたのに
カミングアウトした私はただの大馬鹿野郎でしょうか？
新しい回答の受付は終了しました
結婚前に話して理解を得るべきだったのでは？
私も軽いですが発達障害がありますが
旦那には結婚前に話して
ちゃんと理解をしてくれるまで待って
それから結婚しました。
全く理解ない、否定的な人とずっと一緒にいるのはしんどいですよね。
理解しない人は、何を言っても 病院に一緒に行って医師に説明されても理解してくれない。😢⤵
私も結婚後に義理両親や親戚により鬱病になりましたが、誰も理解してくれませんでした。😢⤵
通院して問題なく生活している今になり、姑が兄弟の死に直面して軽度の鬱病になってますが、『こんなに辛い思いをしているのに、アンタは‼😠💢』とか言って私が先に入院を薦められる程の鬱病患者なのは理解できないらしいです。😖⤵
皆さんいろんな意見ありがとうございます。
結婚する前は
ウツ病という言葉はギリギリ知ってたので
話したけど
いくら真剣に話しても
「おまえは絶対普通の子だから」と
自分の話聞いてくれませんでした。
反面なんですけど
逆に厳しくもあるけど普通の人として接してくれる彼にある意味惹かれました。
発達障害は自分でいくら自覚しても
調べもせず医者に否定され続けてきました。
やっと最近調べてくれる医師にたまたま出会い
次の来院で
どうやら確定を頂きそうです。
ほぼ確定と聞いてます。
ご意見ありがとうございます。
もう開き直るしかないですよね💧
病院信じないので行く訳がないですね
なんで僕が病院行かなくちゃなんないんだ？
めんどくさい女嫌いだから出て行ってと言われます。
本当は責任感がないので
子供育てる自信がないからいらないんだと思いますが
おまえ似たらかわいそうだしおまえに育てられる訳がないとか
なんか彼の言葉って二人の問題も自分は関係ないって感じで他人事なんですよね。
被害者は旦那さんの方だと思います。
何故そんな大事な事を隠して結婚したのでしょうか？
まして旦那さんはメンタル系の話が大嫌いな人ですよ？
うまくいくはずないじゃないですか。
主さんは隠してたのだから離婚歴がついても自業自得ですが、相手からすればたまったもんじゃないし、騙されたと言われてもおかしくないですよ。
目の前の事に飛びついて、先を考えないのは随分いい加減だと思います。
ここはミクルだから、主婦サイドの主さんは味方をしてもらえますが、普通に考えて主さんに非があります。
キツいこと言ってすみません。
治療頑張って下さいね。
私も12さんに同意です。
そんな大事なこと隠して結婚なんてあり得ないです。
わかっていれば結婚しないという人もいます。
他の方もおっしゃるように遺伝もあるのですから。
今さらカミングアウトして相手のせいにするのは間違ってますよ
>>本当は責任感ないから
子供育てられないんだと思いますが
それ以前の問題だと思いますが…
主さんが発達障害なら
生まれてくる子供にも影響しますよ
そこもちゃんと向き合えない旦那さんって…
無頓着？な旦那さんで良かったのか悪かったのか
子供は訓練などあるけど
大人の発達障害は治療方法はないですよ
>> 12
被害者は旦那さんの方だと思います。
何故そんな大事な事を隠して結婚したのでしょうか？
まして旦那さんはメンタル系の話が大嫌いな人です…
私は彼を騙したというそもそも感覚があるのですが
そんな精神的病気は
この世にあるハズがないただのマヤカシか何かだと思っていて
見た目が普通の私が病気であるハズがないと
思いこんでしまってます。
残念ながら
騙されたという感覚すらないです。
昨夜は帰宅後
謝りは
しなかったものの
日頃の感謝など昨日は急に言いだして
やっぱり好きでたまらないとかなんとか急に気持ちが熱くなってきて
ぎゅーぎゅーに抱きしめられて
いつもの私なら喜んでるのですが
眠剤が効いてごめん。眠い💧💧とそのまま
寝てしまいました。
相手してあげられなかったのが申し訳ない⤵
一昨日はもうちょっと話聞いてあげれば良かったなんて
言ってましたよ。
自分なりに理解はできないけど
度の過ぎた言葉遣いに反省してるみたいです。
なんかお礼レス見てても、なんとか自分を正当化しようとしてて、全く返答になっていないですよね。
あなたが詐欺まがいの行為をしたことはスレ本文で述べている事実であり、あとから色々と付け加えようとしたり、話をすり替えようとするからゴチャゴチャになってきています。
しかも自分を支持しないレスには噛み付いて、あなたは一体何のためにスレをたてたのでしょうか？
ご主人に対してもそうですが、自分の非を認めずに他人のせいにするクセを治さなければ、発達障害云々を別にしても人付き合いは難しいのでは？
私も１２さんは凄く的確だと思います
主さんは旦那さんにもそんな感じなんだろうなって想像が出来ます
自分の思い通りにならないと
噛みつくだけ噛みついて
どうしようもなくなったら
私は発達障害だから仕方ないような
発達障害を逃げの口実にしようとしてません？
発達障害なら何しても何言っても許されるわけではありませんよ
考えが浅はかです
スレにある旦那さんの言い分
今凄く納得できます。
発達障害だから何か？と
そんな開き直りも大切です
理解してもらおうなどと考えてしまうようなら
それは甘えているだけ
違うんですよ精神障害者の根本は
ですから皆悪い意味で誤解をするか無視するのです
原因は、怒り…これだけなのですから
怒ったらだめなのです
主さんは“患者様”になってますよ。
病気じゃないとは言いませんが、甘えてるのは間違いないです。
レス24のお礼でおかしな事を言ってるのでそう思いました。
自分が病気だという自信があります…
そんな自信を持って何の役に立ちますか？
私は病気、だからもっと優しくして！もっと理解して！
そうやって、自分を甘やかすための理由が欲しくてたまらない感が伝わってきます。
人は、病気なんて嘘であってほしい、でも病気ならなんとか治したい、そう思わなくてはいけませんよ。
病気が辛いのは当然ですが、辛いのは自分だけではないという事を気付いていないです。
病人と暮らす人の辛さも知って下さい。
旦那さんが大切なら、病気である自分を申し訳なく思うものではありませんか？
旦那さんが何か言う前に主さんがすべきは、自分を理解してと甘えるのでなく、迷惑かけるけどごめんなさいですよ。
自分は病気だなんて事に自信なんかいりません。
私は病気になんて負けない！という自信を持って下さい。
>> 29
私も１２さんは凄く的確だと思います
主さんは旦那さんにもそんな感じなんだろうなって想像が出来ます
自分の思い通りにならないと
…
皆さんに噛み付いていたつもりありませんが
噛み付いたと感じたなら
すみません。
旦那さんには
発達障害の話した日
旦那には
〇〇ちゃん（私）は
本当にやっぱり優し過ぎるこなんだな⤵〇〇ちゃんみたいなのは優し過ぎて最後は損するだけだぞ。
最後はつぶやいてました。
皆さんにわかってもらえなくても
旦那は世界一の嫁とかおまえ以上の女はいないとか💧今日もベタ褒めしてくれたんで
別にそれだけでも
幸せな方かなって思いました。
ぼぼ毎日イチャイチャされますし💧
喜怒哀楽が激し過ぎではありますが💧
旦那は
優しくしてと言っても優しくする人ではないですよ。
頑固だから
自分で優しくしたいと思わないと優しくしません。
発達障害の症状
こういう事で
迷惑かけたる事があるかもしれないから
一応読んでみてと言いました。
そしたら
ぶちギレて甘えだ
とか散々キレたけど
でも寝る前何か急に
あんな項目に
あてはまらないほど
おまえは
ちゃんとしてると言われました。
旦那の方がむしろ私に普段甘えてるので
冷静になって考えだしたのか
自分の方が普段いろんな世話になってて甘えてるのにな…とかつぶやいたり
昨日はやたらに
主語がなく「大丈夫だよ」と何度も言ってきました。
「は？何が？」
と聞きかえす度
「ん～なんでもない」
私は何もわからないフリしたけど
いい意味にとってます。
旦那に理解してもらえず酷い口調で言われてイラついてスレ立て
その後仲直り。やっぱり旦那好き
よくある女のヒスで痴話喧嘩だよ
主さん、鬱でも発達障害でもないと思うよ
そりゃ医者も沢山診て貰えば、そのうち
主さんの望む診断してくれる医者にあたりますよ
スレ内容は話したのは間違ってたかですよね
結果的に夫婦円満になったのだから
話して良かったんじゃないですか
ただもう話さない方が良いですよ
自分を支持しないレス者は発達障害ですか…。
あなたことごとく自分勝手でヒステリックですよ。
相変わらずお礼レスが皆さんと噛み合ってない上に、アドバイスを聞く気も無い様なので話が進みませんが、主さんの場合発達障害とかそういう問題以前の気がします。
横レス失礼。１２さんの執拗な追い詰め方は、会話したくなくなる負の力がありますね。
日常でも何が何でも組み伏せてやりたい感情が先走り、冷静さが保てなくなってませんか？ある意味主さんより心配になります。
私は発達障害です
息子も発達障害。
私は生きてくのが本当に大変で辛かったんですが、だからこそ周りには優しく尽くすように心がけています。
自分は発達障害でも周りには、それを感じさせたくありません。
発達障害でも、自分以外にわかってもらうのは難しいですよ。
主さんも苦労したと思います。だからこそ、周りに笑顔を絶やさず親切にしていれば、周りも批判はしません。
主さんも頑張って。
>> 37
旦那に理解してもらえず酷い口調で言われてイラついてスレ立て
その後仲直り。やっぱり旦那好き
よくある女のヒスで痴話喧嘩だよ
主…
結婚した事あります？
夫婦っていろんな形あって
こうでなければならないと思いこんでません？
こうでなければ幸せでないとか思いこんでいたり
皆と一緒でなければ幸せでないと思いこんでいたり。
ただ今の旦那なら乗り越えられる気がします。
でも
ストレスたまる事だってあります。
ところでヒステリーの意味知ってて使ってますか？
私はこのサイトよく利用してる事を旦那はちょっと知ってます。
スレによってはご迷惑かけたり
すみません。
だけど皆さんご意見
ありがとうございました。
あと
いつも
いろんなスレたてるんですが
いろんな方ご意見ありがとうございます。
>> 38
自分を支持しないレス者は発達障害ですか…。
あなたことごとく自分勝手でヒステリックですよ。
相変わらずお礼レスが皆さんと噛み合ってな…
再レスありがとうございます。
人の事どーの言う前に
ご自分のお部屋とか片付いてます？
私は感情が乱れそうな時掃除をしだします。
旦那は言わないと気づかなかったみたいなんですが
旦那が永遠とキレてるときは本人が気が済むまで言わせて掃除してるので
気づいたらピカピカです。それだけで満足する時あります。
旦那は仕事の八つ当たりが多いので
私も動いてないと変なダメージ受けそうで。
だから
あくる日とか普通に仲いい時やもうちょっと時間置いた時に言うと
わかってくれる事もあるので
あなたがいつもよく「ガー」とマシンガンみたいにキレだすと私いつも掃除してたの気づいてた？
と聞くと
「へぇ気づかなった良い癖だね」
「僕なんかイライラしたらイライラしっぱなしだからなんだかんだ〇〇ちゃんは偉いよね」
って褒めてくれる事ありました。
>> 39
横レス失礼。１２さんの執拗な追い詰め方は、会話したくなくなる負の力がありますね。
日常でも何が何でも組み伏せてやりたい感情が先走り、冷静さ…
39さん
ありがとうございます。
おー❗❗❗
こういう方もいらっしゃるんですね。
こういう意見の方一人だけです。
勇気ありますね。
批判的な意見には噛み付くと思われていますが
私本当は
39さんの以外全て批判的だと思っていて
ほぼ全員です。
私実は思った事ハッキリ言う人嫌いではないんです。
でもだいたいハッキリ言う人は
ハッキリ返事されるのを嫌う方結構いますよね。
よくいるのは
性格悪いだの…言いだすんですよね。
悪魔とか性格悪いとか
言う人は相手が不快になるのを予想して言うんだと思いますが
私はむしろ嬉しいんですけどね。
>> 40
私は発達障害です
息子も発達障害。
私は生きてくのが本当に大変で辛かったんですが、だからこそ周りには優しく尽くすように心がけています。…
同じ当事者の方も
待ってました。ありがとうございます。
私はどんなに笑顔作ろうが
発達障害は理解されにくくて当たり前だと思います。
だけど大事なのは理解されなくても笑顔だと思いますよね。
こういう事も言いたいんですよね？
お互い励ましあえて自己啓発につなげたり
障害あっても
生まれてきて良かったと周りに感謝したり
辛くて味方がいないと感じる時も
気持ちのもちよう次第でどうにかなる世の中だから
前向きに生きて行きましょうね。
自分は発達障害だという事を誰かに告げるのは勇気いる事なのに
しかもこういうサイトで下手したら自分も叩かれてしまう可能性あるのに
勇気を
ありがとうございました。
>> 44
発達障害って
しかし 言葉は達者だ聞く耳もたないあたり しゃべりも達者なんでか？攻撃的な感じを止めないと会話になりませんよ😂
攻撃的だと思いこんでるだけなのでは？
攻撃的だと感じる時点で人は逃げたくなる生き物なんでしょうか？
よっぽど平和な世界で生きてるんですね。
私の職場は私より強い女性が多いし
私なんかおとなしい方です。
ある意味
悔しいけど仕事できる人なら攻撃的でも尊敬してる人もいます。
でも今まで
ネット内ではありますが私に攻撃的だと言ってくれる方いるので
場所によっては
攻撃的な私という印象があるんだなって新たな確認ができました。
嬉しいです。
見た目が弱そうですし。
攻撃的ってなんか強そうじゃないですか。
私は
自分では
ゴミみたいに弱い人間だと思っていたので
強そうなゴミに昇格ですね。
なんかちょっと前向きになりました。
発見が嬉しいです。
>> 47
本題からそれた、本人が変えようがない部分への攻撃は黙ってられない。
自分はそれだけだから。
主さんに寄り添おうとする方のレスの中に答えを…
なるほど
黙らせたいだけですか？（笑）
そういう事だったんですね。あまり理解してなくてすみません。
そもそも
黙らしたい為にレスってするもんじゃないと思いますよ。
理解力がない事で人を攻めるのも構いませんが
伝えたい事ってどんなに立派だろうがハートがあろうが
伝わらない事ありますよ。
人間様々だから。
自分が一生懸命になっても伝わらないのに
違う人が言ったらアッサリ伝わる事あるから
場合によってはシンプルの方が伝わる場合あるし不思議です。
私は相手に伝わらない時は相手の理解力攻めるのではなくて
私の伝え方が悪いと自分で自分を攻めたり認めますけどね。
人責めるより自分責める
場合によっては
その方がイライラしないで済む事もあるからです。
>> 53
削除された回答
個人的に「暇人」という言葉って
お互い信頼しあってる人同士で使う分では誤解なく伝わるかも。
ただ
ある程度距離感のある人に使うと誤解されやすい言葉遣いかも。
丁寧な人は仕事以外でもあまり使わない言葉遣いですよね。
せめて「お暇なら」なんて言葉は誤解されにくいかも。美しい言葉で
オススメです～
「暇人」という日本語は
悪い言葉ではないと思うけど
中には
捨て言葉で使用したり
使い方で一つで言葉の品質を落としてるイメージあります。
本来の意味たどれば
きっと良い方向にも活かせる意味あいがある言葉だと私は思いますが
時間の無駄だと思うなら時間の大事さをわかっててるからこそ皆さんに訴えかけたい訳ですよね？
時間の大事さわかってる方が自分自身を暇人とか人に対して暇人とか安易に使うんですね？
へぇ～いろんな方いるんだな～と勉強になりました。
皆さんに
わざわざ呼びかける勇気は素晴らしいですが
という事は皆さんのレスを全て丁寧に読みあげて
よく考えた案だからこそ申しあげいと思った訳ですよね？
なんか…。なるほどなあと思いました。
主さんは典型的な「嫌われる発達障害者」…。
他の、嫌われない発達障害者の方々が気の毒になる感じです。
ここまで典型的な人がいるんですね…。
旦那さんは、ものずきだなあ！！！！！！！
>> 56
嫌われてるとか好かれてるとか
イチイチ気にしたり決めつけて生きてるのって
疲れませんか？
仮に逆の立場で言いますね。
嫌われてる人や苦手な人いても
私なら
わざわざ本人に言いませんけどね。
仮に誰かが誰かの悪口言う人いても
軽く流す程度で同調しません。
この人悪口言う人なんだな～口も軽そうだし～気をつけよう～って悪口言う人に注意します。
だって単純に私が言う事でも私が決める事ではないから。
人の良いところは話すけど
悪い話って
見抜けない自分はそこまでの人間で所詮能力不足かなって思いますね。
旦那さん物好きですよね。おまけに私にもったいないくらい格好いいし。
私はつまらない人間だけど
旦那は
ちょっとした人気者
見た目で得していて
私がこんなんだから
ちょっとだけ自慢です。
発達障害のハンデを抱えて、これまでご主人や周りに気付かれずに過ごされたのは、並大抵の努力ではないでしょう、主さんお疲れ様です。
発達障害とは、主さんの場合は、注意欠損ですか？
高次機能障害の印象はないし、…ただ、ご主人のモラハラっぽい対応で、自尊心が傷ついて、何だか混乱していて苦しそう。
早めにクリニックに行って、安定剤もらったり、カウンセラーに会った方がいいかもしれません。
モラハラっぽい夫の発言で、心が折れそうになるのは、ハンデのあるなし関わらず、良くある悩みの一つかもしれません。
ご家族やご友人に愚痴を聞いてもらったり、ご主人のご両親に現状を知らせてみましょう。
また、主さんの発達障害が、注意欠損タイプの場合または他の場合も、大人になるにつれ障害と呼べないくらい良くなっている時もあるし、一つの個性と考えていい場合もあるようです。問題となるのは二次障害です。元のハンデのために、ストレス下でうつ状態になったり、我慢の上で感情を爆発させてしまったり、問題行動を起こしてしまったり…。そうならないために、ストレスが辛いなら、すぐにクリニックに相談してください。
このようなスレッドで、感情的な書き込みを続けると、現在の混乱をさらに悪化させる恐れがあるので、無理なさらないようにしてください。
57の文章には一つ一つうなずけるものがあります。
わたしも自分に関しては、他人に好かれているか嫌われているか、ほとんど気にしないんですよ(^-^)
ただ最近（数年間）、知り合い（親友みたいに思う時もある）の娘さんの性格にびっくりして、色々な子供がいるんだと考えさせられたのですが、
その娘さんの性格というのが、主さんとダブって見えるのです。
常に勝ち気、嫌み、上から目線、トラブルメーカー。成績は良く、ボキャブラリーも豊富なのに、発想がとにかく好感度が最低で
子供がこんなこと言う？！って驚く、なんとも場の空気を悪くする一言を思いつく。
嫌われないかと心配していたのですが、案の定、クラスの嫌われ者になってしまったそうです。不登校にはならず、頑張ったと思います。
お医者でも、アスペかそうでないか、迷われるそうです。
でも、主さんみたいに強く生きて、幸せに結婚されたらいいですね。
>> 64
次の診察でやっと確定されそうなら、今までは自己診断ですよね？
今までは自己判断で発達障害でした。
まず新しい医者にかえたんですよ。
そしてこう言いました。
「今までの医者には
どんなに違うと言われても
私は発達障害だと思い混んでます」
↑
この後
↓
仮に新しい
初対面の〇〇先生でも今ここで発達障害ではないと言われても
私は発達障害だと思ってますから。
最初は私の言う事を
信用してませんでしたし
少しだけ小馬鹿にした笑み浮かべてましたが
今までの先生とは違うところは
信用してなくても
発達障害のテストをさせてくれた事です。
テスト後
表情がニゴっていて
信じてなかったくせに
なんか焦るようにLDみたいねと言いだしました。
さらに
テスト内容結果を
これから詳しく審査していきますって言ってくれました。
これからどうなるかわかりませんが
頑張って苦手分野を努力して克服していくのが目標です。
61のレス消されましたね。
事実だったのにね。
私の旦那の真実のそういう事は
認めたくないんですね（笑）
それわかってないと
会話もつながらないのに、中には
私に話伝わらないと思いこんでる人が
自分に都合悪いと削除はどうかと思うけどね（笑）
言葉は不適切かもしれないが
旦那はこう言っていたんだから…
削除されるほどのものなのに
酷いのは旦那でなく私
矛盾してませんか？
人に伝えたい
私に伝えて欲しい
こう思うなら
ある程度の真実くらいも聞かないと。。。
いつまでも
自分のイメージ通り
スレ主はやっぱりこんな人でこんな人…なんて
思い混んだままだよ…ただ自分の方が正しいと信じたいだけ。
どうせこうだろうというイメージを壊したくないだけ。
私からすれは真実は凄く大事なのに
他人からすれば
真実よりイメージの方が大事なんじゃないのかな…
私も、先日聞かされてビックリした事が有ります。
友達の親子が『学習障害』だったのです。
中学生の子供さん(成績は中位)は、数字だけがダメで。"一桁の＋－算"から苦手らしく。
友達は…子供を児童相談所に連れて行った時。｢お母さんが"学習障害ぽい"ので病院へ行って下さい。｣と言われたそうです。そして病院へ。
友達⁉見た目に全くわかりません‼
社交家・積極的・ちょいと気分屋さん・オシャレ・おしゃべり上手・物事の白黒はハッキリつける・文章は上手いし、おまけに美人でモテモテで…。
喋っていても…判らない病気なんですね。
旦那さんに、障害があることを理解してもらったとして、
結局 主さんはどうしたいんですか？
優しくして欲しいの？
何か出来ないことあっても病気のせいにしたいの？
見た目も他の人と変わらず、普通に生活していけてるのに、何故 今更わざわざ障害者だと診断を受けたいのか、サッパリ判らない…
「私、精神病なの～」なんて言われる旦那の身になってみ？
主さん自身が、病気だから出来なくて当たり前、って楽になりたいだけじゃん
学習障害はハンデだとは思うけど…病気ではないと思います。
トムクルーズをはじめ、俳優さんや女優さんにも結構カミングアウトされている方もあって、誰も、カミングアウトされても引いたりしてないと思います。
学ぶ時や、苦手な教科に関わることを日常で行う場合に、援助や工夫が必要なだけで、学習障害だけで、問題となる性格特性はないと思います。
>> 70
旦那さんに、障害があることを理解してもらったとして、
結局 主さんはどうしたいんですか？
優しくして欲しいの？
何か出来ないことあっても病気…
サッパリわからない人のためにお答えしますね。
バレなきゃいいと思って生活している人と
隠すべきか言うべきが私みたいに迷う人いますよね？
私たちは
生活費も折半
だけどうちの旦那は
家事は女がして当たり前亭主関白なところもあります。
ですが私は家事が苦手ではないので仕事で疲れても手作りにこだわりますし掃除も私です。
旦那は仕事が続かず無職になっては私が食べさせています。
無職になっても私が生活費払っても文句一つ言わないしイライラもしないしそれは旦那もそれは感謝してくれています。
旦那の婚前からあった借金も私が全部返してあげました。
そもそも私には男だからこれしなくちゃいけない女だからこれしなくちゃいけないとか隔たりはなかったり
私はそういう所は
よく変わってると言われますが
そんなに、うるさくないんです。
結構何でも可能だとやってしまいます。
生活費だって良い給料であれば全部だしてもいいとくらいまで思ってるくらいですから。
発達障害でも掃除が苦手な人がいます。
だけど私は重たい荷物だって一人で持つし
プライベートでも職場でも時として力仕事もやります。
皆さんが思ってるほど
私は自分に甘い訳ではなく自分にできる事はできるだけやりたいと思っています。
優しくしてほしくても優しくしてくれるような旦那でないのはわかっています。（これは関係してるかわかりませんが、お坊ちゃん育ちで婚前は親に金銭面など甘えてました）
発達障害で
なんのメリットがあるかって
隠し事を増やしたくないし
小さい事でも誤解に繋げたり信用を失ったり旦那との変な距離を作りたくないんです。
あとは精神科に発達障害証明してもらう事は
甘えだと思ってるのが既に偏見で
発達障害の心理テストでは
自分の苦手分野、得意分野が明らかになるので
分析元に
医者も私も新たに気づけなかった点に気づけるメリットもあります。
医者、カウンセラーと共に可能な限り
本人が気にしている点など克服に向けてのアドバイスができるのですよ。
病院では
医者とやらしい事して遊んでると思ってる旦那でしたから⤵💧
少なくとも
話す前に理解できなくても聞くだけでも聞いてほしい。
こう告げた後に
少なくともこんな障害があり、こんな治療をしていると話しをしてみました。
正直病院に行く理由は
私が医者にホストのように貢ぎたいと思っているようなんです。
つぶやきの某スレで、され妻がアル中になって娘さんにも見放されて不倫夫に子供がついていくのがある。
正直、される妻にも問題があると思う。
不倫されたら何しても許されると思うのはおかしい。
子供がいたら子供を守る義務もあるし、鬱だから仕方ないとか言えない。
鬱だと言えば、泣き暮らしても大丈夫だと思ってるのかな？
され妻の大半は、鬱なのかな～？
いやいや、主さんの学習障害がどんなものでどの程度なのかがわからないと
旦那さんの反応が行きすぎているのかどうかわからないじゃないですか。
なので、主さんの学習障害の内容とどの程度なのか教えてください。
>> 79
いやいや、主さんの学習障害がどんなものでどの程度なのかがわからないと
旦那さんの反応が行きすぎているのかどうかわからないじゃないですか。
…
正直
努力も多少ありますが
生活に支障はなく
旦那にはわからない程度です。
私がよく心がけているのは
障害の事を人にバレたくなくて
人の倍以上頑張らないと
普通の人に近づけない、そう思って生きてきました。
いやいやだから不敏に思う事なんですか？
↑な～んて💧
質問者は簡単にできる質問かもしれませんが
これこそ
発達障害の方に聞いて頭パニックにさせる質問だと思いますよ。
沢山あり過ぎてどれから答えていいかわからないくらい。
自分なりに答えられる範囲内で
言いたい順番からでも構わないでしょうか？
不敏だけど
対処法を見つける事も自己管理の範囲内だと思っいて医者に相手されなくても、これまでやってきましたから。
人からしたら当たり前の事も私からしたら新鮮な事あって一人で感動して泣いてたりしますし（笑）
ただ解る人には解る
解らない人には解らない
解らない人に無理して解ってもらおうなんて
そんなに無駄に疲れる事したくありません。
相手も疲れますでしょうし。
お互い様だと思いますがこっちだって
そういう事って根気がいる事ですしね。
できる範囲でお答えならできます。
一番は数字が苦手です。
なので日々できる範囲で
鍛える練習ですよね。
人によって
これなら、できる範囲って違いますからね。
私だと
スーパー行くと商品の値段の計算しながら選び
レジの清算とき
店員に言われて出すのではなく
言われる前にお金ピッタリ出して当ててみるとか。
誰かに迷惑かけない範囲で密かに遊んでます。
不敏に思う事なんて沢山ありますよ。ただ人より限界を感じる度に凹む事もありますど
頑張って生きていかないといけないのは皆と同じだから。
アスペじゃなくて、学習障害の自覚ありで、検査中だったんですか…！
確かに完全に誤解していましたね、すみませんでした！
ただ、65以前に、主さんからその説明は、なかったんですよ。
ですから、学習障害を信用していないんじゃなくて、主さんの悩みが学習障害だとは
知らなかっただけです。
疑い深くはないほうなんですよ(^-^)
他の方々からもたくさんあったと思いますが、主さんの文章の雰囲気が、喧嘩を売っているっぽかったり、揚げ足取りみたいだったり、アスペかと。
それにしても、
殴られてばかりいた過去は、おつらいでしょうね。
それで歪んで育ってしまったのですね。
今後主さんのような子供が増えないように、学習障害の検査はもっと精密にしてほしいですね。
あのね 主さん。私は高校教師をしています。
ですので何人もの学習障害の生徒と関わってきました。
学習障害というのは、
その障害が言葉に対するものなのか、文字なのか数なのか、聞き取りについてなのか
そしてその程度によっても全く異なります。
ですので主さんの学習障害がどんなものでどの程度なのかがわからないと
アドバイスのしようもないのです。
なので教えてください。
もしかしてと思うのですが・・・
学習障害を
軽度の知的障害もしくは勉強が苦手 と同じだと勘違いしていませんか？
私でなくても、主さんは自分の「学習障害」が何なのかをこのスレッドの人に言うつもりは無いのでしょう。
それは・・
「自分は実は学習障害ではないので、具体的に言えない」からではないでしょうか。
ここで架空の旦那様と、よくわからない学習障害という言葉を使ってみんなの同情心をあおっているように見えます。
空気が読めないとか、人が傷付く事を言っているのに気づかないとか、話が通じないというのも発達障害の症状らしいのですが、人によって違うみたいですし、このような人はたくさんいるはずなので病気だと信じない人は信じられないかもしれないですね。
>> 91
私もそれについてよく考えてみたりするんですよ💡
何かしら
長所でカバーしてる
見習いたいお手本的な方もいますし
↑素敵だと思います。
周りに迷惑かけているにも関わらず
プライド的に認めたくないだけの人
本人が気にするレベルか
本人が気にしないレベルか
そういう事でも
変わってくるし
中には子供を病院に連れて行ったら
自分も発達障害で
ようは遺伝的要素が考えられるパターンもあったり
そんなの私もだよ～皆そうだよ～なんてうわべだけだと
そう思う人はいると思います。
（これはある程度はしょうがないです）
極端な話
どんな問題にでも
有り得る話をしますが
本人が重たく悩みこんでしまえば
社会生活も
人によっては選択肢が死ぬしか選べなくなります。
自分は自覚が無しでも
家族や親しい人
教師や医者のススメで理解のある環境で恵まれたサポート的な検査を受ける方もいますしね。
学習障害は軽い方じゃないかな？主さんの文面では。ほとんど気付かれずに大人になるんじゃない？
比較されて辛い思いをしたり、家族に認めてもらえなくて、自尊心がうまく育まれなかったから、現在の夫婦関係のストレスで、感情のコントロールがうまく行かなくなった印象。
でも、怒りを発散さたり、これまで押さえつけていた家族への、不満を表出出来てきたら、もう少しで、この辛い山を乗り越えられるんじゃないかな？
カウンセリングや、クリニック通院で、回復していく過程で、問題の核心に近づくと、一時的に混乱する時期を迎える人は多いみたい。
考えたことや、今苦しいことをメモして、次回のカウンセリングに持って行くと、いいんじゃないかな？
ご主人やこのレスの中で、どんな言葉が主さんの感情を逆なでしたかが、問題を探るのに大切だったりするよ。
私自身はLDじゃないけど…子供って、今は高校生だけど…LD疑いで、いろいろ学んだからね。
検査結果は、精神状態にも左右されて、精神状態が良い時は偏りが少ないんだけど…って方も多いみたい。LDは別にカミングアウトしなくて結婚しても、就職しても、別に隠し事しているとか、そんなに…責められる障害ではないと思う。
ただ、私は、主さんはLDだっていうことに辛さを感じ、それを軸に不幸を感じている印象がある。
自分の個性を受け入れて、肯定的に過ごせる日が来るといいね。
私はそんな感じで、子供に寄り添っているけど…いつか、世間に揉まれて、主さんみたいに辛い山を迎えるのかな？なんて、ぼんやり思ってます。
だけど…能力が高くても、例えばバリバリの人格、知性、美貌があっても、何かをきっかけに適応障害とか、発症するじゃない？
主さんはLDだから、不幸だってわけじゃないと思うな。
もちろん、息子もLDだから、不幸だって思わない。
苦労はするけど…
あ、ちなみに、うちは、結局、IQが正常下限ギリギリで、友達関係で悩んでいたから、一時的にそんな結果が出たみたい。今は単なるIQが正常下限ギリギリってだけみたい。だけど不思議、IQ低いのに、普通に高校生やっている。まぁ、生きにくいのはありそうだけどね。
話は主さんから離れて申し訳ないが、なんて言うのかな、焦らないで、ちょっと落ち着いてね、大丈夫だからって伝えたかった。
これまでのレスも含めて。
ストレートに言えないけど嘘つけない人間…
なんか当たっているような気がします💦
きっと主さんは苦労人で他人の心理分析に長けてるのかもしれないですね
わたし自身は…キャパシティ？が小さいので、
自分より人格者というか、すごく完成したかたとじゃないと、長く一緒にいられない自覚があります。
夫もすごく情緒安定して、言葉の暴力のかけらもない人です。
わたしが持病持ち（精神的なものではない）で、家で細々と習い事の講師をしているのですが、
やっぱり発達障害のお子さんを受ける自信はないです。まさかなぐりはしないけど、歪めたらたいへんだし、きっとこちらも無理💧
だけど、どなたかへのお礼を見て、
そっか～、こちらも発達障害のかたの理解は出来ないけど、
逆に発達障害のかたもこちらの理解が出来ないんだなみたいな
なんか将来、世の中の半数が発達障害とか、マイノリティ？が逆になっているかも知れないもんなあと
迷惑とか思ったらダメだなあと
なんかそんなふうにハッとしました。
あ、それでレスなのですが、人格者の我が夫でも、持病の理解はちょっと時間かかった。
ので、主さんの障害も、旦那様にあきらめずに説明を続けたら、慣れるというか、落ち着くんじゃないかなと…。
なんか的外れだったらごめんなさい。
一番悪いのは主さんだよ そんなに重要な事隠して結婚なんて その結果がこれじゃあ話に成らない 突然発達障害なんて言われても直ぐに受け入れるなんて有り得ないし もしかしたらご主人は騙された そう思ったかもしれないし 離婚考えるか我慢して生活するかしか選択肢がないように思います
神 とは、ネットにおける賞め言葉のひとつ。
簡単に言えば「素晴らしい」ということ。 「ネ申」とも表記される。
また、「神～」と接頭辞にして（例：神曲）、「すばらしい～」と表現することもある。
ただし、「素晴らしい」の基準は人それぞれなため、「神」は万人にとっての「神」ではない。 これは一般的な意味での神と同じかもしれない。
という意味で使っています。
ココはネットですから。
夫婦仲は良いのでしょうね。
ただ自分の性格に疑問を持っていろいろ調べたら(調べたのかは分かりませんが)発達障害があてはまって、お医者さんの診断はなかったけれど、明らかに発達障害だと自己診断した。
自己診断とはいえ、旦那さんに嘘をついているような気持ちになった。
だけど自己診断ではきちんと説明出来ないと思いお医者さんにかかり、診断を貰えたから旦那さんに説明をした。
だけどやはり精神系の病気に理解のない旦那さんは理解がまだできなかった。
理解がないので病気を隠されたとか、別に騙されたとも思っていない。
でもあなたは旦那さんにまだ嘘をついているようでモヤモヤが消えない。
との事でしょうか？
>> 128
夫婦仲は良いのでしょうね。
ただ自分の性格に疑問を持っていろいろ調べたら(調べたのかは分かりませんが)発達障害があてはまって、お医者さんの…
ほぼ正確です。
↓この前まではほぼ完璧
旦那にまだ嘘ついてるようでモヤモヤが消えない
でも↑間違いではないです。
なぞれるだけ
凄い。
一番この中で優秀な方だと感じました。
さすがです。
ただ私のスレの意味は
結局理解されない旦那とわかっていたなら
皆さんなら
もし私の立場に立たされ時
罵られるのを解って言う？
それとも言わないか？
ただこれだけのシンプルな質問の意味あいでの回答待ってました。
ただこれだけ理解して頂くだけでも満足したんです。
結局は一番待ってた言葉を自分で気づき
自分でその回答に納得しました。
それは「回答は罵られても結局は言った事は正解だった」
（私の旦那は理解あるから有り得ない、私ならそういう人と結婚しない、自分が発達障害でないと思うから想像できない）
↑このへんは
参考というより
せっかく回答して頂いてるんだから
いくら的ハズレでも
せめて聞いてあげなきゃ～
流す感じでした。
いくら私に伝える能力と理解する能力の未熟さ
性格の問題があったにしろ
そもそも冒頭であるスレの意味が解らないのに
とにかく何か自分が自分がで喋りたくてしょうがないだけの人や
解ろうとしてない
解りたくさえない
「理解の意味」すら解っていない
解りたくてもその人によって
理解のにもキャパ（限界）がある
のか
とさえ感じました。
例えば
そもそも私の言いたい事が解らないのに
自分の言いたい事が解ってないと不快に思っている方がいる
↓
その時発する言葉
あなたはおかしい、凄く変など。
発達障害以前の問題
発達障害以外の病気ではないか？
ただ知り合いにいるからと知ったかぶりするだけ
こういう回答も目立つので
私からすりゃ見事な的ハズレの天国でしたが
多数の人の心理も触れる事できました。
皆ガンダム世界のニュータイプになってくれりゃ
もっと解り合えるのかな…
この中で1番優秀。さすがですと言われてもね。
主さんにもう私の事は考えるな。考えるだけ時間の無駄。それがあなただけに向けた私の答えよ。と言われた者ですけどね。
私があなたの立場になったとしたら、とりあえず理解してくれるかもしれないのであなたと同じように話してみます。
でもやはり理解されなかったら、何回言っても同じ事です。
嘘をついていると感じるかもしれないですが、旦那さんには理解のしようがないらしいので仕方ないです。
相手を変えることは自分を変えるよりも面倒くさいです。
病院にやっとかかった訳ですから治療に専念して、治ったら嘘をつき続けている気持ちの状態から少しは解放されるんじゃないでしょうか。
レスくれる人を優秀とか
そうでないとか…
(そうでないとは言ってませんが、自然とそういう意味になりますよね)
そんなデリカシーのない言葉を平気で書いてしまえる辺り やはり何かしら障害があるのでしょう
カミングアウトした主さんが大馬鹿野郎だと思いますよ😄
理解されない事はわかってたんでしょ？
健常者と騙すのが心苦しい？…んなわけがない💧理解できない旦那なんだから騙すもなにもない⤵
結果的に主さんの思ったとおり何もわかってない旦那💧
主さんぐらいの知恵がありゃ、カミングアウトになんの意味もないことぐらい、すぐわかるはず……。
あとさ、どうせするなら言葉じゃなくメールとか使って文章で旦那に伝えた方がいいと思う😁
>> 142
カミングアウトした主さんが大馬鹿野郎だと思いますよ😄
理解されない事はわかってたんでしょ？
健常者と騙すのが心苦しい？…んなわけがな…
😊
やっぱり❗❗❗❗
そうですよねー。
大馬鹿野郎ですよね。
私も最初ー
「私って～なんて大馬鹿野郎なんだーっ❗❗❗」て自分を責めたくなりました。
だけど
すぐ開き直れました。
というのは
私は元々大馬鹿野郎なんだから背伸びしなくても大馬鹿野郎のまんまでいんだと。
時代は流れて
この話をまたしなくちゃいけない時が良い意味でも悪い意味でもやってきた時
理解されないのは解っていたし相手されないのは解っていたけど
あの時私が話したのは
ただ、あなたに隠し事をしたくなかっただけ。
また、こう言ってやります。
理解されなくても
私はちゃんと言った事により自己満足でスッキリしたんだからもう良いと思ってるんです。
だから
わざわざ✉でまで言いたい事ってもうないって感じです。
真剣にお話聞いてくださり
ありがとうございました。
何もあなただけが自身を責める必要はありません。DVを振るう人こそ、心に闇があり、自己愛人格障害はじめなんらかの発達障害の可能性があります。そういう者同士、引き合ってしまうのも常ですが。しかし、もつれると大変なことにもなりかねません。冷静に専門機関などを頼られた方が主様のためかと思います。
DVの意味を
どうやらやっと知ってる方がいて救われる気分です。
だけど
対処法だったり旦那を地味に操作するコツだったりちょっとずつではありますがなんとなくわかったりする時もあります。
まだまだ
道のりは長いですが
頑張ります。
ありがとうございました。
忙しくてなかなか来れませんでした💦
本当は少し心配もしていたのですが、言ったほうがいいか迷ってしまった
わたしの場合は、二十歳ぐらいの時に、付き合ってしまった男性が今で言うＤＶでした。
気に入らないことがあると髪をつかんで床に叩きつける、蹴る、後は書きたくありません
あの頃は世間にＤＶという言葉もなく、わたしも知らなかった。
でも「自分が悪いから殴られるんだと思ってしまう」とか「優しいときはとても優しいから相手は悪くないとか考えてしまう」のは
まさにそれがＤＶだから
なんだよと
テレビで見て知って、
もっと早く知っていたらなあと
時代は良くなるなあと
思ったりしています。
言葉のＤＶは、それほど鮮明に覚えていないので、軽かったのだと思うのですが
それでも自分を駄目に思えて、他の男性なんて振り向いてくれないだろうぐらいは
その頃は思っていたかも。
被害者は同じように
相手から離れられなくなるのでしょうか
主さんのこと少し心配しています。
経済的に主さんが旦那様の借金を肩代わりされたのも
まあ一家のお財布は一つと考えれば、早く完済したほうが利子も減らせるから
驚きはしないのですが、
（わたしも正社員だった頃は夫の安い車のローンを建て替えたことぐらいはあるし）
主さんが頑張り過ぎていないか本当は心配していました
「こんなにいい妻はいない」等の旦那様のセリフも
ＤＶのハニー期なのか？
みたいに…。
でも、悪く取らないほうがご夫婦としてより幸せになれるかも知れないし、
主さんご自身は、
しっかり経済的に自立なさっていらっしゃるし
単独でも幸福を掴み取れるかただと思います。
もうちょっと雰囲気柔らかくしてみたらどうかな
長文すみません💦
ぜんぜん要望じゃないんですよ…
最善を尽くすのをやめて
雰囲気だけ柔らかくしてみたらラクに
アドバイス（夫婦で言葉のＤＶで悩んだ経験者とかから）
もらえたり
するかなあって
なんとなくそう思ったの
でもそれも得意不得意があるのかな…。
またしばらく来れないので書き逃げみたいになってたらごめんなさい。
ごめんね
もう一回来ました
ちょっとホッとした(;^_^A
また何かグサッと痛いところをつかれる（いい意味でも）かと思って恐かった。
アドバイスすることは、わたしからは無理だと思ったから
どなたか言葉ＤＶ経験者から
アドバイスあったらいいなと
思っただけなんです。
よけいなお世話かな？
わたしが柔らかさ求めているんじゃなくて
特に言葉ＤＶ経験者のかたは
他人への、
主さんのきついお礼文を読んで
レスする勇気をくじかれちゃうんじゃないかと…！
心配したのでした。
もう自分の心配するね(;^_^A
長々とすみませんでした。
なんか…主さんは噛み付く文調で…相談しといて、レスをけなす印象があり、悲しいです。
もし、ご主人に対しても、その態度なら、DV夫の怒りの火に油を注ぐような関係になりそうですね。
お二人は離れた方が安全でしょう。主さんの精神にも身体にも。
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