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同棲と結婚の違い
同棲と結婚って…どう違うと思いますか？
私は、同棲して2年になります。
彼が、なかなか籍をいれようとしません。
周りからは、早く籍をいれなよ！って言われますが、私だけ籍を入れたいと思ってるみたいです。
生活面では、結婚しているのと何も変わりません。ご飯の用意、お弁当作り、洗濯、掃除。何でも私がしていて、彼は私の事をものすごく好きで、ほんとに大事にしてくれています。
が、籍を入れようとしない彼をどう思いますか？
籍を入れると責任がついてくるからなのでしょうか？
その辺の話をすると、時期がくれば籍を入れると言います。
時期って…私はいつまで待てばいいの？って聞くと、ケンカみたいになります。
ここまで好きになった事は初めてで、ほんとに大事にしている自分が今までの自分じゃない。お前以外の女には興味がない。
ずっと俺のそばにいてね！って言う彼。
でも、籍を入れようとしない。
籍を入れるのもタイミングと聞きます。
彼は、なんなんでしょうか？みなさん、どう思われますか？
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そこらへんのケジメがつかなくなるから、同棲は反対です・・
でも、もう始まってるから仕方ないですよね・・
籍を入れてないと、子供も作れないし
親も心配ですよねー💦
何か記念日にケジメつけてくれるといいですね🎊
ごめんなさい。これを読んだ感想は、彼は主さんとの将来に ためらいがあるって思います。
金銭面はどうなのですか？また 親との関係は！？
結婚って 当人同士の問題だけではないですからね。籍を入れれば逃げられないが、今の状態なら 逃げることが可能です。
本当に大事にしているなら籍は入れると思います。十代ならまだしも、いい大人なのだから
事実婚という考え方もできなくはないですが…やはり法での守られ方が違います。
失礼ですが、彼は本当に独身なんでしょうか。
抄本とか見たことありますか
入籍しなくても、家事や食事の世話をしてもらえて、好きなときにセックスできるんだから、わざわざ入籍する男はゼロではないが少ないと思います。
入籍したら？
↓
簡単に別れられない
金銭的な縛りがつく
義親戚の付き合いが面倒
同棲という甘い蜜を吸った男は、結婚という苦い汁は避けます。まぁ当たり前ですね。
あからさまに結婚を避けられてるのに、わずかな望みを賭けて好きだからと別れないのはあなたの勝手ですね。
30すぎてから安易な同棲したのは確実に失敗です。
同棲と結婚、全然違いますよね。
入籍するかしないかは、法的に認められた関係であるかないか、ということです。
それはつまり、法律で守られた関係であるかないか、ということです。
結婚すれば、お互いに権利と義務が発生します。
貞操義務や、同一居、協力、扶助の義務です。
また、結婚後築いた財産は夫婦の共有財産となり、お互いに相手の第一順位の相続人になります。
たとえ婚姻届を出していなくても、内縁関係や事実婚ならば、法律上の夫婦に準じた
権利と義務が生じます。
それに対して同棲は、ただ単に男女が一緒に暮らしているだけで、
お互いに対して、一切の権利義務は生じません。
相手にお金がなくても、面倒を見る義務はないし、他の誰と付き合っても自由です。
また、いつでもどちらからでも同棲の解消を申し出ることができます。
彼が結婚に踏み切れないのは、一言で言えば貴女に対して責任を負いたくないのだと思います。
彼は、今のままが居心地いいのでしょうね。
なにせ、いいとこ取りですから。
彼は自分のしていることに、責任を負いたくない、
つまり無責任なのだと私は思います。
一度同棲を解消して、お互いによく考えてみられてはと思います。
私の友達には、同棲してる子が何人かいます。私も同棲を三年していて、結婚を前提に同棲をはじめました。入籍したいなーって思ってるのですが、仕事のことを考えると今のタイミングではないなって思ってます。二年後くらいって感じで話していて、お互いの両親も承諾済みです。同棲していて今度結婚するカップルもいます。
私の知り合いには、主さんと同い年の方で同棲をされてる方がいますが、籍は入れないまま子供を育ててます。凄く仲がいいし、籍は入れてないけど夫婦として暮らしてらしていて、話を伺う限り、わざと籍をいれてない感じです。まるでパリジェンヌみたい。
人それぞれ、籍を入れるメリット、籍を入れないメリット、夫婦の形もそれぞれだと思います。籍を入れなくても幸せでいられる選択肢もあるし、入れないことで関係が穏やかに、お互い尊重しあえるカップルもいる。けど、やっぱり普通の夫婦になりたい、って思うのはとても切実な気持ちだと思うから、なぜ結婚したいのか？を彼氏さんにお話して、なぜすぐ結婚したくないのか？を話を聞いたほうがいいと思います。彼を責めたらいけないです。
私の場合、家族同然、人生のパートナーとして今も昔も一緒に過ごしてきたのに、もし、不慮の事故で彼が死んでしまった時。妻として、喪主にもなれず、家族の一員として彼のご両親と一緒にお葬式にも出れないんだな、、と想像したら、とてもそれが辛く感じました。ただの恋人、ただの友人として、参列するのかな、って思った時、ちゃんとした家族になりたいって思いました。この人の子供を産んで、この人の家族に迎えてもらいたいって。
彼が結婚を渋る理由はちゃんとあるはずです。例えば、責任が重いとか、今の状況がベストだとか、彼の家族が反対してるとか、お給料が少ないとか。子供が欲しくないとか。借金があるとか、結婚自体が墓場だというイメージがあるとか。まずは、主さんがどうして結婚したいのか、をお話して、結婚のデメリット、メリットを、冷静に客観的に話し合うことです。感情的になってしまっては、逆効果だと思います。
私は同棲して一年で、「今後どうするの？」って彼にきくと、１日考えて、結婚しようってゆってくれて一年後、ようやく最近、結婚しました。
旦那は、まだ自由でいたかったと思います本当はね(^_-)
結婚したら金銭の縛りがついたり、色々責任も増える、そりゃ同棲の方が楽だしある意味自由です。
だけど同棲してて結婚話をはぐらかす、って、無責任だし、主さんのこと本当にちゃんと考えてるの？って思ってしまいます。時期、ってゆうけど、どんな時期だよ、ってつっこみたくなる(^_-)
ズルズルいくだけですよ、まあ、何年も同棲しててやっと結婚するカップルもたまにいますが、結婚後の新鮮味もなくなるしね
私が主さんの立場なら、結婚か別れを選んでもらいますねー、もちろんストレートに言うんじゃなくて、考えた言い方で。
それでもはぐらかすなら、そんな彼氏いらない。
ちなみに男性は、女性と同居（同棲）すると、男性ホルモン減るらしいですよ。
同棲と結婚の違い。
分かりませんか？
なら貴女は何故結婚にそこまでこだわるの？
と逆に聞きたい。
女性は「子供が欲しい」とか簡単に考えて、経済的な問題は「旦那の稼ぎが悪い」と一方的に責任押し付けて責め立てる場合が、ここのアドバイザーにも多いですが。
「女性が結婚したい理由」の一つが「男が結婚を躊躇する理由」の一つだったりする訳ですよ。
「一生彼と愛し合って暮らす」→「一生一人の女性に縛られる」ってのもそうだったりします。
貴女自身の結婚を望む理由をちゃんと説明して、彼の躊躇する理由もちゃんと聞いてあげて下さいね。
すごく好きで大事だというわりには結婚したくないって矛盾してますね。
好きな人に結婚したいって言われて喧嘩になるかな？
彼は主さんの年齢のことも考慮してくれてないですよね。
気をつけた方がいいのは同棲して三年以上経つと男女の仲って家族みたいになるから、そのぐらいの時期に見切りをつけられて他の若い女性に乗り換えられたりってことがないとも言えない。
そういうことを避けるためにも結婚はしたいですよね。
結婚には責任がつきますから。
他の方のレスにもありましたが、いつ頃結婚できるって目処を立てられないなら同棲解消をすると彼に伝えた方がいいのではと思います。
みなさん、ありがとうございます。
書き忘れていました。彼は、バツイチで前の奥さんが子供をひきとっています。
バツイチだから籍を入れないとかっていう理由ではないみたいなんですが、彼の本心はわかりません。
私も子供も欲しいですし、将来的にこのまま籍を入れなかったら、中途半端な関係で彼が、もし、事故とかで死んだら喪主にもなれないし、ただの知人。って考えると嫌だってことも彼には言いました。
私は、彼が大好きなので別れたくはないのですが、結婚にふんぎりつかない彼と一緒にいるとたまに不安になります。
堂々と嫁です！って言える日はくるのでしょうか。
お子さんが成人するまで待つつもりだったりはしませんか？
別れた父親が再婚って、子供心を考えると複雑だと思う。
そこを配慮してるとか考えられませんか？
時期を教えてもらったらいいと思うな。
主さんが子供が欲しいなら、彼だって曖昧にせずにはっきりさせるべき事だし。
キチンとぶつかるつもりじゃなきゃ、曖昧にしたがると思います。
あぁあ、ダメダメ。
バツイチなら、女をその気にさせるテクと、結婚と同棲のいいとこ取りをする知恵がある。おまけに自分の遺伝子は既に残してるわけだし、また結婚して子供を作るメリットも特に無いでしょ。
そもそも彼が結婚したがらない以上、普通の未婚男よりかなり手強いよ。
あなたとの結婚は、無理だね。
彼がバツイチなら、結婚のデメリットを知っているのでしょう。
女性の裏の顔を知っているのでしょう、結婚後・出産後の変貌ぶりを理解しているのだと思います。
先程言った問題点もそうですが、結婚ってそんな単純ではありません。
ハッキリ言って貴女の結婚に対する考えは単純で甘過ぎます。
結婚とは、貴女の人格そのものを変えてしまい、下手すれば壊しかねない程目まぐるしいもので、今現在それだけ好きな彼氏を「顔見るだけでイライラ」となるぐらい大変なものなんです！
彼氏はそんな経験をしているからバツイチな訳です。
彼氏にしてみれば、そんな経験二度とゴメンだろうし、貴女が好きだからこそそんな険悪関係になりたくないのではないでしょうか？
もう一度言いますが、冷静に彼氏と良く話し合って下さいね。
あぁ…。
子供でも出来ない限り 無理っぽいね。
バツは男女共に 「結婚を重視しなくなる」と思う。バツでもすぐに再婚するのは、思考が単純なタイプか相当 いい相手に出逢うか…な気がする。
女の結婚と出産は本能で 男は責任感。らしいよ。
だから、できちゃった婚が多いのさっ
それと、結婚はタイミングでなく「勢い」
やっぱり、彼は思いやりがないし、無責任だと思います。
大事だ、ずっと一緒にいたい、と言う割りには、その大事な女性が悩んでいて、
その悩みを解決できるのは、唯一自分だけなのに、
ハッキリとした説明もせずに、大事な彼女を宙ぶらりんの状態に置きっぱなしにしている。
本当に大事なら、彼女を宙ぶらりんの状態から救い出してあげるべきなんじゃないでしょうか。
今すぐ入籍出来ない理由があるなら、理由があるということだけでも、
大体の目安だけでも、いつまで待てばいいのかということを、
それだけでも言ってくれれば、主さんの気持ちはずいぶん違うはずです。
それを何も言わずに、大事な彼女を不安にしたままなのは、冷たいのではないですか？
一度、冷静に、何故2年待ってもまだ待たなければならないのか、将来のことをどう考えているのか、
彼と話し合われてはと思います。
余りに説明なしに逃げているようなら、本当に離婚が成立しているのか、
籍が抜けているのか、疑わしくなってしまいますね。
あなたには、今決断の時がきたんです。
①結婚という将来がないかもしれないけれど、彼の側にいるという決意
あるいは
②確かな結婚を求めて、彼とは別れる決意
この二つと、最後は
③彼に結婚を意識してもらえるまで今まで通りアピールしながら同棲をつづける。
あなたの気持ちを汲み取れば、③なんだろうけど、③は一番地獄の道になります。
最悪40も過ぎて別れてしまうことも大いにあります。
あなたにとってなにが一番大事なのか、よく考えてみてください。
結婚なのか、彼なのか。
どちらもは得られないと考えた方がいいです。
その方が気持ちの整理はつきます。
結婚と同棲のもっとも大きな違いは、2人の間に子供を作りたいという意志があるかどうかです。
彼はあらたに子供を望んでいますか？
その望みを持っていなかったら、実際のとこ、結婚と同棲の違いはあやふやなものになってしまうでしょうね。
もうお互い自立して一人でも生きていける大人同士ですから、結婚して同居したところで別れる時は別れるし、たいした違いもないって彼は結婚に対してどこか達観して冷めた見方をしちゃうのかもしれませんね。
しょせん紙切れ一枚の安心感だが、それを得てもいいし、得なくてもいい。その程度の違いなんだが、しかしながら他人が決めたルールによって保証されて成り立つ関係よりも、純粋な自分達の愛によって成り立つ関係の方がいい。
離婚した事情のある彼ですから、そんなこと考えてるかもしれませんね。
彼の子供が2人いて、成人するまで後6年。
彼は、子供が成人するまでって思ってるのかもしれません。
その気持ちはわからなくはないのですが、やっぱり私はいますぐにでも籍を入れたいので モヤモヤしながら、この関係を続けていくのも嫌です。
彼に言ったら、時期がきたら籍を入れると言ってるのにそれまで待てないのなら終わりだな！と言われました。
いつ？いつまで待てばいいかを言ってと言ってもいつとかわからない。
時期は、俺が決める！
それが、嫌なら出ていけと言われました。
ひどい！
女ですねぇ～。
どうしてそう感情的に突っ走るのでしょうか？
何が「今すぐにでも」ですか？
彼が結婚を慎重に考える理由を全く理解しようとしてないじゃないですか。
「冷静な話し合い」が出来ないなら、結婚は諦めた方が良いですね、前妻の二の舞です。
彼氏が正確。
女だから何だと言うんだ。
お礼に書いてあるけど、主さんは年齢的なことも考えて早く子供が欲しいと思ってるから結婚を急ぐんですよ。
そこを考慮できないのは彼の方。
しかし主さんは子供が欲しいことを彼に言いましたか？
子供を作るのならもちろん籍は入れた方がいい。
なんとなく彼は「子供はもういらない」と言いそうですけどね。
もしそう言われたなら主さんが妥協して子供作らず彼と暮らすか、別れるかになるでしょうね。
29さんの様な分からんチンも居る様なので詳しく分かりやすく説明しますね。
スレ主さん、貴女の結婚を望む理由は「私は子供欲しい」とか「私が葬式の喪主を務めたい」とか「私は宙ぶらりんは嫌だ」とか、全部「私が私が」なの！
彼にとっての「結婚のメリット」を貴女が提示したり、彼が結婚を躊躇する理由を貴女が理解して、それを打ち消す解決策を考えていく…。
そうしなきゃ彼氏は結婚に気持ちが向かないんですよ。
そういう冷静な話し合いが当たり前に出来ない貴女だからこそ、躊躇するんだろうけどね。
そんなんじゃ彼氏でなくとも、誰と付き合っても駄目よ。
まぁ今の所「彼氏が正解」だと思います、がこれから貴女が変わるか？別れるか？は貴女次第です。
29さんの仰ることは最もですが、ただし「彼が結婚を慎重に考えているのならば」が前提です。
私から見て この彼は 真剣に結婚を考えているようには思えません。
だから 主さんが不安になるし、空回りするんでしょうね。
彼の気持ちを汲んで待っていたとしも おそらく 結婚は ないと思います。
主さんは究極の選択をしないといけないでしょう。
「結婚がしたいのか」「彼と一緒にいたいのか」
結婚でﾒﾘｯﾄ、ﾃﾞﾒﾘｯﾄなんて男女それぞれありますよ。
どなたか色々ｳﾝﾁｸを言ってますが結婚をしたくない言い訳にしか聞こえません。
そういう人はﾃﾞﾒﾘｯﾄうんぬんと言わず正直に(君とは)結婚する気がないとﾊｯｷﾘと伝えるのが相手への誠意だと思いますがね。
そして適齢期の女性と付き合うという事はそれなりに責任を持たなければならないのです。
妊娠、出産とありますからね。
ﾃﾞﾒﾘｯﾄの方が多いからとあやふやにするのは誠意ある男性とは思えません。
本当に結婚したければﾃﾞﾒﾘｯﾄさえも皆無ですよ(笑)
そして結婚はﾀｲﾐﾝｸﾞと勢いです。
あ～だこ～だと理屈を並べて決める事でもないです。
ですがそのどちら共がお互いにズレてしまえば結婚には至らないと思います。
主さんのお礼を見ましたが嫌なら出てけとまで言われてるのですから、それが彼の本音でしょう。
結婚はする気はないと思いますし本当に主さんを愛していないと思います。
すぐに別れるのが無理ならとりあえず同棲を解消した方が良いと思います。
私も皆さんと同じ感想を持ちました。
彼が主さんを大切に思ってるとは思えません。
結婚の時期を考えてるふりをしながら、逃げてるように思います。
結婚へのモチベーションの差が明らかなので、早めに決断したほうがいいと思いました。
前妻との離婚原因は何だったのですか？
主さんの年齢から焦る気持ちがあるのはわかりますが、こういう時こそ焦りは禁物ですよ
赤い…さんがおっしゃった、女は結婚出産したら変貌する。
確かな話です。
バツイチを経験してる彼はもともとマイペースな自由人なのでは？
相手を束縛したいけど自分は束縛されたくないって感じの人で、主さんは束縛されるのが好きな人なんじゃないかな？
主さんとしては結婚できたら次は子どもを望むでしょう？
子どもが産まれたら子どもが第一優先で彼にかまってあげる暇がなくなるでしょ？
育児に追われて少しは手伝ってよ！って次の望みがうまれるでしょ？
育児を手伝ってくれたとしてもダメだしなんかして彼の気持ちを凹ませるでしょ？
もしかしたら彼の給料が少なくて不満をもらしたりするかもしれないし、父親なんだからしっかりしてよ！とゲキをとばすかもしれないでしょ？
結婚という一線を越えてしまうと妻からの要求に歯止めがかからなくなってしまうのを知ってるんですよ。
結婚という一線を越えさえしなければ次の要求は出せないでしょ？
結婚したらしたで居場所がなくなり相手にされなくなったりするのを危惧してるのかもしれませんね。
結婚してみなきゃわからない！ではダメなんですよ、彼にとっては。
だからタイミングを計ってるんです。
このまま主さんにおされて結婚したら彼は絶対後悔しますね。
彼のタイミングで結婚したわけじゃないから彼は結婚生活に責任をもちにくい感じになると思います。
主さんとしては多少決断を迫ったかもしれないけど、最終的には彼の意志も備わって結婚に至ったんだから彼には責任を負ってもらわなきゃ困ると思うでしょ？
彼は主さんをリードしたいけど今はリードされてる感じなのが嫌なのかもね？
男だからね。女性をリードしたい気持ちはあると思うよ？
この位置関係が逆になった時は結婚してくれると思います。
主さんがリードしたままの結婚にするなら、主さんが男になることだね！
嫁をもらうじゃなくて、婿をもらう感じで結婚したら彼の人生を守り受け入れてあげる。
金銭面で不自由はさせない、そのかわり育児は手伝ってもらう！
そんな感じで男の役目を担う覚悟があれば彼はすぐにでも主さんの言うこと聞いて結婚してくれると思います。
世間からみたらアンバランスでも仕方ないですよ。
主さんが焦るとこうならざるを得ない感じです。
この同棲生活でお互いの嫌な面をたくさんさらけ出してみてください。
嫌な面を知った上でもまだ一緒にいたいとお互い思えた時が結婚するタイミングだと感じます。
主さんは自分の嫌な面をさらけ出してますか？
また、彼の嫌な面を受け入れる覚悟はありますか？
仕事を失ったり、見た目がカッコ悪くなった時でも好きで支える自信ありますか？
恋愛中は皆盲目ですら相手に悪い面は見せませんし、悪い面は目に付かないです。
結婚したら２人だけの生活ではないのであらゆる邪魔が入ります。
焦るならば主さんの方から見切りをつけましょう！
できないならば飼い殺し覚悟で頑張ってくださいませ
バツイチだろうがバツ2だろうが、彼女を本当に愛してたらちゃんと彼女の年齢とか意思とか、尊重して考えてくれます。それを、でていけ、って…
それが答えでしょう、二年も同棲しといて。
同棲続くほど変に情がわきますよ、見切りつけてはどうですか？
私も同棲５年して、結婚まで７年かかってる
から主さんの気持ちは痛いほど分かるんだけど……
結婚した今は彼の気持ちが分かるね……
離婚したら暫く結婚はいいや～って、
思う方少なくないと思います。
まして子供がいるし……
子供の事、お金の事、再婚したら上手くいくのか？独身気分をもっと楽しみたいなど……
考えられる事は沢山ありますよね
１回失敗して、子供悲しませてるし
後は彼を信じてまてるか？
新しい人を探すか？
私は待っちゃいましたよ、結果正解でしたが……
でもこればかりは、何が正解かは誰にも分からないから……
結婚に適齢期はありませんが、出産には適齢期があります。
主さんが子供を欲しいのであれば、相手の人に素直にそう言ってみては如何でしょうか？
私は主人と同棲している時、赤ちゃんができる前に「もしできちゃったら、入籍はしなくても良いから、子供を認知してくれる？」って聞きました。
子供を認知しないと言ったら別れるつもりでした。
私と結婚しなくても、未来の子供に対する責任は感じて欲しくて言ったのですが、結果は「うん。」と言ってくれて結婚までしてくれました。
彼はどうでしょうか？
子供はいらないと言われたら、主さんはどうするのでしょうか？
その可能性を強く感じる彼なので、心配ですね。
決めるのは主さんです。
出産には適齢期があるにも関わらず、だらだらと関係を続けますか？
逆に、×がある男の人が結婚したい時っていつなんだろうね？
女が結婚したいと言うと、よく『私が私が』だと言われるけど、この場合は彼の方も俺が俺がになってるじゃんね。
ちなみに私も×がある人と三年間同棲中だけど、私も無事に結婚出来れば初婚。
結婚に対する意識は、やっぱり×がある人ない人では違うんだよね。
でも本当に同棲って男からすれば楽だよね。
喧嘩すれば出ていけと言えば済むしさ。
同棲なんてするもんじゃないのかもなー。
同棲と結婚は全然違う。
気持ちの楽さが。
籍を入れてくれないのは、今の状況で満足してるから。結婚したら法に縛られ窮屈だから。
それは愛されてるとは言わない。都合の良い家政婦になってる主のことが好きなだけ。
つまり彼はズルい男。
なんか同棲が「男に有利なもの」で結婚が「男に不利なもの」と捉えてる人がいるのですかね？
気に入らなければ「出て行け！」と言える気楽さは有るのは確かですが、女性だって気に入らなかったら出て行けば済む話で、それは五分五分じゃね？
誰か言ってたかもしれませんが、同棲のメリットも有れば結婚のメリットも有ると思います、男でも女でも。
今回の場合、主さんが彼氏を結婚に説得したいのであれば、彼氏の立場での結婚のメリットを提示するのが当たり前だと思います。
障壁となる問題が有るなら理解し、それをクリアする努力をするべきです。
それが説得というものです。
彼氏が「俺が俺が」だとか、「結婚を考えていない」とか関係なく、彼氏は主さんを現在好きで付き合っていて、結婚を完全否定していない以上可能性は有ると思います。
しかし、主さんのレスを見てる限り、そんな話し合いすらままならない！
結婚前でそれでは先、つまり結婚後は暗いと言わざるを得ません、結婚って本当色々有りますから。
私個人的には、結婚だけが幸せとは限りません、今のままの方が良いのかもしれませんよ！
それか冷静な話し合い方を身に付け、男を理解出来る女性になる事だと思いますね。
結婚すると、親戚付き合いも入ってくるし、彼氏は面倒くさいんじゃないでしょうか。
又、結婚式、結納、新婚旅行、結婚指輪等お金もかかるし、今のままの方が気楽なのかもしれませんね。
同棲も慣れてきて、新鮮さが無くなり、なあなあになってる気もします。
一度同棲を解消してみては？
みなさんの意見を読みました。
私は、私が私が！ってはなっていません。
付き合って3年、同棲して2年。
合計5年一緒にいるのですが、なかなか籍をいれようとしない彼を見てて、この人との結婚はないのかなと痛感している毎日です。
俺は、お前との結婚しかありえない、とかずっと一緒にいようねとか言ってくれますが、口だけなのでしょうね。
私も、年齢的に焦っているのは確かです。
結婚を前提に付き合ってくれないかと言われて付き合ったので、私はその言葉を信じてどんな事があっても彼についてきました。
でも、私が決断する日がきたのかなぁーと思っています。
同棲した私が甘かったですね。同棲する前にきちんと話をして結婚はいつするのかとか話し合ってればよかったと後悔しています。
説得とか言っている人いるけど、そんな必要なくない？
5年も一緒にいたら、彼女の年齢くらい考えるのが普通で、その後の人生や感じ方に配慮してだらだらせずに結果を伝えるのが思いやりであって、私が私がって問題じゃない。
むしろ、彼が自分が自分がでしょう。
かれはやめておいたほうがいいと思います。
それだけの年月を一緒に過ごしたらのなら、
主のことはよくわかっているはず。
それでも決断できない、でもそばにいて欲しい。
それが答えです。
まして子供がいて同棲までしておいて何言ってんだと思ってしまう。
子供だって、官女と同棲なんて嫌だろうに。
単なる狡い卑怯な男にしか見えません。
>>46さん
なんか勘違いしてますねぇ。
説得の必要無いんですか？
それじゃ貴女は誰の心も動かせない。
それとも結婚を舐めているのでしょうか？
男が女性に告白やプロポーズをする時も同じです「僕と付き合うとこんな楽しいよ」とか「幸せにするよ」とかをアピールします。
友達を自分の趣味の遊びに誘う時も同じです「面白いから一緒に行こうよ」とね、魅力を伝え相手の心を動かす。
全て「説得」です。
決して「５年の付き合いなんだから当たり前だ！責任だ！」とは言いません、嫌われるでしょ。
商品のセールスも企業の企画プレゼンテーションも全て説得で成り立ってる訳です。
貴女みたいな人は将来旦那の心を動かせず「家事育児を手伝え！」と責任で押し付け嫌われるのが容易に想像出来ますね。
説得の必要が無いものは既に魅力を持っている「ブランド」だけなんです。
主さん、「私が私が」という話はしていないなら、何故彼氏が結婚を躊躇する理由を聞き出せないの？
そこに向き合おうとしないの？
決断も良いけど、そこを話し合ってからでも遅くないのでは？
いや、男と女の間に理屈はいらんでしょ。
説得やら 結婚のメリットやらを提示なんてね…愚策よ。
心底「一緒になりたい」と思えば それは自然と行動に出ます。
誰かも言ってたけど、今の状況が一番ラクなんでしょう。
男性は すっぽりと自分の手の中に入った女性を追いかけたりしませんしね。
彼との結婚は難しそうですね。バツイチとのことなのでもしかしたらもう結婚生活というのにはうんざりしてるのかもしれませんね。実際結婚と同棲とは違いますしね。同棲は責任もいらなくてとても楽だと思いますからね。彼にはそれだけの決意がないのかもしれませんね。
>>48さん
人のアドバイスを愚策と言う以前に貴女のはアドバイスにすらなってないんですけど…。
「自然と行動に出る」のは双方が結婚を望んでる場合のみで、今回みたいに片方が望まない場合は説得が必要なんじゃないの？
じゃ何かい、女性は長く付き合った「責任」だけで理屈無く結婚するの？
稼ぎ少なくても、マザコンでも？
それともそういう問題点を解消する努力もせず、トランプのカードを切る様に「はい次の男」と探すの？
貴女はすぐ見つかるかもしれませんが、誰もがそうとは限りませんよ。
そんな発想では結婚後も同じで、何か問題起これば「はい次の男」と離婚にならないんですか？
分からんチン女性多すぎて怖いよ！
横レスごめんなさいね。
©2024 秋山孝
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