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混乱しています
私達夫婦は、主人の両親と絶縁状態でした。
理由は、私に両親がいない(父親は元々おらず、母親は私が中学を卒業と同時に失踪)ことや、
私がホステスだったこと等で結婚を反対され、
話し合いにも応じてもらえず、結果、どちらも一歩も引かない主人と両親が縁切りしたからです。
私はどちらにも申し訳なく思い、
また、幼少の頃から、いつか結婚出来たら義理両親と仲良くしたいという夢も抱いていましたので、
一旦は身を引きましたが、好きな人から求められる喜びには勝てませんでした。
それから、子供２人にも恵まれ、ささやかながら幸せに暮らしてきました。
けれど、お盆前の夜に主人が神妙な顔つきで話してきました。弟から電話があったと。
内容は以下です。
・弟の結婚が決まったから夫婦で式に出てほしい。
・縁切りは内密に仲良いていで出席してほしい。
・支度金50万渡す。
・ちゃんと出来れば私達を許してやる。
等と、両親の言い付けを弟から言いにくそうに話されたみたいです。
正直、単刀直入に申しますと、凄まじい憤りを感じています。
26で結婚し早10年…
どうして今さら体裁の為にそんなことをしなくてはならないのか。そんなことが出来ると思うのか。
私を捨てた母にさえ抱かなかった感情、初めて人を憎いと思いました。
それが主人の両親だなんて悲しくて悲しくて
縁切りさせてしまった、どちらにも申し訳ない気持ちがあったのも確かです。
でも今は無性に憎いです。
いや…私はずっと無意識に母も義理両親も憎んでいたのかもしれません。
許してやる…？
私が貴方たちを許してないんだと思ったからです。
でも主人を思うと、修復の最後のチャンスかと心が揺らぎます。
実の親と会いたくないわけないですもの
主人は判断を私に任すと言っています。
私の立場なら、ありがたい話だと快諾するべきなのでしょうか
本当にどうしたらよいか分からなくなってしまいました…
長々と書いてしまいましたが、
以前、育児相談させてもらった時、的確なアドバイスを皆様から頂いたので是非また、皆様のご意見を聞かせていただけたらと願います。
どうか宜しくお願いいたします。
・捕捉
子供達には主人の両親は遠く離れて暮らしていると話しています。
14/08/20 23:10 追記
私からの返信は終了させていただきます。
ご意見くださった皆様、本当にありがとうございましたm(__)m
新しい回答の受付は終了しました
両親いなくて、
よく、
頑張って生きてきたじゃないですか(*^^*)
生い立ちは、あなたのせいじゃないでしょ。
女が一人で生計をたてるには、
少しでも、時給が高くて、稼げる仕事を
望むのは当然です。
ホステスいいじゃないですか。
操さえ守れば、しかも、誰でもできる職業じゃないし、会話力必要だし、
相手の話を聞く、努力も必要。
私は話すのが好きだから、人の話を聞くのは苦手だから、できる職業じゃないもの(*^^*)だから、ホステスさんて、偉いなぁて思います。
彼と出会えて、可愛い子供を授かれたのは、頑張って生きてきた神様からの御褒美だよ。
言いますよね。
親や兄弟でさえ、
腹八文目の付き合いがいいんです。
只でさえ、嫁vs姑は、上手くいかなのに、初めからそんなんでは、義理両親と上手くいくはずがありません。
子供は両親の操り人形では、ありませんよ、まして、あなたに、あなたの身内を
中傷するなんて、とても、できた人間は
無いですから。
本音で付き合う相手では、ありません。
113さん
私にも１１３さんにも主さんの生きてきた状況知らないじゃないですか。
書き込みだけで判断するのに、アドバイスじゃなく否定するために書き込むなら書き込まなきゃいいじゃないですか。
悩みを書かれているのに、どうして主さんを罵倒されるだけなのでしょうか？
みていてすごく心が痛みます。
このような匿名掲示板で自己責任で書かれた事は必ず因果応報ご自分に返ってきますよ。
ホステスってさ
いろいろいるからね
主さんがいつまでも
義父を避けてるなら
どんなに主さんが
魅力的でいい人でも
義父にとって
「長男の嫁はホステス」
のままじゃないの？
昔 あー言われた
こー言われたって
腹立てているより
「よし 最後には
あの時 ホステスってだけで反対して悪かったな」って言わせるつもりで
今回がチャンスと思えばいいのにって私は思う
義父だって旦那の親だよ
いい所だってあるかも
しれないじゃん
義父も主さんの上っ面しか見てないけど
主さんも義父の上っ面しか見てないんじゃない？
って思いました
義父が亡くなった時に
旦那さんが後悔しないと
いいですね
的外れだったらごめんなさい
ただ 絶縁って親も子も
ツライだろうなって思って…
親戚の集まる場所でも、
肩身の狭い思いをするでしょう。
或いは、そういう場所には呼ばれない。
色々な場面で辛く悲しい思いをしますよ。
従兄同士の間もぎこちなくなり、
またそこで確執が生まれる負の連鎖。
いらぬ、障害ははね除けて下さい。
周りにそんな人間がいると、子供は劣等感を感じ、のちのちの人間形成に悪影響を及ぼしますよ。
今が幸せなら、その幸せの形を崩してはなりません。
４
あなた この主がそのレベルと思ってるの
そのレベルのホステスなら 男になびかないよ
男を 上手に落としてなんぼだろ
店を持ちたい夢があるからだ
水商売でも
一流銀座ホステスから場末ピンサロ キャバクラまで ピンキリなんだよ
それによって おつむレベルも違うんだよ
あ あと 容姿もね
一流銀座ホステスが 一緒にすると怒るぞ
普通の仕事をアホらしく思う人間がいるんだ
もう指名もされず 相手にもされないと悟るまで 金がいいから
水商売にしがみつくんだ
辛い 辛いていいながらさ
時給７５０ ８🙅０
位で 働けるかて話しだ
因みに わたくし
東京ではないので
時給低いです
そんな、過度に見栄や世間体を気にする
親は、ありのままの子供を見ていないのです。
それを見抜いているから、彼は親と仲直りする気持ち無いんです。
周りに自慢できるお人形が欲しいだけ。
どんなに立派だと言われる職業についていても、人間性に問題あれば、そこまで。
反対に、皆が卑下する職業についていても、まともな人間もいるのです。
それは、その人と接していれば、どんな人間か人となりが見えてきます。
職業で見るのではなく、人を見るのです。
ご両親は、彼を愛していないです。
自分達を引き立てる、道具でしか無いんです。
主さん、あなたは魅力的な人なんです(*^^*)
両親を捨ててまでも、あなたしかいらないと彼はそれほどあなたに惚れているんですよ。
孫にしたら、御正月に両方の親戚から、お年玉が無いのは、寂しいので、多目にお年玉あげてね。
そんな両親ならば、あなた方の子供と、
弟の子供と、あからさまに差別してきますよ。
子供がいらぬ傷をつけられない為にも、
近づかない方が正解です。
113さん
ホステスさんって政界の人や芸能人など多種多様の人とつながる事の出来るすごい職業だと思いますよ。
あと、大学生など就職したい人が水商売に働きに行ってコネで就職するなんて最近では多い話です。
水商売に偏見持ちすぎて笑えてしまいます。
流石もとホステス
口達者
なに自分が怒ってんの
幼少から結婚も夢みてたのなら
ホステスに何故なった
仮にホステスやってても朝も働けるだろが
朝 事務やってて夜水商売て いう人も結構いるわ 昔からね
普通の仕事がばからしいと思う人間が
だから 自分の非には甘く 人の非には突っ込むんだよ
己をしれや
難しいですね。
義理両親の言い分もわかるけど、やっぱり親も歩みよりがたりなかったんじゃないかな…
だって何度も当時は足を運んで認めて貰おとしたんですよね?
それでも認めてくれなかったんだからしょうがないと思います｡
だけど弟さん夫婦とは仲良くしておいた方がいいとは思います。
>>97
支離滅裂になられて当然だと思います
人間感じている気持ちを一言で言い表せるならそんな楽な事ありませんからね
一分前の感情すら思い出せない時もありますよ
人それぞれ違った事情があります
一番正しい道もおのおの違います
私を含めレスくださった方々はアドバイスしか出来ません
決めるのは主さんですからね
どんな選択をしたにせよ、後悔だけはしないで欲しいです
まだまだ人生は長い
今、解決出来なくてもこの先どうなるかなんて誰にも分かりませんよ
何があっても人に恥じない生き方をしていれば乗り切れるはずです
投げやりにならず家族幸せに暮らしていってくださいね
主がおかしいと思います
貴女が怒るのは筋違い
大切な息子を何処の馬の骨かわからない女との結婚に反対するのはあたり前
貴女も親になったんだからわかるでしょ？
何故10年も大切な旦那の両親と和解する努力をしなかったんですか？
まともに育った娘なら旦那の両親の気持ちわかると思います
貴女が原因だから貴女が努力するべきですよ
旦那が可哀想
孫を抱けなかった義両親可哀想
旦那さんと弟さんとで話できたのならもう、それでいいと思います。
弟さんと旦那さんは、年の差が随分あるのでしょうか？
単に弟さんの結婚が遅かったのでしょうか？
多分、弟さんの結婚相手はいいお家(普通)のお嬢さんなんでしょう。
だから、義両親も、先方との帳じりを合わせたかったんだと思います。
でも、義両親とは縁を切っているんですから、二度と会わない。
今度のことで、旦那さんも一層そう思ったんでしょう。
結婚式に参加して、主さんや旦那さんが惨めな思いをするのなら、出ないほうがいいと旦那さんは判断したんですよ。
でも、これで義両親との再会はなくなり、旦那さん、一層寂しい道を選択したことになりましたね。
貴女の中の気持ちをいう
のはわかるよ
憎しみも主だけのものだよ旦那にも同じくらい親を
憎んでもらいたいの？
ただ、旦那の気持ちを
勝手に思わないほうがいい旦那がみずから縁切りしたいぐらいひどい親だった
そういう親だった
主の親も子供捨てて何にも感じない親だった
そういう親だった
主も捨てられても仕方ない子供だった
そういう子供だった
悲しい一言
レスに憎しみがあふれてる
>> 83
レス全部読んではいないので、ほかの方とかぶってしまうかもしれませんが・・・
なかなか現実を受け止められない人はいます
手塩にかけてき…
当時は何度も何度も主人の家に許しを乞うため足を運びました。
心ない言葉を浴びるだけ浴び、時に人が通ればストーカー扱い。
けれど憎むという感情はなく、
貴女様がおっしゃるお言葉も含め、これが世間の現実だと、ただただ惨めで悲しかっただけです。
今はもう、許してもらおうとか許そうとかの意味が本当に分からなくなっています。自分が本当はどうしたいのかも。
主人と互いだけは失くしたくないと決めた時から、
私の親と同じく最初からいなかったものと切り離して生きてきたので。
でもどうにもならない現実や感情があるのは確かですね。
支離滅裂でスミマセン。
気にかけて下さって本当にありがとうございます。
申し訳ないです私は大丈夫です。
どうしても主さんに心配していただき感謝している事をこの気持ちを書いておきたかったです。
こちらこそ気にかけてくださりありがとうございます。
本当に人間同士が分かり合うのは難しいですよね。
それが実の親子だと尚更そうなのかもしれません。
主さんの所も旦那さんとご両親の間の問題がかなり大きいんでしょうね。
親子の問題これって誰のせいでもないと思うんです。
そんなに簡単に親子がうまくいかなくなるはずありませんから。
親子がうまくいかないのを嫁のせいにする両親とはうまくやれるはずありませんもんね。
いつか、息子は良い嫁をもらっていたんだなと思わせてやりたいですね。
頑張りましょうお互い＾＾
>> 78
旦那さんが素敵な方でよかったですね＾＾
うちの話をまたすると、
離婚覚悟でもめた時、旦那が両親を泣かせるほど文句言ってくれました…
再度ご返信ありがとうございます。
よほどのことがおありだったのですね…
けれど
ご主人は貴女様を守ってくださったのですね。
ご主人の愛情で鬱症状や胃痛が改善されて、本当になによりです。
でもホント勝手なもので、人が義両親と疎遠だと聞くと、とても悲しく胸が痛みます。
特に貴女様は、お優しい方なので、どうしてと…
難しいですね(>_<)
それから、貴女様が最後にくださった援護のレスは削除されていました。
私なんかのために、嫌な思いをさせてしまい本当に申し訳ございません。
気にかけて下さって本当にありがとうございました。
旦那さんとお子さんが気の毒です。
キチンとした両親、祖父母がいるのに、主さんのせいで、会えないんですものね。出産祝い、入園祝い、お誕生日のお祝い…。義父母は、したかったろうし、お子さんもしてほしかったでしょうね。
主さんの親と差があるのがわかると、主さんの立場が悪くなるからイヤなのかな。
腹黒い女性だなって思います。
主さんには罪はないけど、主さんの生まれ育ちなら、相手の親は、普通、結婚反対しますよ。
家庭的な恵まれなかった主さんには、深い情というものがやはりわからないのかもしれません。
旦那さんが実家に行って義両親や弟さんと仲良くするのが、どこか怖いんですよね。
やっぱり肉親はいいなと思われるのが嫌なのかもしれませんね。
偉そうに言われるのが、何故？だと思うのでしょうが、それが親なんですよ。
親には、いつまでも子供は子供なんです。
時には理不尽なこともいう。
旦那さんも似ているのかもしれませんね。
私なら50万受け取り、きちんとした服装で参列し、もちろんお祝いも10～20万は包み、1日だけの我慢と思い頑張ります♪
そのあとのことは、当日の様子にもよります。
50万受け取らない主さん、かっこいい～!!
レス全部読んではいないので、ほかの方とかぶってしまうかもしれませんが・・・
なかなか現実を受け止められない人はいます
手塩にかけてきた息子がホステスと結婚するとなるとやはり反対したい気持ちにはなるでしょう
それは当たり前の事だと思います
それが間違いであったにせよ、仕方のない感情なんです
逆に元ホストでも同じこと
仕事に優劣はないと言いますがそれはあくまでも建て前
昔の人なら尚更です
正しいかどうかは別の話ですよ
感情論のみとしたらです
そこは多分主さんも分かっていらっしゃるでしょ
そこで本題ですが、主さんはどうしたいのですか？
憎んでいるご主人の家族ともう二度と関わり合いを持ちたくないのでしょうか？
それなら話は早いですよね
弟さんの結婚祝いを送って終わらせる
以後連絡は取らない
でも、一応礼儀として祝電だけは送っておく
弟さんのお嫁さんには何も関係ないですからね、折角の晴れの舞台を台無しにしたら可哀想です
そうではなく何とか関係を修復したいと願っているなら、ご実家の申し出を受け入れてみるのもいい機会だと思います
いきなり結婚式に出て楽しそうな顔をするのが辛いなら、取り敢えず弟さんの結婚をお祝いしてあげて、後日日を改めてお邪魔させてもらうとか・・・
支度金50万円は辞退された方がよいかと思います。出席するのならご自身で費用を用意して行かれた方がいい
その50万円は弟さんに使ってほしいと伝えれば角はたちませんよ
それでも尚、使ってくれというなら一応預かっておいて何かの時の為に取っておくとかね
人間沢山の感情が入り乱れて生きています
お釈迦様のような人はなかなかいません
主さんが悩んでるのと同じように相手の方も色々考えて連絡してきたんだと思います
主さんの中で許そう、仲良くやっていきたいと言う思いが少しでもあるなら、今はご結婚する弟さんを祝福してあげる気持ちを素直に伝えればいいのではないかと思いますよ
一度落ち着いても完全に分かり合えるまでにはまだかかると思うし、ゆっくりと解決していかなきゃならない問題でしょうから・・・
なんか勝手ばかり書いてしまいました。
ごめんなさいm(_ _)m
行かない方が良いかと思いました。
華麗に演じる…そんな気持ちでは、余計に亀裂を生じそう。弟さんのお嫁さんやそのご家族の方にも失礼だし、演じても周りには分かると思いますよ。
弟さんの事が無ければ、義両親と会おうとは思わなかったでしょう？
許してやる、ってなんであちらが上から目線なのかよくわかりません。ホステスさんて、選んで息子さんが結婚したんだし、素人の腹黒い不倫女なんて、わんさかいるし。ホステスさんに偏見あるなら、内緒にしておけば良かったのでは。。
旦那さん、何故そういう判断したのでしょうね。
義両親様と主さんのいないところで話をしたのかもしれません。
親御様に形だけでも折れてあげればいいのに。
義両親、別れた時から随分、会ってないでしょう？
もう、歳をとっていますよ。
ご主人だけでも、出席するように言って上げるのが妻の愛情じゃないのかな？
主さんと結婚しなければ、こんなに寂しい関係にはならなかったのは事実だし、それに結婚式って他にも懐かしい親戚・縁者が集まるでしょう？
懐かしいと思いますよ。
あったかい気持ちになれるものですよ。
５０万も、息子夫婦に負担にならないようにとの配慮だと思います。
弟さんも会いたいと思います。
家族なのに、寂しいですね。
>>67
それでいいんじゃないですかね。
弟さん夫婦にはできたらそのうちご挨拶に行けるといいですね。
旦那さんもそこまで決断できる以上
あなたのためだけではないでしょう。
彼の人生そのものが
「オレは親父のような生き方はしないぞ」
っていう意味での戦いなのではないでしょうか。
旦那さんと手を取り合って良い家庭を築き上げてください。
旦那さんが素敵な方でよかったですね＾＾
うちの話をまたすると、
離婚覚悟でもめた時、旦那が両親を泣かせるほど文句言ってくれました。
両親は息子に怒られるなんて惨めで情けない感じでした。
肝心の私は「いい気味だ！」と心から思いました＾＾ｖ
義理両親と付き合いが無くなってから鬱症状も胃痛も無くなりました♪
精神的にも肉体的にも元の私に戻れました＾＾
ご返事ありがとうございました。
＊皆様のおかげで、式は出席しようと思えました。弟のためにも。
そう思えたら、瞬間湯沸し器みたいに沸いた憎しみも不思議と消えました。
⇒これが本当の 心の在り方かと。是非そうして楽になる事を祈ります。
＊ですが主人が結局、和解は出来ないと判断を下しました。
私もならばそれをわざわざ覆す気持ちはありません。
⇒これは間違っていますよ。
義両親に反対されて別れさせられたのでは無く、絶縁と言う最悪な親子関
係にしてしまってもご自分達の意思を通したならば後は低姿勢が原則かと。
もしここで『勝手をして申し訳ありませんでした』と言って、義両親に従った
ら、他に何の言葉も要らないのです。何だ反対すること無いじゃないか？
その絶好のチャンスだと思います。皆さん見ていて下さるでしょう。
それでも許さないよとの義両親のお気持なら、その時こそご主人の和解は出来
ないとの判断も分りますが、今は勝手をしてそのままの状態ですよね？
『結婚ってお互いに良くならないと意味がありません』
主さんの立場として、ご主人にそうせてはいけないと心から思います。
スレと、お礼レスを少し拝見して思った感想です。
主さんは結婚の時も、今回の事も全てご主人の判断で決め自分はそれに着いていっただけ。自分は悪くないと言うような気持ちが読み取れました。
だって、今回の事に関してはご主人は最初「お前が決めていい」と言ってたと言う事は少なからずご両親と仲良くやっていきたい気持ちもあったけど、それで主さんが嫌な思いするくらいならと主さんに主導権を握らす言い方をした。
でも結果、主さんは決めずご主人が決めた事から…まるでご主人も賛同してくれていて、私はそれに乗っただけ。のように私は思いますけどね。
正直、主さんに対して腹黒い女だなと言う印象です。
そもそも、親にしてみたら玉の輿(逆玉)と言わずとも普通の家庭のお嬢さんとの結婚が理想ですよ。私自身、育った家庭環境が悪く家出繰り返し、呑み屋の姉ちゃんをし、彼氏の家で住み着く生活をよくしてましたが〜…自分の息子がもしそんな女と結婚したいなんて言った日に快く祝福なんて出来ませんけどね。
息子が愛した女性と結婚出来るならと思う反面、当たり前の親戚付き合いが出来ない(出来なさそう)ですし、夜上がりの子は金遣いが荒いかもしれないし、男との繋がりも…等々、偏見なんて逆にあって当然くらいの域じゃないですか？
それをさも理解しなかった義両親ばかりを責め、主さんは一体何を努力しましたか？例えば当時ホステスだったのなら見なりが華美だったら黒髪にして見た目の印象からまず変えるとか、門前払いされるの覚悟でも顔を出しに行くとか手段は色々あったはずです。
大体この手のスレは賛同が欲しくて立てますから、主さんはきっと元々和解する気などさらさら無く「式にも出なくていい」そんな答えを待っていたでしょう。主さんがそのつもりならきっと何を言ったって今後も会う気はないでしょうから、何を言っても無駄でしょうが…
主さんのせいでご主人は我が子を実の親に見せられず悔しい思いをしている事だけは気づいてあげてほしいですね。
>> 47
・弟の結婚が決まったから夫婦で式に出てほしい。
・縁切りは内密に仲良いていで出席してほしい。
・支度金50万渡す。
・ちゃんと出…
返信して下さってありがとうございます。
同等の考え、
自覚しております。
皆様のおかげで、
式は出席しようと思えました。弟のためにも。
そう思えたら、瞬間湯沸し器みたいに沸いた憎しみも不思議と消えました。
ですが主人が結局、和解は出来ないと判断を下しました。
私もならばそれをわざわざ覆す気持ちはありません。けれど、
貴女様がおっしゃって下さった通りだと思いますのでこれからの課題の一つとして、前向きに主人と話し合っていきたいと思っています。
親身になって下さって、本当にありがとうございました。
>> 45
主さん1人を犠牲にしながら、
仲良く成り立つ家庭の像ってのがまったくイメージできないな。
そういう抑圧的な部分というか「誰かにしわ寄せ」…
再度返信して下さって本当にありがとうございます。
貴方様、皆様のおかげで、お金は受け取らず、式は出席しようと思いましたが、主人は私に判断を任せたものの、
弟と再度連絡を取り、
気持ちのない和解は意味がない、出来ないと謝ったそうです。イコール、式にも出れないという意味も含まれているからです。
けれど、
弟も私達の壮絶な縁切りを端で見ていたせいか、
本当に気にしないで、ガタガタ言ってるのは内の両親だけだからと、そう話してくれたみたいです。
色々と思うことはあると思いますが、主人も絶対防衛ラインのようなものを私に呈示してくれたのかなと、真摯に受け止めています。
ですがそれに甘えず、
貴方様がおっしゃって下さった姿勢を忘れず、色々な面で精進していきたいと思っています。
親身になって下さって、本当にありがとうございました。
素敵な旦那さまですね。
世間の偏見や常識の押し付けに流されず、主さんと旦那さま、お子さんで色んな事を話し合い後悔のない人生を生きてください。
生まれ育った家族はトレーニングジム。
自分で選んだ家族（パートナー）は何を幸せと信じて生きるか。
子供は成長させてくれる存在。
旦那さまは世間体ありきの両親の下で違和感に苦しみ、あなたを選んだんですよ。
今の家族があなたが生きてきた証です。
とても素敵です。
>> 43
その視野の狭さが虚しい。普通に、ご両親に手塩にかけて育てられたご主人に親不孝させ、子供には嘘をついて…。
端から見ると、それはプライドじゃ…
返信して下さってありがとうございます。
私も少し偏った貴方様の考えに虚しさを覚えます。
ですがこれはお互いさまでしょうし、何を言っても意味がないように思います。
ただ、仕返しを考えるスタンス…
これだけは心外です。
まるで発想のなかったことなので。
けれど自分がそういった醜いところでは闘っていなかったと気付くことが出来ました。
そして、また自分がいかに主人や回りの方々に恵まれ支えられていることが改めて分かり、より精進しなければと思いました。
貴重なご意見をありがとうございました。
>> 32
主さん、随分とご苦労されてきたのですね。
弟さん伝えで聞いたとの事ですが、4人で一度会ってみてお話ししてはいかがでしょうか？
私が引っ掛…
返信して下さってありがとうございます。
支度金は両親への偏見ではなく、「ちゃんとした格好で来い」の意で、配慮とは無縁の、お金で物を言わそうとしてる表れです。
悲しいですけど。
でも貴女様がおっしゃって下さったように、
主人は一度、両親と会ったほうがいいと考え、
そして私は式には出席すると決めました。弟のためです。皆様のおかげで、
そう思えたら、瞬間湯沸し器みたいに沸いた憎しみも不思議と消えました。
が、昨日、主人から話があり、
私に判断を任すと言ったものの、弟と連絡を取り、
気持ちのない和解は出来ないと謝ったらしく、弟も私達と両親の壮絶だった縁切りを知っているせいか、
本当に気にしないでと、ガタガタ言ってるのは両親だけだと話してくれたそうです。
なんだか、拍子抜けした感もありますが、
主人が決めてくれた気持ちを汲み、もう主人に任せようと思います。
親身になって下さってありがとうございました。
・弟の結婚が決まったから夫婦で式に出てほしい。
・縁切りは内密に仲良いていで出席してほしい。
・支度金50万渡す。
・ちゃんと出来れば私達を許してやる。
以上のこと、私は納得です。分るような気がしますね。
主さんの『正直、単刀直入に申しますと、凄まじい憤りを感じています。』
は、同等の考え方です。親を敬う心が植えつけられていませんでしたね？
ご自分の為に申し訳ないと少しでも思ったのなら、意地を張らず素直になりま
しょう。どなたかも仰っていますが、この場合負けるが勝ちでしょう。
そして後に、反対して悪かったな息子には最高の嫁だと思われたら、その時こ
そが本勝ちです。辛い気持があるでしょうけど...応援しています。
50万は、兄貴としてご祝儀を包んだり、留袖等の御支度で要り用でしょうから
との、親心でしょうと思いますよ。有り難いではありませんか？
確かに、これから先のことを考えると、子どもさん達の為にも、旦那さんのご両親や弟さんとの関係を円満にする方がいいと思いますよ。
義理両親には長男に夢も希望も期待もあったと思いますし、旦那さんにも両親に対しての思いはあったと思います。
それを、主さんとの結婚によって絶ちきられた。
確かに、主さんに非はないかも知れませんが、では、間違っていないか？というとこれもまた？ですよね。
前向きに子どもをもうけ、家庭生活を送ってきたお二人ですが、ご両親には止まったままの年月だったんですよ。
離れているなら、これからも疎遠でしょうし、旦那さんや子どもさん達の為に誘いに乗ってあげて欲しいと思います。
義弟さんのお相手が、きっと普通のお嬢さんで相手をたてることも必要なのでしょう。
家と家の結びつき。
それが、結婚ですからね。
主さん1人を犠牲にしながら、
仲良く成り立つ家庭の像ってのがまったくイメージできないな。
そういう抑圧的な部分というか「誰かにしわ寄せ」みたいなカタチで無理に家族を取り繕うとロクなことにならないよ。
子供がグレたり病気になったりする原因になる。
っていうか主さんが病気になるんじゃないの？
どんな人間にも絶対防衛ラインってものがある。
子供への教育という意味でも「露骨にバカにしてくるような人とは戦うのが人として正しい道」と身をもって示すことのできる母親であるほうが望ましいですよ。
旦那は両親と縁を切ってでも主さんと結婚するってことでせっかく男を上げたのに、
もしこんな程度でフニャるようなら男を下げるし、離婚も考えないといけなくなるわ。
・結婚式には出席する
・カネはいらない
・許してもらわないといけないような悪いことは何もしていない
・あなた方から受けた暴言を忘れることはない
この4点を明確にしておくのがいいですね。
ご主人の結婚相手として主さんのような境遇の女性に賛成できなかった気持ちもわかりますけど、
主さんを一方的に拒否しておいて許してやるの上から姿勢がなんだかなと思いますね。
義両親からしたら、弟さんの結婚の為に取り繕いたいわけで、
低姿勢になるべきは義両親ですよね。
息子が選んできた女性を信じてやれなかったのは義両親ですよね。
主さんは今のままでも家族で幸せにやっているわけだし。
お子さんや旦那さんからしたって、母親が笑顔で居てくれることの方が幸せだと思います。
その視野の狭さが虚しい。普通に、ご両親に手塩にかけて育てられたご主人に親不孝させ、子供には嘘をついて…。
端から見ると、それはプライドじゃない、道連れです。
主さんのご両親がまいた不幸が主さんの子供さんに連載。
息子の将来だけを考え、辛いことも乗り越えて、得たものが、この結果。無残。ここにも負の連鎖。
元ホステスとかあり得ないのは義両親だけの常識ではありません。
どんなに苦労されても、風俗まがいのところに自分を安売りせず、真っ直ぐに生きて来られたなら、嫌悪感は少なかったのでは。
優しいご主人を、主さんの身の上に同情させて振り回すのはもう辞めることです。それはホステスや東南アジアの売春婦がよく使う手です。
負の連鎖を解くのは、主さんしかできないことです。固くなに固執して、馬鹿にされたと仕返しを考えるそのスタンスは、愚の骨頂にしか見えません。
笑顔でご主人様を解放して差し上げたらいかがですか。
同情心を悪用しないで差し上げて欲しいです。
自分なら黙って従ってみます。不幸の連鎖を切るために。
その後のことはその後に考えます。
結婚式には出席したほうがいいと思います。
主さんもお辛い思いをされたと思います。
でも、弟さんや弟さんの新しい家族にとっても一生に一度の結婚式。
取り返し、やり直しのつかない場では、王道を行ったほうが、後々の自分たちのためだと思います。
べつに、出席なさったからと言ってへんに仲良くしなくていい。
普通にされていたらいいと思います。
ご主人や義理親に、貸し(という言い方がふさわしいかわかりませんが)を作っておけばいいんです。
『付き合えば許す』の『許す』もどういうニュアンスで言ったのか‥。
義理親と主さんの間に、義弟と旦那さんが入って、言葉の真意もそのまま伝わってきているか、不明ですよね。
人間、年上だからって何でも悟ってるわけじゃない。
義理親も、当初は主さんの複雑な環境に戸惑ったのかも‥。
それだけの支度金を用意してくれるなんて、それなりの思いがあるんじゃないかなぁ。
うちも、円満に挙式ができたわけではありません。
義妹の駆け落ち婚、義母の宗教、旦那の借金、自分の親の参列拒否御‥
色々あってすごく色々考えた過去があっての、意見です。
冠婚葬祭は理由がどうあれ出た方が良いよ。また離れたいなら、式の後にまた自分達の状態に戻れば良いだけだから。まずお父さんの事より、弟さんが困るだろうから出て上げるべきです。それに将来的に貴女の子供さんが結婚式する時に身内無しになりますよ。それに子供さんが身内の身元保証人がいる時に困りますよ。後、いとこどうしの付き合いって案外大事ですよ。貴女達の意地より、子供さんの将来的な事も考えられないのは親としてダメだと思いますよ。それにいくら結婚を反対されたとは言え、ご主人はご両親に赤ちゃんから育てられた恩と子供という立場は変わらないんです。親にどのような経緯があるにせよ、子供が親に頭を下げても世間は格好悪いとは思いません。
原因が主という決めつけはどうかな？皆、一生懸命生きてきた訳で…。
ただ、親兄弟でも、喧嘩したり仲直りしたりで、我慢したり、赦しあってやっているので、ここは、賢い方が折れてあげる方が良いと思います。
悩みますね、、、。
けど縁を切った以上わたしなら出ないかな。縁切りは内密で仲良いていでっていうのもなんか腹立ちますし。主人両親が偏見もってたことをあやまりに来てくれたら、もしくはあやまってくれたら前向きに出席を考えると思います。
悩むところですね…
結婚式前に、ご主人が両親に会いに行って、その真意を確かめてくるというのは難しいですか？
そして、義両親が本当にこれから主さんご家族と仲直りして交流したいのか、ただ体裁の為なのか分かってから
結婚式に出席するか決めてもいいかなと思います。
絶縁になった原因は旦那両親の偏見であって、主さん側に非はなです。
｢許してあげる｣と言えるのは主さん夫婦の方でしょう。
ただ、先方も分かっちゃいるけど、素直になれなくて支度金50万用意すると言ってるのでは？…
主さん夫婦がそれに乗っかってあげるのも一法だとは思います。
よくよく、読ませてもらうと主さんの、ツライ気持ちよくわかりました。
御主人様は主さんの判断に任せるとおっしゃってるけど、今の主さんの正直な気持ち(ご主人や子どもさんにとっての関係を思うと私一人では判断できない )をご主人に話して、御主人に決めてもらった方がいいんじゃないかな？
主さんの葛藤を話して、御主人が決めた方が、後々、家族にとってもいいのでは？
難しい問題ですね。
どちらを選んでも蟠りが残りそうですが、新しい景色も拡がりそうです。
出席すれば、
義理両親との付き合いも新たに始まります。
楽しい事も沢山待ってるでしょうけど、心無い言葉に涙する日々も在るでしょう。
出席しなければ、旦那さんに申し訳無い気持ちや、大人の勝手でお子さん達の楽しみも奪いかねないです。
全て貴女の判断次第だと感じます。ただ、どちらを選んでも後悔はせず、悩まないで歩いて欲しいです。
今まで真っ直ぐに歩いて来たように！
でも、旦那さんならどちらを選んでも貴女の味方になってくれると思います。
ひとりではないですから！
主さん、随分とご苦労されてきたのですね。
弟さん伝えで聞いたとの事ですが、4人で一度会ってみてお話ししてはいかがでしょうか？
私が引っ掛かるのは支度金です。
ちゃんとした格好でこい。と考えておられるのか、本当に負担が掛からないようにご配慮いただいてるのか。両極端ですが逢って相手を視れば判断できます。その上で皆で出席するかお子さまが風邪で旦那様のみになりましたでもいいですし。支度金を貰うか貰わないかも逢えば考えが纏まると思います。勿論、やはり絶縁も視野に入れて。今モヤモヤしてる感情も伝えてみては？式当日いきなり逢って仲良いフリは無理でしょ。
プライドを捨てないと和解できないようならもともと和解不可能でしょ。
お互い嫌い同士が無理やり交流してもいいことなし。
不自然な人間関係、険悪な人間関係というものが子供に与える悪影響も考えないと。
「人柄を見ずに生まれ育ち職業で判断した私達が愚かだった。この通り、堪忍してくれ」
最低でもこの一言がないと和解なんてありえないね。
でも、これはホントにホントの最低ラインでしょ。
ホントなら謝罪の範囲には親族への誹謗とかも含めないとダメだわな。
こんな傲慢で思い上がった人格障害寸前の義両親と交流を持って
主さんの家族が今より幸せになるとかありえん。
とにかく、ありえん。
短絡的と言われるかもしれないけど、私なら受け容れられないですね。
内密もクソも縁を切ったのは事実じゃん。
それを今更なにコソコソ隠そうとしてんだか！
むしろ旦那に頼んで弟さんのお嫁さん一族にまで真実を伝えてやりたいって思いますね。
人間、プライドを捨ててまで、無理してご立派な振る舞いしなくていいと思います。
縁を切る！と言ったら縁を切るのです。
その言葉を口にしていながら、いまさらコソコソなにいってんだと。
論外！
却下！
です。
言いようにとれば、義理両親が歩み寄った・離れていた義理両親とまた会って仲を取り戻すチャンスでしょうが、文面だと「周りの手前、ちゃんと仲良いふりして結婚式出てよね。お金渡すから恥ずかしい格好しないでね。ちゃんと言う事聞いて出たら許してあげてもいいよ。」ってことですよね？
私だったら、バカにしないでと思います。自分の生い立ちで反対されたあげく10年も付き合いないのに調子の良いときだけ何?って思います。
勿論、親として反対する気持ちもわかりますし旦那様と義理両親を話したのは主さんが原因でしょうが理由を見る限り主さん１人が責任を感じる必要はないように思います。 反対された原因もどうしようもないことですし、下手に関わると義理両親のせいで旦那さんとの揉め事が増えたりと今までの幸せが崩れたり面倒になりかねませんよ。
何だかんだ言っても、人生の先輩である義親は歩み寄ってるよね。
言い方を変えると
向こうから歩み寄らせてしまった。
やはり向こうは人生の先輩ですね。
世間体からかもしれないけど、絶縁状態なら世間体云々でも冠婚葬祭に行かない人は行かないよ(お呼ばれすらない場合もある)
理由はどうあれ、向こうから歩み寄っていただいてるんです。
それを拒否したらかなり失礼ですよ。
本来なら、いくら絶縁状態とはいえそれを解消しようと主さん夫婦が動くんですよ。
自分達と義理の親の不仲によって、義弟に橋渡し役をさせてしまった事も申し訳ないと思わないとね。
そう考えると、拒否なんて出来ないよ。
○○させてしまった。
そう考えてみてください。
今更○○してきた。○○された。
ではなく○○させてしまった。とね…
義両親は本当は孫と息子に会いたいんですよ。だから…
あなたも親になったのなら
義両親の気持ちもわかるでしょ？
あなたの子供にとっては、両親も
祖父母にも可愛いがってもらえる環境が一番良いんですよ。
憎しみはひとまず置いといて、
義両親に謝ったらどうですか？
違う未来も見えて来ますよ。
主さんは、ご主人に対して、心から悪いと思ってはいないと感じました。
ご主人、貴女を守る為に、親と絶縁したんですょネ……
こういう言い方は申し訳ないけど、主さんは親からの愛情を受けず育っているから、親に対する愛情も薄いんだと思います。
実親に対する愛情がない人に、義親への愛情がないのは当たり前と言えば当たり前だと思います。(主さんのせいではないけど……)
今回は、主さんから歩み寄った方が良いと思うのですが……
世間体よりなりより、義弟さんの結婚をお祝いしたい気持ちがあれば、自分達のお金でお祝いをしてあげれば良いのではありませんか？
(結婚式に出席するしないに関わらず……)
4さん、
仕度金50万円は、主さんに払えと言っているのではないと思いますよ。
逆に、義両親が主さんたちに渡すと言っているのです。
50万円渡すから、それで式服を揃えろ、交通費・宿泊費もそれで賄え、
そういう意味だと思います。
貴女を傷付ける言い方になるけど、やはり親としては両親がそういう背景のホステス上がりの女性を連れて来られたら、なかなかはいそうですか、とは言い辛いですよ。そこは長年かけて貴女自身の人となりをみせて、理解してもらわなくてはいかなかったと思います。ただ絶縁されてそのチャンスがなかったと思うので、これを機にもう1度チャレンジしてみるのもいいのではないでしょうか。
旦那さんも貴女も子供を育ててみて、大切に思う気持ちや育てる大変さが身に染みてますよね。苦労して育てた息子に裏切られた(ように感じてしまったんでしょうが)辛く悔しかったご両親、自分の決断とはいえ実の親と絶縁しなくちゃいけない旦那さんの気持ちも、少しは理解出来ると思うので、もう1度だけ貴女も譲歩してあげてみては如何でしょうか。
行かなくていいんじゃないの??
自分が原因とわかっていても義理親が憎いんだよね。
わざわざ憎らしい人間に
近づく意味がわかんない。そんな感情持ってるのに
式に出てお祝いになるの
かなぁ。今度は自分は認めてくれなかったのに…と
弟や弟嫁まで憎らしくなるだけじゃないの??
私だったら縁切りした時に覚悟決めたならブレません旦那も覚悟決めたのに
今さら義理親憎んで何に
なんのかわかんない。
自分達で決めた人生でしょ誰のせいでもないと思う
けど、義理親のせいなの??
家族だけ見て生きていってください。
お祝いって人に決められた金額を無理やり払わされることではありませんよね。
しかも５０万って大金・・・
そんな頭ごなしの話に乗っかるのは馬鹿らしいですよ。
私ならでません！
私も義理家族とはもめてから会っていません。
誰かが亡くなっても私だけ葬儀にも法事にも呼ばれませんし連絡すら来ません（旦那は呼ばれますが）、私は次会う時は義理両親が死んだ時と決めています。
私は関わらない方が幸せなのでこのままでいいです＾＾
難しい判断ですね。
私なら、
たった一日のことだし、義弟の晴れの日なので、我慢して出席します。
決して和解ではないし、許してもらいたい訳でもなく、ただ、義弟のため。
それと、旦那さんのため。
もしかしたら、義両親は仲直りをしたいのかもしれませんね。
自分たちから折れるのがシャクだから、そんな上からの言い方になっているけれど、
本音は仲直りしたいし孫にも会いたい、そんなところではないでしょうか。
照れ隠し、かな？
仕度金50万円は、何だか腹立たしいですね。
まあ、和解金と考えられなくもないですが…。
これも照れ隠しかもしれませんね。
取り敢えず、義弟さんのために一日辛抱して、後のことはその時の印象によって
決められてもいいかな、と思います。
何となく、成り行き的に交流再開(開始？)も、いいかもしれませんね。
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