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人の幸せを妬んでしまいます。
こんにちは。
結婚が決まっているものですが、友人などの旦那さん、または友人の彼氏が自分の結婚相手より条件がいいと嫉妬？いいなぁと妬んでしまうことに悩んでいます。
私の仲の良い友人はまだ結婚する気配はないのですが、あまり親しくない友人SNSなどで結婚生活を幸せそうに載せている友達や、結婚していて子供もいるのに(まだ小さいですが)洋服をよく購入し、UPしていたり、なんでこんなにお金使えるんだろう。。お金持ちなのかな？とか、
ある友人は、大手企業の契約社員として働いているのですが、彼氏はいなくて、半年前くらいまで毎週のように合コンへ行ったり、遊びまくっていたのですが最近落ち着き、もう飲み会もいい人こないし、会社関係しか出逢いがない。会社の人給料もいいし、大卒しかいないしなど、
この前1人の人から告白されたけど断ったなどという話をきくと、自分より条件のいい相手とお付き合い、結婚するんじゃないか？と考えると嫉妬してしまいます。。
まだ付き合ってもいない段階なのに妄想して嫉妬している自分がいます
ちなみにその友人も私と学歴は同じで短大卒、ルックスはあまりよくなく、すごくワガママで顔にもワガママなのが出ています。
私の男友だちの間でも有名な子で、男たらし？(かなりよく合コンに参加していたので)と言われており評判も悪いそうです。
ちなみに私の婚約者は工業高校の高卒で、いちお一部上場企業で地元では割と有名企業でリクナビやマイナビにも出ている企業でボーナスも手取り42万(今年の夏)、冬はもう少し多いとおもいますが、工場勤務なので日勤と夜勤の勤務で手取り20万。。
私は高卒の旦那、友人は大卒でかなりの大企業。。給料もいい、ちなみに友人は新聞社の契約社員です。
うらやましくて仕方ありません。
私はもともと負けず嫌いで人より負けているのが許せません。
だからといって自分がそこまですぐれた人間では全然ありません。
友人が自分よりいい条件の人と付き合ったり結婚したりするのが悔しくて仕方ありません。
こういう感情はどう処理したらいいのでしょうか。。。
15/10/03 16:08 追記
自分で言うのもなんですが、私もルックスは周りに褒められるほうで自信はある方です。
過去にチヤホヤされた経験もありますし、なぜその男たらしなワガママの友人が大手企業の方から告白されるのかなんとなくムカついてしまいます。。
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同い年ですが、なんでそこまで人の結婚に妬ましさを感じるのか残念ながら共感はできません。
そんなに金持ちが良いなら、あなた自身も働いて、生活を豊かにしていけるようにするしかないのでは？
それに、そんな劣等感を持つのも人間だから仕方ないんじゃないですかね？
あと言えるとしたら、現世では功徳や善行を積み、妬ましいという感情や負のオーラを捨てるように努力し、来世へ期待しましょう、という事くらいでしょうか。
うーん
私も主さんと同じ年齢で結婚し、確かにその頃はそんな感情が少なからずありましたね。
あれから20年経ちまして…
今は全く気になりません。
なんでかはわからないけど、たぶん、だんだんとそんな事は気にならなくなるし、ある意味どうでもよくなるし、大した事ではない、といった感じでしょうか。
だからきっと、そのうちに気にならなくなりますよ。
そーいうの、負けず嫌いっていうのかな？
単なる妬み僻みが激しい性格悪い人間としか言いようがない。
人を見下したい願望？を捨てないと幸せになれませんよ。
主さんのような心の持ち主の人って、自分で自分の首絞めてると思う…
だって、条件だけで比べたとして主さんが1番になることなんてありえないでしょ？
誰もが1番になるなんてありえないのよ。
1番なのは、誰とも比較しないで自分なりの幸せを感じて暮らしている人だと思うけどなー。
僻み妬みは心が貧しい証拠だと思います。
主には結婚が早いんじゃない？旦那様になる人が本当に気の毒です。あっちは2人子供ができた。良い学校に入った。マイホームを買った…と今後、どんどん比較されて、八つ当たりされるのが見える様です。自立した大人が結婚するのであって、旦那様になる人は主のお守り役じゃないんですよ。
４さんと同じ。
幸せってお金だけ？学歴だけ？
心が満たされる瞬間は結婚生活の中に沢山散りばめられているはず。そんな幸せを見落としてしまいそうですね。
隣の芝生はどうしても良くみえてしまうものですが皆それぞれの悩みがあるものです。
嫉妬や欲深さはそれが満たされてもまた次々と心が求めます。
足る事を知らない、妥協知らずは幸薄い人生になりますよ。
主さんの人生を引き受ける決心をしてくれたのだから大した男なんじゃない？
高卒を選んだ自分の責任
まだ婚約なら破棄すればいいやん
そして大手の結婚相談所にでも登録して お金持ち紹介してもらいなさいよ
自慢の容姿でお金持ちをゲットしなさいよ
なんかブレすぎ
愛情じゃなく条件で割り切って結婚すればいいのに
出来ないなら人を妬まない事
私も嫉妬深いので、多少気持ちはわかります。よその旦那様と夫を比べて嫉妬ということはあまりないですが、自分自身の仕事とか容貌を他人と比べることで、かなり恵まれているはずが、なかなか幸せになれません。幼少から負けず嫌い、40過ぎてますます負けず嫌いで嫉妬深いです。
婚約者様の学歴に満足してなくて、まだ若くて美しい主さんなら、婚約破棄して、玉の輿狙ったらどうですか？
主さんみたいな判断基準で結婚する人は、だいたい後悔や嫉妬にかられた人生を送るんでしょうね。
学歴だとか収入でナンバー１を目指したところで、それだけなら世の中にはいくらでも上もいれば代わりもいるでしょ？
大卒の人と結婚したとしても院卒や海外名門大卒の人もいる、一流企業の人と結婚したとしても経営者や官僚等もいる、年収１０００万の人と結婚したとしても年収が億単位の人もいる…その度に嫉妬してたら、どこまで行ってもナンバー１とは思えず、嫉妬嫉妬の人生にしかならないと思いますね。
ステイタスがナンバー１だとしても、高熱で寝込んでいる時｢大丈夫か？｣の一言さえ言わない冷たい人、意見はすべて否定され気に入らないと暴力をふるってくる人、そういう人だっているんです。
結婚相手の見極め方を間違えたら、虚しさと不満ばかりの人生しか待ってませんよ。
主さんが夫となる人からどれだけ冷たくされようと軽く扱われようと、とにかくお金とステイタスさえ手に入れば私は幸せな結婚をしたと言えるわ、そういう考え方なら、高卒で工場勤めの彼氏なんかと結婚せず、もっともっとステイタスが上のレベルの人を探すべきです。
彼氏もそんな判断基準で妥協して選ばれても嬉しくないでしょうし、どうせ結婚するなら自分をオンリー１と思い愛してくれる女性との方が間違いなく幸せな人生を送れるはずですからね。
私はオンリー１と思えた人と結婚しましたよ。
大学も中退だし収入も私より低かったし、だけどそんなの私にはどうでも良かったです。
私が幸せだと考える人生には、相手のステイタスやお金は必要とは思いませんでしたからね。
ステイタスが欲しいなら自分自身で得ればいいし、お金が欲しいなら自分で稼げばいいだけですから、相手のふんどしで相撲を取りたいと思ったことは一度もありません。
相手からの優しさや思いやりを感じること、一緒にいると安心や楽しさを感じること、そういう自分１人では得られない幸せを感じられる相手だったから、私はこの人と結婚したいと思えました。
結婚するならオンリー１だと思える人とした方がいいですね。
他の人とは比べられない、この人の代わりなんていない、世界でたった１人の相手、そういう人と結婚すれば、どれだけ高学歴高収入の人が現れても、な〜んとも思わないし興味も湧いてこないはずです。
仕事ができる男性は
そんな主さんの妬みなど
お金持ちがいいという考え
見抜くと思いますよ。
お金持ちには相手されたとしても
主さんは彼女止まりではないでしょうか？
旦那が高卒だから〜とか言うまえに
旦那を社長になるよう導く女になったら
どうですか？
ルックスは褒められると言ってらっしゃいますが
大金持ちの奥様は美貌だけじゃないですよ。
どこかしらすぐれています。
頑張って支えてください。
結果出世して、妬みなど言わなくてすみます。
あまりオープンにしないけど、恐らく多くの人がそういう思いをもってると思います。主さんは批判されるのも承知で書き込まれていると思いますが、正直な気持ちを言われてて好感がもてました。
人それぞれ価値観、重視するポイントって違うから、主さんの直感は間違ってなく、正解なんだと思いますよ。
主さんはまだ若いからチャンスあると思います。今の相手はお付き合いを継続しながら、結婚の話は一旦白紙にしてもらうのはどうでしょうか。
他に良い人が見つかったらそっちに行っても良いし、今の相手に資格とか転職とか（場合によっては進学も）頑張ってもらうってのも有りだと思います。
結婚って自分にとってはとても大きな分岐点ですよね。自分の人生なんだから、自分に正直に後悔しないようにした方が良いと思いますよ。ルールなんてないし、思うままにやったほうが良いと思います。
ルックスが良いのに、って、主さんの嫉妬は負けず嫌いじゃなくて、完璧な上から目線ですよ。
私はこんなに可愛いのに、他のワガママ女には良い男がいる。
私はあいつよりルックスが良いのに、私の彼氏より金持ちと結婚する。
なんだか、主さんは自分にルックスしか無くて、他に取り柄も無いのに、他の方の幸せを妬むというか、憎んでらっしゃるようですね。
ルックス以外に自信の持てる物って何か無いんですか？
それから、あなたを選んだ彼氏さんをかなり貶める事をしてるっていう罪悪感などはありますか？
彼が高卒、給料が低いのに不満や劣等感を感じているのでしょうね。これからもずっと。
性格は変わりません。
劣等感を消すには、主の場合、誰もが羨ましがる男性と結婚することしかありません。
しかし、自分の努力で得たものではなく彼のことを人と比べるって性格は
これからも子供のこと、家のこと、何でも友達と比べて嫉妬していくでしょうね。彼はアクセサリーではないですよ。
友達はいい環境にいるから、かなり条件のいい結婚相手を見つけるでしょう。
文章から友達を見下しているのがよくわかります。主の性格、面倒くさくてかなり最悪ですよ。
きっと、育った環境がそうさせてしまったのかなと思います。
心が貧しく満たされてないのですね。(ごめんなさい)
私は比較的裕福な家庭でなに不自由なく育ちました。
モデルの仕事と、本業は、クラシックバレエの講師をしています。
愛情をたくさんくれた親と、すべてのことに感謝しています。
私が選んだ人は普通のサラリーマンです。
もちろんお金持ちの旦那様がいる人は、いいなあ、素敵だなあて思いますけど、嫉妬はないですね。。
きっと、主さんはご自身に自信がないから、劣等意識が強いのだと思います。
これからは、ご自身の心に向き合うことが大事だと思いますよ！
自分が選んだ人なら最高に素敵な人！
そう思えたら人と比べないと思います。
うん、私もあなたは、自分に劣等感がある人なんだと思う。自分の価値を、他人と比べる事でしか測れない人なんだよ、主さんは。マウンティングだね。自分の持ち物や所属する環境や、男でしか測れないなんて、悲しい事だね。
私は、自分の夫が最高の男だと思ってる。稼ぎは多くないけど、こんなに良い男はなかなかいないと思ってて、イケメンや高給取り高学歴の男を追っかけることなく、埋もれてた原石、そんな彼に早くから目をつけた私は、見る目あるわ、さすが私って正直思ってる。
負けず嫌いっていうけどさ？
相手の幸せを心から祝福できるくらい精神が成熟すれば、あなたの勝ち。張り合ってるようじゃ、あなたの負け、なんだよ。この意味分かるかな？勝ちたいなら、人と比べることをやめて、心に余裕を持つ事。精神レベルを上げる事。こんなに幼いままじゃ、あなたは確かに負け犬だわ。かっこ悪いもん。
それ、負けず嫌いじゃなく、ただの妬み、嫉妬、育ちの悪さじゃないですか？
あなたの旦那様になる人がかわいそう。
そんな風に思われながら結婚するなんて。
彼にその思い言えますか？
そして、いつかできるかもしれないあなたのお子さん、今のままじゃぁ、お子さんに対してもそういう感情わきませんか？
幼稚園、小学校なんて特に、家庭環境が見えますから。
旦那様になる彼の為にも、別れてあげたらいかがですか？
あなたのような卑屈な奥さまや、母親なんて、相手が不幸だと思います。
婚約破棄しなよ。
上手く行かないのが、目に見えてるよ。
真面目で誠実な彼が可哀想です。
ハッキリ言うけど、彼の年収だとお世辞にも専業主婦は出来ないし、３９さんの言うように子供が幼稚園、小学校になると家庭環境が見えて来て、若い今でも妬み、嫉み、満載なのに子供が幼稚園の頃だと主さんも歳取った分、知恵付いているだろうから、その時に子供の同級生のご家庭が、医師宅とか社長宅だと、今以上にメラメラと妬みで爆発しそうになるのが、目に見えているよ。
ルックスに自信があるのなら、高収入者限定のお見合い相談所に入会したら？
２４歳ならまだ若さでアピール出来るし、理想の婚活頑張ったらどう？
他の方もおっしゃってますが、結婚相談所に行き、主の欲しいスペックを持ってる方と結婚するのが解決策なのではないかと思います。
もし彼と結婚したとしても、子供ができたら今度はその子供を巡る嫉妬が出てくると思うので。
ここまできて、彼のことは好きなので別れたくはないのです、なんて薄っぺらな言い訳はしないで下さいね。申し訳ないですが、主さんにはもう、彼への純粋な愛情は無い事くらい、お礼レスなどを見て分かってますから。
主さんの相手に重視するポイントが、大卒、大企業なのであれば、なぜ最初からそのポイントにこだわって付き合う相手を選ばなかったんですか？今からでも別れてそういう相手を見つけたらいいのでは？しかし、結婚相手の経済力ってあくまで、その男性のものであって、女性のものではないですよね。私個人的には男性の大卒大企業というのは全く重視しないのでよくわからないのですが｡相手の経済力をあてにするって、夫よりも立場が弱くなるし、また有名大卒、大企業なんて男性はプライド高いから家事育児なんてあまり手伝ってくれなかったり、親に大事に育てられてきてるパターンが多いから、長男だったら、義母なんかがかなり介入してきたり、同居言われる可能性も高いですよ。そういうのは大丈夫なんですか？
私は大卒勤続10年の33歳国家公務員です。月手取り20万、ボーナスも夏冬合わせて手取り80万くらい。大卒だからって良いわけではないし、もし大手企業に入っていても、リストラになる可能性もあるし、将来安泰ってわけじゃないよ。そして気になったのは自分で稼ぐ努力をしないこと。完全に他力本願やん。俺は男だが、だから女は駄目なんだってセリフ、貴方みたいな人がいるから言われるんやろうね。女性の社会的地位がいつまでたっても上がらん原因わかるよ。自分も旦那を支えられるように仕事頑張ろうって気はないのかな。まぁ、旦那のためにも別れて、金持ちと結婚したらいいと思うよ。
羨ましく思う気持ち分かります。でも、大卒以上の人と出会う確率って、やっぱり自分がそもそも大卒以上でないと難しかったり、それなりの能力がないと出会えなかったりするものですよ。お友達のパターンはすごく稀だと思います。それに、学歴や年収だけで、人の良しあしを判断するのですか？人間性を比べたら旦那さんになる方の方が上かもしれないのに？結婚生活っていろんな要素が合わさって上手く進んでいくものだと思います。旦那の稼ぎが問題だと思うなら、自分が働いてカバーすればいいだけのことです。自分の努力なしで、人を妬むのはおかしいと思います。それでも、相手の事だけを他人と比べるなら、あなたは結婚相手を選び直した方が良いと思いますよ。
内助の功っていうけどさ？主さんがさ？結婚してさ？旦那を導いてさ？
毎朝靴磨いて、シャツにアイロンかけて、いってらっしゃい！って笑顔で見送って、やる気スイッチ押してげて、悩んでる様なら助言してあげて、自分も旦那の仕事勉強して、栄養満点の食事も与えて、時には転職勧めて良い条件の場所に背中押してあげたりしてさ？旦那を出世させてあげたり、妻のあなたがいい男に育てあげれば良いんじゃないの？
私は、運送会社でせっせと荷物運んでた夫の背中押したよ。独学で勉強始めた夫を応援して、「俺にはきっと無理だろうから」って小さな会社を受けようとしてた夫に、あなたなら大丈夫だから！って、本当は行きたいと思ってるはずの大きな会社の求人に応募して貰った。そしたら、採用されたよ。
経験は、ないしキャリアはないけど、伸び代と人柄で評価して貰えた。うちの夫も誠実で真面目な男です。
お前があの時、俺を応援してくれなかったら、応募しなよって言ってくれなかったら、俺は今でも荷物運んでたよ。って、今でも言ってくれるよ。
出世もなんでも、夫が一人が頑張ってくれればいいの？
違うよ。
夫婦になるんだったら、二人で頑張るもんだ。私の女友達は、私の夫をとても褒めてくれる。稼いでていいね！なんてアホらしい事を言う友達はいないけど、優しさとか、誠実さとか、人となりを、あんな旦那さん滅多にいないよ！羨ましい！って褒めてくれるよ。それで十分満足だよ。
結婚してからが勝負だよ？
どこの夫婦もゼロからのスタートだよ。お前と結婚したおかげで、俺の人生は絶好調だよ！くらい、言われるような女になりなよ。
経済的に恵まれてる人を探すのって難しくないけど
人柄や相性が合う人を探すのは凄く難しい。
なんでそんなに見栄を張ろうとするのか理解できない
主は精神的に幼過ぎると思うな
先ずは自分を勘違いしてるところから何とかするべき
私みたいな女と付き合ってくれてるこの人は凄くよい男性ってね
女性に対しても感じる事は同じで、ルックスだけ良くても中身が
ないと男は本気で付き合おうとは思わない
遊んで捨てる、それだけね
それとＳＮＳとか信じない方が良いよ
半分以上盛ってるから
主さんのお母様の時代って、高卒や短大卒で大企業の事務員に正社員で雇用されていた時代じゃないですか。今って、派遣や準社員雇用はあっても、昔よりも正社員雇用は減ってるし、そうやって出会える機会が少なくなっていると思います。今は女性でも４年生の大学へ行くのが普通になってきた時代だから、相手の学歴をこだわるなら、自分もそれなりの武器があって、同じフィールドに立って出会う必要があったと思いますよ。それ以外で出会えるのは、ラッキーか、それこそ気の合う運命の人かだと思います。あまり学歴格差があると、子育て方針の違い等で結婚生活もしんどいですし、私の周りは聞いたことがありません。（親世代ではありますよ）
でも、大卒と言ってもピンキリじゃないですか。それにまたその人が会社で出世するかは別の話です。人の価値観はそれぞれだと思います。でも、まだお若いようですし、この結婚に納得がいかない何かがあるなら、後悔ないようにしてほしいです。
今更その性格を直すのは難しいかと思います。
生きてる以上、他人と比べるものが、どんどんたくさん出て来て、
そのたびに優越感や劣等感を感じてたら疲れると思いませんか？
他人に無関心になる訓練も必要かと…。
他人に嫉妬する人って、その嫉妬対象から自分が被害でも受けてるかのようにこき下ろすよね、うちの職場にもいますよ。嫉妬対象に暴言を吐いて嫌がらせの限りを尽くしてますが、嫉妬対象がいわゆる幸せ脳なのでスッキリせず毎日イライラしてる様子。それに比べたらモヤモヤグチグチやってるだけの主さんは多少マシなのかな？
主さんがモヤモヤしてるのは、その嫉妬対象の友人のせいでも旦那様となる人のせいでもなくご自分のせいなんだという事を忘れずに。友人に当たり散らしては駄目ですよ。
自分の持っているものに価値を見出せてないから嫉妬する。良質な素材で作られたノーブランドより、普通の素材を使用した名が売れてるブランドに満足するタイプみたいなもんで、こういう人は何を言われても屁理屈ばかりで今の状況に目を向けて価値を見出すことは困難だと思う。かと言って結婚を白紙にして新たな出会いを求め行動する気も無いなら、そういう嫉妬のモヤモヤの中に一生身を置き続けるしか無いんじゃないの？
私とは考え方が違います。頭のいい方なんですね。地位とかお金持ち、大卒とかあなた似合った人は世界中のどこかにいます。あっという間におばあちゃんになるかもね。輝くものがあると自然に幸せを見つけるでしょうね。
自分に打ち込めるものがあったり、自分磨きのできる人って、他人に依存しないと思います。自分は自分と思えたり（誇れたり・自信を持てたり）する事が必要なんじゃないですか。そういう人で不幸な人を知りません。他人任せの人生で、自分が幸せか不幸かって、親離れ出来きない子どもと同じだと思います。既に自分が切り開いていく人生が始まっていますから。
それでも何か納得出来ない場合は、やはり結婚相手を探し直す必要があると思いますよ。テレビに出てくる大沢ケイミっているじゃないですか。あの人は、あ～やって他人と自分の生活を比べて貧しいのはあり得ない！とか言ってるけど、お金があって自分が幸せになるための旦那さんを掴んだだけ、突き通しててある意味凄いなぁと思います。でも、主さんは、目の前の婚約者は手放せない、でも他人の旦那さんを羨ましく思うって、なんか他人任せで都合良すぎませんか？主さんのいう、学歴や勤め先だけの事で言うなら、その選択を自分でしてしまっている時点で、自分で幸せを掴みにいけてないですよね。自分で自分を不幸にしているという発想の転換はできませんか。
もしかしたら主の友人は、主のこと妬んでるかもしれませんよ。
人それぞれ悩みやコンプレックスは必ずあるはずだし、それをお金を遣う事で発散したり、ブログでアップして自慢することで発散してるかもしれません。
お金があるから必ずしも幸せだとは限らないです。
自分の家族が健康で、それなりに上手くいってるなら、それだけで良しとしませんか？
…だったらいまの彼の愚痴ばっか言うのやめたらどうです？
お礼レス見てるとああ言えばこう言うだし、それって結局その醜い性格は変えられないんだと思う。
一喜一憂したり、イライラしたり妬んだり、たまに優越感に浸ったりしながら、うまくその性格と付き合っていくしかないんじゃないかと思いますよ。
私の彼氏は地方国立大卒で年収400万円強。仕事は安定しているけど、年収はそれほど高くない。結婚して子供産まれて専業主婦なれば、貧乏生活だろうなーと。きっと定年前で年収が700万円〜800万円くらい。良くても1000万円いかないくらい。大企業なら1000万円なんて超えたりするんだろうけど、彼の仕事ではそれを望めない。
ただ全く不満には思わないです。なぜなら私が彼と同じだけ稼げるから。1人400万円でも共働きすれば800万円だし。育休中はちょっとキツくても、産休育休はしっかりとれる職場だし。世帯年収1000万円もそう遠くはないし。
主さんも自分が稼げばいいんですよ。実力ないくせに人を僻んでばかりいるのはちょっと頭悪いというか・・・。
女なんか外見ですからね。良ければ良いほど世間でゆう良い男と結ばれます。女って学歴や仕事はあまり重視されないですよ
結婚して知った。可愛い綺麗なら男はたいがいの事は許す。不細工の嫌な所をみちゃったら嫌な人で決めつけられちゃう 主さんお見合いパーティーいって希望の男性を検索してもらえば
嫉妬の悩みについてはお答えできないのですが、結婚についてだけ解答させてください。
主さんは、彼のことを本当に好きなのかな？
そこが気になったので、書かせてください。
28歳、結婚半年の女です。
私は有名大学院卒で大手企業に正社員で勤める男性と結婚しました。
でも、蓋を開けてみたら、30代半ばなのに手取りは20万位です。
大学院まで通ったので、まだ奨学金払ってます。毎月約8000円。
家事もしてくれて優しいし、家庭生活を営むには、全く問題のない人だと思います。
友達からも「大事にしてもらえて、ワガママもきいてもらえて羨ましい」と言われます。
でも、私の最大の後悔は、結婚してしまったことです。
私は彼のことを、「大好き」とか「ずっと一緒にいたい」とまで思えていませんでした。
大企業に勤めている安心感、家族が大賛成してくれたこと、義両親がすごくいい人なこと、彼が私を愛してくれることなどから結婚を決めました。
でも、一緒に暮らしてみると、最初から「好き」という気持ちがないのはきついと感じています。離婚も考えています。
迷って、もう時期がきてしまったから仕方なく結婚するのではなく、勇気をもって別れて、ちゃんと婚活すればよかったと後悔しています。
付き合ってるだけなら別れることは簡単だけど、離婚は簡単ではありません。
私は今、好きな人と結婚できた友人たちに嫉妬してしまいます。それこそSNSなんて、嫉妬心の宝庫です(笑)
モヤモヤして、今朝も目覚めてしまいました。私も主さんのように人のあらゆることに嫉妬するたちです。苦しいですよね。
結婚に後悔し、周りに嫉妬している私が思うのは、主さんは彼のことを本当に好きなのかを考えた方がいいかな、と思います。
周りの人の彼氏!?結婚相手に嫉妬するのは学歴だけなのか、本当は彼に嫌な部分があるのではないか、とか。それをしてから、結婚するか決めた方がいいと思います。
それで迷うなら、一度婚約を解消した方がいいかな。
長々と失礼しました。
お互いに嫉妬心に惑わされず、幸せに生きていきたいですね。
82に投稿した結婚に後悔している28歳です。
「好き」というより可もなく不可もなく、状態なんですね。私もそれに近い状態で結婚しました。
しかも、結婚で主さんの地元を離れることになるのですね。私も同じ状態で、地方に引っ越し寂しい思いをしています。
なんで「好き」と思えない人のために、家族や友達と離れて暮らさなければいけないのか、と後悔してしまいます。
なので、「好き」という気持ちがはっきりとわからない状態で、地方に引っ越しする結婚はさらにおすすめできません(^^;)
私は、籍はいれずに一度彼の地元で同棲してから結婚を決めればよかったと思っています。
地方暮らしと彼との生活を、両方経験してから決めればよかったと。
一度仕事はやめることになりますが、結婚してから後悔するよりずっとよかったと思います。
そうすれば、この結婚はしませんでした。
なので主さん、同棲はあくまで一つの方法論ですが、本当に彼と結婚したいのか色んな方法で考えてみてください。
また長々と失礼しました。
自意識過剰というか自分の外面に自信持ちすぎでは？
外見がいいとかを誇るのはまだ精神未熟な証拠だろうし、自分が一番だと思い込んでるから他の人が自分より優れていると感じてるから無駄に嫉妬しているのでしょう(^^;
外見なんてこれからどんどん崩れていくだろうし、そろそろ中身鍛えてみては？
余裕がなくて嫉妬ばかりしている女性に魅力感じないですよ！
私の娘（２１）なんて､バカ高校卒なのに､大卒の旦那と結婚して早１年｡
会話も成り立ってるようだし｡
お互い幸せならいいよ｡
ふむ｡
地味な主婦になりそうね｡
これから知人も増えるだろうけど､他人を妬まないでね｡
怨念や生き霊って本当に怖いから｡
条件で結婚するのはオススメしませんよ。
大事なのは誰と結婚するかです。
貧乏でも相手のことを本当に愛しているなら、幸せなはずです。
他の方と比べて見劣りするから魅力を感じないというのなら、
それは結婚するべき相手ではないと思います。
めっちゃ前の人のレスだけど、年収400万で、貧乏生活とかゆってるひと、よくわかんないなあ。わたしは、ぎゃくに自慢にきこえる。主さんに悟らせたいんだろうけど。
話がそれましたが、わたしも、
他の人もゆってるみたいに、snsやめてみたらどうですか(>_<)？って思います。
わたしは主さんの気持ち、すごく同感できます！！！！！
だから、幸せは見ないように、snsはやってません。性格を変えるのも、視点を変えるのもなかなか難しいです。変えようと努力しても、結局疲れて、終わってしまう。じゃあ、他人の幸せを知らないようにするのが、わたしにとっては1番効果的でした！
自分の生活にも楽しいことだったり幸福は溢れてるのに探せてないだけっていってはる人いましたけど、他人のしあわせが気にならないほどその幸せがおっきくないから困ってるんですよね。(わたしは、そうです。)
愚痴聞くぐらいしか大したアイデアがないんですが、見かけたらコメントするので、お互い人生頑張りましょう！
わ～💦💦💦
マリッジブルーなの？
ご主人気の毒～💦
主さんくらい自分のスペック棚に上げて婚約者やご友人を批判する人って、ある意味人間ぽいと思うよ。
これからも、どんどん身の程知らずなまま生きていってください。
!(b^ー°)
(９５再)
出会いは環境。
もし、ご友人の結婚条件が主さんより上回ったとした場合、
ご友人は主さんより高いステージに居たと言うこと。
就職先もそう。
交友関係も、
ある意味人間性も。
主さんが婚約者さんの条件レベルが低いと感じるなら、
主さんが低いステージの人間だと言うことです。
身の丈に合った結婚をしないと、後々苦労しますね。
私も同じように嫉妬します。
この感情は誰でもある感情で、この感情は人間が生きる上で必要な要素だとテレビでやってましたよ！
例えば、原始時代に一人は雨や風がしのげるよう家を作っ人がいて、それをみているもう一人はいいなぁと言う感情が生まれる事によって、自分も負けじと家を作る。そうやって人間は日々向上してきたのだとか。
それはさておき、私はいいなぁと思っても、(いくら金持ちでも顔が不細工で可哀想とか)でも私の方がここは良いもんねーとか心のなかで思ったり。
いくら完ぺきな夫婦を見ても、どうせ旦那が浮気してんだろーなんて勝手に考えちゃいます(笑)
幸せそうに見えても、みんなそれぞれ悩みはあるもので、生まれてから死ぬまでずっと幸せー！って思える人は少ないと思います。
嫉妬は仕方ないから、嫉妬する暇がなるべくなくなるように趣味や旅行など自分が楽しい事をしましょう♪
>> 96
(９５再)
出会いは環境。
もし、ご友人の結婚条件が主さんより上回ったとした場合、
ご友人は主さんより高いステージに居たと言うこと。…
友人が高いステージと言いますが、友人は再々就職で今の大手企業に面接のみで契約で入り、高い正社員の能力を持つ方がと同じステージにいるのは偶然だと思いますけどね。
ただ単に縁の問題かと。。
大手企業に勤めていても40になつても結婚していない人もいますしね。
私は就職難の時代に就職しており、いい就職先へ就職できなかったし、友人だってもともと小さい会社で出会いもないようなところで働いていたのに嫌になって大手企業の契約社員なら簡単「なれる！と思ったらしく受けたらしいです。まぁそれから彼氏できてませんがね。。
若くてキレイなのに工業高校の工場の人と結婚なんてもったいないですね。
可能性に満ち溢れているのに。
まずね、私や友人も若い頃は田舎で出会いがあったため彼氏は高卒の工場勤務で給料が低い人が多かったんですね。
そして友人の中で早く結婚した人はそういった人と結婚していきました。
少し結婚が遅くなった友人らと私はいずれもいい大学出てて高収入の人と結婚することになりました。そのうち一人は社長婦人に。
みんな過去には工業高校の人と付き合ってたんですよ！でも今思うとそんな人と結婚しなくてよかったとしか思えない。旦那は若いのに凄く稼いでいて尊敬できます。同居もなしです。
女性って 友達が自分よりいい人だと妬んだりしますよね。
私の友達が結婚した時 相手は そんなにカッコ良くなかったけど 椎名桔平似と当時自慢してましたが 全然違うから びっくりした位 似てませんでした、
私はわりと都会に住んでますが
友達は 住む所がかなり田舎で 私の住んでる所が 家賃高く 住めない！と言ってきた事あるけど
色々私と張り合ってきた友達でした。
自分より条件のいい 生き方してると妬みあるかもだけど
主さんが今 幸せなら反対に妬まれますよ。
主さん、人としての良識や倫理観持とうよ。人を貶めたところで自分を上げることはできないよ、ますます堕ちていくだけ。一番大切なのは主さん自身の幸せに自信を持って、周囲の人が羨むような旦那さんとの強い絆を築いて、たっぷり愛情をかけてもらって、誰かのかけがえのない人になれた自分に自信を持つことだよ。
その友人に勝つことが出来るとしたら、それは主さん自身が幸せで満たされることだと思うな。人1人を幸せにするのはそんなに簡単なことじゃない、学歴がどうとか、お金がどうとか関係無いよ。主さんを人生ごと引き受けて頑張る旦那さんである事に誇りを持って頑張ってよ。
誰にでも僻みの感情はあると思いますが、主さんほど僻み深いと、主さんのちょっとした言動や言葉や表情に出てると思いますよ…。主さんにそっくりな友達が居ましたが会うたび僻まれ、悪口を裏で言われ、自分の旦那を見下し悪口ばかり言って居ました。一緒にいると疲れるので縁を切りました。主さんも友達失わないように気をつけてね。
鷹は鷹と飛ぶ、雀は雀と飛ぶんです。つまりそーゆう事。あなたの器に彼がちょうどいいと思いますよ。
私は主さんと同い年です。
SNS等で見て、あまり親しくない友人⁇にも嫉妬してしまう気持ち良くわかります。
自分よりも可愛くない友人に彼がいて、私にはいないなど.....
親しい友人なら尚更、彼の事を話してほしいと思うけど、聞いたら聞いたで嫉妬や妬みが生まれていました。
この複雑な感情はどうにもなりませんよね。
私も結婚したいとか思っても、こればっかりは相手がいないと始まらないので、今は子どもがいる人が（忙しくて⁇）出来ないダイエット等の自分磨きを頑張り、良い人をゲット出来るようにと考えています笑
そりゃ彼がいたり、結婚したら良いことも多いと思いますが、結婚すると制限されてしまうことを考えると、早い結婚が全て良いとも思えなくなってきますよ。
実際、私も20歳くらいでの結婚を夢見ていましたが、一概にも早けりゃ良いというわけでもありませんからね。
良い相手が一番だと思います。
その時、存分に見返せれば良いのです。
嫌な性格ですね…
結婚を…辞めて他のもっと良い人を探せば良いのでは!?
相手の彼に悪いですよ!!
貴女こそ…彼に相応しいんでしょうか!?
学歴や収入で男の良さが分かりますか!?
馬鹿じゃないのかなぁ!?と…
浅はかですね…
私もそういう感情あります。
自分でも嫌になりますけど気にしないのが一番かと！
あとはポジティブに自分より幸せそうに見えるけど相手からしたら私の方が幸せと思われてるかもしれないと思うようにしてます。
だって人ってないものねだりをしますからね
お礼を読むたび、主さんの印象はどんどん悪くなってますよ。
『私は今幸せだと思います』
と言いつつ、まったく幸せそうには見えません。
何故なら
『周りは彼氏いないこの方が多いし、いい人いない〜とか、彼氏がいても結婚の話すら出ないと言っているので結婚いいなぁと言われます』
これって全て、自分の中から沸き上がってくる幸せではなくて、友人から羨望の眼差しを向けられることによって、自分の方が上だと位置付けることでしか感じられない幸せばかりですよね。
しかもそれを純粋に幸せだと感じてるならまだいいですが、
『嫉みだと思いましたが、結婚後実家から一時間程度の場所に引っ越しするのですが、友人に遠くて嫌だね〜と何度も嫌味のように言われました。ただの嫉妬なんだろうなぁと思いましたが』
とにかく友人から発せられる言葉を妬み･嫉み･僻み･嫌みと悪意に捉えることでしか自分を保てなくなってるようにしか見えませんから、卑屈な感覚に陥ってるか、最悪病んでるようにしか思えなくなってきました。
冷静になって、本当の幸せとは何なのか？をもう一度よく考えた方がいいと思いますよ。
今はまだ独身で、同じ独身の友人から言われる言葉で自分を保ってられるかも知れませんが、結婚してしまえば正直他人から言われる言葉なんて意味がないと思うくらい、結婚生活の中身で考えなきゃいけないことが山ほど出てきます。
旦那がこういうことするのが嫌だ、旦那のこういう言い方が嫌だ、旦那のこういう考え方が嫌だ、子供が産まれれば、旦那がああしてくれないこうしてくれない、そういうことが起こってくれば、結婚前の友人から向けられた羨望で感じていた幸せなんて簡単に消えて無くなり、不幸しか感じなくなることだってあるんです。
本当の意味での幸せを感じて結婚すればこそ、どんなにうまく行かないことが起きても、自分の感じた幸せを信じ続けることができるから、夫婦で折り合いをつけていく努力もいとわずやっていけて、円満で幸せな家庭を築けるんです。
結婚を人生の頂点やゴールとは思わず、結婚はスタート地点に立っただけで、すべては結婚してからが本番、それをしっかり胸に刻んでから結婚して幸せを築いていってください。
©2024 秋山孝
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