ダブル不倫しています。都合がなかなか合わずたまにしか会えませんし、いつ終わるかな…

>> 90 そうそう世の中、依存症がいっぱいだものね。 不倫に依存したり、仕事に依存したり、親に依存したり、子供に依存したり、ペットに依存したり、… そうですね。ネットで叩くのが快感な人もいるかもしれませんよね。私も男性だけではなく、子供やネットに対してなど多分依存体質なのでやはりカウンセリングを主治医に相談してみようと思います。ありがとうございます。

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>> 91 何で不倫している人ってこんなに勝手なんだろうか？ 辛いって分かっているなら、別れれば済む話しじゃん😣 変なの⁉️ 別れるのがつらいんです。誰とでも別れはきっとつらいです。私が変なのは確かですが。

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>> 88 削除された回答 お返事飛ばしてしまいすみません。
相手の奥さんが可哀想とはまったく思いません。セックスレスなのが悪いと思います。休日も旦那を縛り付けていて、彼の方が可哀想です。

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主さんは、何歳ですか？

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お相手の彼氏夫婦もレスなのですか？
もし彼からそう訊いていても　フリンする男はみんなそう言って　妻ともしっかりやる事やってますからそこは信用しないでね。

でも主さんが少しでも今の自分を変えたいって思ってるみたいで私は嬉しいよ。

それから旦那さんはかなり年上だし　４０才前後で個人差はあるもののそっちの元気がなくなる男もいるから　もしかしたら　したいけど自信がないとかだと思う。決して主さんに魅力がないとかじゃないと思うよ。

旦那さん疲れてないですか？精のつくもの食べさせるとか　まず主さんが努力してみて下さい。
あと主さんが働くのも賛成！
だけど職場でまたフリンはナシだよ(^-^)

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>> 104 主さんは、何歳ですか？ 私は24です。

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主はお母さんからの愛情を実感したことない人？
母子で育ててくれたというお母さんの苦労への感謝とかじゃなくて、母親が自分を見てくれてる本気で大切に思ってくれてるって実感したことある？
あなたは母親の顔色を見て育った人？
言いたいことが親に言えなかった人？
だから必要とされる=愛としか思えず、自分を必要としてくれる相手なら歪んだ形でも続けるんじゃないの？
もしそうなら、この世であなたという人を心から愛してくれるのは子供だけだよ。
子供の親への思いは絶対だから。
異性なんかとは比べ物にならない。

不倫する人は今の配偶者が本当の自分の相手じゃなかったんだ、本当の相手は別にいるのに自分はこの人と結婚してしまった。でも子供がいて親の責任があるからそれだけはせめて貫こうと勘違いする。
でも私は違うと思う。
何故なら、まともな人間は不倫するより離婚する。離婚できない理由があってやむなく耐えるとしても不倫には逃げない。
不倫する人は配偶者が本当の相手じゃなかったわけじゃなく１人の結婚相手との生活を続けられない欠陥人間。
誰と暮らそうが欠陥品であるいじょう１人の人との生活に満足することはない。
何らかの問題が生じればまた不倫に逃げる。
自分の決断に向き合うことから逃げる弱い人だから。
そういう人間ができてしまうのは、その人の育った家庭や親の育て方からくるものだと思う。
夫婦でつくりあげていくものや子供に恥じない親であるという基本中の基本すらできずに、いったいどんな顔して子供に向き合ってるんだろう。
どんな顔して子供の横に並べるんだろう。
我が子を裏切り平気で親面できる神経を疑う。

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>> 105 お相手の彼氏夫婦もレスなのですか？ もし彼からそう訊いていても　フリンする男はみんなそう言って　妻ともしっかりやる事やってますからそこは信… 不倫相手夫婦は完全なレスではないみたいなんですけど、彼が言うには、1人の相手だけにずっと性欲持ち続けるのは難しい、だそうです。なのでそのうち私もあきられるとは思います。
そうですね、仕事で旦那は疲れている可能性もありますよね。それにしてもやはり子供ほしいと言っておきながら、排卵期に拒否するのは理解できず本当に意味がわからないです。
パートでは男性がいても50.60代の人だけのところを受けたので不倫は大丈夫です。
ありがとうございます。

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>> 107 主はお母さんからの愛情を実感したことない人？ 母子で育ててくれたというお母さんの苦労への感謝とかじゃなくて、母親が自分を見てくれてる本気で… おっしゃる通りの育ち方をしました。今でも母のことは嫌いです。成人してからは母親が旦那に代わっただけでした。結局干渉され、顔色伺い、意見も言えず、子供の頃とまったく同じ結婚生活でした。私せっかく離婚したんです。子供と2人で幸せでした。でも待っていたのはお金の現実です。
まともに仕事が続かない私はすぐに生活保護になってしまいました。保険証を持っておらず、病院などでも生活保護で…と言わなきゃいけない現実。息子が恥ずかしい思いをしたりいじめられるかもと思いました。
生活保護から抜け出すには再婚しかないと思ったんです。思ってしまったんです。ばかでした。再婚しても、前の婚姻生活とまるで同じ。言えない、遠慮、顔色伺いなにも自分を出せない、そのストレスを別の男性に癒してもらう。まったく同じことを繰り返しています。
不倫するくらいなら、生活保護の方が息子にとってましだったのでしょうか。2人きりで暮らした方が良かったのでしょうか。
長々とすみません。つい気持ちが溢れました。

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＞生活保護の方が息子にとってましだったのでしょうか。

不倫する親よりはマシかもね。

でも、本当に子供を大事に思うなら、主さんのためにも言えることだけど、
金銭的にも、精神的にも主さんが自立することです。
主はどちらも自立してない。
それが出来ない内は何も解決しない。

貴方自身が、
働くすべを身に着け、我慢を身につけることだよ。

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>> 110 なるほど。そうですね、何にも自立していないですね。納得しました。ありがとうございます。

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主さんって、もしかして、中卒ですか？
前の旦那さんや不倫相手は、何歳ですか？かなり年上？

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どうしてもやむを得ない場合じゃなきゃ離婚は避けたい。でも離婚しなきゃ子供のためにならないってケースもある。ＤＶや子供を虐待する父親とかね。
だけど主は離婚したって自分を見てくれる誰かがいなきゃ満たされないんだから、離婚して生活保護云々とはまた違う問題が生じる。
それに現状の主夫婦のケースではやむを得ず離婚とまでになってるとは思えない。
要は主が旦那に本音を言えない。言えないくせに満たされない欲求は満たしたいから不倫。そこに原因があると思う。
満たされなくても言えなくても、まず不倫はない。だからの不倫は間違ってる。
相手が主を真剣に愛してくれる人だったとしてもね。
旦那に真剣に向き合うのはいや？
旦那に排卵日なのになんでしないのよ！って聞けばいいじゃん。
不倫するより目の前にいる旦那ととことん向き合ってみなよ。
なんでよ！ってぶつけて向き合ってみなよ。
それをせずに消化不良で諦めて他に逃げるからいつまでたっても満たされない。

夫婦はぶつかり合って喧嘩して喚きあって、親にも言えなかったみっともない姿を見せあってつくりあげていくんだと思うよ。
言えない相手がお母さんとおなじなんじゃない。主が変わらないからみんなが同じ人になるだけ。
気持ちをさらけださなきゃ相手も真剣にはならない。
どうしてよ？って旦那に聞いて、かわされたら「逃げるな！」ってつかまえて聞きなよ。

本当に幸せになりたいなら一生懸命になる。みっともないくらい必死でぶつかる。
それでわかり合えたら主はお母さんの呪縛から解かれるよ。
それでも旦那とはもうウンザリ！もうやだ！もうこいつと一緒にいたくない！！って思ったら離婚。
それからなら生活保護も耐えられる。
そう思えるようになるくらいまで夫婦でぶつかってから考えろってこと。結婚ってのはそういうものだと思う。
幸せになりたくて一生懸命これをやってりゃ、本当は不倫なんか入る隙間もないはずなんだよ。

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>> 112 主さんって、もしかして、中卒ですか？ 前の旦那さんや不倫相手は、何歳ですか？かなり年上？ 高卒です。一応高校はいいとこでました。ばかではないはずなのですがばかなことしていてすみません。
前の旦那は4歳年上、不倫相手はだいたい10〜15上の人です。

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>> 113 どうしてもやむを得ない場合じゃなきゃ離婚は避けたい。でも離婚しなきゃ子供のためにならないってケースもある。ＤＶや子供を虐待する父親とかね。 … 感動しました、久しぶりに。私のために長文をありがとうございます。とても納得するご意見でした。おかげで今旦那に電話ができました。聞けました。
普段セックスをしないのは性欲が湧かないから。排卵期に拒否したのは、今の私は精神科に通っていて病んでいるから子供は諦めたから。だそうです。
早めにそれを伝えて欲しかったと言ったら、謝ってくれました。
旦那がセックスをしないのは性欲が湧かないからということはやはり今後もないのです。
私は不倫をやめることができるのかまたわからなくなってしまいました。かわらないといけないんですよね。

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性欲がわかないのは旦那の勝手だけど、だからって常に主が旦那に合わせる必要はない。
旦那が帰ったら、性欲がわかないのはあなたの意見。でも私はもう少しそういう機会が欲しい。
夫婦なんだから常にあなたに合わせるのも違うし、あなたが常に私に合わせるのも違う。
だからその真ん中をとってお互いが歩み寄ろうじゃないか？と提案してみれば？
主の不倫が愛欲しさではなく生理的欲求からくるものなら旦那とのレスさえ解消できれば解決する。
逆に生理的欲求でなく愛欲しさなら休みにどっか連れてけ、夫婦の時間をもてといえばいい。
そこははっきり言う。
奥さんからはそういうことを言いにくいけど、不倫するよりはどう考えてもマシ。
ねちっこくいうと自分が落ち込むから明るく言ってしまえ(^-^)v
ていうか忘れてたけど不倫相手とは別れなよ。

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>> 116 愛欲しさ、生理的欲求どちらもです。でも本当は不倫相手ではなくて旦那に愛されたいしして欲しい。旦那と出掛けたいし時間も欲しい、それが本当です。核心つく回答をありがとうございます。
帰宅したら提案してみます。休みの日に一緒に遠出できるだけでももしかしたら不満が解消するかもしれません。性行為は大事かもしれないけど、決してそれだけじゃない、スキンシップのない関係も幸せにはなれるし楽でいいもんだよと、セックス嫌いな友人に言われました。
そうですね、いきなりは無理ですが不倫相手とは別れるように少しずつLINEを減らしていきたいと思います。最後は未読無視でブロックまでもっていきたいです。

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主さん、ほとんど本文しか見ていませんが、よい方向にむかいそうで良かったですね。

しかし、人生は一度きりだからこそ、大切なことは何かを見失わないよう、毎日を大切に楽しく生きて行きたいですね。

ただ、AもBもと、欲張るとあまり良いことにはならないです。失ってわかる事も多々あるので、身近にある幸せを大切にして欲しいと思います。

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>> 118 ありがとうございます。そうですよね、欲張ったらなにも大事にできないですよね。今ある幸せを大切にできるようにしたいと思います。

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