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ダブル不倫しています。都合がなかなか合わずたまにしか会えませんし、いつ終わるかな…
ダブル不倫しています。都合がなかなか合わずたまにしか会えませんし、いつ終わるかなんて分からないですが今は会っていたいです。
子供が一人います。二人目がほしいですが妊娠すれば不倫はきっと終わります。
今妊娠したら後悔します。でも不倫を続けて、二人目を持てなかったらもっと後悔するとも思います。
会うのが本当たまになので罪悪感も起こりません。不倫している実感もありません。どうしたらいいのでしょうか。
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最初にお聞きします、貴女は何故子供をもう１人、そして誰の子供が欲しいのですか？
次に例えば今、貴女が行っている事が発覚すれば起こる事をシュミレートしてみませんか？
離婚、貴女は親権を取りますか？
昨今、シングルマザーの貧困やその子供達の世代への負のスパイラルが問題に、なっていますよね。
学資の都合がつかず、奨学金で賄ったとしても、子供が就職した後も、債務で苦しむ実態。
連れ子で再婚、結果、再婚相手からの虐待、ネグレクトによる子供を死に追いやった事件。
貴女の家族、そして相手の家族が貴女達の一時の快楽を満たす為に、何れだけの精神的なそして物質的な損失を被るか、感情論で訴えても実感がわかなければ、実際に金額ベースでシュミレートしてみれば、不倫が如何にコスパに合わないか、理解できると思います。
それでも別れられないならば、本気ならば是非とも人間としてケジメをつけて下さい。
>> 7
最初にお聞きします、貴女は何故子供をもう１人、そして誰の子供が欲しいのですか？
次に例えば今、貴女が行っている事が発覚すれば起こる事をシュミ…
ありがとうございます。もう一人欲しいのは自己満足ですね。また、旦那の子供が欲しいという意味です。不倫相手の子供は考えていません。
シミュレーションしてみても全くだめなんです。不倫も私はもう数えきれない人数してきたので慣れてしまいなにも感じませんし、実際今の旦那は子連れで再婚した相手なのでそのあたりも実体験してます。シングルマザーもしていましたし、私自身母子家庭で育ったので貧困などもよくわかります。
すみません、それでも不倫をやめられずこうやってスレ立ててしまうのです。
やはり妊娠をあきらめ後悔し続けるしかないですよね。
不倫して罪悪感も無ければ人間終わりでしょ、何も知らない旦那さんと子供さんが可愛いそう、逆に主さんの旦那さんが不倫してたらどんな気持ちになれますか？第二子を妊娠したら不倫は続けていけない、子供は何の為につくるの？最低主さんが不倫を止める時はお互いの旦那さん奥さんにバレた時でしょうそうなったら全て失いますよ早く不倫相手と別れて今の家庭を大切にして下さい。
子連れ再婚てことはご主人には子どもがいないんですね。それは欲しがるでしょう・・
できるかどうかは運次第。もしお子さんが兄弟を欲しがっているなら、試してみてもいいのでは。彼とは毎日連絡取れればいいのでしょう？妊娠出産三年くらい会えなくてもなんともないですよ。
でもそこまで男に依存するのに、なんで結婚しちゃったんだろう・・子どもに因果が向かうのが可哀想ですね。
ただの依存症ですね。
悪びれることも落ち込むことも出来ない主はとても惨めで人間として価値が無い様に感じてしまう。
そんな人は子孫を残してはいけませんよ。
主の考えを読んでいると自分の置かれた環境に感謝出来たよ。
ありがとう。
旦那さんや お子さんに ばれない保証は無いですよ
子連れで 再婚したのに 不倫がバレたら 旦那さんの お子さんへの態度も急変するかもしれませんよ
怒りや憎しみを お子さんにも向けるかもしれません
それくらい恐ろしい事をしていると していると思いませんか？
あなたは、
頭がどうかしてるね。
人は抑制や努力する。
みんな、誰といたって、その人なりの
寂しさだったり、孤独を抱えていきてるんだわ。
あなたは、ただの欲張り女。
あれもこれも欲しい。
いい加減に
そのナルシストやめなさいよ。
寂しいから、不倫したいし、
旦那の子供も欲しい。
愚か者以外何があるの❓
甘ったれてんなよ！
その両目をしっかり、見開け！
そのうちどっちの子供だか分からない子供が出来るよ？
子供は欲しいみたいだけど 相手の男は主さん以外とも関係持ってる可能性高いし 今すごく梅毒流行ってて感染リスク高いから母子感染すると奇形や流産とか高い確率で起きるんだってよ！
旦那さんにも性病移ってるかもよ？
てかさ～主さん 精神的に変だよ！
病院行ってみた方がいいって。主さんがどうなろうと知ったこっちゃないけど
不幸な子供増やすのはやめてね(>_<)
≫ご主人が気の毒
その一言に尽きますね。
子連れ再婚して、
本当は育てなくていい子ども育てる為に働いて、挙げ句の果てに不倫されて…。
シングルで生活苦しいから再婚したのに不倫が辞められないのね。
悲惨だわ。ご主人。
セラピー受けた方がいいよ。
あなた病気だから。
性依存者って目つきや雰囲気が独特だから本人が自覚しているよりわかりやすいです。
主を傷つける意図はありませんが、蛇っぽいというか、目や表情に独特の気持ち悪さがあるんですよ。
あと子供を見下して、どうせ分かるわけがない。バレなきゃ何してもいいみたいな考えは愚かですよ。
子供は母親をよくみていますし、そういった面がなにかはまだ理解出来ていなくても気づいています。
自分が愛されていない事も。
不倫相手じゃなく旦那さんをもっと大事にしてあげて下さい。不倫相手なんて今だけだしそんな人に愛情を注いでも身体を捧げても何も残りません。きっと相手は暇潰し程度にしかないと思うんです。だって帰る場所があるし待ってる人がいます。
主さんも帰る場所があるから不倫出切るのです。不倫相手とのセックスなんて虚しい。心から感じで満たされますか？
旦那さんを真剣に愛して子どもを育てる(一緒にいるだけでいい)とこんなに自分は幸せなんだって思えます。愛される幸せを感じで下さい。その相手は不倫相手ではないよ。
主さん、こんな質問してる場合じゃないんじゃないかなぁ。
カウンセリングうけてみたら、いいと思う。
2人目の子供だとか、不倫だとか一先ずおいといてさ、まず、自分と向き合ってみるべき。
なんか、シングル経験してから、再婚できて、子供もいて、絶対バレない不倫もして
親友のように話せる相手で、モテる主さんなのに、ぜんぜん、全然幸せそうじゃない。これだけ、好き勝手してるのに
おかしい。
なんにも本気になれるものがなくて可哀想ね。
だらだらと結婚してだらだらと子育てして、だらだらとセフレつくって。
どれもこれもだらだらとだから幸せなんか感じるはずない。
全力でなにかをしようともせず幸せじゃないなんてよくいうよ。惰性で結婚されたご主人も惰性で産まれたお子さんもお気の毒。
しっかりしろよ！
子持ちで
不倫出来る暇どこにあるのか
ききたいぐらい。
貴方の心も体も軽すぎ。
旦那、血も繋がってない子
みてくれてるんだよね？
愛してくれてるんだよね？
どうでもよかったらいないよ？
まじひっぱたいてやりたい。
目覚ませよ。
2人目どーのじゃないから。
３人いるけどあんたには無理！
自分人間で子供が不幸
主みたいな女大嫌いだわー
人の気持ちが分からない自分だけを愛してる女だって自分で気付かないの？
バレなきゃ良いなんて既に犯罪者予備軍だな
ご主人の気持ち、お子さんの気持ち、相手の奥様の気持ち。
主の気持ちは置いといてまずはそこを考えたら？
絶対バレない？だから何なの？
それだけ裏切っといて子供が欲しい？
頭大丈夫かw
何で主みたいな女に子供ができたのかねぇ
本当に神様なんていないわ
数えきれないほど、不倫してきたなんて
言葉をよく言えるよね。
バレて無いと思っているのは、自分だけー。
不特定多数とセックスしてる、汚い体なんて、触りたくないしょ。
だから、旦那に抱いてもらえないし、
そんな、あなたに、愛は無いねー。
あなたに興味も無いから、不倫していても、どーでもいいんだよ。
あと、不倫なんて、年をとったら、誰も相手にはしてくれないからね。
確実に年は、取っていくんだからねー。
そのうち、誰にも相手されなくなるよー。
真面目に生きなさい。
ごめんなさいwあまりにも回答者のストレス発散の場となっていたので笑ってしまいましたw
私も今現在、一人の母親に育てて頂いています。小さい頃に両親がお互い不倫をしていて、ちょっぴり人間不信です。
なのでどこから来るのか分からない寂しさはとてもよくわかります。
不倫の辛さも分かります。(構ってくれない)恋人がいるのに、恋煩いをするのは私も辛かった。
不倫を憎んでいたはずの私が、その真似事をしてしまっているのですから、どのように気持ちに整理を付けたらよいのかとても悩みました。今はもう過去のことですが…
主さんの子供に幼少期があるように、主さんにも幼少期があったはずです。
そして主さんを産んだお母様にも幼少期があったはずで、主さんに成人した後も寂しさを残してしまい、不倫に走らせてしまったのは些細な偶然の積み重ねであって、主さんは何も悪くありません。仕方がないのです。世界は不平等ですから。
でも、自分を強く持ってください。子供に教養や愛情を注いで、主さんや私のような、愛情の感じられない人をどうか作り出さないで下さい。子供を産むなと言っているわけではありません。愛してあげてください。プライドを持って、主さんを性欲処理位にしか思わない男性に向ける愛を、あなたを必要としている子供に向けて欲しく思います。
主さんはだめな大人じゃありません。体験した人にしか辛さがわからないとはまさにこの事です。それに、女の人は子供の話となると急に牙を剥きますからね。あまり辛辣な言葉は鵜呑みにしないで下さい、人間信じられなくなっちゃいますから
長文失礼致しました
どうすればいいのかは箇条書きできるほど簡単ですよ
1.夫への慰謝料数百万準備する
2.不倫相手妻への慰謝料数百万準備する
3.子供への養育費を払える職を手にする
調停、裁判になりそうなら弁護士による代理人をたてる。
以上です
よく勘違いしている方がいますが、慰謝料は離婚するしないに関わらず不貞行為に対してすでに発生しています
もしかして、実家が資産家とかですかね？
昔の私と一緒の想いですね
私は彼にもその思いも伝えつつ、2人目を出産し、会えない間に彼は奥さんとの間に2番目と3番目の子が出来てましたが、変わらず関係が続いています
ホントたまにしか会えない関係ですでに20年のお付き合いになりました
生活を共にしないからこそ続いているのかもしれませんが、子供への責任がなくなった老後穏やかに一緒に過ごせたら…というのが私達の夢です
すごい攻撃されてるね。
精神科行けってとまで言われちゃうんだね。
まあ不倫はそう言うモノなので口を開いちゃいけないのを前提として。
二人目を産んで(もちろん旦那の)母乳期間でも終わったら復活すれば？
妊娠して終わるなら後悔はしないと思うよ。
まだ全然好きなら会えばいい。相手が会ってくれないなら、あなたはそれだけの存在って事。
ただ子供が可愛ければやめるか、素知らぬ顔と精神が出来るくらい強くないと皆不幸になっちゃうよね。
精神科を否定されている方居ますが、彼女は立派な患者です。
これは依存症であり、ギャンブル依存やアルコール依存などと同じです。
人は一度味わった経験が幸福と感じればなかなか抜け出せないもの。
これはまずやはりカウンセラー受けて、少しずつ浮気性を抑えるしかないと思います。
そうそう世の中、依存症がいっぱいだものね。
不倫に依存したり、仕事に依存したり、親に依存したり、子供に依存したり、ペットに依存したり、ネットに依存したり
見えない相手を言葉でブッ叩く爽快感は一度味わうとなかなか抜け出せないからね
おっと、これはまずカウンセリングに行って高いお金払って来なくちゃ。
なんちゃって
>> 84
ごめんなさいwあまりにも回答者のストレス発散の場となっていたので笑ってしまいましたw
私も今現在、一人の母親に育てて頂いています。小さ…
ご丁寧な回答をありがとうございます。そのようなお言葉をくださって、本当に嬉しいです。私今は何にも仕事をしていないのですが、パートをしようと思っております。少しは気持ちが男性から離れるのではないかと考えました。信じてもらえないかもしれませんが、子供のことはいつも考えています。ただ、自分を中心にしてしまっていました。それを変えたいと思います。
少しは不倫を怖く感じて来ました。病気にかかりたくないので。こをな私でもしにたくはないので。長々と失礼しました。
お相手の彼氏夫婦もレスなのですか？
もし彼からそう訊いていても フリンする男はみんなそう言って 妻ともしっかりやる事やってますからそこは信用しないでね。
でも主さんが少しでも今の自分を変えたいって思ってるみたいで私は嬉しいよ。
それから旦那さんはかなり年上だし ４０才前後で個人差はあるもののそっちの元気がなくなる男もいるから もしかしたら したいけど自信がないとかだと思う。決して主さんに魅力がないとかじゃないと思うよ。
旦那さん疲れてないですか？精のつくもの食べさせるとか まず主さんが努力してみて下さい。
あと主さんが働くのも賛成！
だけど職場でまたフリンはナシだよ(^-^)
主はお母さんからの愛情を実感したことない人？
母子で育ててくれたというお母さんの苦労への感謝とかじゃなくて、母親が自分を見てくれてる本気で大切に思ってくれてるって実感したことある？
あなたは母親の顔色を見て育った人？
言いたいことが親に言えなかった人？
だから必要とされる=愛としか思えず、自分を必要としてくれる相手なら歪んだ形でも続けるんじゃないの？
もしそうなら、この世であなたという人を心から愛してくれるのは子供だけだよ。
子供の親への思いは絶対だから。
異性なんかとは比べ物にならない。
不倫する人は今の配偶者が本当の自分の相手じゃなかったんだ、本当の相手は別にいるのに自分はこの人と結婚してしまった。でも子供がいて親の責任があるからそれだけはせめて貫こうと勘違いする。
でも私は違うと思う。
何故なら、まともな人間は不倫するより離婚する。離婚できない理由があってやむなく耐えるとしても不倫には逃げない。
不倫する人は配偶者が本当の相手じゃなかったわけじゃなく１人の結婚相手との生活を続けられない欠陥人間。
誰と暮らそうが欠陥品であるいじょう１人の人との生活に満足することはない。
何らかの問題が生じればまた不倫に逃げる。
自分の決断に向き合うことから逃げる弱い人だから。
そういう人間ができてしまうのは、その人の育った家庭や親の育て方からくるものだと思う。
夫婦でつくりあげていくものや子供に恥じない親であるという基本中の基本すらできずに、いったいどんな顔して子供に向き合ってるんだろう。
どんな顔して子供の横に並べるんだろう。
我が子を裏切り平気で親面できる神経を疑う。
>> 105
お相手の彼氏夫婦もレスなのですか？
もし彼からそう訊いていても フリンする男はみんなそう言って 妻ともしっかりやる事やってますからそこは信…
不倫相手夫婦は完全なレスではないみたいなんですけど、彼が言うには、1人の相手だけにずっと性欲持ち続けるのは難しい、だそうです。なのでそのうち私もあきられるとは思います。
そうですね、仕事で旦那は疲れている可能性もありますよね。それにしてもやはり子供ほしいと言っておきながら、排卵期に拒否するのは理解できず本当に意味がわからないです。
パートでは男性がいても50.60代の人だけのところを受けたので不倫は大丈夫です。
ありがとうございます。
>> 107
主はお母さんからの愛情を実感したことない人？
母子で育ててくれたというお母さんの苦労への感謝とかじゃなくて、母親が自分を見てくれてる本気で…
おっしゃる通りの育ち方をしました。今でも母のことは嫌いです。成人してからは母親が旦那に代わっただけでした。結局干渉され、顔色伺い、意見も言えず、子供の頃とまったく同じ結婚生活でした。私せっかく離婚したんです。子供と2人で幸せでした。でも待っていたのはお金の現実です。
まともに仕事が続かない私はすぐに生活保護になってしまいました。保険証を持っておらず、病院などでも生活保護で…と言わなきゃいけない現実。息子が恥ずかしい思いをしたりいじめられるかもと思いました。
生活保護から抜け出すには再婚しかないと思ったんです。思ってしまったんです。ばかでした。再婚しても、前の婚姻生活とまるで同じ。言えない、遠慮、顔色伺いなにも自分を出せない、そのストレスを別の男性に癒してもらう。まったく同じことを繰り返しています。
不倫するくらいなら、生活保護の方が息子にとってましだったのでしょうか。2人きりで暮らした方が良かったのでしょうか。
長々とすみません。つい気持ちが溢れました。
＞生活保護の方が息子にとってましだったのでしょうか。
不倫する親よりはマシかもね。
でも、本当に子供を大事に思うなら、主さんのためにも言えることだけど、
金銭的にも、精神的にも主さんが自立することです。
主はどちらも自立してない。
それが出来ない内は何も解決しない。
貴方自身が、
働くすべを身に着け、我慢を身につけることだよ。
どうしてもやむを得ない場合じゃなきゃ離婚は避けたい。でも離婚しなきゃ子供のためにならないってケースもある。ＤＶや子供を虐待する父親とかね。
だけど主は離婚したって自分を見てくれる誰かがいなきゃ満たされないんだから、離婚して生活保護云々とはまた違う問題が生じる。
それに現状の主夫婦のケースではやむを得ず離婚とまでになってるとは思えない。
要は主が旦那に本音を言えない。言えないくせに満たされない欲求は満たしたいから不倫。そこに原因があると思う。
満たされなくても言えなくても、まず不倫はない。だからの不倫は間違ってる。
相手が主を真剣に愛してくれる人だったとしてもね。
旦那に真剣に向き合うのはいや？
旦那に排卵日なのになんでしないのよ！って聞けばいいじゃん。
不倫するより目の前にいる旦那ととことん向き合ってみなよ。
なんでよ！ってぶつけて向き合ってみなよ。
それをせずに消化不良で諦めて他に逃げるからいつまでたっても満たされない。
夫婦はぶつかり合って喧嘩して喚きあって、親にも言えなかったみっともない姿を見せあってつくりあげていくんだと思うよ。
言えない相手がお母さんとおなじなんじゃない。主が変わらないからみんなが同じ人になるだけ。
気持ちをさらけださなきゃ相手も真剣にはならない。
どうしてよ？って旦那に聞いて、かわされたら「逃げるな！」ってつかまえて聞きなよ。
本当に幸せになりたいなら一生懸命になる。みっともないくらい必死でぶつかる。
それでわかり合えたら主はお母さんの呪縛から解かれるよ。
それでも旦那とはもうウンザリ！もうやだ！もうこいつと一緒にいたくない！！って思ったら離婚。
それからなら生活保護も耐えられる。
そう思えるようになるくらいまで夫婦でぶつかってから考えろってこと。結婚ってのはそういうものだと思う。
幸せになりたくて一生懸命これをやってりゃ、本当は不倫なんか入る隙間もないはずなんだよ。
>> 113
どうしてもやむを得ない場合じゃなきゃ離婚は避けたい。でも離婚しなきゃ子供のためにならないってケースもある。ＤＶや子供を虐待する父親とかね。
…
感動しました、久しぶりに。私のために長文をありがとうございます。とても納得するご意見でした。おかげで今旦那に電話ができました。聞けました。
普段セックスをしないのは性欲が湧かないから。排卵期に拒否したのは、今の私は精神科に通っていて病んでいるから子供は諦めたから。だそうです。
早めにそれを伝えて欲しかったと言ったら、謝ってくれました。
旦那がセックスをしないのは性欲が湧かないからということはやはり今後もないのです。
私は不倫をやめることができるのかまたわからなくなってしまいました。かわらないといけないんですよね。
性欲がわかないのは旦那の勝手だけど、だからって常に主が旦那に合わせる必要はない。
旦那が帰ったら、性欲がわかないのはあなたの意見。でも私はもう少しそういう機会が欲しい。
夫婦なんだから常にあなたに合わせるのも違うし、あなたが常に私に合わせるのも違う。
だからその真ん中をとってお互いが歩み寄ろうじゃないか？と提案してみれば？
主の不倫が愛欲しさではなく生理的欲求からくるものなら旦那とのレスさえ解消できれば解決する。
逆に生理的欲求でなく愛欲しさなら休みにどっか連れてけ、夫婦の時間をもてといえばいい。
そこははっきり言う。
奥さんからはそういうことを言いにくいけど、不倫するよりはどう考えてもマシ。
ねちっこくいうと自分が落ち込むから明るく言ってしまえ(^-^)v
ていうか忘れてたけど不倫相手とは別れなよ。
>> 116
愛欲しさ、生理的欲求どちらもです。でも本当は不倫相手ではなくて旦那に愛されたいしして欲しい。旦那と出掛けたいし時間も欲しい、それが本当です。核心つく回答をありがとうございます。
帰宅したら提案してみます。休みの日に一緒に遠出できるだけでももしかしたら不満が解消するかもしれません。性行為は大事かもしれないけど、決してそれだけじゃない、スキンシップのない関係も幸せにはなれるし楽でいいもんだよと、セックス嫌いな友人に言われました。
そうですね、いきなりは無理ですが不倫相手とは別れるように少しずつLINEを減らしていきたいと思います。最後は未読無視でブロックまでもっていきたいです。
主さん、ほとんど本文しか見ていませんが、よい方向にむかいそうで良かったですね。
しかし、人生は一度きりだからこそ、大切なことは何かを見失わないよう、毎日を大切に楽しく生きて行きたいですね。
ただ、AもBもと、欲張るとあまり良いことにはならないです。失ってわかる事も多々あるので、身近にある幸せを大切にして欲しいと思います。
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