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家政婦機能付きダッチワイフじゃねぇんだよ！！ 亭主関白って自分じゃなんにもでき…
家政婦機能付きダッチワイフじゃねぇんだよ！！
亭主関白って自分じゃなんにもできない
甘ったれな餓鬼でしかないんですよ
１回の言い合いぐらいで怯まないでください
妻は夫と尻に引くつもりで強気でどっしりと
構えて1度なんにもしなければいいと思います。
私なんか4年付き合う彼氏がいますが
付き合い当初は殴られ罵倒されてましたが
やられたらやり返しました。
しかも2倍返しにしてやりました。
ボッコボコにして以来してこなくなりましたよ^^
やられたらやり返せばいぃんです^^
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あなたは暴力に暴力で対抗して、成功したからいいですけど、
腕力は男性の方があるケースの方が多いので、
安易に暴力を勧めて、逆上した相手に殺されたら、責任とれるんですか？
腕力の差を埋めようと、鈍器や刃物を持ち出して、
やり返した拍子に夫を殺してしまったら、責任が取れるんですか？
あまりにも軽率な意見だと思いますよ、吉田沙保里だって男性には負けるのに。
ってか、レスしようとしてスレ立てちゃったんですか？
そんなすぐ頭に血が上るタイプだから、彼氏の地雷を無神経にも踏み抜いて、
彼が怒って、思わず手をあげたのでは？って疑惑。
どちらかというと私も主さんタイプです（父がＤＶ男だったので場慣れしてしまった）。私は適度にやり返して逃げてきましたが、私の母のように簡単には逃げれない人がいるのも理解できます。
やりかえせるかどうかは人によると思います。
私の母の場合、おおらか過ぎて、精神的な暴力や言葉の暴力に気がついていないことが大問題だと私は思っていました。
国で例えると、攻撃の前に相手は偵察のために領海や領空に入ってきているんですよ。
領海に不審船が入ってきたら、追いかけて、悪意がない迷子の船なのか悪意がある船なのか見極める。
悪意があるなら捜査する。何度も停船するように言っても止まらないなら威嚇射撃をする。威嚇射撃で本気度を伝える。
こういうことが下手な人なんです。
私の父は私の威嚇射撃に気がついて引き返せる人でしたから、私は母ほどは嫌な目にあっていませんでした。
私と夫は攻撃しあったことはありませんが、威嚇射撃をうって互いの心のスペースを確認しあったことは何度もあります。威嚇射撃で相手の本気度がわかるので、お互いに攻撃するのは相当な覚悟が必要です。
私の父はＤＶ・モラハラ系でした。
育ちのおかげで、そういう男とそうではない男を見極める目が持てたので、夫にはそうではない男を選びました。
夫はボクシングや剣術の出来る人なので、腕力ではとても敵いませんが、私に暴力を振るってくることはありません。
ケンカ慣れしている人ですが、私に暴言を吐くこともありません。
父のおかげでＤＶ・モラハラ系の男は本当はヘタレということが分かり、反撃したり無視したりすることも出来るようになり、夫のように精神的にも肉体的にもタフな男をパートナーに選ぶことが出来たので、結果オーライかな、と思っています。
あなたなりの武勇伝なのかもしれないけど、少なくとも他者へのアドバイスって観点では全く意味がないです(笑)
まともな人は、男でも女でも暴力に訴えることはしないので。知的水準低めのカップルなら殴り合いもアリなんでしょうね。
すごいですね、そんな男と４年も付き合えるなんて。
乱暴なクズが大人しいクズに変わっただけじゃないですか。
クズと付き合うのが趣味なんですか？
普通の女性なら、最初から付き合わないか、付き合ってもすぐに気づいて逃げ出してますよ。
それただ「よろしい。ならば戦争だ」って言って戦争すればいいっていう理屈だよね。
それじゃやり返したその事だけの目先の満足は手に入っても幸せは手に入らないよね。揉める事や勝ち負けで言う負けない事が目的になっていて、夫婦仲を上手くいかせる事が目的にもなってないんだし。
亭主関白であれカカア天下であれ、そのどっちであろうが幸せな夫婦は幸せだったりする。なのに…その事実とはかなり的外れな自分の意見をいくら叫んでいても、それが幸せになる方法論とはならないですよ。
ただ気が強い奥さんなんだなとか、こんな女は勘弁だわって思われるだけですよ。
当たって砕けろって…
砕けたら「夫婦の破綻」「夫婦関係の終焉」じゃないですか…
それじゃイカンでしょ…
主さんの場合たまたま「幸運にも」今はまだなんとか砕けてないで済んでるってだけじゃないですか…
戦いが必要な時には戦う、それは大事な事だと思います。
ですが闇雲になんでも戦えばいいはただのバカですよね…
北朝鮮の黒電話でさえそんな愚かな事はしませんよ。
なんでもかんでも戦う揉める相手に負けない…そんな事より「うまくやる」事の方が大事。
特に夫婦の場合はプライドやメンツ、自分のくだらないその一時の感情なんかより「うまくやる」「仲良くいる」「仲良くいられる為の事をする」事の方が大事だと思います。
>>19
「家政婦機能付きダッチワイフ」とはどういうことですか。
私の夫は家事もしてくれますけど。
というより、家政婦扱いされるのが嫌で、そういう人を選んだのですが。
幸いなことに、夜の生活のほうも私に尽くしてくれます。
主さんは、そんなひどい扱いを彼から受けているのですか？
それは、抗議するのは当然ですね。
なんでそんな変な人選ぶのかわからない。私も反撃しました、幼少からの虐待親父に。何度も流血沙汰で、私がレスラー体型になり父が老いてきて暴力は終わりました。
だから主さんの理論はわかります。男は女に勝てるから攻撃してくるわけですよね。
ただ私ならそんな男は選びません。今も弱めの男性なら腕力ではギリ勝てますが、だからって殴ってくる奴などとても好きでいられません。
>> 28
なんでそんな変な人選ぶのかわからない。私も反撃しました、幼少からの虐待親父に。何度も流血沙汰で、私がレスラー体型になり父が老いてきて暴力は終…
付き合い当初は優しかったんです。
始めから殴り合いしてたら誰がこんな奴と
付き合うかコノヤローって思いました。
今は更生させてちゃんと優しいですが
初めて殴られた時はすごくショック（笑）
男は女に勝てるから攻撃してくるって
男に思われるのが腹ただしいんです。
手を挙げられる方が悪いって言う人も
いると思いますが親とか彼氏や夫とかに
手を挙げられたことがないからかなーって
思います。
子供は親を選べないがこれから先自分が
付き合う人間は選ぶことができるから
ちゃんと選ばなきゃですね…
主さんの話、なんか違和感があるなと思ってたけど、正体が分かった。
これって「肝っ玉母ちゃん（主さん）が鉄拳で不良息子（彼氏）を更生させた話」だね。
男女の仲の話と思うから変な感じしてたけど、母子の関係改善の話だと思えば、結構いい話じゃん。
あ～、彼氏さんと「母親と息子」みたいな関係になってるから、それなりに幸せなんですね。
それで、主さんの感覚が「お母さん化」してるから、恋愛・結婚に焦ってないということですか。
主さんはそれで幸せなんでしょうけど、「一人の女」として彼氏や夫から見られるのが幸せという人も大勢いるので、押し付けないで下さいね。
あなたの相手の男がどれ程無能な人なのかは良く理解した。
そして貴方がどれ程優秀で頭も良く、腕も良い、駄目な相手を力づくでも
ご自分の意のままに出来る技量を持っている。
なのに何故、そんな駄目な奴にくっついているのか
その駄目な男の良いところは何なのか知りたい。
ＤＶ男から離れるのは、逃げじゃなくて戦略的撤退。
素敵な男と恋愛したいから、釣り合う女になりたくて自分と戦います。
主さまとは、戦う対象とやり方が違うだけ。
他の女が戦ってないような言い方は不愉快です。
崇高なボランティア精神、敬服します。
私はレベル１の男性が徐々にレベルを上げていくのに手を貸すより、自力でレベル８になった男性がさらに最強レベルまで成長するのを見るのが好きなんですが、主さんは自己犠牲の精神に富んでいるんですね。
彼氏さんがますますレベルアップして、自立する日が来るのが楽しみですね！
応援してます！
なんだ、結婚もまだしてないのかー。
じゃ家政婦ダッチワイフなんだよ、主さんて。
だって結婚してもないのに、なぜそんな扱い受けてその男を捨てないのかが分からない。
よっぽど主さんモテないの？
もしかしてもういい歳なのかな？
だって母ちゃん臭が出ちゃってるよ？
彼氏さんはご家庭に事情があって、主さまが育て直しをされているんですね。
お母さま役、ご苦労さまです。
並みの女性に出来ることじゃないです。
将来いいお母さんになれますよ。
彼氏さんも安心して巣立っていけることと思います。
>> 56
なんだ、結婚もまだしてないのかー。
じゃ家政婦ダッチワイフなんだよ、主さんて。
だって結婚してもないのに、なぜそんな扱い受けてその男を捨…
まだお互い目標貯金額まで達してないので
25歳までには結婚したいなぁと^^
結婚してなくてもふとそんなふうに
感じることがあるんですよ（笑）
捨てるって逆にあなたが捨てられちゃったん
ですか？
別れるが正しいですよ？
別れませんがね^^
きっとあなたよりは断然若いです（笑）
モテないのはビッチよりはマシです（笑）
モテたとしても要らん男が寄ってきても
困ります（笑）
また1から付き合うのもしんどいのでね（笑）
外見は若くても中身がもうおばちゃんなんだと
自覚はしてます^^
主さん達は同棲してるんだよね。
今、生活できてるんでしょ？
とりあえず籍だけ入れちゃえば？
子供のこととか結婚式とかは貯金が貯まってからでいいでしょ？
まだ結婚しない理由になってないよね？
４年も付き合ってて別れる気もないんでしょう。
中途半端だと辛くない？
彼と話し合うといいよ。
そっか～、人から見れば「どうしてそんな男を？」と思われても、主さんにとっては世界一の男なんですね！
わたしの夫もわたし以外には、ごく一部の人にしか才能を高評価されないんですけど、わたしにとっては世界一の男です！
幸せですよね！
>>64
本当に愛すと男の人っておかしくなりますよね＾＾；
スキンシップが激しいし、ベタな台詞を言ってくるし。
わたしの夫も「愛してる。○○と出会うまで、いつ死んでもいいと思ってたけど、今は千年生きて一緒にいたい」とか、「恋人としても刺激的で、結婚相手としても穏やかに暮らせる相手」とかクサすぎることを言ってきて、もう恥ずかしいですよ。
主さまもお幸せに＾＾
ガキ(幼稚)なのは主。
力で男に敵う訳ないのよ。
わたしも若い頃は主のように主人の暴力に暴力で対抗して
≫勝ったつもりでいた
けど、ある日主人がガチキレして酷い目にあったことがある。
暴力をふるわれてやり返す(←今主はこの段階)と、もっと強い力でやられるのよ。
小学校で習わなかったかな？
亭主関白(誰のことかわからないけど)についても、ずいぶん男をナメた事言ってるけど、主はそんなに偉い人なのかな？
負け犬の遠吠え？
勝った気でいさせてくれる彼に感謝しなさいね。
お疲れ様。
今はそれでいいんじゃない？
それでその彼とはバランスが取れてるような感じなんだし。今の所はそんな感じですよね。
でもちょっと…そのままだとちょっと危なっかしい気もする…
私の危惧が余計な心配になればその方がいいんだけど。
男の人って尊厳の生き物だからねえ…
男を従属させたらさせたでその男性はそれ以上にはなれないし…相手をうまく手なづけてるって思っちゃう人は大抵それで失敗する事多いから気をつけてね。
女である事の幸せっていろいろあると思うよ。
とにかく、主さんは主さんで幸せになってくださいね。
ご結婚前の準備の一つとして、彼氏さんに一定期間、一人暮らしをして頂くのはどうでしょうか。
一人前の男になったことをはっきり証明できて、ご本人の自信にもなり、主さんの彼氏さんへの信頼感も増すと思います。
お互いに自立した人間として信頼し合うのは結婚生活を送る上で最低限の条件ですから、確認し合うのが大切です。
めそめそしてるだけで何にも行動しないグズ女よりは主さんのような男顔負けの行動ができる人のほうが私は好き。
一見荒療治だけど主さんは彼に対して情があるから見捨てられない優しさもある。だから僕ちゃんタイプの甘えた自己中男でも私が育ててやるって感じで別れないんだと思う。
だけどそんな主さんがお母さんになったら子供には絶大な愛情を注ぐ。
他人の男にそれだけ情がかけられる女性なら我が子はもっと大事になるし全力で守る気がする。
きっといいお母さんになるだろうなと思う。
でもそうなると子供に主さんを取られた僕ちゃん旦那は寂しくて子供に嫉妬しまた横暴になる。
スレ文にあるように２倍にして返したれ！と主さんがやり返すんだけど、その返しかたを間違うと子供が傷つくし悲しむ。
自分より子供を守りたい主さんはそのとき今のように思いきり反撃ができない。
クソ旦那だけど命より大事な子供に何かしら返ると思うと反撃できない。
そこで辛い思いをしちゃう気がする。
想像で言ってるだけだけどm(__)m
だから主さんみたいな情のある女性は、できれば甘えた僕ちゃんでも暴力までいくような男じゃない男に変えたほうがいいと私は思う。
女ですが、2人居酒屋帰りで酒が入った状態で我儘だといきなりぶん殴られました。猫パンチでしたが舐め腐った態度を改善するには、お返しするしか術は有りません。法より1番効きます。手加減はしてますが、あくまで冷静に防衛の為です。
中学生の文章なのか？
気に食わないレスには攻撃されたと思うのか、やたら（笑）を付けて返事を返すところを見るとあまり賢い人ではないですね。
暴力を暴力で返すような程度の低いカップルばかりではないのでその提案は難しいです。
普通は一度でも暴力を振るわれたら別れないですか？
結婚を語ってるけどまだ結婚はしてないんですよね？
主さんは自分なりの強固な考えをお持ちのようですが、まだお若いせいなのか不勉強で経験不足なところがあります。
まず、ＤＶ男からは離れるべきと言っていながら、自分はＤＶ男から離れていないところ。
あなたの彼はＤＶ男です。最初は優しくても豹変して暴力を振るってくるのはＤＶ男の特徴です。
元ＤＶ男だとしても、過去は変えられません。
また、付き合ったり結婚したりする相手は一人ではやっていけない人が良いと認識しているところ。
一人では生きていけない人が、二人になったら助け合いではなく依存です。
特に結婚は自分一人でも生きていける者同士がすることで健全な関係になります。
あなたが問題視している亭主関白な夫とそれに耐える妻というのは、典型的な一人では生きていない者同士が結婚した例の一つです。
妻側がキレて反抗したとしても、それは力関係が逆転しただけで、妻はともかく夫側に自立心が芽生えるわけではないので根本的な解決にはなりません。
主さんの場合、その後、彼の母親代わりとなっていること自体は評価できますが、そのやり方が彼の自発的な成長を促すのではなく、自分の考えを教え込もうとしているだけなら問題です。
特に彼のお金を管理しているのが気になります。
彼自身に管理能力があって自分の判断であなたに任せているのならいいのですが、そうではない場合、彼の自立をあなたが妨害していることになります。
あなたと彼は若いとはいえ成人はしているとお見受けします。
もう年齢的には大人なので、自分で責任が取れるのならば、あなたがすることを他人の私がとやかく言える立場ではないのは承知しております。
しかしながら、あなたは自分がまだ若いことを認識しておられるようなので、もう少し他の大人の意見にも耳を傾ける謙虚さを持って頂ければ、さらに人格が磨かれていくことと思います。
長文失礼いたしました。
ここまでお読み頂いてありがとうございます。
殺されたらどうするんですか？
とかありますが、確かにそうですが、本気で相手のDV直す方法があります。殺す気で戦えばDVは治ります。凶器は部屋中にあります。男は人を選んで暴力を振るうものです。
私はそれでDV直しました。彼は腕力も相当ある人でした。あえて人前で指輪がついている状態で私が殴りかかり、男のプライドずたずたにする所から始めました。なにかあれば、周りが止めてくれますから。だんだん部屋の中でも対抗します。首絞められたりアザになったりしますが、めげません、警察に電話する準備もします。別れたら良いのですが、私も好きだったので、どうか癖をなおしてほしくて体当たりで向き合い、今やお酒が入ると凶暴化、酒乱も、ぴったりなくなりました。
DVが治らないなんて嘘です。
酒乱も治らないなんて嘘です。
なおりますよ。
ＤＶ系に本気で惚れてしまった人向けの対処法ですね。
私はそもそも弱いと侮って暴力を振るってくる人が嫌いですし、反撃されて負けたくらいでボロボロになるような安っぽいプライドしか持ち合わせていない人も嫌いです。
他にどんな魅力を持っている人でも生き物として弱すぎて無理です。
これは私個人の好みの問題で、違う好みの人もいるのだということは理解しています。
でもね、暴力はいけないんですよ。力でねじ伏せるだけで根本的な解決心理的ストレスは変わらないのですよ、心で諭して通じ合えるのが1番です。
暴力はそのきっかけでやられた方の人生は大きく変わってしまったりします。
絶対いけないです。
強
亭主関白ディスってるけど、日本の長き歴史にある様に亭主関白（男尊女卑）はそこにある状況でうまくバランスを保つための一つの形態だよ。特に殺す殺される生きるか死ぬかの荒波が身近にある様な世界の場合では特に。
実際、歴史の上ではそれでうまく機能してきているのね。今の自分や自分の子がいるのは先人達がそれで生きぬいてくれたからだしそれを否定してどうすんのよって思う。
今の世界を見ても亭主関白であろうがカカア天下であろうが夫婦としてその家庭で関係のバランスが取れていて、それでその家庭がうまく回ってたらそれでいいんだよ。
それを否定しても仕方ない事だよ。余計な口出しだしね。
身近にも普通にいるでしょ？
「うちの旦那は家事育児何もしないよ、旅行の行き先も自分が行きたい所だけだし」という家も普通にあるし、「ウチは掃除と洗濯とゴミ出しと子供の送り迎えと晩御飯は旦那の役目」と言ってる専業主婦さんも普通にいるし。
どっちがダメでどっちがいいとかないわけ。
亭主関白＝DVとはならないのね。 たくさんの人は勘違いしてるみたいだけど。
DVは何も亭主関白な旦那がするものって事もない。
普段は気が弱いくせに酒が入っちゃうと暴れちゃうとか普段おとなしいのに地雷踏むと暴れちゃう、喧嘩すると手が出ちゃう旦那はやっぱりDVでDV自体が悪い事。
何でもかんでも一緒くたにして「亭主関白＝DV男だ」としちゃってると色々問題起きるよ？
「亭主関白はDVだ！」と言ってただ自分がカカア天下を取りたいだけにも見えるし。
主さんには…「アタシん所はこれでいいんだからこれでいいのよ」というのなら…
だったら他人の家の事や他人の夫婦関係の事にあれだめこれダメとかそもそも言わなけりゃいいのにって思うよ。
騒ぎたいだけの人みたいになってるから。
少なくともここのスレでは亭主関白とＤＶを混同している人はいないようですね。
皆、分けて論じてますね。
悪い意味での亭主関白＝威張り散らす夫
ＤＶ男（女）＝暴力・暴言がある交際相手・配偶者
だいたい合ってます。
新しい回答の受付は終了しました
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