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- 職場の人間関係の事でちょっと質問というか、相談させて下さい。 自分が異動になり、異動先でいきなり話しかけて来た人が居ました。 年が自分より下の人です。
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私の旦那、みたいな人は居ますか？こういう方が多いですか？ 相談お願いいたします…
私の旦那、みたいな人は居ますか？こういう方が多いですか？
相談お願いいたします。
日帰りである手術をした時に、麻酔が合わなかったのか術後から翌日まで気持ちが悪くてご飯が食べられない状態の時がありました。
あまりの気持ち悪さに立ってるのもしんどくて、翌日病院に行った時に、点滴をうってもらい治ったのですが、旦那からは大丈夫？などと言った言葉は一言もなく、気持ち悪い気持ち悪いってそればかりと溜息をつかれたくらいでした。
また、産婦人科で日帰り手術をした時にも、術前から術後まで何も声はかけてもらえず、術後ずっとゲームをしていました。
今年に入り、精神的なもので急に体調を崩してしまい、治るまで四ヶ月程かかってしまった事がありました。その間は仕事もしてません。
心の問題ですし、気持ちが分かってもらえないのは仕方ないと頭では分かっていても、旦那しか頼る人が居なくて随分弱音を吐いてしまいました。
一ヶ月経った頃、やはり耐えられなかったのか旦那から、だらだらしているからでしょ、甘いだけ、働け。いつまでそれで居るつもりなのか、病院に行け。バチがあたったんじゃない？と、本音を言われた事が、悲しいのとキツいのとで大泣きしてしまった事もありました。
病院には行ってたのですが、薬に頼りたくなかった私は最初に出された一週間分の薬だけ飲み、あとは治るかもしれないと言われている方法を片っ端から調べ、試し、自力で治しました。
普段も例えば高速で車の運転を私がしていて体調が悪くなり、運転を代わってほしいと伝えても、DVDに夢中な旦那は代わるよと言ってくれる事もなく、本当に体調が悪いなら車とめるはずだし、運転続けたって事は大丈夫だったって事でしょ、DVDも見たかったしと言われた事もありました。
旅行先で、誤って転倒しかけた時にも、周りに人が居る中、無言、真顔で突っ立っていただけでした。
私が求めすぎなのかもしれません。
でも、心配してくれたり、大丈夫？の一言すら無いのかと、私に対して何も想ってはいないんだろうなと思ってしまいます。
自分の両親や兄弟に対しては、心配したり、思いやりがあるみたいです。
皆様の旦那様はどうですか？とても気になりました。
やはり私が求めすぎなんでしょうか。
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最下位…だったんですね(°_°)
結婚決めたくらいだから、てっきり上位ランクインかと…
あ、でも私は、恋って言うよりか、
この人にしよっかな、みたいな、自然な流れでしたね
でも、主の好みも
何だか私と同じ匂いがするのは気のせい？
同棲とかしないと本性なかなか見えないですからね…
既婚者で「うちの旦那、良い人」って、私は聞いた事ないし(TT)
うちはギリ男尊女卑世代なんで、女、見下してますね、本人自覚無しですが
義理の父が怖かったらしいので、私は義理父より2mm位、怖めに怒るようにしてます
義理父より少しでもぬるいと、効かないんですよ、ナメきっちゃって
理想を言えば、《思いやりとは、お互い自然に湧き出るもの》でしたが、
最近、学んだのは、あの手の男からは、《思いやりは、つかみ取るもの》ですね
あと、旦那の嫌いなとこ、ケチ、
おわびのプレゼントは…過去数回しかないけど、私の好きなマンガ(中古100円)
いや、好きだから読むけど、100円？このタイミングで中古？そして100円とは！やってくれるのぅ！…みたいな！
主旦那の、お金と物のゴメンなさいって、ちょっと可愛いとこあるなって思っちゃいました(￣▽￣;)すまん
うちのも、職場じゃ評価あるみたい、無理して喋ったり、リアクションしてるみたい
私と違ってキッチリしてるし、
家庭内だと、そのキッチリが炸裂しちゃうからまためんどくさい、
外で無理してる分、うちでは余計、無口
私の性格も確かに極端だから、正反対の人じゃないと、合わないけど、
程よい中間タイプの女子は、中間タイプの旦那とマッチング、みたいですが…
でも、主が言う『書ききれない色んな事』が、救いよう無くひどいレベルなら、
お引き止めはできないけど…
身体に来ちゃってるし、身体は大事だし
私も、油断してると身体に来ちゃうし…
身体壊すと、ホント、きついですからね
主さんは、主さんの旦那さんより一生懸命にやってますか？ 投稿内容や回答を読んでいて、ふと思ったのですが、『私ばかりがこんなに辛い思いをしている、大変な思いをしているのに、夫は分かってくれない！』そればかりで、主さんの旦那さんの気持ちについては、親に愛情を受けなかったに違いない、自分の価値観や納得行く答えて丸く安易に納め、本心を見ようとしていないように感じました。 旦那さんが主さんを見下している、と言うのなら、主さんは、旦那さんに対してしたことはないのでしょうか？
元旦那がそんなタイプでした。相手の病弱さや精神的弱さに心を寄り添えられない人なんですよね。嫁を下に見てるから尚更そうなる。仮に自分が同じ状況になったとしても、自分が心配されるのは当たり前って感じだと思います。女が自分のために動くのは当たり前、なんだったら病院の付き添いも、なんで俺が？って思ってるのではないでしょうか。
思考の問題なので、治るとか治らないとかじゃなく、旦那さんとうまくやれるのは旦那さんと全く同じタイプじゃないと無理だと思います。
本来は結婚などできない男ですよ
>> 114
ぜんぜん最低とかないですよ、
私ももちろんお喋りしたいし、旦那は出会った頃はちょっと普通を装ってましたね〜、
でも不思議君オーラは出…
元彼でお喋りな人は居ないですね。
中間タイプと、あまり喋らないタイプが居ました。
出会った頃の好き度は、旦那は最下位ですね…
今までの人達は好き好き好きって感じだったんですけど、旦那はそれが無かったです。
同棲は今の旦那とだけ半年いかない程でしょうか、してました。
けど、それなりに喧嘩もしてたと思いますが今みたいに酷かったかな？って感じですね。
外面良かったのかもですね？
旦那は、接客業の仕事してるんですが、職場では成績良いみたいですし、外面は良いのかもですね(苦笑)
家ではコミュニケーションすら取れないのに、良く分かりません。
私からしたら旦那は、主語が無かったり、説明が分かりづらいんですよね。
後、旦那は物やお金で返してこようとします。
物やお金求めてないし、精神的な部分で支えてくれたりとか、優しさ、思いやりだったりとか、そ～いうの私は求めてるんですけどね…
ぜんぜん最低とかないですよ、
私ももちろんお喋りしたいし、旦那は出会った頃はちょっと普通を装ってましたね〜、
でも不思議君オーラは出てたと思いますけど…w
お喋りしたいのに、無口しか好きになれない私のDNA…
LINEは言い合い的な？だったんですね、
私は、厳重注意を一方的に送りつけます
返事、もちろん無いですけど…
その後、わずか〜ですが、反省してる風が…ホントにちょっとだけ
なんて事ない買い物の打ち合わせ的な連絡には、下らない返事をいつまでもして来て…（−＿−；）
当然、会話は噛み合っていません
ふざけてると大失敗する人なので、私からは注意喚起のみ送り続け…めんどくさくなって終了ーー
主は、旦那さんの前の元カレがすっごいお喋りで、その反動とか？
出会った頃の好き度は、歴代何位とかってあります？
新密度によって、男の人も見せる顔が違いますけど、
他の人で同棲段階とかまでいって、本性まで見れた人って居たりします？
うちは、出会い当初の、外ヅラは…ま、お互い様だけどw
良かったなぁ(T-T)
今じゃ義理父ゆずりの亭主関白っぷりまでポロポロ漏れ出て来て、
「うちの代にまで男尊女卑持ち込むなよ！」
が私の口ぐせ
思ったけど、主の怒り方は、旦那さんの両親より怖くないのかも？
旦那さんの、お父かお母か、両方か、昔、凄い厳しかったと思いますよ？
ハッキリ言って貴方の旦那さんは思いやりが無いと言うか、冷たさ過ぎるね！妻に対する愛情がなさ過ぎます！こんな私さえ、窮地に追い込まれた妻の様子を見たら優しい言葉をかけますし、今後の様態等について話し合いますよ！つまらない旦那さんと言うより情けないです！貴方が可哀想でたまりせん！
ハッキリ言って貴方の旦那さんは思いやりが無いと言うか、冷たさ過ぎるね！妻に対する愛情がなさ過ぎます！こんな私さえ、窮地に追い込まれた妻の様子を見たら優しい言葉をかけますし、今後の様態等について話し合いますよ！つまらない旦那さんと言うより情けないです！貴方が可哀想でたまりせん！
>> 103
うちも！電話に出ん(_ _)…
LINEだと続くんですか？き、気になる
そう言えば、うちもこないだLINE続いた！くっだらない内容で
…
ラインの件は、口で言っても分からないと思って、ラインで文章で伝えても、分かり合えないという意味でした。ラインでも、長々と言い合いになるんですよ。それで、面倒くさくなって私の方が結局電話しても、出ないという感じです。
普段のラインでの会話は続くほどの会話をする事がもう無いですね…
無口な人が良いのですね。
旦那は、最初から無口でしたよ。
喋りすぎず、無口すぎず、中間くらいが良いです。
今思うと、旦那はタイプではない…？
当時好きな気持ちはもちろん当たり前にあったはずなのですが、どこが好きだったのかな？って今良く思う事があります。
最低ですよね…
ご主人は、あなたの存在に甘えているだけだけ。自身の親族（夫側）が健康を害する、または亡くなった時あなたの存在にやっと気づくと思われます。私も、実生活では冷淡な方でした。まず、親の愛情を（人の愛し方）受けていないで成人してしまうと、どう接すれば良いかわからない時があります。現在は少しづつですが、愛し方を実践できる様になってきたように思いますがそれでもまだまだです。これは個人的な事なので参考にはなりませんが・・。自分も足の手術が終わったばかりで、遠い病院の駐車場まで歩かされました。「具合が悪い」と訴えると「医者にいけ」とだけ。休息が欲しいだけ少し助けて欲しいだけ（横になるとか）なのですがね。仕事やもろもろは寝た分溜まっていくばかりでした。自分の健康は自分で管理。旦那あてにしない。最初からいない者と思えば楽。割り切りました。ただ、都合の良いときだけ巻き込まれるお御免ですね。距離を置いて生活するのも１つですかね。参考になれば幸いです。
私の夫とよく似ています。
夫に対して悲しいとか寂しいというより、虚しい気持ちになります。
ありがとうとかごめんねという言葉も知らないようです。
私に対する愛どころか情すらない人です。
そのくせにちょっと風邪ひいたとか、もう直ぐ自分の誕生日などという時に異常にアピールしてくるんです。
いろいろ改善しようと努力しましたが、期待するだけ無駄でした。
他にもいろいろなことがあり、
今は、夫に対する愛情など、もはやありません。
夫の体調が悪いときなど心の底から心配することもありません。
口先だけの「大丈夫？」は声かけしています。
病院にも連れて行ってあげますし、体調に合わせた食事も用意しています。
でも、心はこもっていません。
夫には言っていませんが、子供たちが無事に巣立ったら老後は別居するつもりです。
定年してずっと家に居られるなんてゾッとします。
こんな人と、一生一緒になんて無理です。
うちも！電話に出ん(_ _)…
LINEだと続くんですか？き、気になる
そう言えば、うちもこないだLINE続いた！くっだらない内容で
私が途中で面倒くなっちゃったけど…
私は、結局、ボーッとして無口な人じゃないと、好きになれないんです
一緒にお喋りしたりが理想なのに、
意識と無意識で求めるものが違って、寂しい…
でも、主は、喋る人も合うのかな？
彼も最初は喋りました？
うちは、出会った頃は、とくに気付きませんでした(旦那は無理してたみたい)
でも、部屋に遊びに行った時も、〇〇済んだら、1日中無言でひたすらテレビ 見てるから、？？？て何気なく疑問はありました、私が鈍感か(-｡-;
>> 100
むしろ、旦那タイプは初めてですね…
話すの苦手って所も一緒です。
例えば、お出かけしたり、旅行行ったり、外食しても、こちらから話しかけないと話してこないし、それも会話が続く様な返事なら良いのですが、すぐ終わってしまうのでシーンな事も多く
そういうのも合えば良かったけど、あまり居心地も良くなくて、つまらないなぁとか思っちゃって…
ラインでも、ポンポンッて終わらない事が多くて
いつまでやりとり続くんだろうって時もあって、途中で私が面倒くさくなり、電話した方が早いと思って電話かけても出ないんですよ。
電話、苦手みたいです…
会話しても、文章にしても、分かり合えないって、重症ですよね…
なるほど〜、
主は違うタイプの人とも付き合えるんですね！
私は、何の因果か、旦那のような天然くんを好きになってしまうのです…
ため息（−＿−；）
主みたいに身体壊したことも、
旦那との育児で精神ヤッちゃった事もありました
慣れれば、結構イケますけどね、生理１週間前はやはりイライラ耐えられない事もありますね…
他の方が言ってたように、耳からあまり、入っていかないようです
メールで短文で、伝えて欲しい事、質問形式で送れば、答えてくれるかもです
気の利いたセリフは言えないようです、ま、要らないやって、ここ数年やっと思えるようになりました
私は話すのが好きですが、旦那は話すのが苦痛なので、不便でしたね〜
主の実家が近ければ良いのですが、子供が主の話し相手になるまで、もし独りだと１０年くらい育児はツライかもです
- << 102 子供は居ないです。
>89
拗ねてなくても、こちらがいくら冷静に現状を踏まえて前向きに話そうとしても、ここが嫌だ、こうされると悲しい、って言われたら怒られているのも同じ。
あなたの旦那さんがアスペかどうかはわかりませんが、3分で済む話に３時間かかるような経験はうちの夫と似ています。
アスペにもいろいろありますが、発達障害では聞くより見る方が頭に入りやすい場合もあります。(私が話すよりサイトを見せたり、図で描いて説明したりする)
もしもうちなら、私が運転疲れたと言っても聞いてくれなければ勝手に休憩します。自分一人で運転してたらそうしますよね？退院後も全てを一人でやるつもりで行動します。無理を言われたら別行動を提案します。もしアスペなら空気が読めないだけなので心配はしませんがハッキリ指示を出せば対応してくれたりします。あまり期待しない事です。無意識に期待してしてくれないと寂しくなるなんて、それだけしてくれる事が当たり前になっているのってワガママだと思いませんか？そのような、支えあわず割り切った夫婦って寂しいと思います。でも夫はそう思っていません。普通のやり方が通用しない夫なら、普通の夫婦である事は諦めなければいけません。
ただいま、
良かった、心配しちゃった、
そうそう、ほんと、そんな言い返しするーー？てなこと言ってきますよねー！
わかるわかる！
でも、男の人って、基本、子供な人、多くないですか？
私の世代なんて、余計まだまだワガママな男、多いから、
最近は、嫌な部分、もう諦めモードですよ＿|￣|○
とか言って、つい最近もついワーワー言ってモータ…
>> 92
私は、まとめて言うんじゃなくて
思った時に、言う様にしてました。
旦那は逆で喧嘩になった時に、喧嘩の原因関係なくあの時こう思ってた、こうだったんだとまとめて言ってきます。
その時に言ってほしいと何度も伝えても分かってもらえませんでした。
旦那は自分の気持ちは言わない人です。
私が言ってから自分も言うという感じで、例えば何かの問題が起きた時に、そちらが先に○○って言ってたよね。と、言われる事もあります。
正直、何を考えてるのか分からない時もあります。
この前、旦那と喧嘩になった時に、その時もいつもみたいに何時間も言い合い、旦那からはもう何も話してくるなと言われました。
何か話すと喧嘩になるし、面倒くさいし、興味もないから何も言ってこないでと言われました。
そこからちょっと私が微妙な感じです。
旦那は普通なんですが。
解決法
１ ひと言でハッキリと伝える
２ 相手に逃げ道を作りつつ伝える
３ 繰り返し伝える
４ 返事は、言葉じゃなく、行動から大きく読み解く
５ 基本、相手の心と態度はウラハラと思う
６ 基本、話し合いは無意味（雑談は別）
ウチの取説はざっとこんな感じ、たぶん、主んちにも使えると思う
私もこないだ久々、“話し合い” ってやつ、やっちまって、失敗したあー！
2〜3時間かかって、結局、消耗しただけ…疲れたー！で、腹立ったあー！
この手の男は、基本、文章にすると脳ミソ 自動シャッター、
あとはいっくら話しても、中身の無い言葉しか返ってこない
こっちも、ガマンして溜めると、余裕が無くなる
だから、ちょっと「ん？」って思ったくらいで、小出しに言った方が良い
怒り7 : 余裕3 くらいの…相手がゴマかして逃げられるくらいのスペースを残して
これは、子供に対してもおんなじ事なんだけどね、ちょっとゴマかして逃げるくらいで反省してるから
逃げ道が無いと反発するしか道は無いでしょ？
で、そうそう人って変わらんから、１０年スパンで経過観察した方が良い
もう一つは、期待する言葉は、求めてもなかなか出てこないから、
様子を見て、勝手にこっちでセリフを付ける
私が理想とする言葉って、だいたいマンガかドラマから仕入れたヤツなんだけど、
冷静に考えてみれば、リアルじゃ そんなセリフは石◯純一くらいしか言わんだろうw
セリフの上手い男は、行動が軽薄だったりする
ちなみに、ウチの旦那は、私が家出しても探しません、
だから、家出はやめた
探すにしても、どこに行ったかわからないし、どうすれば良いかわからないらしいよ
ちなみに、彼氏とケンカ、夜中の家出、事件巻き込まれて…なんてニュースで見ると
ああ、ウチみたいなカップルかな、取説さえあれば、なんて残念に思ったりする
あと、ほんっとに表現しない人だから！
私は「日本語喋れる？！あんた何人？！」てたまに出てしまう
最近は外人さんて思うようにしてる
あとは、私が悲しい時、笑ったりする
私に重い物持たせたりする
私が具合悪くても「ご飯作って」って言う、
心配してても、言葉や態度でそれを私に伝えられない
私は「めっちゃ具合悪い、ご飯作れません」「私 、今悲しい」「重いからこっちを持って」
って言えるようになった
ま、だんだんね^_−☆
>> 86
私も似たような状況でした。夫はアスペルガーで相手の気持ちを考えたり共感したりするのが苦手です。しかし、基本的には悪い人ではないのです。当時は…
私は夫にもっと気持ちを向けて欲しくて拗ねても、夫は私の気持ちが考えられないので私が機嫌を損ねる理由もわからず、ただ不機嫌に怒られている、と解釈してしまう
私の旦那もそんな感じです。
私は、こういう風に思っていると自分の気持ちを伝えているのですが、何故か不機嫌に怒られていると思い反発してきます。
私は、拗ねてもないし、腹も立ってなくて、ただ自分の気持ちを伝えてるだけなのに、分かった。そうだったんだね。と、そういった旦那からの言葉は一言も無いです。
私の言っている事が理解出来ないみたいです。
難しい言葉を使ってる訳でもないし、口で説明しても分からないのならどうしたら良いのだろうと思って
こういう意味なんだよって何度も説明する時もあるんですが、分からないみたいなのです。
結局喧嘩へ発展するのです。
こういう事があってと、身内に相談した事があった時に、主の言ってる事全然理解出来るよ。と言われて、何故旦那には伝わらないのだろうかと…
気持ちに余裕があるとかないとか関係なく、私達はこういう事が多くて、ほぼこれで喧嘩になります。
私自身もどうしたら良いか正直分からないでいます。
3分で終わる話が、旦那とは何時間もかかるんです。
2人共疲れはてて、いつも終わってます。
ですが、根本的な所が解決されてないのでまた同じ事の繰り返しになります。
私も似たような状況でした。夫はアスペルガーで相手の気持ちを考えたり共感したりするのが苦手です。しかし、基本的には悪い人ではないのです。当時はそんな夫に、あなたと同じように悲しい気持ちやなんで？という疑問でいっぱいでした。私は夫にもっと気持ちを向けて欲しくて拗ねても、夫は私の気持ちが考えられないので私が機嫌を損ねる理由もわからず、ただ不機嫌に怒られている、自分のことが嫌いなのか？と解釈してしまい、売られた喧嘩を買うみたいにして夫も嫌な態度をとる。私は更に悲しくなる。という負のループ。これはアスペルガーじゃなくても普通の夫婦でもよくある事だと思います。仕事で疲れていたり、相手の気持ちを考える余裕がいつも持てるわけではありませんから。家族とは昔からの関係で感覚的に対応の仕方がわかっていたり、例えば母親が息子に心配されなくても拗ねることがないから怒らないのでしょう。どちらが悪いということではありませんよ。私はメンタル甘々だったのもあるので、つらい時愚痴ったりせず自分で感情を処理する力もつけなければいけなかったし、一緒に過ごす中で夫の思考回路がわかってきたことや、それまでは居心地の良い関係を重視していましたが、少し無理をしても相手が楽しい時間を過ごすよう意識すると夫の態度も変わってきたように思います。まだまだ誰かに甘えたくなる事もありますが、自分本位な私が結婚してやっていくにはこのままで良いはずがなく、人間として成長出来る機会なのだと思って夫にも感謝しています。でも、あなたが頑張ってないとか、努力をしなさいということではありませんよ。あくまで私の場合はこうだったというお話です。
そういう男性、何人も知っています。
ちなみに、うちの旦那もそうです。
主のお父さんはどうでしたか？
亭主関白世代に多いですけどね、35より上の世代なら割と多めですよ！
ズバリ、強くならないと心配してもらえません！
どういうことかと言うと、ご主人の実家では、力関係が有り、自分より優位な立場の家族に対して、
思いやらなければいけないという強迫観念が働いています。
そういう育ちをすると、相手が優しければ、無意識に頑張れません。
ま、ご主人なりに主を大事にしている “つもり” なんでしょうけどね。
私は、旦那に好かれたくて、物分かりの良い優しい女を一生懸命やってきましたけどね、
これはあかん！と気付き、ムカッとしたときは素直に、それは無いんじゃない(−_−＃)？！
と伝えるようになりました。
予想に反して、ズバッと言われる事が快感の様です。
私は、優しい、いたわり合いの夫婦に憧れて、都合のいい女になろうと努力してきましたがね、
旦那にとっては、それはあまり居心地の良いものでは無かったみたいです。
わかりやすく言うと、ちょっとMっ気と言いましょうか、
こういう男性は、いわゆる “ツンデレ” が良いらしいです。
めんどくさいけど、今はツンデレで頑張ってます。
ああ、普通にいたわられたい！
あの..読んでてふと思った事なんですがご主人って今まで普通の恋愛した経験あるのでしょうか？女性の気持ちをイマイチ理解なさってないようだし..主さんもこのまま旦那さんといても体調が悪くなっていくだけでは？
こういう時に限らず、私より母のかたを持つ人なんですよね…
家族なら相手の気持ちを考えて発言したり、行動したり、自然と思いやりだって持てるのに、私に対してはそういうの無いんですよね。
やはり私に原因があるのかもしれませんよね。
これは体調の時ではないのですが、私の地方では珍しく地震震度5があった時に（夜中）、旦那と喧嘩してたからか理由は忘れたのですが、別の部屋で寝ていたんです。
旦那は地震前から目が覚めて起きてたみたいで、私は寝ていたので気付くのが遅かったのですがその時も旦那は一切来ませんでした。
後から聞いたら「本当に怖かったらこっちに来るはずだから」と、言われた事がありました。
この時は、別にこうしてよとか思ってませんでしたが、私の事心配じゃないんだなぁと思った記憶があります。
こんにちは。いきなりですが匿名73番さん、キツい言い方なさってますよね？主さんのどこで弱いと？では結婚って誰でも体力必要として常に逞しくいないとならないのですか？そういう書き込み、逆に追い詰めてるだけですよね？控えた方がよろしいかと？(・・;)
旦那が割と近いタイプかもしれません。
頭痛い、きつい、と言っても「どうしたの？大丈夫？」と言われることが滅多にない。
かまってちゃんみたいですが、私のことが心配じゃないのか、と尋ねてみたところ、大丈夫？と言っても症状がよくなる訳じゃないし自分が何をすれば良いかわからない、心配してない訳ではない、とのこと。
あと、結局なんだかんだ言いながら動いてるからたいしたことないじゃんと思ってしまうらしい。
男性は察するのが下手な人が多いと思います。
その中でもうちの旦那はド下手な方だと分かったので、頭痛いから寝てて良いかな？とか風邪薬持ってきて、とか具体的に伝えたりしてます。
はじめまして。
レスはあまり読まずに書かせていただきます。
うちの旦那の場合は今年、帝王切開で2人目を産みましたが手術前日から病院に付き添ってくれ、手術当日の夜も面会時間ギリギリまでいてくれて入院中も仕事が忙しくても30分でも来てくれましたよ。
主さんの旦那さんは…思いやりないですね。
実は1人目の旦那がそんな感じで。
妊娠中に、風邪をひいて咳をしていたら、大丈夫？どころか、俺にうつすなよーって人でした。
DVで離婚し今の旦那さんと再婚しましたが平和で思いやりがある人なので私も大切にしています。
主さんは幸せですか…？
旦那さんは自分の家族には優しくて主さんにだけ厳しいとしたら…
妻はなんでもしたら当たり前、って考えなんでしょうね。
辛い時、周りに頼るのは悪いことではありません。ただ、それが拒絶された時に相手の人格を否定するのは自分本位です。
本来、心配するもしないも、義務でない限りは相手に選択権があります。
だというのに、自分にとって都合の良い選択しか肯定しないのは、相手を人として認めていないのと同義。
だからあなたもあまり尊重されないのではないか、と私は思います。
21さん、これまでバカにしてるような文章ありました？それは誤解です。
全然バカにしてませんよ。
鬱病なら、パートナーのカウンセリングも必要なくらい大変な病気ですよ？
だからこそ、旦那さんにお願いするのが一番良いと申してるのですよ。
それが出来ないなら、旦那さんのキャパを超えてるだけ。それか信頼関係が築けていないだけ。
それにかこつけて、ウダウダ言ってるようじゃ、普通の精神状態でも上手くいかないということを言いたいのですよ。
奥さんになったから、結婚したから、ハイ家族なので大事にします、というわけにはいかない人だっているでしょうね。
だから、信頼関係を何年も何十年もかけて築いていくのではないですか？
暴言がその人の本意なのか、それとも別に言いたいことがあるのか、それは夫婦にしか分からないんですよ。
あなたの仰ることもごもっともだと思います。だけど、答えはご夫婦にしか分からないものです。
>> 68
すみません、ありがとうございます。
私も、旦那の気持ちは考えずに、そういう旦那だって分かっているはずなのに、弱音吐いたり、頼ったりしてしまいました。
ただ、精神的に崩していた時だけに限った事だけではなく、手術の時や色々な面でも全部含めて、何か他にもっと言葉や態度は無いのかなと思っていました。
どなたかに書いていただいてたんですが、夫婦の前に、人としてどうなんだろう、何か欠けてる様にも感じてました。
旦那の事を母親だとも思ってないですし、むしろ他人だと認識してるつもりですが‥
旦那はこういう人だと私は私で理解しなくてはいけないですよね。
なので、今後はもう頼る事は無いだろうと思ってます。
気持ちを伝えても伝わらないですし、その前にコミュニケーションも取れないですし、離婚の事も考えています。
52さん
精神的な病気を馬鹿にしているんですか？
癌に掛かってしまったお友達本当にお辛いとおもいます。お友達、旦那様の先を考えての発言や行動だとおもいますし理解出来ます。早く良くなって欲しいです。
病気は精神的な物から色んな病気があると思いますが、どの病気もその人にとって辛い物だとおもいますよ？
それに主さんは旦那様に甘えられてないと思いますよ。母親だなんて思ってないのでは？余分にかまって欲しいとは思っていないと言ってますよね？
本当に辛い時に暴言ぢゃなくて労る言葉があってもいいと思います。
辛い中で今後どうしていくかしっかり考えていると思いますが。
お返信不要です。
色々ありがとうございました(>_<)
>> 66
あなたを母親代わりにしてますね旦那さん。幼稚です。
その通りです。
この件とは別件の時ですが、あなたのお母さんじゃないんだけどって直接旦那に言った事もあります。
旦那は愚痴だけてなく、普通の話を聞くのも嫌みたいな感じというか、私はコミュニケーションを取りたいのですが、旦那とは出来ません。
それこそ今旦那はずっと漫画やゲームしています。
体調悪かった時は、それでも旦那しか頼るしかいなくて、吐き出す事で楽になれていたので話を聞いてもらっていました。
一ヶ月経った頃に旦那に本音を言われてから、あまり言わない様にしていましたが、どうしても一人では無理かもと思った時には、話を聞いてもらってました。
でも、言う回数を減らしても、毎日なんか言ってないのに、毎日毎日言ってるよね。と、間で言われてました。旦那はもう話してくる事自体嫌だったみたいです。
旦那には吐き出す事で楽になれている、感謝してる事も伝えました。
もし今後、同じ様な事があっても、私は旦那に頼らないと決めました。
一人で何とかするつもりです。
旦那さんも何か抱えていて悩んでるのでは？
そういうときって思いやり持てないですよね。と、思いましたが違うでしょうね。
人を心配せずゲームしたり、カラオケしたり、転んでも傍観してたり。あなたを母親代わりにしてますね旦那さん。幼稚です。
本当は〇〇したかったのになんでこうなったんだという思いが旦那さんにはあるのではないでしょうか。愚痴られるのって結構しんどいですよ。答えが出ないのに聞いていなきゃならない。旦那さんにはキャパオーバーなんでしょう。
それから旦那さんはあなたに甘えている。
あなたが自分の趣味を持ったり、旦那以外の友達や親戚を頼ったり、自立していくことで旦那ははじめて焦ると思いますよ。
奥さんが病気でも 心配しない男性は多いと ネットに書かれていますよ。
主さんの旦那さんだけが特別冷酷ということではないです。
病気の時に声かけや心配をしてほしい、と望むなら 別の人を探す他ないですよ。
でも、旦那さんのこと 好きで結婚したのでしょう。
旦那さんのよいところ 何もなくなってしまったのかしら？
なんとなく結婚してしまったのかしら？
21さん、精神的なものなら、自殺じゃない限り死なないです。悪くなるか良くなるかは医者でも分からないと思いますよ。若くして癌闘病をしてる友人もいますが、子供も産めない体になってしまって旦那が可哀想だから離婚したいと自分から申し出たそうですよ。旦那さんはそれでもいいと今でも頑張ってます。
私が言いたいのは、旦那さんは母親じゃない、他人だ、という認識がまず先なんじゃないかってことです。甘える対象かもしれませんが、旦那にそのキャパがないのならそれも理解してあげるのも大切じゃないですか？
その上で、旦那さんの気持ちを考えるよう努力する。旦那さんにも、こういう時はそうしてほしいとお願いする。それでも主さんの希望通りの結果にならないなら、離婚という選択肢もアリなのではないでしょうか。
普通の夫婦だけでも、色々と衝突アリでやっていくのですから、自分が病気の時に理想とかけ離れているのであれば、それは一度受け入れて考えていくしかないでしょう。
お早う御座います<(_ _)>よく相手を変えるより自分を変えろ！とは聞きます。ただこの旦那さん、主さんがどんなに頑張ったところで何も変わらないんじゃないかな？心身共に疲れてしまうくらいなら、そろそろご決断なさった方がよろしいかも？毎日いっぱいいっぱいな状態じゃないです？大丈夫ですか？
全てのレス読んでいませんがうちもそうです。
手術した時も勿論来ないし、大丈夫か？の連絡もなし。風邪を引けば移すな。
熱が出ようが手伝う事もないし心配もないとにかく俺に移すなよ！だけ。
今はぎっくり腰になり痛むのですが、それでも心配なんて勿論なく、あれしろこれしろと痛いのに使わされ、イタタ…というと大袈裟なんだよ！と言われる始末。
子供が手伝ってくれるのが救い。
私はムカついたらその場で言うのでその都度あなたが風邪引いても看病しませんねー。とか、思いやりほんとないわーと言ったり。今なんかは『あ〜腰痛いのになんもしてくれないわー』とわざと言ってます笑
旦那は私の心配は一切しませんが義母には『心配』『心配』としょっちゅう帰るのでその時にも嫌味言います。
『私には心配しないのにねー』と。
溜め込みすぎたらしんどくなるので主さんも嫌味言えばいいと思うよ。切れてきたら『え？あなたの真似したんだよ？ムカついたの？いつもあなたが私に嫌味言ってるんだけど？』と言ってやったらどうですか。
本当ムカつきますよね
はじめまして。他の方のスレに かまってちゃん臭 とか 精神的なのなら1か月で治せよと言われる方がいらっしゃいましたが 精神的なのは個人差があります。性格もあります。なので トピ主様は4ヶ月で治せたから凄いと思いますよ。長い方は10年20年の方もいらっしゃいますから。気にされないように。貴方が治って良かったです。人間には色々なタイプの方がいらっしゃいます。サイコパスや人格障害の方も沢山いますよ。私もサイコパスな人間でしたが 気長に治療中です。
こんばんは。私は今 40代です。
主様と余りにも夫婦関係が似ていて驚きました。私は今 鬱の治療中です。休職しています。私がどんなに体調崩して寝込んでも 何もしてくれません。実の親や兄弟には大騒ぎするし献身的なんですが(^^) 私は今 実家に帰り鬱の治療をしながら 仕事を探したり アパートを探したりしています。別居から離婚を考え 行動中です(^^)40代のおばさんですが 一人暮らししようと思ってますよ(^^) 貴方はまだ33歳 これからこれから(^^) さっさと見切りつけて別れちゃいましょう(^^) ちなみに私は弁護士とDV相談所の方と相談しながら色々動いています。どこの地区にも相談するところはあると思いますよ(^^)
52さん
21です
お友達はそれで仲がいいのならそれでいいと思いますよ～
信頼関係あるのかもしれないですし。
奥様が納得されてるなら別室でゲームしてても構わないとおもいます。
ですが、バチがあたったなど言葉に出したりするのは違うと思います。
それに風邪なら薬飲めば治るかもしれませが、薬飲んでも完治しにくい病気とかで自分がどん底の時って周りに気を使うのも負担になるとおもいます。
お友達と状況が違うと思うのですが。
そんな時に心ない言葉や態度にまで出す必要ないと思いますよ。
何度も書かせてもらってるんですが、私は、具体的にあれして、看病してほしいとは思ってなくて
発言や、態度なんですよね‥
それこそ風邪だったら「大丈夫？薬飲んでゆっくり寝てね」くらいで、後は全然放置してくれて大丈夫です。
まぁでも私は、全く風邪引かない人間なんですが、頭痛とか腹痛くらいではいちいち優しくしてとかは求めないです。
何ですかね、トピ文に書いてある事は色々ある出来事の中でも、ずっと忘れてない出来事です。
21さんお言葉で悪いのですが、すごく仲の良い夫婦を知っていますが、吐いたりまともにご飯をたべれなくて、何日か3キロくらい減ってしまった友達がいました。旦那さんは別室でずっとゲームをしているとのこと。看病は一切しないそうです。
私はそれを聞いて、なんて旦那さんは非情で思いやりのない人なんだろうと思ってしまいました。
私も主さんと同じで、看病してくれとまでは言わないけど、自分が病気の時は優しくしてほしいと思ってしまいます。
それを、その友達に話したら、「どうして？風邪引いたら薬飲んで寝てるだけで治るよね？酷ければ入院だし。私は旦那さんに移ったら悪いから、必要最低限なにが食べたいとかお願いする以外は何もして欲しくないよ。」って言ってました。
そういう人達もいるんですよ。
それでも、友達は旦那さんが大好きで、旦那さんも友達のことが大好きな関係で、子供ができても相変わらず旦那さんは協力的ではないみたいですが「やってほしいことを言わないと分からないけど、本人に悪気がないから」と。
私は思ったのですが、普段の信頼関係とかにもよるんじゃないでしょうか？
主さんは本当に辛いから弱音が出てしまっているだけだとおもいます。
言われてもどうにも出来ないとか、一晩中見てくれても熱は下がらないとか現実的な発言っぽく言ってる方とか旦那さんのかた持ってる方とかいますけど、相手が優しくしてくれて気持ちに余裕があるから言えちゃってる言葉ですよね？元々の考え方もあるとおもいますが、、、。
一晩中見てくれてんのによくそんな考えが出てくるなっておもいますよ(笑)
やってくれて当たり前だと思ってるのはそっちだろと。感謝の気持ちとかあまり出てこない人なんだなぁーって。
結果どうにも出来なかったら優しくする意味ないんですか？それってかなり冷たい考えですよね。目の前で苦しんでるけど結果ダメだったらほっとくんですか？結果ダメって何で解るんですか？もしかしたら楽になるかも知れないですよね？
これ、自分が主さんの立場になって辛い時にされたらかなりキツイですよね。
例えば主さんに恨みあったとして、だったら恨みだかなんだか知らないけど主さんに傷ついたと素直に言えばいいんぢゃないの？主さんだって反省しますよね。それをこんな形で仕返しって(笑)女々しいし回りくどい(笑)
どちらにせよこーゆう人って自分は悪くないって考えですよ。
主さん体一番です。
話したい気持ちや頼りたい気持ち解りますよ。でも旦那さん頼るより自分の身は自分で、、の考えのがいいかも。辛い時は映画鑑賞とか体や精神的に負担掛からないような気分転換して何かに集中する時間つくってみては？？(^-^)きっと大病に掛からないとそーゆうー人間は周りの有り難みとかわかりませんよ。掛かっても解らないかもね。可哀想な人ですよ。
精神的な病気→弱い
って考えてるの人ですよ。相手にしない方がいいですよ。疲れますよ。
１ヶ月ですねとか言ってる人なぜ病気に期限が付くのか、、そこは現実的ぢゃないんだ。ただの偏見ですよね。
私の旦那よりも酷い旦那さん、居るのですね‥
子供は居ないです。
思いやり、大切ですね。
私は、思いやり無いのは無理かもって結婚してから思いました。
周りからは、誰と結婚しても一緒って言われます。
DVするとか、ギャンブルするとか、浮気とかじゃないのなら‥と。
んー、思いやりがないねって言ってみては？
私が気分悪そうにしてる時は、大丈夫？って声をかけてくれるだけでいいの！って頼んでみました？
本音をご主人に言った方がよろしいかと思いますよ。
>>1さんの仰ることにうなずけました。
私も主さんの旦那さんは酷いと思います。
本当に離婚を考えるべきじゃないかな。
お子さんは居ないんですよね？
子供いないなら私なら離婚するかな。
余りに思いやりにかけるよね。
うちは、ワガママな旦那だけど思いやりは人一倍ある人だと思ってるから、ムカツく時もあるけど頑張れるよ。
夫婦生活で、思いやりって大切ですよね。
私が卵巣出血の激痛で救急車で運ばれた時には、３０分も舌打ちしながら放置され、あげくには起きろと怒鳴られうずくまる私の背中を蹴り飛ばしましたよ（笑）
出産の時にもかなり扱いがひどく、入院中は毎晩泣いていました。
私は別件で事件が発覚し、無事離婚しましたが、それさえなければ今も子供達のためにガマンしていたと思います。
どんな旦那さんと結婚しようと、私は失敗とは思わずそれも経験と割り切りました。
まだまだ先は長い人生ですし、うちの子達のように、離婚してくれてありがとうと言ってくれるような大切な子供の幸せが一番と考えながら生きて行った方がイイのではないでしょうか？
主さん、おはようございます。
激しい動悸だったんですね。
たしかにパニック障害の症状に似ていますね。
一度なると、また症状が出る場合もあり、それがいつ症状が出るのかが分からないのがパニック障害の怖い部分です。
私も初めて激しいめまいに襲われてから、半年後にまた同じ症状が起こり病院へ駆け込みました。
いろんな検査を経て、異常はないとの事で、そこから抗不安薬を飲み始めました。
精神的な病は波があるので、良いとき悪い時を繰り返します。
完治するまでに何年もかかるし、その間支えてくれる人がいるのといないのでは、治るまでの時間も違います。
主さんはご主人のそばにいては、治るものも治りません。
でも、離婚がストレスになる事もあるし難しいとこですね。
ご主人が変わってくれるのが一番なのですが。
うちの旦那、私や子供が病気したら金食い虫と言われ無視されます。 自分が糖尿病や歯の治療で何年も通院はいいみたい。 子供が自立するまで我慢してます。 実家がない私に嫌なら実家へ帰れと嫌み言う旦那、こんな人じゃなかったのに。
再回答です。
なんていうか…そこまで言っても伝わらないというか、聞く耳もたない旦那さんはもう変わらないかもしれないですね。
否定的な意見の方もいますけど、体調が悪い時とかに心配するしないって、夫婦だから、というよりはもう、人として、の事だと私は思うんですよね。
私はそんな旦那さんとは生活できないと思います。
主さんの辛さは計りしれません。
あまり無理はなさらず、そこまで精神的にお悩みなら離婚も視野に考えた方がいいと思います。
>> 44
激しい動悸から始まった事だったので、このまま続けばパニック障害になるみたいな事を言われていましたが、通院しなかったので、最終的にあれは何だったのかは分かりませんが、今思い出してもしんどかったです。
いつまでこの状態が続くのか、それなら風邪引いたりとか、薬飲んだら確実に治る病気の方が全然マシじゃないかと思ってました。
薬を飲むのが駄目だとは思ってなかったんですが、どうしても自分自身抵抗があって、一応今は治ってますが、薬を飲んでいる知り合いからは病院に行ってちゃんと治した訳ではないから、またそういう風になる時が来ると思うとは言われました。
正直、あんな思いもう二度としたくないです‥
なるべく気にしないように、考えないように、楽に、日々過ごす様にしてます。
旦那と居るより、一人になった方が、精神的に良いのではないかとも思いますし、考えます。
ずっと決断出来ずにいますが、皆さんの意見助かっています。
主さん、そんなに自分を責めないで下さい。
体調悪い時には人の事なんて考えられなくて当然です。
私のレスに酷いめまいと血の気が引く感じと書きましたが、私も自律神経の乱れでした。
仕事のストレスから発症し、３年近く経ちましたが完治していません。
私は抗不安薬を飲んでいます。
今は頓服として飲んでいますが、症状が酷い時は毎日飲んでいました。
主さんは今は薬は飲んでいないとの事ですので、これ以上悪化させない為にも、ご自分を責めるのはやめて下さい。
ご主人の事はもう諦めて放置するのがいいと思います。
何を言われても軽く受け流すくらいで。
本当はご主人と離れるのが一番なんですけど、それが出来ないのであれば、ぶつかる事を避けましょう。
>> 41
普通に求めすぎだと思いますよ。
スレ文の中でご主人の
≫バチがあたった
という発言が気になったのですが、主さんいったい何をしたの…
バチがあたった発言は嫌味です。
私が泣いてしまったのは、精神的に弱ってる時に、そういう言われ方をしたのがキツかったからです。
毎日色んな症状があれもこれも出てきて、自分でも初めての経験で、何が原因でこうなったかも分かりませんでした。
何件か病院にも行きましたが異常無しで、最終的に心療内科に行った時に、自律神経の乱れではないかと言う様な事を言われて、そういった薬に頼りたくなかった為、トピ文にも書いてますが、自力で治しました。
いつもの自分ではない様な感覚で、私自殺してしまうんではないかと、恐怖感と不安感で、眠る事も出来ませんでした。
っていっても、旦那は言われても困ったと思いますし、分かってもらえなくて当たり前だったと思います。
その時の私は、自分の事で精一杯で、旦那の事を考えてあげてはいませんでした。それについては、私も悪く思っています。
普通に求めすぎだと思いますよ。
スレ文の中でご主人の
≫バチがあたった
という発言が気になったのですが、主さんいったい何をしたの？
バチがあたるような心当たりがあるから号泣したのかな？と思いました。
精神的な病で４ヶ月仕事をしなかった引け目を感じたのかな？
何の手術を二回以上したのかわからないけど、気持ち悪い気持ち悪いと言われ続けても困る他に何も出来ないよ。
お子さんのいない夫婦２人だけの暮らしで、４ヶ月も仕事せずにダラダラされちゃ優しく出来ない気持ちもわかるわ。
仕事で悩んで精神的にやられたのなら、せいぜい１ヶ月だわね。
主さんは自分に優しくご主人に厳しいように思いました。
ご両親に愛情をもらわずに育ったと言うなら、主さんがご主人にいっぱい愛情をあげたらいいんですよ。
愛情を受けていない親を心配出来る人なのに主さんが“そこまで”体調悪いのに知らん顔……
主さんに何かしら問題があるとしか思えない。
スレ文読んでても、かまってちゃん臭がプンプンするよ。
ご主人が薄情だと言われているけど、主さんもご主人を薄情だと思いますか？？
わたしは思えないな～
そこまで知らん顔決め込むには何かしら原因がありように思います。
うちの主人は、わたしが３８℃ぐらいの熱を出しただけでも一晩中寝ずの看病をしてくれますが、寝ずに看病しても熱は下がりません。
逆に気を使うので、うつらないようにだけしてくれたらそれでいいんですけどね。
人間ってないものねだりなんですよ。
恋人時代の時は、今思えばになってしまいますが、引っかかる所はあったかもしれません。
その時から優しいなと感じた記憶もないかも‥です。
その当時は気にならなかったんでしょうか、私は。
もう何もかも遅いですよね、私も悪いです。
体調が良くない時はお互いに気を遣うものでないの？思いやる気持ちがあれば自然にそれが出来るはずじゃないの？言わないとわからないの？
て旦那に言ったら喧嘩になりますかね？
私は我慢の限界に来てぶちギレた時にそう言いました。
その時は喧嘩になったけど、旦那は私が言ったことを覚えていたみたいで、仲直りしてからは優しくなりましたよ。
私も、似たような事を言った事はあるんです。
でも、私の旦那は口で言っても伝わらないみたいです。
それはこういう時に限らず、自分の気持ちを伝えても、伝わりません。
言葉で言っても伝わらないなら、私はどうしたら良い？どうしたら伝わる？教えてほしいと言った事もありました。
何度も何度も同じ事の繰り返しです‥
そういう時、私が泣こうが、どうなろうがバカにした様に鼻で笑うか、冷たい言葉で言い返してきます。
大事な所は言わず、嫌味とかは凄い言ってきます。
喧嘩になっても腹が立ち、物凄く疲れます。
そうだったんだね。と、言ってもらえた事は一度もありません。
あぁ言ったらこう言う、そんな感じでしょうか。
あなただって、あなただって、と言い返されますし、途中で面倒くさくなったら放棄します。
いつも何も解決しません。
主さん、体調は大丈夫ですか？
調子悪い時は、愚痴も出るし甘えたいし、自分の事しか考えられませんよね。
本当に体調悪い時に、旦那の事まで考えられません。
私はそうでした。
夜中に酷いめまいと血の気が引く感じがして、もうダメ！！となった時、深夜でしたが、旦那を起こし病院に連れてってもらいました。
そういう時に助けてくれるかくれないかで、人間性が分かりますよね。
主さんのご主人はやはり冷たい人だと思います。
私なら一緒にいるのは無理かも知れません。
ちょうど主さんと同じ頃に私も病気になり、うちの場合は主人の親が体の弱い嫁だとかお金がかかるとか言ったようで
主人から酷い扱いをうけました。
基本、私が困った時にはいつも突き放される感じで、何度か離婚を考えましたが
主人の親が病気をしたり年齢を重ねていくうちに主人も私の体の心配をしてくれるようになりました。
今は寂しかったり辛かったりするかもしれませんが歳をとるうちに変わるかもしれませんよ。
主さんの気持ちわかります…。
私も以前、そんな感じでした。
高熱でダウンしてた時も「俺にうつすな」としか言わなかったり、ひどい生理痛でうなされていた時も「うるさい」と言われたり…今は気を遣ってくれるようになりましたが。
体調が良くない時はお互いに気を遣うものでないの？思いやる気持ちがあれば自然にそれが出来るはずじゃないの？言わないとわからないの？
て旦那に言ったら喧嘩になりますかね？
私は我慢の限界に来てぶちギレた時にそう言いました。
その時は喧嘩になったけど、旦那は私が言ったことを覚えていたみたいで、仲直りしてからは優しくなりましたよ。
>> 32
私も、主さんのご主人の肩を持つ人の気が知れん…。
だって、声もかけずに何もしないだけなら、主さんを「面倒な奴だ」と思っているだけの可能性も…
車の運転ですが、私が運転好きなので、私がいつもしています。
その時は、急に体調が悪くなってしまい、代わってほしいと伝えましたが、本当に体調悪いなら車とめるまでするだろうから、本当にしんどいって伝わらなかったと言われたくらいなので旦那からしたら大した事ないだろって感じなんでしょうね。
確か、その時その後言い合いになった記憶があります。
そうだったんだ、ごめんね。といった様な言葉を言う人でもありません。
旦那以上に他人の人、知らない人でも大丈夫？と例えそれがウワベだとしても声かけてくれたりしますよね。夫婦なのに、淋しすぎますよね‥
やはりそうでしたか。旦那さんは、親からの愛情不足で育ったんですね。
今後も変わらないでしょうし、主さんが言うように、主さんに何があっても悲しまないかもしれませんね。
もしかして、結婚を親御さんから反対されましたか？
主さんは、まだ若いし、幾らでもやり直せます。
休養がてら実家に戻り、親御さんに全て話してみましょう。
一番の味方ですからね。
個人的には、離婚をオススメします。
優しい男性、たくさんいますよ。
私も、主さんのご主人の肩を持つ人の気が知れん…。
だって、声もかけずに何もしないだけなら、主さんを「面倒な奴だ」と思っているだけの可能性もあるけど、体調不良時に運転させたり働かせようとしたり、心無い言葉を言うってやっぱり人ととして夫婦としてどうかと思います。
ウチも殆ど『大丈夫か』と声をかけてくれるような旦那ではありません。
自主的にあれこれ心配して何か買ってくれる人でもありません。
だからといって、熱のある時まで私を動かそうとしないし、『感染るから近くに寄らないで』と寝込んだ私に向かって言った息子に対し、『そんな言い方あるか！』と怒ってくれた（本当は私自身は気にしてなかったのだけど）から、主さんのご主人とは違うと思いますね。
その息子も『大丈夫？』と声をかけるタイプじゃないので、そういうのって性格なんですかね。
その代わり、「お母さん具合悪くて○○するのはしんどいから、自分でしてね」と言えば文句言わず「わかった」と言ってくれます。
娘は声もかけてくれるし、体調不良時は優しいです。同じように育てたはずなのに何故…。
『大丈夫？』と声をかけない人は沢山いるかも知れないけれど、体調不良の人にさせるべきでないことをさせようとするのは誰かも仰っていますが鬼ですね。夫婦でいるのはキツいかも。
申し訳ないのですが、体調を崩して働いていなかった期間は、トピ文にも書いております四ヶ月間程で今は治っているので、今現在はパートも出ています。
トピ文に書いてある事も、今までこういう事があった時にと、いくつか例を挙げてまとめて書いてるだけで、普段体が弱いとか何かの病気とかではありません。
勘違いされてる方が居られる様なので、説明させていただきました。
主さんがお子さんいなくて、ニート状態で、家事もまともにできない、病気のときはしんどいしんどいなら主さんにも非があるかなぁ、
どちらにしろ旦那からその対応はまったく愛されてませんよ。
私もオーバーにしんどがりますが旦那は私が鉄分不足ならすぐ鉄分の錠剤買ってくれるし、食べたがってたもの買ってくれるし。
日帰り手術なんかしたら大騒動してきますよ…
私が年子で妊娠した時も体の負担の心配してくれました。
初めまして<(_ _)>ちょっと旦那さん、やや俺様気質入ってませんか？そんな旦那さんと今後も夫婦、やっていけます？無理そうなら一度ご実家に帰って考えさせて頂きましょ？主さんの身体なんです。妻の体調すらも心配しないなら、厳しい状況かと思いますよ？先ずは自分を優先してみて下さい。
旦那さんは、親からの愛情不足で育ったのかなって思います。
凄いですね、何故分かったのでしょうか。
詳しくは書けないですが、当てはまっている可能性があります。
旦那も私も32です。結婚は6年です。
どなたかにも質問していただいたんですが、この年で離婚して一人で生活していけるのか、不安な気持ちはあります。
離婚してしまえば、うだうだ言う暇もなく動くしかないと思いますので何とかすると思うのですが、離婚に踏みきる勇気が無いのはあります。
また、本当に一人ぼっちになってしまうと、淋しさもあるかもしれません。
元々一人が好きで、一人で居る事は苦にならないタイプでした。
しかし、今年に入って精神的なもので体調を崩してからというもの、メンタルや体力の面でもかなり弱くなってしまった様に思います。
私、こんなんじゃなかったはずなのにと、思う事があります。
年を取るのですから当たり前なんでしょうけど‥
本当に情けないです。
誰かに話を聞いてもらいたくて、両親ではなく、祖母に昔一度話を聞いてもらった事がありました。
思いやりも何もない、お前が大きな病気で入院するとか、最悪死んだくらいまでいかないと、分からない人なんじゃないか。と言われた事がありました。
私からしたら、私が入院しようが死のうが、この人は悲しまない気がしています。
えええ…こんな薄情旦那の肩持つ人いるんだ、びっくり…。
夫婦なのに手術の時に心配する素振りもないって、どう考えても異常でしょ…。
夫婦関係が破綻してると言っても過言ではないと思いますけど…。
私は旦那が身体壊した時めちゃくちゃ心配したし、私が支えなきゃと思いました。今も精神的にも金銭的にも支えています。不満はありません。
相手が大変な時にはこうして支えてあげられるのが、夫婦ってものじゃないんですか…？
旦那さんの発言には愛情も思いやりも無いと思います。酷いですよ。
そんな男性とこれからも一緒いて、主さんは幸せになれると思うんですか…？
病気が理由で経済的な面が心配なら、生活保護など一人で生活していく方法はいくらでもありますよ…。
別れることも考える方がいいと思います…。
結婚して何年ですか？
主さんと旦那さんの年齢は？
旦那さんは、親からの愛情不足で育ったのかなって思います。
主さんに対して愛情や思いやりがありませんよね。
そもそも、運転は旦那さんがメインでするべきだし、術後のカラオケも、あり得ません。
お子さんがいないなら、そろそろ見切りをつけても良いのでは？
主さん、ご自愛くださいね。
少し話がそれてしまいますが、旦那からすると金銭面で支えている、養っている、なのにその上精神面でも支えないといけないというのは、どれだけ自分だけがしんどい思いをしなくてはいけないのか。
その分同じ様に返してくれているのか、という感じなんだと思います。
実際その様な事を言われた事もありました。
なので、私に対してそういう気持ちが無いのかもしれません。
精神的に辛い時にそっと側にいて力になってくれる旦那さんが理想です。
私自身も、そう思うから、きっと旦那に求めてしまってるんですよね。
他人ですが、本当に他人事だなといつも感じてました。
私もただ求めてるだけでは駄目だったのですね。
貴方はそんな冷たい旦那さんと居て幸せですか？
内容が本当なら私には耐えられません。
精神的に辛い時にそっと側にいて力になってくれる旦那さんが理想です。
一緒にいて安らげないなら早めに離れた方が今後の人生の為ですよ！と思う私は冷たいですか？
何が貴方とその旦那を一緒にしておく理由なのかは不明ですが、ご自分の未来のためにもそんな旦那は要らないと思いますよ。
旦那さんは薄情な人間ですね。
自分さえ良ければそれでいいんですよ～。そーゆー人に限って大きい病気に掛からない気が。
いつまで経っても周りに感謝するとかないタイプですよ、多分。
そーゆうタイプは可哀想な人と思うようにします。
旦那さんからしたら、過剰な具合が悪いアピールに見えていたのかもしれません。
相談者様はそのつもりはないんでしょうけど、中にはそう感じる人もいるのは事実です。
「ダルい」「気持ち悪い」
だけだと
「だから何？じゃあどうして欲しいんだよ」
って感じます。
何か言ってみたらどうでしょうか？
この事だけが原因ではないですが、正直、別れを考えた事は何度もあります。
別れを選ぶ訳ではないなら、この人はこういう人だと諦めるしかない
そうなんですよね、頭では分かってるんですが、色々と悩んでます。
うーん、でも旦那さんはそういう人なんだからこれから先も別れる選択がないなら、あなたも諦めというか…割り切って考えていかないとただただイライラが募るだけだわ。
ストレスを満タンに溜める前に上手に解消する手立てを見つけた方がいいんじゃないかな。
説明が下手なら申し訳ないのですが、私はただ一言でも、大丈夫？でも何でも良いのです。ちょっとでもそういう優しさはないのかなと思ってしまいました。
それ以上、あれもして、これもしてなどは求めてないです。
そういう時だからこそ、優しくされたいと思ってしまうのは、甘いですか、我が儘なんでしょうか。
普段は例えばそれこそ頭痛いやお腹痛い程度では、旦那に優しくしてよなんて事はいちいち思いません。自分で薬飲んで終わりです。
さすがに手術などの時は、言葉が欲しかったと気持ちが強かったです。
さすがに、年中、毎日毎日具合悪いなど言ってないです。
トピ文に書いてある事があったくらいで、普段はあまり体調は崩さない方だと思います。
どちらかというと、旦那の方が、頭が痛い、お腹が痛い、気持ち悪い、風邪引いたり、体調崩してます。
薬飲む？大丈夫？など、声をかけ、もちろん看病はしてますが、さすがに見てて酷そうな時は、病院に行こうと声をかけますが、行きません。
病院が嫌いなのか分かりませんが、最近ではかれこれずっと前から歯が痛いと症状が出てるにも関わらず、歯医者に行った方が良いと言っても、今だに行っておりません。
年中、気持ち悪い、しんどい、具合悪い、ばかり言ってるの？主さんは
言われる側の気持ちもあるのよ
毎日毎日仕事で頑張って休まる場所さえも、しんどいしんどい言われるんだもん
休まる家で嫁に気を使わなきゃなんないんだね
夫婦だから仕方ないのかしら
私は年に２、3日くらいしか口に出さないから、とても良くしてもらえるわ 感謝なの
普段は薬のんでこらえてるよ？
男の人って外での気の使いようは計り知れないものだもの
家では嫁の看病かぁ それが幸せ？
それとも離婚？
さぁ！どっち？
今は病気で具合が悪いんだから、働けなんて言うご主人は鬼ですね。
具体的にこうして欲しいなんて思っていないと言っているんだし、大丈夫か？あまり無理しなくていいよ。ぐらい言ってくれてもいいのにね。
気持ちの問題ですよね。
あなたの気持ちは分かりますよ。
麻酔で気持ち悪いの件は、県外の病院に行った時の事でした。
初めての麻酔だった事もあり、自分がどうなるかも分からなくて、気持ち悪さもその内治るだろうと思ってたんです。
しかし、あまりの気持ち悪さに、ホテルに戻り横になりたいと伝えましたが、せっかく県外へ来てるのに、と機嫌を悪くさせてしまい
カラオケなら横になれるし、自分は歌えるしという事で、これ以上仲を悪化させぬようカラオケに行きました。
案の定私は歌える訳もなく、ずっと横になってましたが、私が逆の立場ならホテルに帰るでしょうし、車の運転にしろ、代わって欲しいと言われたら全然代わります。
その度に、正直冷たい人だなと感じてきました。
でも、私が求めすぎなのかなとも思っていて、意見が聞きたかったです。
血が関係しているのかもしれません。
夫婦は、全くの他人ですから 本能がそうさせているのかも！
夫婦は家族と言っても 所詮きれいごとです。
口先だけの心配をされるくらいなら あっさりしていていいかも、と私は思います。
あなたは 旦那さんのこといつも気にかけていますか？
文面からは自分のことばかり書いてあり、旦那さんへの思いやりが感じられないです。
旦那しか愚痴れる相手が居ないって気持ちは痛いほどわかるけど、
言われる方は、地味にダメージが蓄積されていることも理解して欲しい。
私がこんなに苦しんでいるのに、相手は理解してくれないという悩みなんだから、
あなたもまた、旦那が愚痴ばっかりで気が滅入ると思うことも理解した方が良い。
体調を気遣う一言が欲しいだけなんだろうけど、
男性は、具体的にこうして欲しい、というのが見えないと、イラつく傾向にあるから、
気持ち悪い、あー気持ち悪いって、隣でずっと言われていても、
だから何？背中さすって欲しいとか、改善に向けて努力すれば？ってなる。
自分の気持ちを察して欲しいなら、相手のことを察する努力もしてみたらいいよ。
あなたが足りないとか、悪いとか言っているわけじゃないからね。
相手にも共感すれば、解決の糸口が見えてくるんじゃないの？ってことだよ。
- << 3 具体的にこうしてほしいなどとは、思っていません。 大丈夫？の一言など、何でも良いのです。 心配してくれてる様子が全く無い事に対して、そういうのって自然と出てくるものでは無いのかなと思って、悲しいという事です。 では、何故両親や兄弟に対しては、心配したり、思いやりがあるのでしょうか。 相手が私ではなく、母親だったら、改善に向けて努力などしなくても、自然と旦那は心配すると思うのです。
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