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あなたもいじめられる原因があるからそれを直した方がいい。いじめる側ばかり悪くない…
あなたもいじめられる原因があるからそれを直した方がいい。いじめる側ばかり悪くないという人はいじめを擁護しているのでしょうか？
いじめる側が100%悪いと思います。その人と付き合う人も同類のように思います。いじめたくなる理由があればいじめてもいいのかと思います。完璧な人間でいろというのでしょうか？
話すのが怖くて人から避けていて気になる人は関わりたいと思いますがなかなか勇気がありません。近づいてみても相手の反応を気にしてしまいます。初めてよってなかなか話せなくて笑って頭を下げると反応がなかったりします。
18/11/06 01:44 追記
人をいじめようとはしない、優しさがあったりする人は穏やかのように思います。動物に優しい人も。実際そういう人はとても素敵な人だなと感じます。
18/11/09 12:30 追記
いじめられる人も悪いと答えている人へ。はるかぜちゃんやマツコさんなどの意見です。著名人がこういうことを発信していることは嬉しい
はるかぜちゃん
http://news.livedoor.com/article/detail/12166306/
マツコさん
https://lite-ra.com/2017/11/post-3582.html
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しかし、正論と綺麗事だけじゃ世の中やっていけません。同じ失敗や、悪さをしても、咎められる人とそうでない人がいるのはそういうことじゃないんでしょうか。現実には生理的に無理とか、自分勝手な好き嫌いで差別されてしまいした。
いじめる側も、いじめられる側も、コミュニケーション力や思いやりに欠けていることが多い気がする。 特に思春期、大人でもなく、かといって子供でもない時期には人とのつきあい方がよく解らないのに身体だけが大きくなってしまい、しかも、数人数十人で行動する事が多いわけで、集団心理も手伝っていじめに発展してしまうんだと思う。 ただ、どっちが悪いかといったらいじめる側が１００％悪い。 例えば、ここの掲示板にも「死にたい」ってスレ上げる人が多いけど、そういう人だったら殺してもいいのか？罪にならないのか？っていうことになる。若い女性が薄着だったらレイプしてもいいのか？っていうことになるよね。
いじめの原因が何かということと、どちら側が悪いかということは別のことなんじゃないかな。
頭を下げ挨拶したら相手が無視した事をイジメと言ってるの？
社会人なら社会人の礼儀とか身につけないと
職場の人との会話は大切だよ
会話が出来ないのは未熟で自分を変えようと前向きになれない幼さに甘えているのでは？
中学生とかなら仕方ないけど30過ぎたら虐める側が悪い、自分は悪くないと言う視点から離れ、自分に劣っている部分はどういう部分か？それを自己点検が必要
「いじめる方が悪い」…という言葉はただ事の善悪を言ってるもの。
「いじめられる方も悪い」…は事の善悪を言ってるのではなく、なぜそうなってしまうかの理屈や仕組を言ってる。
つまり物事の流れを水の流れに例えるなら「なぜ水はそちらに流れるのか」の原因や理由の方を言ってる。
その二つの違いを区別できずにいて、後者の言葉を悪いものだとする人は、それがいじめられる人なら決していじめられる立場から抜け出せないし同じ事を繰り返すだけになる。それが第三者なら、いじめられて苦しむ人の時間を変える事はできない。物事を変える事もそれで苦しむ人を助けてあげる事もできない。
「なぜ私は水に濡れてばかりなんだ」と嘆く人に、「だってここに穴が開いてるからだよ。この穴を塞いだらいいよ」と教えない人はその濡れてしまう人をもう濡れないようにしようとは微塵も思ってない。
濡れて悲しむ人を可哀想だねと同情する良い立場の自分でいたいだけ。
愛情には時に厳しさが伴う。厳しさの伴わない愛情は本当の愛情じゃなかったりする。
愛情深い人はそれが相手にとって耳に痛い事であれ、その事でたとえ自分が嫌われ憎まれても、大事なその相手がそうならない為の本当の事を教える勇気や覚悟を持ってる。
あー、基本的には、「いじめる人が悪い」ですね。
そもそも、いじめをするような人は、いじめられる人が「弱点」を減らすことに成功したとしても、別の「弱点」をみつけて、いじめを続行するだけですから。
ただ、いじめ大好き人間に目をつけられやすくなるような「弱点」は、減らしておいたほうが、生きやすいことが多いのも確かです。
たとえば、よくある「弱点」に、「不潔」というのがありますが、これは、解消しておいたほうが、そのあと、ぜったい、生活しやすくなります。「不潔」な人間をみると、いじめっ子だけじゃなくて、それ以外の人も、不快になる場合が、多いからです。
こんな感じですかね？
＞＞１６
主様。それは、ものによりけりだと思います。
たとえば、「いじめられる部分」が「不潔」の場合は、それはなるべく、解消したほうがいいのではないかと。
「いじめられる部分」が、「マンガが好きだから」とかいう場合は、別にそれは変えなくてもいいと思います。趣味にまで口出しされる覚えなんかねーよってこどですね。
「いじめられる部分」が「美人すぎ」なんて場合もありますが、これはそもそも、変える必要もなければ、変えることも普通はできません。
私もいじめる側が100％悪いと思います。例え完璧な人だったとしても、いじめられる時はいじめられると思います。いじめるのが好きな人っていますからね。そういう人はいじめる対象をいつも探してるように見えます。少なくとも私の周りのいじめっ子はそうでした。「誰をいじめようか」という話もしていましたね。
＞２６
私も同意。私も無理。
いじめなくす事もそもそもイジメる人を否定してる時点でムリだわ。
〝いじめる奴はひどい！”といじめた相手を非難してる時点で自らムリだって証明してるのと同じでしょ。
争いは反対だ！と言ってその自分の意見に賛同しない相手を殴ってるのと同じだもん。
いじめにならない方法…つまりそれが起きてしまう原因とか理由とかに目を向けない人はそれこそいじめをなくすなんて無理でしょ。
相手が悪い相手が悪いと騒ぐだけしかできない話になる。
敢えて悪役として意見しましたが、だからこそ、いじめる側が100%悪いと決めつけるのはどうかと思いますよ。だって先ほどのスレで主さんが100%悪いと決めつけられたら納得できないでしょ？
- << 36 私は話す事が苦手です。話すことに慣れてきたとします。すると今度は話すこと以外の弱点を見つけそれでいじめてきます。話せるようになったこともいじめる人は気に入らないのです。 実際料理をしていない時料理をしないことを悪く言われた事がありました。料理するようになると今度は味が悪いと言われ味をよくすると私の方が上手だしと言われ周りにも私よりもうまくできると言われました。 直してもいじめはなくなりません。
主さん、はっきり言ってそんな奴らに付き合う必要ない！そんなお馬鹿は言わせておけば良いのです。今の世の中リアル友達いなくてもネットとかでも友達作れるから気にしたらあかんよ！それでも、気がはれないならここでどんどん毒吐いたら良いですから。負けたらあかんよ！
疑問。いじめる側からいじめが始まるって言いますが、関わりたくないからと無視したり素っ気ない態度を取るのもいじめなのかな？
俺様で気に入らないからと攻撃するのは100%ダメ。体を傷つけたり物を壊したりするなんて論外。
だけど仲間外れとかは場合によってはいじめられる方にも原因があるかもしれない気がする。
悲劇のヒロインとか被害妄想とか言われる前に、もっと客観的に自分を見つめなおすのも必要。
いじめは、いじめる側が完全に悪い、でいいと思います。
いじめは、いじめられる側に原因があるのではなく、いじめる側に原因があります。いじめという行為をしてしまう原因が。
いじめられる側に何か非があり、悪い部分があるなら、いじめではなく、注意なり指摘なりをすればいいでしょう。何故いじめるのです？
そこには、いじめをしてしまう原因がいじめる側にあるのです。
相手に何か問題があるのと、いじめの原因とはまったく関係ありません。相手の問題はあくまで相手の問題であり、それは周りが諭し、自分で改善してくもので、いじめる必要もなければ、いじめで解決するものでもありません。仮にその問題が改善されたって、いじめる側の問題が解決してなければ、いじめはずっと続きます。
犯罪者の話も出てきましたが、犯罪者と仲良くする必要などありませんよ。犯罪者と関わりを持つことで、自分たちの身に危険が生じますから、距離を取る必要があります。だから法があり、罪を犯した者は所定の場所に隔離されるのでしょう？それはいじめではなく、自分たちの命や生活を守る為の単なる処置です。
最悪最低な人間と仲良くする必要もありません。仲良くしようとしても、普通に生きてれば、向こうが勝手に避けていきますよ。寄ってくる時は何か自分たちを利用しようとしてる時だけで、そういう価値観に何故乗らなければいけないのです？それは断固拒否でいいです。
それらをいじめと言うなら、それは単なる屁理屈というものです。
「あなたもいじめられる原因があるからそれを直した方がいい。いじめる側ばかり悪くないという人はいじめを擁護しているのでしょうか？」
↑いじめを擁護してるんじゃなく、単純に原因と対策について、自分の意見述べているだけでは？
私自身、いじめられた経験がありますが、
①転校という急な環境変化についていけなかった
②アウェイな環境で、自分の意見をはっきり言えなかった
③嫌なことはきちんと断る勇気を持てなかった
など、正直「原因」と思い当たる節はいくつかありました。
原因があるからって、いじめていい理由にはならない。
これは当たり前。
だけど、自分の身を守るためにも、原因と対策を考えることは、大事なことだと思います。
(ちなみに、対策後は、いじめられたことは一度もありません。)
そして、いじめられたことがきっかけのいじめもありますよね？
いじめられたから、仕返し…それがエスカレート…というパターン。
これは、いじめられる側にも大いに問題があったと思うし、いじめる側だけが悪いとも言えませんよね。
繰り返しますが、私も決していじめを擁護している訳ではありません。
ですが、いじめられた側(私もですが)の経験者は、どうしても中立的な立場での客観視が苦手な人が多い気がします。
冷静な目で見て、原因と対策は、自分の身を守るためにも、とても大切だと思います。
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