- 関連する話題
- 不幸な人生でも不幸で終わりたくない！ まだ足掻く道があるなら教えて下さい！ 2人目の父から首吊りを促された小1 ヤミ金業者に一晩誘拐された小2 3人
- 印象が薄いのが悩みです。 昔から名前を間違えられます。 難しい名前ではなく、その時一緒にいた別の人の名前で間違えられることが多いです。 私だけ課題
あなたもいじめられる原因があるからそれを直した方がいい。いじめる側ばかり悪くない…
あなたもいじめられる原因があるからそれを直した方がいい。いじめる側ばかり悪くないという人はいじめを擁護しているのでしょうか？
いじめる側が100%悪いと思います。その人と付き合う人も同類のように思います。いじめたくなる理由があればいじめてもいいのかと思います。完璧な人間でいろというのでしょうか？
話すのが怖くて人から避けていて気になる人は関わりたいと思いますがなかなか勇気がありません。近づいてみても相手の反応を気にしてしまいます。初めてよってなかなか話せなくて笑って頭を下げると反応がなかったりします。
18/11/06 01:44 追記
人をいじめようとはしない、優しさがあったりする人は穏やかのように思います。動物に優しい人も。実際そういう人はとても素敵な人だなと感じます。
18/11/09 12:30 追記
いじめられる人も悪いと答えている人へ。はるかぜちゃんやマツコさんなどの意見です。著名人がこういうことを発信していることは嬉しい
はるかぜちゃん
http://news.livedoor.com/article/detail/12166306/
マツコさん
https://lite-ra.com/2017/11/post-3582.html
新しい回答の受付は終了しました
しかし、正論と綺麗事だけじゃ世の中やっていけません。同じ失敗や、悪さをしても、咎められる人とそうでない人がいるのはそういうことじゃないんでしょうか。現実には生理的に無理とか、自分勝手な好き嫌いで差別されてしまいした。
いじめる側も、いじめられる側も、コミュニケーション力や思いやりに欠けていることが多い気がする。 特に思春期、大人でもなく、かといって子供でもない時期には人とのつきあい方がよく解らないのに身体だけが大きくなってしまい、しかも、数人数十人で行動する事が多いわけで、集団心理も手伝っていじめに発展してしまうんだと思う。 ただ、どっちが悪いかといったらいじめる側が１００％悪い。 例えば、ここの掲示板にも「死にたい」ってスレ上げる人が多いけど、そういう人だったら殺してもいいのか？罪にならないのか？っていうことになる。若い女性が薄着だったらレイプしてもいいのか？っていうことになるよね。
いじめの原因が何かということと、どちら側が悪いかということは別のことなんじゃないかな。
頭を下げ挨拶したら相手が無視した事をイジメと言ってるの？
社会人なら社会人の礼儀とか身につけないと
職場の人との会話は大切だよ
会話が出来ないのは未熟で自分を変えようと前向きになれない幼さに甘えているのでは？
中学生とかなら仕方ないけど30過ぎたら虐める側が悪い、自分は悪くないと言う視点から離れ、自分に劣っている部分はどういう部分か？それを自己点検が必要
「いじめる方が悪い」…という言葉はただ事の善悪を言ってるもの。
「いじめられる方も悪い」…は事の善悪を言ってるのではなく、なぜそうなってしまうかの理屈や仕組を言ってる。
つまり物事の流れを水の流れに例えるなら「なぜ水はそちらに流れるのか」の原因や理由の方を言ってる。
その二つの違いを区別できずにいて、後者の言葉を悪いものだとする人は、それがいじめられる人なら決していじめられる立場から抜け出せないし同じ事を繰り返すだけになる。それが第三者なら、いじめられて苦しむ人の時間を変える事はできない。物事を変える事もそれで苦しむ人を助けてあげる事もできない。
「なぜ私は水に濡れてばかりなんだ」と嘆く人に、「だってここに穴が開いてるからだよ。この穴を塞いだらいいよ」と教えない人はその濡れてしまう人をもう濡れないようにしようとは微塵も思ってない。
濡れて悲しむ人を可哀想だねと同情する良い立場の自分でいたいだけ。
愛情には時に厳しさが伴う。厳しさの伴わない愛情は本当の愛情じゃなかったりする。
愛情深い人はそれが相手にとって耳に痛い事であれ、その事でたとえ自分が嫌われ憎まれても、大事なその相手がそうならない為の本当の事を教える勇気や覚悟を持ってる。
あー、基本的には、「いじめる人が悪い」ですね。
そもそも、いじめをするような人は、いじめられる人が「弱点」を減らすことに成功したとしても、別の「弱点」をみつけて、いじめを続行するだけですから。
ただ、いじめ大好き人間に目をつけられやすくなるような「弱点」は、減らしておいたほうが、生きやすいことが多いのも確かです。
たとえば、よくある「弱点」に、「不潔」というのがありますが、これは、解消しておいたほうが、そのあと、ぜったい、生活しやすくなります。「不潔」な人間をみると、いじめっ子だけじゃなくて、それ以外の人も、不快になる場合が、多いからです。
こんな感じですかね？
＞＞１６
主様。それは、ものによりけりだと思います。
たとえば、「いじめられる部分」が「不潔」の場合は、それはなるべく、解消したほうがいいのではないかと。
「いじめられる部分」が、「マンガが好きだから」とかいう場合は、別にそれは変えなくてもいいと思います。趣味にまで口出しされる覚えなんかねーよってこどですね。
「いじめられる部分」が「美人すぎ」なんて場合もありますが、これはそもそも、変える必要もなければ、変えることも普通はできません。
私もいじめる側が100％悪いと思います。例え完璧な人だったとしても、いじめられる時はいじめられると思います。いじめるのが好きな人っていますからね。そういう人はいじめる対象をいつも探してるように見えます。少なくとも私の周りのいじめっ子はそうでした。「誰をいじめようか」という話もしていましたね。
＞２６
私も同意。私も無理。
いじめなくす事もそもそもイジメる人を否定してる時点でムリだわ。
〝いじめる奴はひどい！”といじめた相手を非難してる時点で自らムリだって証明してるのと同じでしょ。
争いは反対だ！と言ってその自分の意見に賛同しない相手を殴ってるのと同じだもん。
いじめにならない方法…つまりそれが起きてしまう原因とか理由とかに目を向けない人はそれこそいじめをなくすなんて無理でしょ。
相手が悪い相手が悪いと騒ぐだけしかできない話になる。
敢えて悪役として意見しましたが、だからこそ、いじめる側が100%悪いと決めつけるのはどうかと思いますよ。だって先ほどのスレで主さんが100%悪いと決めつけられたら納得できないでしょ？
- << 36 私は話す事が苦手です。話すことに慣れてきたとします。すると今度は話すこと以外の弱点を見つけそれでいじめてきます。話せるようになったこともいじめる人は気に入らないのです。 実際料理をしていない時料理をしないことを悪く言われた事がありました。料理するようになると今度は味が悪いと言われ味をよくすると私の方が上手だしと言われ周りにも私よりもうまくできると言われました。 直してもいじめはなくなりません。
主さん、はっきり言ってそんな奴らに付き合う必要ない！そんなお馬鹿は言わせておけば良いのです。今の世の中リアル友達いなくてもネットとかでも友達作れるから気にしたらあかんよ！それでも、気がはれないならここでどんどん毒吐いたら良いですから。負けたらあかんよ！
疑問。いじめる側からいじめが始まるって言いますが、関わりたくないからと無視したり素っ気ない態度を取るのもいじめなのかな？
俺様で気に入らないからと攻撃するのは100%ダメ。体を傷つけたり物を壊したりするなんて論外。
だけど仲間外れとかは場合によってはいじめられる方にも原因があるかもしれない気がする。
悲劇のヒロインとか被害妄想とか言われる前に、もっと客観的に自分を見つめなおすのも必要。
いじめは、いじめる側が完全に悪い、でいいと思います。
いじめは、いじめられる側に原因があるのではなく、いじめる側に原因があります。いじめという行為をしてしまう原因が。
いじめられる側に何か非があり、悪い部分があるなら、いじめではなく、注意なり指摘なりをすればいいでしょう。何故いじめるのです？
そこには、いじめをしてしまう原因がいじめる側にあるのです。
相手に何か問題があるのと、いじめの原因とはまったく関係ありません。相手の問題はあくまで相手の問題であり、それは周りが諭し、自分で改善してくもので、いじめる必要もなければ、いじめで解決するものでもありません。仮にその問題が改善されたって、いじめる側の問題が解決してなければ、いじめはずっと続きます。
犯罪者の話も出てきましたが、犯罪者と仲良くする必要などありませんよ。犯罪者と関わりを持つことで、自分たちの身に危険が生じますから、距離を取る必要があります。だから法があり、罪を犯した者は所定の場所に隔離されるのでしょう？それはいじめではなく、自分たちの命や生活を守る為の単なる処置です。
最悪最低な人間と仲良くする必要もありません。仲良くしようとしても、普通に生きてれば、向こうが勝手に避けていきますよ。寄ってくる時は何か自分たちを利用しようとしてる時だけで、そういう価値観に何故乗らなければいけないのです？それは断固拒否でいいです。
それらをいじめと言うなら、それは単なる屁理屈というものです。
「あなたもいじめられる原因があるからそれを直した方がいい。いじめる側ばかり悪くないという人はいじめを擁護しているのでしょうか？」
↑いじめを擁護してるんじゃなく、単純に原因と対策について、自分の意見述べているだけでは？
私自身、いじめられた経験がありますが、
①転校という急な環境変化についていけなかった
②アウェイな環境で、自分の意見をはっきり言えなかった
③嫌なことはきちんと断る勇気を持てなかった
など、正直「原因」と思い当たる節はいくつかありました。
原因があるからって、いじめていい理由にはならない。
これは当たり前。
だけど、自分の身を守るためにも、原因と対策を考えることは、大事なことだと思います。
(ちなみに、対策後は、いじめられたことは一度もありません。)
そして、いじめられたことがきっかけのいじめもありますよね？
いじめられたから、仕返し…それがエスカレート…というパターン。
これは、いじめられる側にも大いに問題があったと思うし、いじめる側だけが悪いとも言えませんよね。
繰り返しますが、私も決していじめを擁護している訳ではありません。
ですが、いじめられた側(私もですが)の経験者は、どうしても中立的な立場での客観視が苦手な人が多い気がします。
冷静な目で見て、原因と対策は、自分の身を守るためにも、とても大切だと思います。
例えばあなたの家が泥棒に入られたとします。
当然泥棒が悪いですね。
弁解の余地なしです。
しかしあなたの家が
戸締まりというものをせず
窓も開けっぱなし
見知らぬ他人でもウェルカム
そんな状況だったとしたら
まあ戸締まりくらいしましょうよという話になりますね。
そういうことではないでしょうか。
51番さんの例えは何？
言ってる事はいじめられる側にも落ち度があるからいじめられても諦めろ、仕方がないという事。
まわりくどいワケわからない例えを出さないで、そう書けばいい。
いじめられる側がウェルカムってそんな人いないわ。
泥棒の例えがとても分かりやすいと思ったので、その例えをお借りしてレスしますが、戸締まりの甘さの話は、あくまでいじめを受けた後の対策の話であり、泥棒自体の原因の所在の話とは違うと私は思いました。
だって、戸締まりの甘い家を見て突然盗人感情が生まれた訳ではないですよね。元々盗人感情がある中で、たまたま戸締まりの甘い家があり選ばれたというだけで、泥棒行為自体は遅かれ早かれする訳です。
どなたかも仰ってましたが、いじめられている被害者の身の振り方、つまりいじめ対策は私も大事だと思います。それはそれとして考えるべきですが、それが、いじめられる側にも原因があるとか、いじめる側だけが悪い訳じゃないという言い方になると、やはりいじめを擁護してるように私には見えてしまいますね。
だって、泥棒行為も、戸締まりが甘かった家の盗みより、戸締まりが厳しかった家の盗みの方が罪が重いとはなりませんでしょう？戸締まりが甘いのが、今回の泥棒行為の原因になってるから、その泥棒の罪は軽減されるなんて事はありませんからね。泥棒行為自体は完全に泥棒をした者が悪いです。
ただ、泥棒やいじめを受け、その現実に対してさあどうするか？となった時に、ただ何もせずに嘆いているだけではなく、今度は泥棒やいじめを回避する為に自分に出来る行動を何か取りましょう、というのならわかりますよ。
でも、それは泥棒やいじめ自体の話ではなく、その後の対策の話だと思います。
虐めるひとも、虐められる人もコミュ不足って言った方
虐める側はわかるけど、虐められたから結果、人間関係が上手く出来なくなったと思います
100％虐める側が悪い。
そして魂的にも人間性的にも、虐められてる方が人格は上で
人間としての学びを経験する事で向上するが、虐められてる人は気がついて無い場合が多い
そうですね。
生まれつき虐めに耐えられるだけの精神的力を持って生まれて来られてると思いますよ
虐められやすい人は～
だから、弱いように端からは見えるけど強い人
例外もありますが、、。
だから、自分を認めて欲しいです。
自分で、辛かった日々の自分を、よく我慢した、頑張ったねと癒やして欲しいです
ただ主さんのように、虐められ人間に一番大切な自信という物を奪いますから
それを克服するまでには、気が遠くなる月日がかかりやすい
辛い日々を今送られている途中ですが自信を１日も早く取り戻して欲しいです
いじめる側が100％悪いですよ。
どんな理由があっても人をいじめていいわけがない。
人間に優劣はないのに、自分より劣ってるからとか、自分と違うからとか、気にくわないからとか
そんなことで人をいじめて本当にバカバカしい。
いじめなんてただの八つ当たり
人の気持ちを傷付けていい理由なんてひとつも存在しない
いじめられた側にしかわからない感情なんでしょうね。しかし、いじめた側も悪いとは気付いていますよ。経験上…。
私はどちらの立場にもなったことがありません。私のような立場はいじめられる方は1割、いじめる方は9割悪いと思うのが偽りのない思いです。何も非がないということはあり得ないと思います。何もなければいじめられませんしね。
うーん…
上手く伝えられなかったみたいですが…
いじめられる原因があったとして。
その原因で少なからず周りを不快にしてるんじゃないかって、考えませんか？
仮に、いじめるような酷い人はいなかったとしても。
相手は態度には出さなかったとしても、内心不快に思われていたとしたら…？
それでも、そんな自分のこと、好きって言えますか？
このスレでも。
正直、主さんはご自身の意見と違うレスには、随分キツイ言い方されるんだな…って思いました。
「私をいじめてるじゃないですか」と仰る方までいましたよね？
優しさって何でしょうか。
自分を好きでいられるって、素敵なことですよね。
だけど、自信過剰になることは、また違うんじゃないかな？と私は思います。
- << 67 だからいじめていいというのでしょうか。私はいじめる人を許せません。関わりたくもありません。
- << 68 マツコデラックスさんもいじめられる側にも問題があると言う人について意見をしてくれています。いじめる人が100%悪いと。やはりいじめる人と意見が同じなんですね。そういう人もいることはわかりました。 自分は完璧じゃないしダメな部分や苦手な部分、怖がりだったりできなかったり。 どんな自分でも愛そうと思います。それがダメというのはいかがなものでしょうか。自分を嫌いでいろというのでしょうか。 私はそれでも自分が好きです。もう嫌いにはなりません。ダメな自分もひっくるめて好きです。
- << 69 https://lite-ra.com/2017/11/post-3582_2.html マツコさんたちの意見です。
>> 63
うーん…
上手く伝えられなかったみたいですが…
いじめられる原因があったとして。
その原因で少なからず周りを不快にしてるんじゃない…
マツコデラックスさんもいじめられる側にも問題があると言う人について意見をしてくれています。いじめる人が100%悪いと。やはりいじめる人と意見が同じなんですね。そういう人もいることはわかりました。
自分は完璧じゃないしダメな部分や苦手な部分、怖がりだったりできなかったり。
どんな自分でも愛そうと思います。それがダメというのはいかがなものでしょうか。自分を嫌いでいろというのでしょうか。
私はそれでも自分が好きです。もう嫌いにはなりません。ダメな自分もひっくるめて好きです。
>> 63
うーん…
上手く伝えられなかったみたいですが…
いじめられる原因があったとして。
その原因で少なからず周りを不快にしてるんじゃない…
https://lite-ra.com/2017/11/post-3582_2.html
マツコさんたちの意見です。
学校なんて、警察の無い閉鎖社会みたいなモノだから、
普通なら「暴行脅迫モラハラ」で"刑務所行き"が平気で歩き回ってる状態で、
イジメも「野放しって」所だ。
「イジメられる原因を直せ」と言う事は、
「空手習ってブチノメし、二度とイジメようと思わない状態にせよ」って事か、
弱いし遠慮するからイジメられるので「武器使用、先制攻撃ＯＫ」って事だろ。
こんばんは。
私も高1の時、無視されたことがあります。
その時は主犯が指示してて、その子がいないときだけみんな話しかけてくれる。
みたいな感じでしたけど。
気を遣って話してくれたのかも笑
いじめてる側ってほんと何も感じてないと思いますよ。
いじめられた側は覚えてますよね。
高2.3になり主犯とはクラスが変わり、無視は全然なくなりました。むしろ友達増えました！
しかし、高1の時無視を指示していた主犯が無視されだしたそうで、、、
別のクラスである私にまで話しかけに来てました。
いや、あなた私のこと嫌ってたやん、、笑
っと正直心の中で思ってしまいました。
気になる子がいるなら思い切って話しかけた方が良いです！
私は高2.3で仲良くなった子達と今でもよく遊びに行きます。
ただ無理して話しかける必要もないと思いますよ！
本当に嫌だと思ったら自分のことを誰も知らない県外に飛び出してみるとか！
案外なんとかなるもんですよ。
いじめの加害者が１００％悪いという事は、
相対的にいじめの被害者が１００％正しいという事になるので、有り得ない話だと思います。
例えば、Ａ君がＢ君の大切にしている物を盗んだとします。
そして、Ｂ君が頭に来て、Ａ君のことを苛めたとします。
いじめの加害者が１００％悪いという事は、
相対的にＡ君が盗んだ件も１００％正しいという事になるので、
そんな馬鹿げた話は社会的にあってはいけない事なんですよ。
「世の中には、絶対というものは無い」という話は有名で、誰でも聞いた時がある話だと思います。
もちろん、いじめの加害者が１００％悪いと言えるような話もありますけど、味噌も糞も一緒にして、全てのいじめの加害者が１００％悪いと語るのは適切ではありません。
そういう思考は、世間知らずで、視野がとても狭くて、物事を自分の小さな価値観だけでしか語れないような精神年齢が低い人が言っている事なのは明らかです。
いじめの加害者が、被害者達に復讐をされて、いじめられていたとしても同じ事が言えますか？
世間の人達は、因果応報だとか、自業自得なんだと言って、いじめの元加害者のことをよく叩いているからね。
共感 0 自回答削除
≫７６
じゃあＡ君がＢ君の大切にしている物を盗んだ事は、Ａ君が１００％正しいんですよね？
窃盗以外にも、被害者が加害者のことを悪口を言っていたり、傷付くことを言っていたケースもありますけど、被害者がした事は、自分がいじめを受けた時点で、全て正当化しても構わないと思っているのでしょうか？
もしも、いじめが１００％悪いというのが一般常識だとしたら、わざわざ貴女がスレを立てる必要がないよね。
中国人や韓国人は、自分がした事を棚に上げて、日本人からいじめを受けた事だけを主張して損害賠償請求をしています。
日本人だけが１００％悪いと言えるのでしょうか？
誤解をする人がいるかも知れないので、説明をしますけど、いじめの被害者に何か原因が有ったとしても、いじめが正当化される訳ではありません。
しかし、だからと言って、いじめの被害者のした事を棚に上げて、加害者が１００％悪いと結論付ける事も出来ないのが一般常識です。
例えば、不倫をした妻を夫が殴り殺したという事件の裁判が一年前にありました。
判決は殺人事件では異例の執行猶予が付いた軽い判決が出ました。
夫が妻を殴り殺すのは、いじめと同じですが、殺人の加害者に同情する余地が有ったから、軽い判決が出た訳なんです。
例え、どんないじめでも必ず何かの原因が有ります。
中には、加害者が身勝手な理由のいじめも有るけど、被害者にも何か原因が有るケースも珍しくありません。
いじめの加害者が１００％悪いという事は、いじめの被害者が１００％正しいという理論になるのですが、
その事を語らずに、 いじめの加害者が１００％悪いという事だけを語るのは本当に姑息だと思います。
もし仮に、いじめの加害者が１００％悪いのでしたら、傷害事件や殺人事件の裁判をする意味が全く無くなり、問答無用で加害者を刑務所にぶち込むという事にもなります。
そもそも、いじめの問題に対して、何％（パーセンテージ）で加害者や被害者の善悪を表現しているような学校や教育委員会はありません。
物事に対して、１００％で善悪を決めたがるのは、精神年齢が低い人なんだという話も、心理学者が言っている事なんです。
いじめの加害者が１００％悪いと言っている人達は、「被害者が１００％正しい」と何故言えないのかを胸に手を当ててよく考えてみて下さいね。
だからと言って、いじめの加害者を正当化が出来ない事だけは断言しておきます。
いじめられる側が悪くない場合とお互い様な場合は確かにあると思います。いじめる側が絶対に悪いとは言い切れないかと。
いじめって言うけど、実際は失敗ばっかりでも直そうとせずヤル気も無い給料泥棒を注意してるだけでも、いじめだって受け取る被害意識の強い、自己中な人間も居るのは確かです。現在の同僚がそれです。仕事が嫌になるとトイレに一時間以上こもって出て来ません。仕事せずに落書きしてる事まであります。
≫７９
意味が通じていないのは貴女ですよ。
私が論理的に詳しく説明しているのに、何を貴女は屁理屈を言っているんですか？
貴女はいい年をして、論理的に話をする事も出来ない程、稚拙なのでしょうか？
例えば、いじめの加害者のＡ君が、Ｂ君のグループから無視をされて苛められたとします。
いじめの加害者が１００％悪いのでしたら、Ａ君のしたいじめも１００％正しいという理論になるので、貴女の考え方は完全に間違っています。
もしも、私よりも貴女が１００％頭が悪いと言ったとしますよね？
そうすると相対的に、私が貴女よりも１００％頭が良いという事になるので、
いじめの加害者が１００％悪いという事は、いじめの被害者が１００％正しいという理論になる訳なんです。
貴女は常に自分が正しいと思っているから、自分が苛めを受けた事に対して、１％も思いたくないので、そういう感情論で屁理屈しか言えないんだと思います。
１００％悪いというのは絶対悪になるのですが、
絶対悪とは、誰にとっても、何にとっても悪である存在のことなので、この世には、絶対悪は存在しません。
そうたい‐てき〔サウタイ‐〕【相対的】
［形動］他との関係において成り立つさま。また、他との比較の上に成り立つさま。「相対的な価値」「物事を相対的に見る」⇔絶対的。
「悪」というものは以下の３つに分類されます。
ⅰ、「絶対悪」。
これは先ほども指摘しましたように観念的な概念で、現実には存在しません。
ⅱ、普通の「悪」。
これは程度の大小を問いません。
ちょっとした嘘をつく事から、人を大量に殺すことまですべてこの範疇に入ります。
ⅲ、「必要悪」
これは結果的には社会に必要なことです。
結果としては悪いことではありません。
例えばアメリカでは教育のために子どものお尻をたたくことは
体罰の一部ではあっても「必要悪」として認めています。
③、「絶対悪」の使われ方。
既に述べたように概念の世界でしかない言葉ですから日常的にはあまり使われません。
目にするとしたら次のような表現ぐらいでしょう。
「世の中に絶対悪というものは存在しないんだ」
基本的にいじめは、いじめる側が100%悪いと思います。キモい、ウザい、ムカつく、いじめた反応が面白い、妬ましい、死んでほしい、など、、。そんな動機で一方的に理不尽に行われるいじめなら。主さんのおっしゃっているのはそうゆうことではないでしょうか？
世の中には例外のケースも多々あります。被害者ぶりっこするいじめっこなどです。周囲にあることないこと言い触らして被害者アピールを必死でしながら、影では陰湿にいじめ続ける、、真の加害者と被害者が真逆なケースです。そのような場合の本当の被害者は、周りに自分のされていることを話したり助けを求めたりせずにひたすら黙ってやられているタイプだったりするので、発覚しづらいです。
反対意見の方のおっしゃっていることは、こうゆうケースもあるよ、ということではないでしょうか？
加害者と被害者がどっちもどっち、なケースもありますしね。
≫８１
せっかく中学生が見ても解り易く論理的に説明しているのに、何を貴女は惚けているんですか？
そういう自分の間違いを全く認めなくて、融通の利かない性格をしているから、恐らく貴女が学生時代に苛めを受けていたのは間違いないかと思います。
貴女は頭ごなしに勝手に決め付けて、いじめの加害者が１００％悪いと言っているだけですからね。
否定意見に聞く耳を持たないのでしたら、最初からスレ本文に、共感者だけレスをして下さい。と書いておけばいいでしょう？
自分の都合の悪い意見に対しては、意味が分からないフリをして、そんな偏屈な性格をしているから、貴女がいじめを受けていたのは明白です。
無知な人が、偉そうにして、いじめの加害者を１００％悪者にしないで下さいね。
貴女がいじめを受けていたのは自業自得なんですから、相手を悪者にしないで、先ずは貴女が反省をして下さい。
いじめの被害者だからと言って、貴女は何様のつもりなんですか？
貴女みたいな姑息で卑怯な人は、虫酸が走りますわ。
いじめが正当化されるわけではありませんが、思い込みが過剰になり被害者になる事もありますよ。
私はいじめをする人は大嫌いですが、憎しみを増やす人間も好きにはなれませんね。
憎いという気持ちを誰か受け止めてくれれば良いのにとは思う。
誤解しないで下さいね。
私も辛いいじめを経験した身です
いじめの中で学んだ事も沢山ありました。
しかし、人を憎んでも結局何も変わらなかった。
結局、自分を変える事で加害者への憎しみも消えました。
人生一度きりです、過去を憎むより前を向いて生きていきましょう
私も過去、小学高学年～中学初めまで虐め受けてました
集団での虐め
残酷な虐められた経験をしました
女なので、男性からの集団の虐めは、今思えば弱い人達だったんだと思います
大人になってもその時の相手の顔表情が、昨日の事のように鮮明に覚えてます
幼い時の虐めほど逃げ道がなく、人格形成の未熟な時の虐めは
過酷で一生を左右する位なダメージを受けます
今から話す事は、私が虐めが許せず弁護士に何年か経って相談に言った時の話てす
虐めに対して屈辱を受けた相手に私が受けた事が許せず、相談しました
証拠や、書類もなく私が自殺した訳でもない
結果そこで踏みとどまった感じで、話は終わりました
そこから、弁護士さんの過去虐めの相談を受けた事例を聞きました
ある女性が、過去学生の頃酷い虐めを受け大人になってもその過去の傷が癒えず
ワ○人形を虐めた相手の家に送ったそうです。
そしたら、相手過去虐めをしてた相手損害賠償で訴えてきたそうです。
弁護士さんの話は、あなたの悔しい気持ちはわかります
でもねいろんな虐め事例を取扱ってきた経験から
虐める人は、大人になっても自分の非を認めるどころか、虐める人間性は変わらない人が多いんですよ、、。
と私に、諭すように静かに語ってくれました
なので虐められる人が悪いなんて、虐める人間の都合良い言い訳
人間性の問題、虐めてる人間の環境、苦しみ、不満、ストレス発散の捌け口にされてるだけ
精神的に弱い、不幸せな人間が、虐めをするんです
幸せな人は幸せだから
人を攻撃するとか虐めなんて事考える事もしません。心が満たされてるから
なので今は、虐めた相手をかわいそうな人間なんだと思えるようになりました
今は、自信を取り戻してきています。
88さんのいうとおりです
虐められて憎しみは、ずうと続きましたが、決して消えない過去
その辛い過去を背負い生きて行く事は
辛いですが
その加害者の事考える時間に私は、無駄な時間を費やしてるんです
そこから憎しみから何も生まれない事
長い時間かかりましたが、加害者はかわいそうな人間なんだと思う事です
因果応報や悪因悪果も、その加害者の心が起こしてる引き寄せてるんです
虐められても、恨む必要ありません
加害者の自分では気ずかない、自分の心潜在意識に刻み込まれます
恨む事からは、何も生まれないことに気ずくまで、時間がかかりましたが
今は、自分を取り戻して過去を考えないと、思った頃からとても幸せになりました
たぶん過去虐めた相手がそんな今幸せな環境を手に入れたんだと思う位の幸せを手に入れました
虐めを意識しないようになって
周りの環境がとても変わりました
今とても幸せです。
一つ一つの投稿も長めだし、数も多いから全部読めてないけど、
もし似たような投稿があったら、ごめんなさい。
私はすごいいじめられたってわけじゃないけど
女子校でいつもグループに入れなくて、
数人だけいる仲いい人が休んだりすると本当に話す人もいなくて
辛かった。
体育のグループとか、修学旅行とかグループ決めが決まるまで
気が気じゃなかった。
で、今もいろいろ人生つまづいて、アラフォー独身。
友人も結婚出産とかで離れていって。
でも、今自分を思い返すと、あまりに友人少ないからテンパっていたり、
家庭環境が複雑だったから、ある点に関しては常識が無かったり
（友人の結婚出産のお祝いとか、今思うとなんでしなかったのか、全く理解できない）
男性経験が少ないから、男性といると妙に緊張したり、逆にハイテンションだったり。
今の自分から見て、
当時の自分て
他の人にとって、まあいじめるまでにはいかなくても
少なくとも好んで友人として付き合いような人じゃなかったと思う。
THE イジメはなかったけど、みんなグループに入れてくれなかったし
これも人によってはイジメだったと思う人もいると思う。
私はいじめる人が100％悪いとか絶対に思わない。
正直人間関係で100%悪い、とか
インドで全身火傷でICUにいた4歳の女の子がレイプされた、っていうくらいの
極端な状況じゃないと、
絶対に人間関係で100%どっちが悪いとかないと思う。
離婚も一緒。なかなか100%どっちかが悪いってないと思う。
そもそも「いじめ」って主観的で
すごい誰かが虐めてても、本人がアスペで気が付かなければ
それはいじめなのか分からないし
精神疾患がある人が人より傷つきやすくて
自分の思い通りにならないと思って
それもいじめって騒ぎだせば、いじめなのかな？
これまでのスレ主さんの返信を見ていると、他の見方を認める寛容さがなさそうだから
正直付き合いやすそうな人だな、話してみたいな、どんな人かなって
思わないんだよね。
なんか一方的にいじめがどれだけ悪いか、吐き出すように話しそうだなって。
いじめがいいなんて言わない。
虐める人も問題あるけど、スレ主さんも完璧な人なのかな？
私は自分が友人少なくて、本当に足りてない部分が多い人間だから
お互いに寛容になれればいいなって思うように心がけてます。
こんにちは主さん、あれから色々考えてみて、上手く言えないけど主さんの言っているタイプのいじめと私の言ういじめとは違う物で同一と考えるから矛盾が出るのだと思います。主さんの受けているいじめは100%の過失あるかもですが、私のいじめは相手にも過失が有るわけで要は今時のいじめの概念が広がり過ぎなのかなと思います。
すべての回答を読んでいないので重複するかもしれませんが、個人的には「いじめ」という単語を安易に使う人が多いのがまず問題だと思います。
よくいじめ議論で「いじめは絶対になくすべき」という人と「子供なんだから多少のいじめは仕方ない」という人がいて、
それだけでどちらが正しい、正しくない、のような話になっていますが、そもそも両者が持つ「いじめ」のイメージが違ったら
比較のしようがないんですよ。もし前者がいじめの対象の子を通してその親から金銭を盗み取るニュースになるような例、
後者が授業中に隣の子の髪をひっぱったみたいな例、を頭に思い描いていたら、それらを同じレベルで扱うのはおかしいでしょう？
もちろん髪を引っ張るのだってよくはありませんが、そのレベルでいじめだ、擁護だ、対策が必要だ、などと言っていたらきりがありません。
なお個人的には、どちらもいじめとは呼ばないと思います。前者は犯罪、後者はいたずらです。
もう一例として、先日ある女子大生から相談を受けました。
グループにまわりに対してきついことばかり言い、上から目線で説教ばかりする子がいる。
注意や苦情も受け付けてもらえず、空気が険悪になってばかりなのでグループから出ていってほしいけど、
それだといじめになるからできずに悩んでいる、という内容でした。
私はそれを聞いて違和感がありました。まわりに害を与えていて、しかも言ってもやめてもらえない、そういう子に理由を説明してグループから出ていってもらうのはいじめなのかと。
もしそれもいじめだ、だからよくないと言うなら、他人にいくら害を与えられても友達付き合いをやめるという選択が封じられ、被害を受ける側はやられる一方、耐える以外にないことになります。それのどこが友達付き合いでしょうか。
主さんが頭に描いているのはおそらくそういうケースではないと思います。
ですが繰り返しますが、いじめ、という言葉の意味が今では広すぎるんです。
そんな中で、「いじめはよくない」という短い言葉だけで何かを伝え合ったり議論したりすることは不可能です。
相手が何を指していじめと呼んでいるのか、あるいはろくに考えずに言葉を使っているのか、は最低限汲み取ってから意見を言った方がいいと思います。
≫８７
≫ダメだこりゃ
あなたは何様ですか？
いじめがダメという話は幼稚園児でも知っている事なので、あなたが一々いじめはダメと言わなくてもよく分かっておりますよ。
「いじめの加害者が１００％悪い」というのが論点だから、その件に関して私は否定しているんです。
それをあなたは「いじめはダメ」という主張をして、話をすり替えていますからね。
テロリストさえも、テロをしたら本気で天国に行けるんだと思い込んで、
彼等が正義のために自爆テロをしているので、絶対悪とは言わないんですよ。
もちろん、テロは社会的に決して許されないので、悪には変わりがありませんが、
テロリストが正義なんだと思っているから、
絶対悪にはならない訳なんです。
それと５年前に文部科学省によるいじめの定義が変遷された事も、あなたは知らないんだと思いますが、時代遅れの考え方をしているのは明白ですからね。
文部科学省によるいじめの定義は
「当該児童生徒が、一定の人間関係のある者から、心理的、物理的な攻撃を受けたことにより、精神的な苦痛を感じているもの」
（文部科学省HPより）
つまり、こちらが精神的な苦痛を感じていれば、
相手がいじめている認識があろうとなかろうと、悪気があろうとなかろうと、
それはいじめになる訳なんです。
中には、傷付きやすい子供も居るので、友達とふざけて遊んでいる時に、ちょっと友達から傷付く事を言われただけでも、
「いじめ」を受けたと学校に報告しているケースも稀にあります。
いじめと言っても、一昔とは定義が全然違うので、加害者が１００％悪いと結論付けるのはエゴだと思いますよ。
それに１００％悪いと決め付ける必要性はありませんし、
今の時代に、あなたみたいな事を古臭い事を言っているのは、世間知らずで、とても視野が狭いと思う。
どんな理由があろうといじめはダメです。なぜいじめが100%悪いと言われているのか理解されていない方がいるのは驚きました。いじめられる人は100%の人間なんていないことは理解しています。完璧な人間なんて存在はしていませんから。
だからいじめは悪いと思ってはいけないのでしょうか。人間は完璧じゃないから悪いと思うなということでしょうか。
完璧じゃなくてもいじめは絶対にダメです。マツコさんやはるかぜちゃんたちもそう話しています。絶対にダメです。
自分自身学生時代何年かいじめられていました。
基本的にいじめる方って何種類かパターンがあるんですよね。
家庭に問題がある人も居ます。
ニュースで騒がれる程のいじめをしてしまった人っていうのはまず反省はしません。何故かと言うと親も可笑しい事が多いのでそうなるんです。
武勇伝にして終わりでしょう。
確かにいじめられる方も悪いと言うのは一理あります。
コミュ障とかね。
でもそれを加害者が言っちゃいけないと思うんです。YouTubeで言って炎上した人居ましたが。
いじめ加害者と言うのは精神年齢が被害者より幼い事が多いです。なので直ぐいじめた事を忘れて恨まれると言う事が出てきてしまいます。
ようは言葉で上手くコミュニケーションが取れない人間だという事。
自分は忘れてしまうくらいの加害者は下に見ているので何とも思いませんが、苦で自殺してしまってその事を重く受け止められない加害者は100％悪いと思いますよ。
>> 110
コミュ障でいじめられることはありますね。話すことが嫌いになり人が怖くなり自分さえ嫌いになりました。
でもそれでもいじめる人はいじめていいのでしょうかと疑問に思います。いじめる人はいじめることに関して正当化しますしね。
YouTubeで話していたとはそれは炎上になりますね。
家庭問題はありますね。家庭のストレスをぶつけているのかもしれません。やられた方がたまったもんじゃありませんが。迷惑ですね。
何年もいじめられていたら下に見ないとやってられませんね。いじめた方も思われてもしかたがないです。それほどのことをしたのだから。
武勇伝にされるのは嫌ですね。いじめをする人は反省しないから最悪ですね。
≫１０２
マツコ・デラックスやはるかぜは教育者ではありませんので、自分の都合の良い話が書いてある記事だけで、物事を簡単に決め付けないで下さいね。
それにマツコ・デラックスが安倍総理を「バカの象徴。病気」とディスって抗議が殺到して炎上した事があります。
それとマツコ・デラックスの女子アナ嫌いは有名で、出演しているテレビ番組でも、自分よりも立場の弱い女子アナを頻繁にディスっていますから、
マツコ・デラックスがいじめ問題に言及しても全然、説得力が感じられません。
http://netgeek.biz/archives/104182
↑マツコ・デラックスがこういう暴言を吐いている事はよくあるけど、芸能人だからと言って、総理大臣や東京都知事に対して、悪口を言っていいと思っているのかな？
私も相対論者なので、絶対悪というものは認めません。
そもそも、生きるという事が絶対的に正しいという証明が出来ない以上、生きるという前提で成り立ってるこの世の価値観での善悪を用いて、生きる事を妨げる、例えばいじめや殺人などを絶対悪だという事は本来は言えません。
言えませんが、私たちは共同体の生き物です。私というアイデンティティはこの社会の中で成立してる相対的なものですね。独立してあるものではありません。いじめというのは、その社会の中での問題ですから、その社会の中で後天的に定めた善悪という概念を用いて、私たちは語るよりしょうがありません。だから、「私」という立場から語るなら、いじめは悪であるという意見は至極当たり前です。
相対論は簡単に言えば、この世に絶対に正しいというものはないという事ですね。私もそう思います。すべては絶対的ではなく、暫定的です。科学も道徳も常識も、時代や条件や立場や環境によってコロコロ変わるものですから。
道徳の基本は自分がされて嫌な事は他人にしないというものですが、今や自分を死刑にしてもらいたいが為に、人を殺す人までいます。そんな人に殺人は悪であると言ったところで、話は通じません。その人間とっては悪ではないのですね。
ただ、だからと言って相対論だけを振りかざすのは無意味です。この世に正しいものはないのら何でもいいという、ただの虚無主義に陥るだけですので。この世には答えはないが、課題はあります。私たちは、この世に絶対的なものはないと自覚しつつ、だからこそ常に目の前の問題に対して考え続けていかなければなりませんね。だから、私は相対論者ですが、相対主義者ではありません。
それと、100％いじめる側が悪いというのは、単純に絶対悪という意味ではなく、単にいじめはいじめる側の中に原因があるという意味です。だってそうでしょう。いじめはいじめる側がいじめを始めなければいじめは発生しない訳ですから。相手に非があろうがなかろうが、いじめを選択したのはいじめる側です。
いじめ被害者の容姿や性格や素行の悪さなど、いじめの原因としてよく挙げられますが、それはいじめの原因ではなく、いじめのターゲットにされた原因でしかないです。いじめの原因は、いじめる側の何らかのフラストレーションであり、その解消の為に取る一番歪んだ手段がいじめですね。
いじめの原因、いじめられる原因、その原因を追及する時に、その原因を抱えた者だけが100％悪いとなったら話は別です。その原因は本人だけの問題ではありませんからね。
いじめにも色々なパターンがありますが、相手を死にまで追い込むような悪意のあるいじめをする人は、いじめをする人間も相当追い詰められてると私は思います。いじめは大概集団でしますが、相手の非を挙げ連ねて自分たちの行為を正当化しようともします。その構図を眺めていると、いじめというのは、承認欲求の現れのような気がしてなりません。
という事は、いじめる側、特にいじめの首謀者などは、自己承認というものにかなりの餓えがあるのではないかと思いますね。それは、かつて自分も他者に激しく疎外された経験があるか、親子関係が希薄なのではないかと想像します。
いじめる側は100%悪いと思います。
故に100%反省しなくてはなりません。
いじめが仕返し
の場合、いじめる側が100%悪いと限りません。
それでも過度ないじめは100%悪いです。
個性が人と違うだけでいじめるなんて言うのは、
100%いじめが悪い。
何かができなくていじめるのも、ある意味個性だし、
気に食わないなら出来るように手助けしてあげるべき。
≫１１３
客観的な批判から生産性が生まれることはあるが、侮辱から生産性は生まれない。これはもうただのイジメやリンチと同レベルのものだ。
↑メディアもこの様に仰っておられますので、マツコ・デラックスが言った事は、明らかに間違っております。
全国の小学校、中学校、高校のいじめの認知件数を文部科学省が毎年発表しているので、
毎年テレビや新聞のニュースで報道をしていますよね。
そして、いじめの３分の２は「冷やかしやからかい、悪口や脅し文句、嫌なことを言われる」という統計も文部科学省が発表していました。
つまり、いじめの半数以上は、悪口なので、他人に対して悪口を言う事も、いじめになるケースが非常に高い訳なんです。
マツコ・デラックスは辛口で人気があるけど、テレビで他人の悪口を言うのは、いじめを助長する事にもなりかねないので、子供の教育に悪い影響を与えると思います。
ところで主さんは、悪口を言うのは１００％悪いと思いますか？
もしも、悪口を言うのは１００％悪いと思うのでしたら、
私に対してなぜ主さんは悪口を言ったのでしょうか？
「自分は悪口を言った覚えはありませんよ」では通りませんよ。
いじめの加害者がよく言っている常套手段だから、
相手が悪口を言われた。と言ったら悪口になるので、
主さんも悪口を言ったのは１００％素直に認めて下さいね？
悪口を言う人が、いじめの加害者が１００％悪いと語るのは言語道断な話ですよね。
- << 124 結局いろいろなことを話していますがいじめを悪いとは思っていないんですね。 マツコさんがどうしようが誰がどうしようが自分がいじめを理解していればしません。人のせいにしてテレビでやっていたからとかその人の心の問題じゃないかと思います。 相手にも悪さがあるからといじめを擁護するのはいじめと同じです。 人がどうしてようが自分がどうするかです
- << 126 私は嫌いになった人がいて別れた時に私の悪口を広められました。会社の人たちからは悪く言われましたよ。 私にその人が気に入らない人がいて悪口言おうと話しかけてきましたが悪口はいいとは思わないのでいいませんでしたし仲間には入りませんでした。その人からも悪口言われましたが。 悪口は自分から避けれるはずです。嫌いでも人に広めたりいじめるのは嫌だったので。失敗を笑われたり振り回されたりわがまま言う人でしたがいじめはダメだと思いました。相手には別れてから2年経ちましたが私の悪口や人の悪口言いまくりですが。周りをそれを楽しんでますね。
≫１１６
貴方は今まで一度も他人の悪口を言ったり、傷付けたりした事は無いのでしょうか？
現代の文部科学省のいじめの定義は、相手に悪意が無くても、悪口や傷付く事を言われて本人が傷付いたら、いじめになる訳なんです。
もしも、貴方も過去に、他人の悪口を言ったり、傷付けたりした事があるのでしたら、
貴方にはいじめの加害者が１００％悪いと語る資格はないと思います。
悪口を語るのは１００％悪いという事を認めないと、いじめの加害者が１００％悪いという事にはならないでしょう？
>> 118
≫１１３
客観的な批判から生産性が生まれることはあるが、侮辱から生産性は生まれない。これはもうただのイジメやリンチと同レベルのものだ。…
私は嫌いになった人がいて別れた時に私の悪口を広められました。会社の人たちからは悪く言われましたよ。
私にその人が気に入らない人がいて悪口言おうと話しかけてきましたが悪口はいいとは思わないのでいいませんでしたし仲間には入りませんでした。その人からも悪口言われましたが。
悪口は自分から避けれるはずです。嫌いでも人に広めたりいじめるのは嫌だったので。失敗を笑われたり振り回されたりわがまま言う人でしたがいじめはダメだと思いました。相手には別れてから2年経ちましたが私の悪口や人の悪口言いまくりですが。周りをそれを楽しんでますね。
≫１２４
都合の悪い質問には答えないんですか？
ところで主さんは、悪口を言うのは１００％悪いと思いますか？
もしも、悪口を言うのは１００％悪いと思うのでしたら、
私に対してなぜ主さんは悪口を言ったのでしょうか？
きちんと、この質問にも答えて下さいね。
≫結局いろいろなことを話していますがいじめを悪いとは思っていないんですね。
勝手に決め付けないで下さいね。
あなたがいじめの加害者が１００％悪いと言っているから、私は否定しているだけで、いじめは悪いと思っていますよ。
いじめの加害者が１００％悪いという事になるのでしたら、
当然、人の悪口を言うのも１００％悪いという事になるので、
私はいじめの加害者が１００％悪いとは思っていないだけです。
相手に悪意が無くても、悪口や傷付く事を本人が言われたら、いじめになるので、
中には同情の余地がある苛めも存在するのが現実なんです。
いじめの加害者が１００％悪いという事は同情の余地が無い。という事になるけど、
あなたはいじめの加害者に対して、同情の余地が無い。と思っているのでしょうか？
はるかぜちゃんも、「誰でもいじめの加害者や被害者になる可能性がある時代になった」という話もしていたのに、何をあなたは都合の良い話だけをしているのかな？
≫１２５
私は学生時代にいじめを受けた事はありますが、いじめをした事はありませんので、勝手に決め付けないで下さいね。
だけど、私は悪口や陰口を言った事は何度もありますし、人を傷付けたりした事がありますので、
いじめの加害者が１００％悪いと言える資格は無いと自分で思っていますよ。
だって自分の事を棚に上げて、いじめの加害者が１００％悪いと語るのは盗人猛々しい話になるので、私は正直に自分の意見を語っているだけなんです。
あなたから痛くもない腹を探られるような事を言われて、私は傷付きましたよ。
よくもあなたは平気で人が傷付く事が言えますよね。
>> 127
≫１２４
都合の悪い質問には答えないんですか？
ところで主さんは、悪口を言うのは１００％悪いと思いますか？
もしも、悪口を…
悪口は100%悪いと思いますよ。自分も悪口を言っていることはありますがいい気はしませんね。自分も悪いと思っています。前も書いたように私自身完璧とは思ってはいません。だから自分も人をいじめてはダメだと意識しています。いじめられた辛さはわかりますから。
いじめは100%悪いというのはいじめられた人の精神力にも関わりますし自殺するほど追い込まれる人もいます。だからけしていいものとは思いません。自分が同じようなことをするなら自分も最低なクズの人間ですね。バカだしアホだし人のことを考えられない人間性を疑う愚かな人間です。自分をさらに嫌いになりますね。
≫１２６
あなたは自分がされた事ばかり話して、肝心な質問には１つも答えていませんよね。
だから、人の悪口を言うのは１００％悪いのか教えて下さいよ？
如何なる理由が有ろうとも、いじめの加害者が１００％悪いのでしたら、
悪口も如何なる理由が有ろうとも１００％悪いという事になるでしょう？
そして、あなたは今まで一度も他人の悪口を言ったり、傷付けたりした事は無いのでしょうか？
私は悪意はありませんが、今まで他人の悪口を言ったり、傷付けたりした事は何度もあります。
はじめまして！
私もいじめられた経験があります。いじめる側が100%悪い、というよりは、人をいじめてしまう弱さがその人にあるということなんだと思います。私自身の話では、いじめに対して反論できない弱さもあったし、自分がおっとりしてるので、舐められやすい、とは感じました。なので、その相手に強く出てみたら、いじめられなくなりましたよ。そういう勇気はいじめられる側にも必要かと思います。いじめられてる側も、やられっぱなしでいいわけない、と思います。なんで悪いことしてないのに、意地悪されないといけないのか?おかしいですよね。
だから、なんでそんなことするの?おかしいよね、謝ってよ。っていう反骨精神も必要だと思います。いじめの種類にもよるとは思いますが。。
いじめは絶対に駄目です。だけど、なら、そうされたらどうすればいいのか?反論、反抗できないなら、誰に相談すればいいのか?死を選ぶしかないのか?それは違いますよ。徹底的に、救われる道を考えて、その時は登校拒否だってなんだってしていいと思います。命の方が大切です。だけど、周りに相談できない、という意見もあるとは思います。けれど、じゃあ誰が助けてくれるんですか?相談する、してみる、勇気が変えると思います。
≫１２９
レスが被ってしまったけど、あなたも他人の悪口を言った事があるんですね。
文部科学省のいじめの定義では、あなたから悪口を言われた人が、いじめの被害者になる訳なんですが、
いじめの加害者なんだと言われたら、どんな気分になりますか？
私は正直に言って、悪口は１００％悪いと思っていません。
そういう事を気にしていたら、何だか自分が悪い人に思えて来ますので、
どうしても悪口は１００％悪いとまでは思えないんですよ。
それに日常会話を友達としていて、冗談を言った時に、相手が傷付いてしまった時があるので、
決して私はいじめの加害者が１００％悪いと言える立場の人間ではないと自負しております。
いじめの加害者の中には、あなたみたいに他人の悪口を言っただけで、加害者になってしまった子供達も大勢いるから、同情の余地がある加害者もいるのが現実なんです。
例え、いじめの加害者であろうとも、他人が悪口を言っていじめてはいけませんよね？
だって、加害者が傷付いてしまったら、それもいじめになってしまう訳ですので、いじめの加害者に対しての悪口を言うのも１００％悪いという事になる訳なんですよね？
そうでしたか。。勇気を出したんですね。主さんのお母さんは、もしかしたら、そういう経験がなかったのかもしれませんね。私の両親も、学校には行きなさい。と言ってましたし。当時ははいじめが原因で(今振り返ると)神経症にもなってしまい、学校に行けない日が多かったんです。それもあって、両親には学校には行きなさい。と言われてましたね。今はようやく、両親は、私のことを思って、学校は卒業しないと苦労する、と言ってくれてたんだと思えるようになりました。
なかなか難しいですね。私の場合は、大勢ではなく、個人から意地悪されてたので、まだ自分の負けん気が出せたのかもしれません。
≫１３６
私は傷付いたから、あなたは１００％いじめの加害者になりますよ。
文部科学省のいじめの定義は、ネットでの悪口や暴言も含まれていますので、あなたのしている行為は１００％悪い事になります。
散々、偉そうな事を言って、結局あなたも人の傷付く事を言っているではありませんか？
いじめの加害者が１００％悪いのでしたら、あなたが１００％悪くて、私は１００％悪く無いという事になるんですよ。
それでもあなたがいじめの加害者が１００％悪いと言うのでしたら、
あなたもいじめの加害者として深く反省をして下さいね。
私には二人の子供が学校に通っているから、
子供や他の保護者達からいじめの話をよく聞いているので、
いじめの加害者の中には悪気が無いのに、
いじめの加害者にされてしまったという話をよく聞いているんです。
小学生の低学年の子供でも、中にはズル賢い子供も居て、
自分のした事を棚に上げて、いじめを受けた事だけを先生に報告をしたケースもあります。
いじめの加害者にされてしまった子供の親御さんの中には、悔しくて泣いている人達も居るんです。
あなたは自分の事しか考えていないから、一括りにしていじめの加害者が１００％悪いんだと残酷な事が言えるんですよ。
もしも、泥棒が、「泥棒は１００％悪い」と言っていたら、あなたはどう思いますか？
あなたは一括りにして、「いじめの加害者が１００％悪い」と言っているのですから、
「私のいじめは他のいじめとは違う」という話は通りませんよ。
いじめの加害者が、「いじめは１００％悪い」なんて言わないで貰いたいです。
いじめの加害者が１００％悪いという事は、同情の余地は全く無い。という事になります。
あなたには、我が子がいじめの加害者に仕立て上げられて、悔しい思いをしている親御さんの気持ちなんか、きっと分からないと思います。
私は子供に対して、「いじめは悪い事だから、人の悪口を言ったり、傷付く事をしないようにしなさい」と言っています。
だから、いじめは悪いと言えば、相手に話は十分に伝わるので、一々「１００％」と付ける必要は無いかと思います。
- << 142 加害者にされた子と私の話を一緒にしないでください。やはりなぜいじめが悪いのかわかってはいないですね。これもいじめになるんでしょうか。そのいじめに仕立て上げた人とかわりはないですね。私は100%いじめは悪い気持ちは変わりません。泥棒が100%泥棒が悪いと言ったとしても泥棒は悪いことですよ。変わらないです。 私が加害者だとしてもいじめは100%は変わらないです
- << 143 もし仮に私に子供がいたとしていじめの加害者にされたとしてもいじめは悪いことと知ってほしいですね。
- << 146 いじめられた人の気持ちを理解しないことはわかりました。だからいじめはなくらないですね。いじめた方はいじめたことも忘れけろっとしたりいじめられた人を責めますから。他の人も悪口言うだろうといい反省もしませんし。やはりいじめられた人を理解できない人は好きにはなれませんね。
いじめの原因にもよります。
仕方ない事もあるんじゃないでしょうか。
私の周りで起きた話。
ある中学生の男の子（Aくんとします）が、同じ学校の男の子（Bくんとします）の妹をレイプしました。
妹はお兄ちゃんだけにその事を話したらしいです。
他に言える人がいない、と。
それからというもの、卒業するまでBくんはAくんをいじめ続けました。
その内容は細かくまではわからないですが、かなり酷かったと聞いています。
ここまで読んで貴方は、100%いじめるほうが悪いと思いますか？
私は思いません。
もちろん、いじめの大半はいじめる側が悪いと思っています。
ただ、100%と言い切るのは少し違うのではないかと思いました。
そうなんですね、やっぱり、いくら親でも、経験してないことは想像がつかないのかも、しれませんね。私はそのことを、中学、高校に辛かった経験から知った気がします(^^;だいぶ経ってからですけどね、そう思えるようになったのは。
相手に強く出られたのは、その子は私だけでなく、以前の私のように、大人しくて言い返してこないような人を選んでいじめてきてたようなんです。それを知ったのと、ちょっと暴力を振るわれたのがきっかけで、プチっとキレちゃったんですね、手は出さなかったけど。
いじめられた人の気持ちをわからない人はいじめられた人を責めることはわかりました。だからいじめはなくらないですね。他もいじめているからいいのだと。わたしは人に何言われようがいじめが悪いと思うのは変わりません。責められようが何されようが変わりませんから
いじめられた人も原因があるからいじめは悪くないと言う人とは関わらない方がいいですね。いじめをする場合があるでしょうしいじめをしたとしても反省はしないでしょうから。そういう人は信じてはいません。いじめをせず楽しんで生きていて一緒にいると心から笑える人といたいですね。いじめはないでしょうから。いじめるのを悪くないという人といると傷つくし辛いですね。
主さん、少し頑なになりすぎてませんか？
「いじめられた人も原因があるからいじめは悪くないと言う人とは関わらない方がいいですね。」
↑
いじめられるには、原因がある場合もある。これはいろんな方が仰ってますね。
だけど、いじめは悪くないなんて言ってる人、１人もいませんでしたよ。
正当防衛と過剰防衛とがありますが、どんな理由があっても、いじめることは「過剰防衛」に当たると思います。
悪いか悪くないかで言うと悪い。
だけど、それが100%かと言われると、私や主さんは100%だと思ってるけど、そこはいろんな意見があるんだなって。
それで良くないですか？
私は主さんが自分を愛することがダメなんて一言も言ってませんし、他のレス者さんとのやりとりを見ていても、主さんは少し歪曲解釈や極論が多い気がします。
もう少し柔軟な対応を心掛けてみると、主さんがいじめられやすい理由が見えてくるかもしれませんよ。
私は学生時代に理不尽ないじめを受けた事があるので、被害者の気持ちはよく分かります。
そして社会に出てから、世の中には色んな人達がいる事や、卑怯な事をする人達もいるという事も知りました。
あなたが知らないだけで、いじめの被害者の中にも腹黒い人達もいるので、加害者が１００％悪いとは言い切れないような話も沢山ある訳なんです。
いじめの被害者の中にも、いじめの加害者だったという人達は全体の約７割りもいるという事の、教育委員会の統計データもあります。
あなたは私に対して、傷付く事をしたので、いじめの加害者なんだと言われて、納得が出来なかったでしょう？
私が言っている話が信じられないのでしたら、気が済むまで、「文部科学省のいじめの定義」を調べて見て下さい。
１００％というのは「絶対」という事と同じ事なので、
「絶対」というものが世の中に存在しないという事を知らないと、あなたが恥を掻くだけなんですよ。
レイプだって、ハニートラップの可能性もあるし、
交通事故は被害者を装って、保険金詐欺をしている可能性もあります。
世の中はなんでもかんでも１００％（絶対）では話は通用しませんので、
その話が書いてあるサイトのURLを貼り付けて起きますのでよく読んで見て下さいね。
https://newstyle.link/category58/entry2802.html
- << 153 それに72番さんを傷つけたのなら悪いことをしたと思います。謝ったことも読みましたか？認めていないなんてないです。でもいじめが悪くないとは思っていません。
≫１４２
≫加害者にされた子と私の話を一緒にしないでください。
私は貴女と同じ事をしただけですよ？
加害者を一括りにして一緒にされたら不愉快ですよね？
ようやく貴女はそういう事をしているんだという事がよく分かったんじゃあないのかな。
レイプや交通事故の加害者が１００％悪く無い可能性があるのと同じで、いじめの加害者も１００％悪く無い可能性もあります。
よく考えてみて下さい？
被害者の中には、過去にいじめを受けた事がある人や、
自分がいじめを受けた後に、自分がいじめの加害者になっているケースが７割りもあるのが現実なんです。
もちろん、貴女みたいに、一度も加害者になった事が無い人達もいますけど、いじめの加害者と被害者の経験がある人達の方が多い訳です。
貴女に便乗して、いじめの加害者が１００％悪いと言っている人達は、文部科学省のいじめの定義を知らない人なんだと思います。
実際に、私が文部科学省のいじめの話をしたら、いじめの加害者が１００％悪いと言っている人の中にも、意見が変わって来た人達もいますよね。
その内、貴女の考え方も変わって来ると思うので、いつか私の言っている意味がよく分かる日が来ると思いますよ。
≫１５２
≫１５３
貴女のレスは全部読んでいますよ。
今の私の気持ちは、貴女から傷付く事を言われた事に対しては全く気にしていません。
言われた本人が、「いじめ」だと思ったら、いじめになるし、
「いじめ」では無いと思ったら、いじめにはならないので、
貴女はいじめの加害者では無くなりましたよ。
本当に私は気にしていないから、その事は忘れて下さいね。
私の方こそ、キツい事を言ってごめんなさいね。
貴女の気持ちを考えると自分でも胸が痛かったから、本当はもっと優しく言うべきだったと反省をしています。
過去に貴女のことをいじめていた加害者に対しては、
貴女が加害者のことを１００％悪いと思う事に関しては、
私は否定をしません。（あくまでも私の個人の意見だけど）
そして、他のいじめに対しては、いつか私の言っていた意味が分かる時が来ると信じています。
最初は貴女が、ただ加害者のことを叩きたくてスレを立てたんだと思っていたんだけど、
別に貴女がそういうつもりでスレを立てた訳では無いという事が分かりました。
でも貴女は素直な人だね。最初からそうやって素直にしてくれていたら、私もあんなにキツい言い方をしませんでしたよ。
例え、意見が違っていても、素直になって話すと、何だか気も楽になるよね。
自分の主張をするだけでなく、相手の言っている事も理解するのが大切なんだと、なんとなく分かって来たんじゃないのかな？
別に私は自分の意見に共感を求めていないから、私の言っている意味を理解してさえくれたら、何も言う事は無いです。
おやすみなさい😌🌃💤
おはようございます！
一概には言えませんが、人は経験がないことは、身をもって理解する、ということは難しいかもしれません。ただ、「私は経験がないけど、理解したいと思うよ。」と寄り添うことはできると思います。ひとりひとり、違う人間だし、色んな考え方がありますしね。経験がなくても、親になって初めて、自分の子供がいじめを受けたりして、いじめられる辛さを知る人もいるかもしれません。
考え方ひとつにしても、その人の人生で変わっていく可能性もありますしね。
いじめる人にもいじめる弱さがあるし、いじめられる人にもいじめられる弱さがあるのかな、というのが私の今の考え方ですかね。ただ、いじめの状況にもよるかと思います。本当に些細なことから大勢がひとりを自殺にまで追い込む、というのもあるかと思いますし、そうなってくると、また、いじめられる側にも。。という問題ではもうないんでしょうね。。
被害者がいじめだと思えばいじめというのは、逆に言えば嫌いな人を無視したり、なるべく関わらないとか、キモいやつをキモいといったり(言われた側ですw)、「注意」「指導」するだけでもいじめになります。あるいは「仕返し」、加害者、若しくは喧嘩相手が卑怯な人だと、「加害者側による虚偽の告発」被害者であることが責任も負わず同情されて、有利と考えた両者の擦り合いなどもあります。なのでいじめ問題だけではありませんが、ケースバイケースとか、人によって判断が別れる問題というのは難しいです。
しかも、この文言でさえ曖昧です。なぜなら親友の両者がじゃれ合いや遊びの延長だったとしても、他者が憶測でいじめ扱いしてくることもあります。本当にいじめがあるかもしれませんが、テレビの芸人もそうでしょう。
これはいじめの経験がない普通の人とか、単純明快なイジメしか知らない人には分かりにくいでしょうけど。自衛隊、警察学校にもいじめはありますね。警察学校のイジメくらい耐えられないやつは、警官として犯罪者を取り締まれない、やっていけないなんてこと言われますが、いくら警察学校とはいえ自分はこんなの反対です。
>> 160
被害者がいじめだと思えばいじめというのは、逆に言えば嫌いな人を無視したり、なるべく関わらないとか、キモいやつをキモいといったり(言われた側で…
私もキモいと言われたことがあります。よく知らない人でしたか。
いじめる人にいじめられたり、悪口言う人などと関わらないようにするのもいじめなんでしょうかね。一緒にいて人をいじめていたり悪口聞かされるのは苦しくなりますが。私も人を悪くいう時があるのに矛盾してますね。できるなら楽しく話したいという思いもありますが。
いじめには時に問題がいろいろあり難しいところですね。痴漢問題やストーカー問題のように免罪があったり本当の事件があったり騙したり。事件性の問題があるかないかだけでことには難しいところはありますね。
私がいじめられる理由は人に群れるのが苦手というのがあるかもしれません。実際にありましたがグループで1人のみんなから尊敬されている人がいて、その人は気に入らない人ができると悪口をみんなにいい、最終的には4対1でその子を責めました。私もいました。話を聞いたりしていましたがだんだんおかしいことに気づき今度は私が気に入らなくなったようで遊園地へ行き私がジェットコースター乗れないと文句を言われました。他の人でも今でもあったりします。家族からも。
好きなものが相手と違い正直に答えると文句を言われたりします。1人でいるのが好きで1人で出かけたりすると家族でも「なんで1人で出かけるの！予定開けないし私の予定も聞かないの？自己中だね。どうせ人に嫌われるわ」と。人と楽しく話せたと思った時家族や人からも「どうせ嫌われるし相手になんとも思われてないよ」相手に「この子アホだしね」と。自分はだんだん人と話しちゃいけなんだ、どうせ嫌われると思うようになりました。好きなことも否定されたりします。子供の頃父に勉強を教えてもらいそのまま眠ると怒鳴られて机を叩かれたりしました。外に放り出されたり。母には父は嫌かと言われましたが母と父が別れるのは嫌だったので嫌じゃないよと答えました。後からだんだん嫌になっていき1人でいたいと思うようになりました。幼い頃遊んでいた子に私といじめていた子と仲良くなりいじめてきたりもされました。だからいじめる人を悪く言わない人は信じられなくなりました。小学生の時遊んでいた子に鬼ごっこで鬼ばかりやらされました。面白いからと。自分たちはやらないのに。嫌になり逃げたこともありました。自己中とも言われました。その人たちと楽しく話す人は敵に見えました。会社では付き合いがあった年下女性に会社休めないのにいきたいところ行きたいから休めと言われ休み上司からは怒られ女性から笑われました。カラオケで歌が上手いと言われ文句言われたり2ヶ月前に約束断るとドタキャンと言われたり。別れると会社の人たちに悪口言われ悪く言われ中にはなぜまた付き合わないの？と言ってくる人、女性の悪口を共用しようとする人もいて会社の人たちは会社に入ってから私が暗いからか悪口で笑われたりされて嫌に感じてました。1人でいるのも悪く言われて更衣室では私がいるのを知っているのに目の前で扉を閉めたり。その人には友達がいます。人が怖いです。笑って話したとしてもどうせと思ってしまいます。気にされたかと思いミクルで聞くと相手にされていないと言われたり。高校の時家族問題ある子の相談にのり気に入らないのか偽善者と言われて喧嘩したら自殺未遂され周りに言われ先生にも白い目で見られました。人が怖いです…
≫１６５
貴女は子供の頃から、辛い思いをいっぱいして来たんだね。
今の時代は、子供達が鬼ごっこで遊んで、貴女の小学生の頃みたいに、鬼ばかりやらされて傷付いた子供が居たら、いじめになるから、そういう事はやってはいけない事になっています。
貴女の子供の頃に、もしも文部科学省のいじめの定義が変遷されていたとしたら、貴女が鬼ごっこで嫌な思いをせずに済んだのかも知れませんね。
もっと早くいじめの定義を変遷してくれていたら良かったのにね。
貴女が高校生の頃に、喧嘩をした相手が自殺未遂をしたんですか？
それで貴女は悪者にされてしまったのは納得がいかないから、今でも悔しいんじゃないのかな？
喧嘩両成敗だし、どんな理由があったとしても自殺をするのは現実逃避なので、貴女だけが悪者にされるのはおかしいと思います。
きっと貴女は口下手だと思うので、喧嘩をした原因を上手く伝えられなくて、相手が自分の都合が良い事ばかり言った事を先生が鵜呑みにしたんだと思いますよ。
話は変わりますが、貴女みたに一人で居る人は黒色が好きな人達が多いのですが、
貴女の好きな色は黒色なんじゃあないのかな？
それと社会不安障害という病気になっている可能性があるので、精神神経科か心療内科に行って検査を受けた方がいいと思います。
精神神経科はいわゆる「心の病気」を専門に扱っています。心療内科は、体の症状の陰に心の問題が潜んでいると考えられている病気を対象にしています。似た名称の神経内科は、脳の神経細胞に損傷がみられる病気を中心に扱う診療科で、心の病気は対象外です。書籍やインターネットなどを利用して、社会不安障害に詳しい医師を探しましょう。
≫１６７
相手が自殺未遂までしたら、喧嘩じゃあなくて、貴女がいじめをしたと誤解されるから、きっと何を貴女が言っても、先生は貴女が言い訳しているとしか思っていなかったのかも知れませんね。
もしも、相手が自殺未遂をしなければ、喧嘩両成敗で済んだ話だったのに、貴女も大変だったんだね。
心療内科に行くのが怖いのでしたら、無理をしないでいいですけれども、対人恐怖症なのか一度ネットで調べてみては如何ですか？
貴女はピンク色と白色が好きなんですね(*^^*)
ピンク色が好きな人は傷付き易い性格の人達が多いですけど、貴女も傷付き易い性格をしているのかな？
もちろん、例外もありますが、人間は好きな色と性格には密接な関係があるので、その人の好きな色を聞けば、性格が大体分かる時もあります。
コピペ↓
ピンクが好きな人は、心が温かく親切で世話好きな人が多いです。愛情に溢れているので、友だちや家族などの相談に乗ったり困ったときにすぐに助けに行ける人です。
そして人の感情を汲めるため、とても繊細な人と言えるでしょう。繊細なために傷つきやすかったり、くよくよしがちな面もあります。人の言葉や感情を考えすぎてしまうあまり、傷ついてしまうのです。
ピンク好きな人は辛いことや苦難から逃避しがちなので、現実と向き合う強い心をもつことが大切です。
白色が好きな人は真面目で完璧主義、意志が強くて威圧的、純粋で清潔…
白色は様々なイメージを持っていますが、
何ものにも染まれるゼロ状態のカラーであると同時に、
すべての色を屈服させることができる頂点のイメージカラーでもあります。
そのため、白色を好んで身に着けるあなたは、
まっさらであるが故に完全を求めるタイプと思われている傾向が強いのです。
すみません
全員、坊さんになったら
いじめ無くなると思います
毎日修行毎日修行…
(形は坊さんにしなくても)
いじめ100％悪なら
浄土真宗かどっかは
すべての人は悪人
…でなかったかな
違ったらすみません
※レス読まず答えてます
私の元カノも白色とピンク色が好きで、主さんみたいに純粋で優しい性格をしているんだけれども、子供の頃にもいじめを受けていたし、社会人に成ってからも会社の人達からいじめを受けていたという話をしていました。
元カノは容姿は可愛いんだけれど、頑固で融通が利かない性格で、物事に対して正直にモノをハッキリ言うところがありました。
性格が合う人とはトコトン合うんだけど、友達が少なくて、音楽を聴いたり、本を読んだりして、孤独の時間を楽しむタイプの女性でした。
私は何でこんな子がいじめに遭うのか不思議でしょうがなかったのですが、付き合って一ヶ月もせずに、元カノがいじめを受けていた原因がよく分かりました。
元カノは白黒ハッキリした性格をしているせいで、物事に対して「○○は絶対にそうだよ」とか「○○は１００％正しいと思う」というのが口癖でした。
とにかく、善い事も悪い事も、物事に対して、決め付ける発言をしていたから、私もイラっとした時が何度もありました。
結局、元カノのその発言が原因で、私と喧嘩をして別れたんだけど、何となく主さんも元カノと同じような口癖があるんじゃないのかと思いました。
因みに、元カノは、自分で負けず嫌いで不器用な性格をしていると言っていました。
だから主さんも本当は優しくて、人の心の痛みが分かる性格をしているんだけど、物事に対して、白黒つけようとするから、他人とトラブルのではないのかと思いました。
主さんはサッパリしたところがあるし、自分が気が付いていないだけで多分、良いところもいっぱいあると思います。
白色の好きな人の特徴の性格よりも、ピンク色の好きな人の特徴の性格を出すようにすれば、きっと主さんのことを理解して下さる人達が増えると思います。
主さんはまだ若いんだから、これからも前向きに頑張って下さいね(*^^*)
>> 173
いじめに関してはいじめる人が悪いと思っていて、失敗などは別にいいんじゃないかということはありますがいじめや不倫などになるといじめはダメだ、不倫はダメだという時はありますね。実際に知り合いだった女性は旦那に結婚する前から遊びだと迎えにきてもらったりして結婚後旦那は子供ばかり可愛がり自分をかまってもらえず不倫したと言われたので説教したことはありますね。彼氏もいない私から言われて言われたくないと言われましたが。女性の子供は女性を避けたりして寂しそうだったので遊んであげたりしました。女性には私には懐いて自分には懐かないと言われましたが。
人からは話しかけられ流こともありますが私からは話したことがなくイライラする人もいます。前の上司になぜ話さないのか他の人に言われてました。
悪口も言わないことを言われたり言った方がいいと言われました。
口下手でもあり話すのが怖く感じるので仕事でも話すことから避けたりします。後好きなこと、勝ち取りたいことは努力したりして褒められることもあったりするので人に嫉妬している人はなぜ努力しないのか言ったりしますね。幸せそうで笑顔がムカつくとも言われたことがあります。
小さい子や動物なら優しくできますが大人は難しいですね。仕事も精神面で忙しい時期に一ヶ月1度休んだりして上に会社を辞めてもらっていいとも言われました。今はあまり休まないようにしてますが家族にも人にも自己中と言われます。
ジェットコースターがダメで乗れないと好きな人は文句言われますね。親戚にも乗れないことを言うともし子供ができたらのりたいと言われたらどうするのと言われたり、彼氏や結婚していないこと、学生時代学校が頭のいい学校じゃなくよく頭が悪いと言われたりします。
ピンクみたいに優しい人は憧れますね。
私も主さんと同じ意見「いじめる側が100%悪い」と信じるものです。
いや、完璧な人間にもそういう難は受けますよ。
大昔の話しに、何の失態もない賢人や聖人ですら、世間の非難中傷を浴びてきた歴史が証明していますから。
いじめ傍観者の周囲も、「あんなに悪く言われてるんだから、何かおかしいんだろう」と考える事も間違いです。
いじめは、いじめる加害者の心の弱さが鏡として世間に反映している現実。またそれを直視しようとしない周囲の弱さも反映してる。結局、直視できるぐらいの勇気がないんだよ、加害者も周囲も。勇気は出すものだから。
比喩的に言えば、いじめる加害者は、ワンワン泣いてる赤子と同じ。直視しようとしない事は、泣いてる赤子にご飯も与えず育児放棄と等しい問題。
いじめられてる人達は正しい人間、いい人間であるから、何も咎める必要ない。
本当に社会問題として取り上げるべきなのは、「いじめる人達は、治してあげなければならない存在」だということ。そこにクローズアップし、周囲の私たち地域が一丸となって向き合わない限り、「いじめ撲滅」に近づくことは厳しいと思う。
いじめられる側に原因があるから、というのは大間違い！
見る人に深い心があれば、いじめられてる人の性格や容姿などが原因でいじめられてる、とは捉えないのです。
すべていじめ加害者にとって都合がいいから、浅はかな理由ばかり述べてるだけです。
いじめられる人は、「正しい人間だからこそ迫害を受ける」、という古今東西、人類の重大な使命を背負って生きる尊い偉大な人間なんです。
だから、私は、いじめられている人達に、逆にもっと誇らしく生きてもらいたい、と願っています。本当のこと。信じていいんだよ。
だから、「いじめられているから恥ずかしい、誰にも言えない」なんて思わなくていいんだよ！
恥ずかしがらないといけないのは、いじめている側です。これは、人生の真実として世に説かれている事なんです。
≫実際に知り合いだった女性は旦那に結婚する前から遊びだと迎えにきてもらったりして結婚後旦那は子供ばかり可愛がり自分をかまってもらえず不倫したと言われたので説教したことはありますね。
不倫もいじめと同じで、如何なる理由が有っても悪い事だから、別に貴女が説教しても全く問題がないと思いますよ。
やっぱり貴女は正義感が強くて、優しい性格をしているから、どうしてもいじめの加害者が全て悪いんだと思ってしまうんでしょうね。
いじめだけではなくて、不倫も泥棒も詐欺も、全て加害者が１００％悪いと思っているのは、本当に完璧主義者なんだと思いますよ。
きっと貴女の性格を変えてくれるような素敵な男性とまだ出会っていないから、何事に対しても貴女が完璧を求めているんだと思う。
女というのは惚れた男によって性格が変わるので、いつか貴女が惚れた男性が、貴女の性格を変えてくれる時が来るのかも知れないね。
でも貴女は素直だし、何を言っても可愛らしさがあるから、本当は皆から愛されるような一面もあると思いますよ。
私から見たら、貴女みたいな純粋な人が、周りの人達から理解して貰えないのが可哀想だと思う。
貴女は本当は素敵な女性なんだから、いじめとか他の悪い事とかも考えないようにして、もっと良い事を考えるようにしてみては如何ですか？
こういうサイトで他の人達から共感を得ても、現実の世界では何も変わらないので、こういうスレを立てても時間の無駄だと思いますよ。
それに私を含めて、他の人達からも、貴女の意見を否定されて傷付いたんじゃないのかな？
これからは貴女みたいな傷付きやすい性格の人は、こういうスレは立てない方がいいと思います。
そういえば、もう直ぐ満レスになるよね(笑)
>> 178
≫実際に知り合いだった女性は旦那に結婚する前から遊びだと迎えにきてもらったりして結婚後旦那は子供ばかり可愛がり自分をかまってもらえず不倫した…
多分変わらないと思います。いじめや悪口をしたり毎日のように話したりする人がいると苦痛に感じ1人でいる時間はいじめもないし悪口も聞かされないのですごく楽で快適だったりします。ただ話したい人は楽しんでいる人で人をいじめたり悪口言ったりしていないなという人で男性でもそういう人が好きです。
愛される一面や純粋さは自覚はありませんが自分がよくわからないですね。
いじめについて否定の意見はいじめが平気と感じる人だと思いました。いじめに苦しみましたしすごく嫌に感じました。
長いことスレを書いてきました。終わるのが寂しく感じます
≫１８１
実は私も２０代の後半頃まで、完璧主義者でした😃✌
完璧主義者には、やっぱり完璧主義者の彼女が出来るのは自然のことだよね(笑)
でもね、完璧主義者同士は話が合う時にはトコトン合いますけども、合わなくなると徹底的に合わなくなってしまうんですよ💦
私は２５才の時に、心理学の本を読んでいたら、「完璧主義はいつか必ず身を滅ぼす」という話が凄く詳しく書いてありました💧
そこで私は色々と勉強をして、自分の考え方に対して、何度も自分で論破して行きました。
それでも完璧主義を直すまで３年以上、掛かりましたよf(^^;
だから貴女も色々と勉強をしたら、きっと直せると思います。
物事に対して、「１００％」と考えるのが良くないので、取り敢えずは「９９％」と考えるようにすれば、「絶対」という概念が消滅してしまう訳なんですよ。
最初の頃は、私は貴女に対して、耳が痛くなるような話ばかり言ったよね？
でも貴女は、私のレスを最後まで読んで、きちんとお返事を書いてくれていたでしょう？
私の心を大きく動かしたのは、貴女の「謙虚」な態度なんです。
その「謙虚」な気持ちはとても大切だから、これからも忘れないで下さいね！
今の自分を変えたいと思う、それはとても素敵なことだよ
誰だって今日より明日の自分がかっこよくなった方が嬉しい…
でもそれは自分自身のためにやってください！
「いじめられない自分」ではなく、「自分がなりたい自分」を目指して
その姿に少しでも近づけるよう、頑張ろうね(*´ω`*)
1,444
10:08 - 2016年10月18日
↑この文章は貴女がURLを貼り付けたサイトで、はるかぜちゃんが言っていた話です。
はるかぜちゃんも、こういう話をしているのですから、貴女も自分を変える努力をしてみてはどうかな？
ところで貴女のタイプの男性は、包容力があって、優しい性格の人なんじゃあないのかな？
それと貴女は桜が好きそうな感じがするね💠
午後からもお仕事を頑張ってね(^o^)/
>181
参加出来てない間に大分お話が進んでるようで、何から話したらいいか分かりませんが、主さん、今更蒸し返すようで悪いですが、いじめは「100％悪い」で全然構わないと私は思いますよ。
いじめに対して良い気持ちになる人なんていませんから。いじめは相手も傷つければ、自分も傷つける行為であり、生きるという観点から見れば、何も良いことなどありません。そのような行為は厳しく戒めるべきですから、100％悪いと言い切るぐらいでいいと思います。
色んないじめがあり、情状酌量の余地があるかないかは別の話なので、この場で文部科学省とやらのいじめの定義を持ち出して、わざわざ全部一括りにしていじめを語ろうとしなくていいと思います。
ただ、いじめだけに限りませんが、何か問題を扱う時に、ただの感情論だけで考えるのではなく、加害者側の在り方、いじめに至るまでの原因などを、善悪の判断を入れずに、事実を事実として探っていく客観的な眼というのが、物事を考えるのにすごく大事になります。ただ加害者だけを一方的に責め立てて排除しても、問題は解決しませんからね。
私たちは、条件さえ揃えば、いじめの被害者にも加害者にもなる可能性が誰の中にもあると自覚し、自分の問題として考える方がいいと私は思うのですね。それさえ理解してれば、相対論など深く考えなくてもいいと思います。
私も一人が好きな人間です。私もいじめを受けてからそうなったような気がします。中学の時の集団無視です。でも私の場合は、学校でのいじめよりも、家庭環境が特種だったせいか、近所の人たちから差別されたり、親の借金の取り立てに追われたり等、世間からいじめられたという感覚がすごいあります。
私は一人で居るのも全然ありと思いますよ。一人で居て良い点を挙げましょうか？それは、色んな人間や価値観と触れ合えるという点です。ある特定の集団や友達と一緒に居る人は、それ以外の人間と出会うという機会があまりありません。すごく制限されます。でも一人だと自由で縛りが何もありませんから、色んな人間と接して、色んな人間と出会う機会を多く持ちやすいです。
そんなに深く付き合う必要はありません。浅くてもいいです。でも色んな人間や価値観に触れるというのは、自分の経験値や視野を広げるのにすごく良いと思います。そういう事に関しては、一人の方が断然いいですよ。
>> 184
いじめは嫌な気持ちになりますね。ずっと心の傷として残りますし。
私のいじめの原因の場合口下手からきているのではと思っています。人の輪に入ることや話すことは幼い頃から苦手でした。普通に話す人はよく思われ私のように話さない人は気に入らない人もいて人目から見えないところで足を踏む人もいました。話さないことを常識がない、頭が悪いと笑うものもいました。私はますます話すのが怖くなり人から避けて最初のバイト先でお客さんと話すのが怖く電話に出られないとバイトの女性たちに睨まれました。話しかけてきたりもしましたが私が話さないからか疎ましく思わられやめる時嬉しそうでした。
今の会社も話せないと、友達いないと悪口の対象になりますね。学生時代からそうでした。気に入らない人は悪口言われます。
バイトの電話で私はダメだと思い一人旅するようになりました。一人旅はホテル取るのも自分でしなくてはなりません。話さないといけません。なれるようにしました。まだ怖さはありますが電話はなんとか少し慣れました。
でもやはり話せなかったり避けたり暗くなってしまってキモいという人はいますね。
≫１８３
残業お疲れ様でした(*^^*)
心理学を学ぶのはとても良い事だから、ぜひ学んでみて下さいね。
例えば、人間は好きな色を身に着けて、嫌いな色は身に着けないので、相手が着ている服や持ち物を見たら、好きな色が分かるんですよ。
そして相手が好きな色が分かったら、「○色の好きな人の性格の特徴」を調べたら、大体相手の性格の特徴が分かる時があります。
でも世の中には何でも例外があるので、心理学の本に書いてある事が必ずしも当たっていない場合もあるからね。
貴女は薄いピンク色が好きと言っていたから、桜が好きそうな感じがしたんですよ(笑)
相手の好きな色が分かったら、プレゼントをする時とかに、相手の好きな色の品物を贈ったら、相手にも喜んで貰えるよね🎵
私が一番、役に立ったのは恋愛の心理学の本なんだけど、心理学の本を読んで女性の心理を理解してからは、恋愛で失敗する事が減りました。
いじめに関しても、いじめの加害者の心理や被害者の心理も細かく分析して書いてあるので、私も勉強になりました。
話は変わるけど、私が付き合っていた白色とピンク色が好きな女性は、たまに「私は自分のことが嫌いだから」って言ってた時がありました。
もちろん、その時に、私は「俺は○○のことは好きだよ」って元カノに言ってたんだけどね(*ﾉω・*)ﾃﾍ
元カノというのは自分自身のことが嫌いだったみたいだけど、貴女は自分自身のことを嫌いだと思った時がありますか？
きっと元カノも、完璧主義だった自分が、自分自身でも嫌になる時があったんだと思いました。
人間の性格は簡単には変わらないので、時間を掛けて、ゆっくり直して行くしかないと思いますよ。
物事に対して相手の立場になって考えることが出来る素敵なレディーになってね😉
>185
話すのが苦手との事ですが、そのようないじめによって、余計に苦手意識を持ってしまったとこもあるかもしれませんね。
苦手意識があると、対人で話す時に緊張して話せなくなったり、目の前の相手以外の人たちが気になって、話す様子を聞かれたくないと思ってぎこちなくなったりで、ますます人の中に入っていきづらくなってしまうケースもありますよね。
若ければ若いほど、人生経験も浅く、何か特徴のある人、大人しいや無口というのもある意味特徴のある人ですから、それだけで、からかったりいじめたりするんですよね。そういう浅はかな人間は大人になってもいます。その辺りの特徴を、ただの違いと捉えず、見下したり差別的な目で見たりする人が。
誰でも得意不得意があり、何でも能力には差があるというのは当たり前で、それはただの違いでしかないというのは、綺麗事でも何でもなく、単なる客観的事実です。障害者という言葉がありますが、あれは障害ではなく、そういう「状態」というだけです。それは違いでしかないのですね。
だから、話すのが苦手な人を、それだけでからかったりいじめたりする人間は、無知でアホだと思ったらいいです。無知でアホというのは別に悪口ではありません。事実として無知でアホなのです。
>185
私が思うに、コミュニケーションで一番大事なのは、話す能力じゃないです。聞く能力です。聞く能力って、相手を心配する、いわゆる心を配れるかどうかという能力です。相手の話に聞く耳を持たない人が、いくらペラペラ流暢に喋ったところで、話は伝わりませんからね。同じく聞く耳を持たれませんので。
だから、口下手でも私は全然構わないと思います。それよりも、如何に相手や周りの人たちの話を聞けるか、早く言えば思いやれるか、という事の方が大事で、そういう人の話は、口下手だろうと何だろうと皆話を聞きます。聞かない人は、それだけの人ですから放っておきましょう。そして、そういう人の話は伝わります。これ本当です。
そういうのは、人間何となく分かるようになってるんですよ。いくら流暢に上手いこと話してても、何かこの人の話は胡散臭いなとか、心がないなとか。このような掲示板でも何となく分かります。だから、そういう人は話が伝わりません。
なので、どうか話すのが苦手という事をマイナスに捉えないで下さい。それが、人から疎ましく思われる言われもなければ、それで人としての価値が決まる訳ではありませんので。堂々と生きていってもらいたいです。そのような表面的なものよりも、もっと大事なものがあるという事、主さんはそのままで、十分誰かに伝える事、プレゼンが出来るという事を私は言いたいと思いレスさせて頂きましたm(__)m
主さんと４２さんは、もしかしたら一人っ子なんじゃあないのかな？
もちろん、例外もあるけれども、一人っ子の人は、一人でいる時間が好きな人達が多いそうです。
主さんは、自分のことがよく分からないと言ってたけど、心理学の勉強をしたら、自分がどうしてこんな性格になってしまったのかが理屈で理解が出来ますよ。
それと好きな色が同じ異性とは相性が抜群に良いという事をよく覚えておいて下さいね😉
考えてみて下さい？もしも白色やピンク色が好きな異性が居たとしたら、どうします？(*´艸`)
そして、その人が、白色やピンク色が好きな人の特徴が凄くよく出ている男性だったとしたら、貴女も惹かれてしまうかもしれませんよね？
こういう話を知っている人達と、全く知らない人達とでは、恋愛の考え方にも差が出て来る訳なんです。
コピペ↓
一人っ子の人は、一人で過ごすことが当たり前に育ってきているため、一人の時間を何より大切にしている人も多いようです。
一人で何かをしている場合は、そういう性格だと認め、そっとしておいたほうが喜ばれます。
一人っ子の性格や特徴
我慢強くない
おおらかな性格
愛されやすいが、競争本能が低い
マイペース
人付き合いが苦手
独占欲が強い
金銭感覚が他とは異なる
一人の時間が苦にならない
自己肯定が強い
興味のあることとないことに対する対応が違う
意思決定能力が低い
努力家
https://seikatsu-hyakka.com/archives/8461
≫こういうサイトで他の人達から共感を得ても、現実の世界では何も変わらないので、こういうスレを立てても時間の無駄だと思いますよ。
No.178でこんな事を言ってしましたが、ちょっと言い過ぎたので、この発言は撤回させて頂きますね。
主さんはこのスレを立てた時に、自分の意見に対して、絶対的な自信があったかと思います。
しかしながら、私を含めて、主さんのことを批判している人達が何人も現れましたよね。
恐らく主さんの想定外だったから、理解に苦しんだかと思われます。
そして私が現代の文部科学省のいじめの定義を説明したら、
主さんや、主さんの意見に共感している人達は、
その事さえも感情論で批判しておりましたよね。
だけど私が言っている事が嘘かどうかなんて、ネットで調べたら直ぐに分かる事だから、
主さんの意見に共感している人達の中にも、
意見が変わって来た人達も現れましたよね。
主さん自身も大人だから、自分の意見を変える気はないけども、現代の文部科学省のいじめの定義は理解して下さいましたよね。
別に私は、主さんのことをいじめていた加害者に対してならば１００％悪いと思うのは全く異論はありません。
それどころか、こんな純粋な女性のことをいじめていた奴等が、何だか私も憎たらしくなって来ました！
私は人一倍に正義感が強い性格をしているので、弱い者いじめなんて大嫌いなんです。
だけど、いじめの加害者のことをアホだとか、クズだとかって言うのは、社会人として大人気がないし、その程度しか言えない幼稚な人と思われるのが嫌だから、私は冷静になって、社会人としての意見を言っているのです。
「いじめ」問題のテーマで完璧主義を指摘してる方を何人かお見掛けしますが、完璧主義がいけないのではないと思います。
完璧主義だから自滅するというよりは、それを決めるのは個人が決める事であるとも思います。
「完璧主義だから自分はダメなんだ」と思うことがいけないし、周囲も「完璧主義だからあなたはダメなんだ」と決めつけもいけないと感じます。
≫１９１
横レス失礼します。
完璧主義の人って、自分が完璧に見られてないとダメだ！っていう妄想に取り憑かれてることもあるんですよ。
私は学生時代の頃に、勉強において完璧主義気質が表面化してしまって苦しみました。
常にテストで良い点数を取らなければならないといった強迫観念にも似た完璧主義的な考えが常に頭にあったという記憶があります。
特に中学～高校時代がひどかったですね。
覚えたはずの英単語や歴史上の人物など、何度も何度も確認をしないと気が済まないというような感じです。
それが毎日ですからね・・・。
覚えたなら普通、何度も確認する必要ないじゃないですか。
でも当時は不安の中で完璧を求めるあまりそんな風な勉強方法になってしまっていたんですね・・・。
今思えばなんて苦しい事やってたんだと思っちゃいますが、完璧主義の人は苦しみながらも中々そこから脱出することが難しいんです・・・。
大学生になると流石に手を抜くことを覚えて、完璧じゃなくてもいいじゃん、と少し気を楽にする事が出来たのでした。
中堅社員時代に完璧主義に飲み込まれてストレスに押し潰された経験があります。
なんでもかんでも「自分でやんなきゃ！」「自分が担当だから休めない！」そんな切羽詰まった感覚で仕事してたんですね。
その結果、キャパオーバーの仕事を受け持った事により、見事に重圧に負けて長いうつ状態を経験することになってしまったのです。
あわせて「ヒステリー球」という喉の違和感にも悩まされ続けました。
キャパオーバーの仕事だと感じたなら、仕事を軽減してもらうとか、適当に手を抜くとか、策はあったはずなんです。
それをせずに「全部完璧にやらなきゃ！」なんて考えで仕事をやってたらそら潰れますって・・・。
完璧主義者の末路は悲惨ですよ。
心理カウンセラーの先生が言っている話のコピペを下に貼って置きますが、同じような話をしている心理学者や心理カウンセラーの先生が大勢いらっしゃいますよ。
コピペ↓
今日は完璧主義の人に見られる幼少期の原因についてお話ししたいと思います。
仕事や勉強など完璧を目指す事は、とても素晴らしい事なのですが、いつもいつも完璧を目指し、失敗を許せないというのでは、イライラや不安、挫折感など大変なストレスを抱えてしまいます。
すべてにおいて完璧を求めている人に共通するのは、自分の思い描いたことがうまくいかないと、すべてが失敗したように思える脅迫的な観念です。そのため、うつ病などの精神病にかかりやすい人は、完璧主義だという可能性が高いそうです。
完璧主義になってしまうのは、幼少期の環境が原因だと言われています。
幼少期から親に厳しくされ、失敗した時に怒られてばかりいると、失敗する自分に価値がないと思いこみ、自信が持てなくなります。そのため、結果を出すことによって自分の価値を確認することになり、結果にこだわってしまうのです。
つまり、理想的な条件付きの自分しか認められない事になります。
完璧を求めすぎれば、イライラや不安感、プレッシャー、焦り、挫折感、いろんな辛い感情が伴って、ストレスが溜まってしまいます。
私達は、ロボットではありません。
人間である以上、いつも完璧でいる事なんて不可能です。
そして完璧を人に求めても孤独になってしまいます。
もし、自分の完璧主義のために生きづらさを抱えているのなら、少しだけ考え方を変えてみませんか？
自分から見た正しさも、角度を変えると違って見えることもあります。
「こうでなくてはいけない事」なんてそんなにありません。
「これだけは譲れない」というところだけにして、手を抜く場所を考えることも出来るはずです。
「完璧な自分でなくてもいい」
「自分は自分。価値ある唯一無二の存在です」
失敗してもやり直せばいいのです。
失敗から学べることもあります。
自分の思い込みや捕らわれから解放されると心が軽くなります。
上記の方、私のレスに横レスありがとうございます(^^)
私が言いたかったのは、上記で横レスしてあるように、たとえ完璧主義の方がいたとしても、そのキャラに「負けないこと」(負けない努力）が大切だと思いますね。「完璧主義」そのものに負けてしまう人は、どうしても手を抜くという行為がなかなか許せない人のことかもしれませんね。
では実際、いじめ加害者は、いじめられている人に対して、「完璧」を求めているのかは疑問ですが。
≫１９４
お返事ありがとうございます。
貴方が言いたい事は私もよく分かるような気がします。
うつ病の本にも、仕事が真面目で完璧主義の人は、うつ病になりやすいという話が書いてありました。
私としては、仕事や掃除を完璧にやるのは当たり前なんだと今でも思っていますけど、他人が手抜きをしているのさえ、鼻についてしまう時があるんですよ。
だから、なるべく何事に対しても、完璧を求めないように気を付けているつもりでいますf(^^;
≫では実際、いじめ加害者は、いじめられている人に対して、「完璧」を求めているのかは疑問ですが。
想像したら怖い話ですね(((((((・・;)
いじめの被害者が、加害者から「完璧」を求められたら、
大津市中2いじめ自殺事件みたいに、徹底的にいじめを受けてしまう可能性もあるかと思います。
まさに鬼畜というか、悪魔と言っても過言ではないかと思いますよ。
195さんと横レス引き続き、失礼いたしますm(_ _)m
こちらこそ何度もご返答ありがとうございます。
まぁ、多少は完璧主義にこだわってしまう方、私の周りにも何人かいますよ(^^)
玄関ドア確認行為が何度もだとか、職場の同僚や知り合いが失敗しないように行動を取り繕った印象を受ける方も多いですね。苦労したくないと言う方も、どちらかといえば完璧に近い人生を望んでる印象に見えますし。
私が一番心配なのは、人を傷つけても平気な人やいじめ加害者がいじめ被害者や弱い立場にいる人に対して、「完璧」を求めてのいじめが存在している現実です。
私が思うことですが、「人に完璧を求めて心身共に苦しめる完璧主義者の加害者を教育、更正等」の社会的支援の普及活動があって然るべきと感じますね。
東名高速で起きた「あおり運転」の加害者運転手も完璧主義者だったと思う。被害者運転手が注意しただけで、自分のことを不完全呼ばわりされたと感じたんでしょうね。ニュースで見てると、それを理由に因縁つけて被害者につきまとってきたような印象に見受けられました。
まったく、、話せば出るわでるわでキリがないですが(^^;
新しい回答の受付は終了しました
関連する話題
心の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
歳を重ねると女としての市場価値が下がるとか劣化だとか当たり前に言われて…36レス 1592HIT 匿名さん
-
子持ち様という言葉が話題になっていますが、そのうちに『介護様』という言…23レス 817HIT 匿名さん
-
金が無いのに子供を作るのって無責任すぎませんか？ 自分は大学受験の時…50レス 1873HIT 匿名さん
-
職場の人間関係の事でちょっと質問というか、相談させて下さい。 自…7レス 375HIT 匿名
-
気持ち悪い願望なのは許してください、笑 女子大学生なんですけど、今ま…7レス 363HIT 匿名さん
-
接客業してますが、店員に対してタメ口で話す人ってなんなの⁇何で偉そうに…14レス 384HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
